今日も自分の腕に傷をつけて
一回やっちゃうと辞められない
いつしか傷をつけることが心を満たしていくようになった
その時よく考えてしまう
違う場所　親に生まれたら　変わっていたのかな　違っていたのかな
どれも今の僕に失望する言葉だった
自分で自分に失望しているなんて馬鹿な僕だ

最近離婚しました。数年前からお付き合いがあった女性がいたそうで、私とは性生活がなかったので訴えると言われ脅されるような形で何も準備もできず離婚しました。
1番下の子が高校卒業してからにしてほしいとお願いしましたが無理でした。
子供が4人いて、小さい年齢ではないけど毎日不安で胸が押し潰れそうです。夜中も眠れないです。
精神安定剤も飲んでいます。
全部私が悪いんです。何を言われても私1人我慢していれば父親がいなくならなかったのに…
子供が帰れる場所まで奪ってしまいました。
死んでいなくなりたいです。
子供たちに申し訳ないです。
行きていく気力もないどうしようもない母親です。
弱い母親でごめんなさい。

死にたい死にたい死にたいただそれだけ

親に甘えたかった
抱きしめて欲しかった
つらかったとき共感して欲しかった
いじめを知ってですなぜ見て見ぬふりをしたの？
隠しているから言わない方が良かったと思ったって
私はわざと隠している演技をしていたのに
助けて欲しかったのに

大人になったら平気になると思い込んでたけどそうじゃなかった
声を出して泣きたかった
助けて欲しかった
なんで知っていたのに
つらい
楽しい学生生活が欲しかったよ

親がマッチングアプリ詐欺に遭っており
警察や弁護士に相談してみても
本人が自覚ないならだめですねと
相手にされず、お金が消えていくのを
見ている日々。

親に話は聞いてもらえずいつか自分が
借金を抱える日が近いのかもしれない。
働いても働いても自分の為に使えるお金が
なくなるかもしれないという不安が
とうとう現実にやってきた。

苦しまず楽に死ねる方法はないのだろうか
そう考える毎日だ

無価値な自分に嫌気が刺す
社会不適応者だから死にたい

自分で自分を助けるしかないって

苦しいんだ
しんどいんだ
つらいんだ
自分のために生きてる感覚がないんだ
ひとりになりたいんだ
自由になりたいんだ
もう、限界なんだ

家族に話しても夫に話しても
伝わらない

事情を知ってる人にすら頼れないなら
自分で自分を助けるしかないって
自分を助けるために、自死を選ぶ

子供には申し訳ない
けどこの出口のないトンネルは真っ暗で
光がないんだよ
いつ出口につくのか分からない
もう、限界なんだ

自分で自分を助けようと思うよ

インターネットやSNSを使っていじめをする人達へ
本当にやめてほしい。私は28年前インターネットが普及し始めた頃に晒し者にされた。
当時ウチにはインターネット環境が無かった為、私は晒し者にされてたこと知らなかった。
数年後知人から事実を教えてもらったが、私は何も出来なかった。行動力が無く訴えることも復讐も出来なかった。いじめを隠蔽した中学校は、もう随分前に取り壊されてしまった。
私がトイレに入ってる時に上から撮影した主犯格の◯◯って女子生徒は本当に大嫌いだ。
◯◯が今どうしているか知らないが、私は全て赦す方向に持って行きたいと思う。
自分自身も中学校でアトピーや発達障害、場面緘黙症で周りに迷惑をかけていたと思う。
自分自身のことも赦せないでいる。でも、いつかは、いじめ加害者も隠蔽した中学校も自分自身も赦せるようになりたい。数年前に自殺未遂をしたが、死ななかったのは、まだ自分には何かやるべきことが残っているのだろうと思う。正義中毒になってSNSで他人を攻撃する人には絶対にならないようにSNSには手を出さないようにしている。2日続けてお手紙書いてしまいました。読んでくれた人ありがとうございます。

