苦しいことがあったら何でも言ってねって、言ったじゃん。

一人で抱え込まないでって、言ったじゃん。

なのに、どうして怒るの？
言っちゃいけなかったの？
口先だけだったの？

やっぱり、本当は迷惑だったんだね笑
そうだよね。
毎日のように鬱病の発言を聞いてたら、誰だって嫌になるよ。

だから、早く解放してあげたい。

その唯一の手段が、自殺ってだけだよ。

ただただつらい。
最近、いやなことはなくなった。
けど、誰も私を見なくなった。
学校ではみんなそれぞれ好きな子と話して行動して、
私はもはや空気だし、
投稿も最近伸び悩んでる。
呆れられる時期なのかなって思う。
まあ、そりゃそうだよね。
自分は自分が一番理解しているっていうからいうけど、
自分は最低最悪な人間だ。
相手の話を聞けない。
自分のことばかり話す。
どこか自慢げにしている。
知らない間に相手が傷ついている。
話の展開がつかめない。
聞こうとしているが聞こえない。
空気が読めない。
汗かき。
ブス。
きっと、最低ランキング第1位に食い込むぐらいやばいやつじゃね？ｗ
これに加えて自傷者＆ＯＤしたい＆〇にたい。
馬鹿とかカスの極みだわｗ
生きる意味がない。生きててもそこまでいいことがない。
なら、
別にいなくなってもいいよね。
やることないんだもん。

…こうだから死にたい。

何もかも捨てて逃げ出せたならどんなに楽だっただろう

全部投げて、人の目も気にせず生きれたらどんなに楽だったの?

「頑張って」なんて気軽に言わないで

必死に頑張って努力した結果がこれなの。

そんな無神経な言葉言わないで

全部わかったように言わないで

何もわからないくせに

何も考えてないくせに

死にたいじゃないんだ生きたくない

明日が来なければいいのにって何度も思った

でも、太陽は当たり前に昇るし、朝も当たり前のようにやってくる

もう疲れたよ

今まで頑張ったでしょ?

もう楽になりたいなぁ、

消えたい

生きる価値もないのに。死ぬべきなのに。
なのに私は意志が弱いから、自分で死ぬのは、怖い。
できることなら、殺してほしい。

横断歩道では、交通事故の妄想をする。
駅のホームでは、人身事故の妄想をする。
マンションの高層階では、落下の想像をする。

だけど、実行はしない。できない。
怖いもん。

消えたい。楽になりたい。
明日が来なければいいのに。
明日には、今日より追い詰められた狭い世界が待ってる。
このまま一生、幸せな夢を見ていたい。
目覚めたくないよ…

結婚だけが幸せですか？
子供を産まないのは女性として終わってるんですか？
じゃあ、子供をつくれない身体の人はどうすればいいのですか？
望んでいても、妊娠できない身体の人はどうすれば…。
どうしろと。。。

結婚して、子供をもった女性は、そんなに偉いですか？

私だって…

でも無理なんだよ。

なんで病気になったんだろう。
病気は、どうして私のところにきたのだろう。

それでも、守らなければならないものが多くて、
祖父母のことも、難病の母の事も、知的障害のある兄も、精神障害の妹も。。。

今さら、治療なんかしなきゃよかったって思ってる。
あの時死んでいれば。

中学の頃うつ病になって。高校で躁鬱になって
毎日辛い気分がジェットコースターみたいに
上がったり下がったり涙が急にでてきて哀しい
たのしいことだけはできる友達からもそれは甘えだって言われる正直何とも言えない、甘えて生きてるわけでは無くて必死に毎日生きてること繋いでるのに悔しくてたまんない、ずっと自分の中にぽっかり穴が空いてるみたいで何をしても埋まらない。
どれだけ食べても家族がいても、愛犬がいても
埋まらないだんだん自分惨めに感じてきてもっと最近辛い、居なくなったらいいのになって朝が来なきゃ良いのになって思って生きてる。

もうどこにも居場所がなくなっちゃった
どこいってもつらいし痛いし
自分を一つも出せやしない
私が居ない方がいいんじゃないかとも思える
全部が私を否定してるような

被害妄想だとしてもどうしてもそう考えちゃう
もう疲れちゃったよ
死にたいよもう
生きるの嫌になっちゃった
自由なんてないし
ずっと痛い

ごめんなさい
謝ってももう取り返しがつかないけどごめんなさい
あんなこと言ってごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたいとか言ってごめんなさい
こんなやつのために学費払わせてごめんなさい
厨二病でごめんなさい
不審者でごめんなさい
変態でごめんなさい
周りと違ってごめんなさい
頭が悪くてごめんなさい
まともな思考持ってなくてごめんなさい
返答に困るような言葉言い放ってごめんなさい
これから死ぬかもしれなくてごめんなさい
無鉄砲でごめんなさい
早く消えられなくてごめんなさい
人類の滅亡祈っててごめんなさい
寝起き悪くてごめんなさい
不出来でごめんなさい
努力しなくてごめんなさい

