もう目が覚めなくても良いのに･･･
と思ってても朝を迎える。
そして今日も無気力な１日が始まる。
何をやっても一向に変わらない。
だんだんひどくなるばかり。
本当は自分から消えたいけど
その勇気がないから誰か消してくれ。

頭痛い
お腹痛い
気持ち悪い。

転職して4年目。
前職では毎日のように怒鳴られ辛くて辞めた。
今はある任意団体の事務局をやっているがそこの会長から昼夜問わず長文のLINEが送られてくる。
内容はお前じゃダメだ、など人格を否定してくるような内容。
段々怒られないように仕事をするようになっていき。
最近ではLINEが来ないかビクビクしながら仕事をしている。
あっても言われ休日でも送られてくる。
気が休まる日などない
他の上司に相談したらお前が悪いと笑われた。
嗚咽を堪えて我慢しながら仕事をする毎日
もう疲れたよ
そんな事？自分にとってはそれが辛いんだよ

仕事がまともにできない私が悪いから、暴言吐かれようが怒鳴られようが、私以外にも同じことをした人間には何も言わないのに私にだけ当たりが強いのは、仕事ができないから。

私を嫌いなあなた、昨日大声で話してるの聞いたよ。
そんなに嫌なら辞めればいいのに、って。

私も辞められるなら辞めたい。転職が決断できるならしたい。

その決断にも迷って結局何もできないから、踏ん張って耐えて、なんとか出勤してるんだよ。

出勤途中に体調不良になるなんて都合のいい身体してない。私がいなくても回ると思ってても、これで休んだら余計に当たりが強くなると思って、迷惑かけるかもしれないと思って、結局休めない。

辞めれば良いのにって思ってるなら辞めるよ。

薄々わかってはいたけど、ようやくあなたの本心が聞けてよかった。

生まれたくなかった、とても。
この世には、色んな「生まれたくなかった」が存在すんのかなぁ…

人の痛みや不幸を較べて、自分がマシになったりはしないけど、死にたい人の言葉でしか癒せないときもある…

私、死にたいよ
やっぱり、今が嫌いだし
どんどん他人は私に対して下手にでるし
自分に比べたら、つまらないし
言い訳するし
どうしてもっとこうしないのって思う

頑張っても
他の人がついてくとは限らないし
他人の言葉は信じられないし…

もういいかなって
糸が切れたみたいに人生やめたくなるんだ。

なにも考えずたのしかった頃に戻りたい
痛みも誤魔化せていたあの時に

しにたいよ

死にたいもういいよ

彼氏に浮気されました 1週間も連絡が来なくて 電話しても出ない、 LINEしても既読つかない 日が続きました。 彼氏の名前3文字マルだけ出しておきます。 ○○◯くんが浮気していないって言う事を信じたいんですけど、 11月の11日から電話とLINEが来なくなって ちょっと時間を空けていても既読ついていませんでした。（心の中）ざまぁみろと思った奴、殺すぞ くたばれ 喧嘩もしていないし 本当になんなんでしょうね？

消えたいです
死なせてください
この先の不安に耐えられません

生きるのが辛い もう生きたくない
自分で自分の限界が来てるのがわかる
どうすればいいの もう疲れた
もう頑張りたくない 頑張れない もう嫌だ
生きる理由が見つからない
生きる希望が見つからない
疲れた
20年以上何とかここまで生きてきた
だからもういい もう充分苦しんだ 楽になりたい
死ぬ勇気は無い でも生き疲れた
死ぬ選択肢しかない
もうこれ以上悩みたくない 苦しみたくない 弱音吐きたくない 惨めな思いしたくない 良い歳して泣きたくない もう頑張りたくない
神様 本当に居るのなら 僕に死ぬ勇気をください

もう父に会うことはない
父に犯されることもない
殴られることも怒鳴られることも
人格否定されることも
もうないはずなのに

恐怖が消えない
自分になんの価値も感じられない
生きてていい理由がわからない
知らない男の人が怖い
死にたい消えたい

お金か体か
それ以外で私が必要とされることはない
私のお金と私の体は人に愛される必要とされる
でも私自身は誰も愛してくれない

消えたら、いなくなったら
もう苦しまなくても済むのかもしれない

近所のイオンの屋上に行っては
死ぬことができないか下を見る
きっと未遂なんかしたら
家族に滅茶苦茶に怒鳴り散らされて
いつもの如く否定される
どうしたら確実に
100％死ぬことができるのか
どうしたら死ぬことができるのか
今いろいろな方法で調べてる
生きる努力？
したくない
さっさと死ねないかな
はあ……死にたい死なせてくれ
もう人生クズ
もしもフィクションの世界なら
悲劇の主人公なんだろうけど
僕なんて生きてなくていいし
悲劇の主人公になる資格もない
クソだクソだクソだもう死ねないんだろうか