いじめてないのにいじめっ子扱いされて今でも泣き出しそう。
いじめの本当の主犯格は被害者ってことになってるし、ほんと先生は信用できない
信用しちゃいけない生物だ。
もう苦しくって死のうとしてる。でも先生が知ったら止めるんじゃん。
わかんないよ。

死んでほしい、あの人に死んでほしい
死なれて同じ世からいなくなられたら、私は寂しさや苦しさや辛さ、あの人の死を願った事を死にたいぐらい後悔するだろう。
だけど、今はあの人の死を願ってしまう。

子供というものは、両親の悪い所を強く受け継いでしまうのだろうか…
あの人の悪い性格を私も受け継いでいるのだろうか
他人に対して、平気で傷つけるような事を言う性格
自分の事しか考えない性格
自分が一番で正しく、他人がバカに思えてしまう性格
寂しく辛く悲しく、罰のような老後
誰かに頼る事もできず、毎日何もせずぼーっと過ぎていく
嬉しい事も楽しい事も一つもなく、死にたいと常に思いながら生きてくような人生

あの人といると、自分もこれからが真っ暗で寂しく辛く悲しいものであるとしか思えなく、生きていくのをやめたくなる…

虐待なのかなんなのかわからないけど暴言やものを投げられる。でも、外に出たら親はそんな姿を見せずにいい面してる。〇〇ちゃんのお母さんって優しそうだよね。よくみんないわれるだろうけどそんな簡単な言葉が私にとっては大きな影響を受けてまた少しずつ自分の心が削れていきます。毎日暴言ばかり。もう私なんかいない方がいいよね。だから2、3年前から定期的に飛び降りようとかしてるけど見つかって止められる。
じゃあ最初から生まれてこなかったらよかったよね。病気で生まれて来れなかった妹と変わればよかったのにね。もうそろそろ限界です。

子供の頃からの親からの虐待学校でのいじめ兄叔父近所の人からの性暴力何ひとつ解決されず大人になった。養護学校からの就職失敗。誰も助けず責められた。優しい言葉力になってくれる人いなかった。今じゃ認知症の母と引きこもりの兄から精神的DV経済的DVを受けてる。市役所や他の所にも相談したけどお金のない私は助けてもらえない。自殺しか道がない。それは私の運命だ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいです

ごめんなさい
生きててごめんなさい
しにたいよ…ころしてよ…

こわいつらいくるしい
だれか痛くない方法でころしてほしい
もうつかれちゃった
希望とかなんもない
しにたい首吊ろうかなロープあるし
信頼してる人なんか誰もいない
止めてくるのは自分が善人面したいだけなんだ
知ってるほんとの気持ちで向かってくれる人なんかいないって

死にたい、消えてしまいたいと考えてる方へ

自分は勉強も運動も不得意で学校にも居場所はなくクラスの皆んなからは嫌われていた。恋人はおろか、友人もいたが中学では学力の格差もあり全く話さくなった。中学では10人からの集団いじめにも常習的にあい、数えきれない程の暴言を浴びた、自分のありもしない悪い情報ばかりが学年に広まる、ものすごく辛かった。早く楽になりたいよ、何もしたくない、解放されたい、消えてしまいたい、自分にとって悪いことばかり。一人っ子の僕は内心で、自分は失敗作だ。出来の良い兄か弟なりがいれば親も幸せだっただろうに、ごめんね、期待に応えれないバカ息子で。体の中の不満が溜まりにたまり、ついには自分の部屋にあったケーブルを首に巻きつけ終わらせようとしていた。だが、脳裏に突如記憶が蘇りそれは僕が産まれた時の写真を見た時だった。母が僕を抱き抱えて幸せの涙で写っていたのだ。普段は気難しい母が嬉し涙をしていたのだ、その記憶に思わず少し苦しい所で自分の手を停めた。涙が止まらなかった。そして母がふと部屋に入り涙が出てる自分に聞いたが何でもないとすぐにケーブルも隠した。もう少し頑張ってみよう、後にもいじめられ続けたが当時小学生の頃から大好きだった給食だけを楽しみに中学まで9年間風邪以外で休むことなく通い続けれていた。人間関係や勉強だけが全てじゃない。そんなこんなで今は大学3年生。バイト先で嫌な人に怒られてばかりいるがお金貰えるからいいや精神で1年生から約2年半程同じバイト先にへばりついてる。昔が辛かった分、今が楽しく感じる。踏ん張って踏ん張って何かを希望に生きていけば生きてることに対して幸せを感じる時が必ず来る。私の幸せは小学生の頃から変わらず美味しいご飯を食べる為にバイトも続け大学にも通い、毎日を生きています！辛い時こそ深呼吸が1番大事。もしくは甘いものを食べて癒されるのも大事。ここまで読んでくれてありがとうございます。少しでも支えになれたら嬉しいです。

