命の電話にかけたら、余計に寂しくなって、世の中終わりだと思ってしまった。
短い時間で苦しい理由なんて言えないし、
死にたい気持ちが大きくなっても、無慈悲に切られる。
なんのためにあるんだろう。
どこも、だれも、助けてくれない

死ななくちゃ終わらない
やっぱり死ななくちゃいけない
痛くても、怖くても
死にたい死にたい死にたい
目が覚めない日が早く来て欲しい

消えてなくなりたい。
全てに疲れてしまった。
自分はいい人間じゃない。いっぱい人を傷つけたし、優しくない。もう人を傷つけたくないからいい人間にはなりたいけど、それが疲れた。人と深く関わりたくない。疲れるから。いい人だよね、優しいよねって言われる。それは大人になってからの話。子供の頃は最悪だった。いい人間なんかじゃないのに、いい人間って思われていることが気持ち悪くなる。
いい人間を演じるから、周りに利用されることも多い。その度に傷つくのも疲れた。利用されてるって気づくあの瞬間、もうそろそろいいかな。もう死んでしまったら楽だなと思う。
結婚なんて無理。彼氏も私も発達障害なのにうまくいくわけない。生きていたくないし、遺伝するの怖いから子供欲しくないのに彼氏は欲しいみたい。わからない。わからない。今まで生きていくのがどれだけ大変だったか。それをなんでわからないんだよ。

恵まれている。
家族にも、友達にも、上司にも、同僚にも。
何不自由なく育ち、不幸な生い立ちなんて一切ない。
それでも、今、死にたいと思う。

知能が低く、容姿も悪く、性格もクズで、何も取り柄がない。この知能・容姿・人格という生まれつき持っているもので、人生の基本的な部分は決まってしまう。
その事に早く気づいてしまって、それに拘泥して努力を怠った結果、色々なことがさらに悪化する。
いつの間にか、不細工で、友達もいない、頭も悪ければコミュニケーション能力もない、そんなカス人間が自分だった。
救いようがない人間。
自分に無いものを欲して、持っている(恵まれた)他人を嫌って、妬んで、消えてしまえば良いと思ってる。見下せる人間としか仲良くなれない。でも仲良くなっても、その人の良い部分が見えて、自分より優れていることに気づいてしまう。
そして遠ざけるから友達が消える。
彼氏もできたことがない。
救いようのない人間。
他人を見下せるか見下さないかでしか評価することができない
自分がこの世の誰よりも劣っていると自分が一番よく知っているのに、見下せる人を見つけて安心したい。
見た目も最悪なのに、中身まで最悪

死にたいというよりも、自分以外の誰かになりたい
最初から自分は自分ではなかったことにしたい
自分が自分として存在する限り、幸せになることはできない　
自分という構造体が他に比べて劣っていることを、構造体自身が見せたある種の幻覚のなかで自覚している。人生に起こるあらゆるイベントは他者との相対評価で、劣っている自分自身が他者に勝てることは殆ど無いだろうし、今までもなかった。
既に嫌悪と苦痛に満ちた未来が待ち受けていることが確定している人生を、一体誰が生きたいの

わたしはもうこんないい歳なのに自分のことが分からなくてぐちゃぐちゃになる。

大好きな人がいるのに何でそんなことしちゃうのか、自分の気持ちや欲求が制御できなくなることがある。
綺麗事だけじゃやっていけないじゃん。
ダメな自分でも仕方ないじゃん。
そう思う反面、綺麗でいたいしキチンとした人でありたいのに全然ダメで。

大好きな人や守りたいものがあるのに上手くできない。心が壊れそうで不安定で、逃げたいから消えてなくなってしまいたい。
ダメな自分を見せたくなくて、結局は自分が大事な自分が嫌で。
どうしようもなくなる。

ダメダメな自分を見せたくない
困らせたくない
だから消えてなくなりたいの。

不妊治療、２度目の流産。
手術をまた終えて、覚悟もできてたから気持ちは大丈夫だと思ってた。

3週間経った今、どうしようもない気持ちになって、ダムに飛び込もうとも考えた。けど、旦那の顔を思い浮かべたらできなかった。
水子供養をして、お札が増えていく我が家。
可愛い我が子の顔は見れてない。
どこで見れるの？会えるの？いつ会えるの？
いつママになれるの？パパにしてあげられるの？

何をしても楽しくない。消えたい。、

中学生の頃から,｢死にたい｣とか｢消えたい｣,と思っていて,その頃から今でもリスカしたりとかしていて,自殺しようと考えたりしていた｡誰かに相談とかしたいけど,怖くて,人を信じられなくて話せない｡
毎日が辛くて、今を生きているのがすごく苦しいです。

私には大好きな人がいます。
その人をいつも困らせてしまいます。
私の精神疾患のせいで
いっそ消えてしまった方が彼のためでもあると思います。
死にたいと消えたい、でも一緒にいたいという気持ちと葛藤しています。
私は生きてていい存在なのでしょうか。
彼のことを思うと涙が止まりません
私だってずっと居たいのに頭の中で、彼と一緒にいることで彼を不幸にさせてしまうという気持ちが勝ってしまいます。