ごめんなさい
出来るだけ苦しんで死にますから

28年間、十分すぎるほど幸せな生活だった。
ごく普通の家庭で親に愛され育ち、
何の問題もなく小中高大を卒業し正社員に就き、
それなりに恋愛もしたし結婚もした。

でも思春期あたりから「生きる」ことに
ずっと違和感があって、死にたかった。
死にたいというより、存在まるごと消えたい。
なにか辛いわけではない。
私1人が消えても世界は変わらないし
消えることに抵抗はない。
ただ、親兄弟や友人が悲しむからという理由で
消去法で「生きる」ことを選んできただけ。

最近、夫に500万円を超える借金が発覚した。
平坦だった人生が傾き始める音がした。
人生のイベントは子どもをもつこと以外一通り経験したし
あぁそろそろタイミングかな、と思っただけ。

もう疲れた。楽になりたいです。今まで頑張ってきたけど限界です。自分で死ぬ勇気がないから誰か殺して。

苦しいことがあったら何でも言ってねって、言ったじゃん。

一人で抱え込まないでって、言ったじゃん。

なのに、どうして怒るの？
言っちゃいけなかったの？
口先だけだったの？

やっぱり、本当は迷惑だったんだね笑
そうだよね。
毎日のように鬱病の発言を聞いてたら、誰だって嫌になるよ。

だから、早く解放してあげたい。

その唯一の手段が、自殺ってだけだよ。

ただただつらい。
最近、いやなことはなくなった。
けど、誰も私を見なくなった。
学校ではみんなそれぞれ好きな子と話して行動して、
私はもはや空気だし、
投稿も最近伸び悩んでる。
呆れられる時期なのかなって思う。
まあ、そりゃそうだよね。
自分は自分が一番理解しているっていうからいうけど、
自分は最低最悪な人間だ。
相手の話を聞けない。
自分のことばかり話す。
どこか自慢げにしている。
知らない間に相手が傷ついている。
話の展開がつかめない。
聞こうとしているが聞こえない。
空気が読めない。
汗かき。
ブス。
きっと、最低ランキング第1位に食い込むぐらいやばいやつじゃね？ｗ
これに加えて自傷者＆ＯＤしたい＆〇にたい。
馬鹿とかカスの極みだわｗ
生きる意味がない。生きててもそこまでいいことがない。
なら、
別にいなくなってもいいよね。
やることないんだもん。

…こうだから死にたい。

何もかも捨てて逃げ出せたならどんなに楽だっただろう

全部投げて、人の目も気にせず生きれたらどんなに楽だったの?

「頑張って」なんて気軽に言わないで

必死に頑張って努力した結果がこれなの。

そんな無神経な言葉言わないで

全部わかったように言わないで

何もわからないくせに

何も考えてないくせに

死にたいじゃないんだ生きたくない

明日が来なければいいのにって何度も思った

でも、太陽は当たり前に昇るし、朝も当たり前のようにやってくる

もう疲れたよ

今まで頑張ったでしょ?

もう楽になりたいなぁ、

消えたい

生きる価値もないのに。死ぬべきなのに。
なのに私は意志が弱いから、自分で死ぬのは、怖い。
できることなら、殺してほしい。

横断歩道では、交通事故の妄想をする。
駅のホームでは、人身事故の妄想をする。
マンションの高層階では、落下の想像をする。

だけど、実行はしない。できない。
怖いもん。

消えたい。楽になりたい。
明日が来なければいいのに。
明日には、今日より追い詰められた狭い世界が待ってる。
このまま一生、幸せな夢を見ていたい。
目覚めたくないよ…

結婚だけが幸せですか？
子供を産まないのは女性として終わってるんですか？
じゃあ、子供をつくれない身体の人はどうすればいいのですか？
望んでいても、妊娠できない身体の人はどうすれば…。
どうしろと。。。

結婚して、子供をもった女性は、そんなに偉いですか？

私だって…

でも無理なんだよ。

なんで病気になったんだろう。
病気は、どうして私のところにきたのだろう。

それでも、守らなければならないものが多くて、
祖父母のことも、難病の母の事も、知的障害のある兄も、精神障害の妹も。。。

今さら、治療なんかしなきゃよかったって思ってる。
あの時死んでいれば。

中学の頃うつ病になって。高校で躁鬱になって
毎日辛い気分がジェットコースターみたいに
上がったり下がったり涙が急にでてきて哀しい
たのしいことだけはできる友達からもそれは甘えだって言われる正直何とも言えない、甘えて生きてるわけでは無くて必死に毎日生きてること繋いでるのに悔しくてたまんない、ずっと自分の中にぽっかり穴が空いてるみたいで何をしても埋まらない。
どれだけ食べても家族がいても、愛犬がいても
埋まらないだんだん自分惨めに感じてきてもっと最近辛い、居なくなったらいいのになって朝が来なきゃ良いのになって思って生きてる。