僕はこの世のバグです
早くデバッグしなくちゃソフトウェアが壊れちゃう
死ななくちゃ
死ななくちゃ

もう無理かも。
なんもしたくないや。
でもしなきゃいけないから。
もういやだ。
私どーしたらいいの？
あーあ、死にたいね。
どーすれば死ねるかなあ。
いや、どーすれば私が居なかったことになるかなぁ？

もう早くきえたい。毎日がつらい、覚えも要領も悪くてトロくてどんくさい自分が惨めで仕方ない。周りにも少なからずそう思われてしまっていると感じる。社会人がこんなに辛いなら早く終わらせてしまった方が、自分のためになる。すぐに涙が出そうになるのが本当に辛い。

ここで勉強したいと思って入った高校。
人間関係、学校の勉強方針。
すべてがあわなかった。
6月から早退や遅刻、欠席を繰り返した。
単位は取れず、追い詰められるばかり。
最近通信に行きたいと親に話をした。
そんな余裕はない、将来に不利だ。
そう言われてあっさりと話は
なかったことになった。
唯一の逃げ場だったODをしたら、母親に
「これ以上したら私いなくなるかもよ」と
言われた。死をほのめかしたのだろうか。
私には逃げ場がない。
唯一の逃げ場は死ぬことだが、死ぬ勇気はない。
だれかたすけてくれないか。

消えたいと思っても死ぬ度胸はない。あの時みたく薬を飲んで死んでしまえば良かったのに。
ただダラダラ生きている。
普通に生きたかった、普通になりたかった。
普通のことが私にはできない、昔からそう。皆と同じことをやっていたのに何故かできない、私だけ。
皆と同じことをやれなくていつももたもたする、そして怒られて恥をかく。
皆私をバカにしてる。きっと私が仕事できなくて嗤ってる。呆れてる、怒っている。
悔しいし悲しいし、やってられない。
身体が衰えて心も沈んでいく。早く楽になりたい

私が大好きなクラリネット。吹いているとよく、心が軽くなる。
たまに一緒に話す、大好きな部活の先輩。色々なことを話していると、心が楽になる。
そのはずなのに。
時間が経つと、心はまた沈んでいく。どうしてかな。心が沈むと、死にたくなってくる。なんでかな。大好きなものはいっぱいあるはずなのに。どうしたら、いいのかな。
今日もまた、死にたくて、消えたくて、仕方がなかった。
どこかの動画のコメントで見た、「自殺は心の寿命」という言葉。すごく腑に落ちたのを覚えている。できるなら、まだ生きていたい。でも、心が、限界を、寿命を、迎えてしまいそうな、そんな気もしている。

誰も助けてくれない。
大人の人もなんにも言わない
無視すればいいでしょ？っていつも言われる
それが出来ないから頑張ってる
私がやらなきゃって思っちゃう
なんで私だけ苦しまなきゃならないの？
楽になれるのは後どれくらい？
私の気持ちも知らないくせに
知ってるかのように言わないで､､､。
いっその事消えてしまいたい

死にたい。消えたい。すぐにでも死にたい。望まれていなくても死にたい。もう耐えれない。感情のない人生なんて塵だ。つまらない。感情があればまだ良いけど。抑え込もうとしなくてもないからな。やだな。暇だな。感情があるって良いことなんだね。胸が痛む、とか。悲しい気持ちになる、とか。そういうのがあればまだ良いよ。無いから。自分を責めることをしても。どれだけ僕の悪いことを言っても。胸が痛くどころかなんも感じない。赤の他人の、全く関係ない人の悪口を聞いているように。なんも感じない。辛い。せめてなにか感じさせて。いや、抑え込もうとしてたんだからこれが正解なのか？わからないや。死にたい。生きてる価値ない。誰かの投稿で見た、「生きる価値があるなら死ぬ価値もある。生と死は紙一重」という言葉。とても共感できる。僕には死ぬ価値しかないんだ。学校の人も。家族も。ネッ友も。僕がいなくても平和にのほほんと生きていける。人一人が居なくなったって世界には47？億人くらいいるんだから。代わりなんていくらでもいる。取り柄さえあれば良かったんだけどね。ないから。

今日もなんとか生きている
毎日毎日作り笑いして
平気そうな顔して
バカみたい
本当はね
この世から消えたいの
あの日以来…

昨日は来れなかったね
死にたいし消えたい
やっぱりそれだけが頭の中で回っている
存在価値ない自分なんか
この世界に居たって意味はない
生きててごめんなさい
生きててごめんなさい

生きていくのに疲れた。

来年まで生きれる自信ないのに受験勉強しなきゃならない
死んじゃったら元も子もないのにね

生きる意味を見出せない
楽しいことがあればいいのだけれど
生憎感情がほぼ無くなったんだ
楽しいことはないよ
あるとすれば一人でいることだからさ
一人にしてくれないかな
なんで学校を休ませてくれないんですか
理由を話さないからですか
話したくない時はどうするんですか
全てが他人行儀に感じる
全部どうでもいい