だから直接は言えないけど
さようなら。と言いたいです。
ありがとう。大好きです。

苦しい。
嫌な思い出を毎日思い出す。

わーい！死にたい気分だー！
とっても苦しくて絶望した気持ち！
自分が狂って行くのを自覚して、嬉しい気分！
ちゃんと自分は今苦しいって宣言できる！
堂々と辛いって叫べる！！
やったぜ！今私は死にたい！
中途半端に辛くてまだ頑張れる時期は大っ嫌い
もっと人生に絶望して早く私を殺してちょうだいな

中学からずっと死にたかった
いろいろあって精神的にボロボロになって毎日寝れなくて、親とも先生とも上手くいかなくて、なんども服をドアノブにくくって死のうとした
なんとなく生き残ってなんとなくここまできちゃって情けない。
周りの人にずっと迷惑かけて
私みたいな努力もできないなんの気力もない人間死ねばいいのにそもそも存在しなければ迷惑かけなかったのに
今お付き合いしてくれている人にこれ以上メンタルがひどくなったらお別れしようとおもってできないでいる。
私にはもったいない素敵でいい人、幸せだけで囲まれていて欲しいから、私なんかといたら不幸がうつる。
早く別れなきゃ行けない。

もう生きるのが辛い、お母さんに会いたい

そちらに生かせてください

消えてしまいたい。
子供はかわいいし、夫も家事育児を良くしてくれる。仕事もちゃんとやっています。
でも死にたい気持ちがなくならない。辛い気持ちも言えない。
本当はもっと話を聞いて欲しい。

毎日、時間ができると、死のことを考えている自分がいる。頭が疲れているのか、勝手にそんな事を考えてしまう。おかしいな、とも思うが、止めることができない。家族の大黒柱なので、精神疾患持ちだが、仕事をやめるわけにもいかず。ここ12年くらい、夏休みも正月も休んだことがない。非正規で働いているので、休みが収入に直結するから。この場所から抜け出る方法は、ない。悲しみだけが友達だ。

別にいじめられているわけではないし、友達もいるし親にも愛されて育ったと思うけど、でも感受性が高いというか、何というか分からないけど、他人の行動や態度をマイナスにとらえてしまうから人間不信で辛いし、周りに変な風に思われてるとか考え込むから、他人から見たら自分はポジティブで鬱とかに無関係だと思われているかもしれないけど辛い時の方が多い。毎日笑って楽しく生活してるつもりだけど当たり前のこともできないし、受験生なのに勉強も疎かになりがち。自己嫌悪と人間不信と、ふとした時に思い出す黒歴史で辛い。何が自分の本当の気持ちなのか分からない。普通になりたい。死ぬと周りが悲しむかもしれないから死ぬに死ねない、存在ごと消えたい。

この世界は、努力だけが全て。
努力しないやつは、人生負組決定。
いやだなぁ、こんな世界。
そう思うのも、私がいけない。
甘ったれているだけ。
もう、つかれちゃった。　
テストでいい点取らないといけないのも、ポスター作らなきゃいけないのも、面倒。
でもそんなこといってられない。
こんな思考に陥る自分が嫌い。
人生の絶望の底へ向かっている気がする。
早く、のぼらなきゃ。
でもそんな気力もわかなくて。
そんなのが嫌で。
自殺しようとして、二階のベランダから下を覗いてみたけど、全然死ねそうになかった。
おとなになったら、楽しいのかな。
この時間をすっ飛ばして、おとなになりたい。
おとなになってもこんなに辛かったら、どうしようね。

夏休み前半、勉強をしなかったつけが来た
今まで頑張ってきたから、疲れちゃったのかな、なんて甘えは受験生には許されない
勉強間に合わない、どうしよう、死にたい。
いや、違うな。
死にたいんじゃない、消えたい、消えたいんじゃない、透明人間になりたい。
人生がつらい。
人生満喫してる姉やその他家族がうらやましい。
去年一昨年と成績良かったから、今年も期待されている。
もう、何もかも捨てて、逃げ出してしまいたい。
でもそんなこともできない。
美術とパソコンだけの世界に行きたい。
私は甘ったれ。
なんでこんな人間になっちゃったんだろう。
後悔しても遅い。
ああ、嫌だな。
ここで終止符を打ちたい。
すべてやめたい。
そんな勇気もないから、まだ生きている。
苦しい。
助けてと思いながら、生きている。

何となく死にたい、だけど死ねなくて辛い。
それで死にたくなっての繰り返し。
どうせ死ぬなら好きな人に殺してもらうか、心中したい。

わたし正常な判断ができないとおもう
産後うつからずっとうつだけど治らないならいっそ死んでしまったほうが楽だとおもう
生きててもみんなに迷惑かかるだけ
とっととあの世へ行きたいよ

死にたい気持ちを相談する電話が電話料金取ってどうすんの
フリーダイヤルじゃないの
サイトを探しまくってびっくりした
人生は一度きり　よく聞く言葉
けど　今の僕は死ぬ恐怖より死んだときどうなるのかの好奇心が勝ちそうなの
今の僕はまさに好奇心は己の身を滅ぼす　だね
何ヶ月も前から10月の誕生日に死のうと考えてる
けど　想像すると怖くて
家族に迷惑もかけないで　確実に自殺できる方法を考えてるの
誰か教えて