助けて
怖い
学校に行きたくないです。
生きてる意味が全然わかりません。
目的もなくただ生きてることに意味なんてないですよね？
馬鹿馬鹿しい
許せない
苦しい
ただ楽しそうに笑ってる人が羨ましくてそれを見てる自分が馬鹿馬鹿しく見えます。
そんな考えは間違ってますか？
死にたくてその考えが頭から離れないです
自分が歩道橋に立って笑ってる夢を見ます。
けど僕の目線じゃなくて第三者から見てる感じがします
自分事なのに他人事でよくわかんなくて
死にたいです

最初から存在したくなかった。

死にたいとはまた違う感情が、いつからか自分の中に居座っています。

世間が言う”普通”になれたらどれだけ幸せだっただろうか。

自分が自分として存在してほしくなかった。
このまま生きていける希望が無い。
けれど、数少ない友人や家族のことを思うと、死にたいとは到底思えない。
自分が大切に思っている人達には悲しい思いをしてほしくない。

自分のことを大切に思ってくれている人が居るのかはわからないが。
そう言い聞かせないとやってられない。

自分という存在ごと消したい。

私は生まれつきアトピーで中学校でいじめられました。
同級生から「汚いから学校来るな」と言われましたが、負けず嫌いだった私は
ほぼ休まず中学校に通ってしまったことを後悔しています。
女子トイレで用を足していたら、上から他クラスの女子にカメラで撮影されていたのです。
当時は気づかなかったのですが、数年後知人から「お前インターネットで晒されてたぞ」
と言われ驚きました。もう30年近く前のことなのでその画像はたぶん残ってません。
すごい辛かったです。中学校大嫌いです。フリースクールに通っておけば他クラスの女子から嫌がらせ受けずに済んだかもしれません。中学校に通ったことを非常に後悔しています。
数年前に統合失調症になり2階の窓から飛び降りましたが、幸い軽傷で済みました。
精神科に通いながら障害者雇用の会社で働いています。先日バスに乗ってアトピーが痒くて頭を掻いていたら、後ろの席のお婆さんから「汚いの飛ばさないで！」と言われ死にたくなりました。好きでアトピーになったわけじゃないです。でもアトピーに理解のある人には感謝します。もっとアトピーの人に優しい社会になってくれると嬉しいです。
アトピーの人が安心して通えるアトピー学園があれば良かったのになぁ。

淋しい、耐えられない、消えたい。

結婚6年で、相手が職場で恋愛を始めて、休日も子ども達を連れて彼に会いに行くようになった。

子ども達の幸せを考えようと何度も相手に伝えたが、話し合いの場も無く、家族は離散。

子ども達の親権は相手に。自分が傲慢だったなと深く反省し、起きた事象に対して色んな捉え方を考えたけど、あまりにも理不尽すぎることで、消化できない。

離婚は結婚と同じでお互いの責任。相手が悪い等と考えては、よくない。

やり場のない消化できない気持ちと向き合うことが限界。子ども達はどうしているかな。元気かな。

もう消えてしまいたい。心が限界