死にたいって言えない
誰にも

それがどうしようもなくつらい

希望が見出だせない未来、生きるのに疲れました。

殺して、この世から消えて、なくなる方法を教えてください。

そろそろしんでも良くないか？
どうして、生きなきゃいけないんだ。
どうして、しんでないんだ。
どうして、まだ生きていたいんだ。
どうして、死にたくないんだ。
どうして、どうして、どうして・・・！！！
こんなにも辛くて、こんなにも死にたいのに。
なんで死ねない？
なんで生きてる？
なんで生きてていって思ってる？
なんで息してる？
なんで、なんで・・・。なんでだよ！
おかしいだろ。
もう無理だよ。限界なんてもん特区の等に超えてる。
あー、死にたい。
そうやって望むだけで、行動にも移せない私に
生きる価値なんてないはずなのに。
生きる資格も、権利も、義務も何もかもないはずなのに。
今日もヘラヘラ笑って生きてやがる。
気持ち悪いんだよ。
こんな自分消えろよ。
もう大っきらいだ。
正解で一番生きている意味がないのは私なのに。
それをしっていながらも息をしている。
あー、なんて罪深いんだ。
早く償いのために死なないといけないのに。
どうしてまだ生きてるんだ。
もうわからない。わからりたくもない。
考えたくない。
どうか、私を一人にしてくれないか。
もう誰とも関わりたくないし、関わる出来じゃないから。
ずっと顔色伺って、周りに合わせて笑って、涙をこらえて笑って、その先になにかがあると信じて。
馬鹿みたいじゃん。
馬鹿だけどさ。
もうなんで生きてるのかわからない。なんのために自分がこうやって生きてるのかもわからなくなっていた。
「普通」の仮面をつけたくて、必死に頑張ったんだよ。
でも、手に入れたのは「偽りの普通」の仮面。
いつも笑顔も、優しさも何もかも偽って生きていくそれが私で、「偽りの普通」の仮面。
そんな仮面いらないのに。捨てて燃やしたいのに。
どうにも顔から剥がれない。
泣きたいくらい辛いのに、顔が勝手に笑ってしまう。
もう嫌だ。
弱音くらいはかせてよ。
否定しないでよ。
優しくしないでよ。
早く殺してよ。
もう死にたい。消えたい。みんなから忘れてほしい。
どうか一個でも願いを叶えてくれるでしょうか。
神様、お願いします。
何もできない無能な粗大ごみを処理していただけないでしょうか。
わがままなのはわかっています。
もし可能ならば、そうしてほしいだけです。
私にはこんな事を言う権利もないのはわかっているのですが、
もうどうしようもなく、疲れたのです。

死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死ぬならマグマで死にたいな。どうなるのか、気になる

死にたい殺してもうやだ辛い怖い助けて死にたくない死にたい生きたい殺して将来なんて考えてなんになるの？嫌なことばっか辛いよ怖いよ信用できないなんで産んだの？頼んでないよなんて残酷なこと言える程堕ちきれない全てにおいて中途半端殺して殺して死にたいもうやだ辛いお願いころして死にたいやだもうやだお願い殺してください辛いやだやだやだやだなんで明日がある？なんで自分は生きている？なんで私は大切にされてる？なんでその大切さに恩返しできない？クズクズクズこんなゴミ死んだ方がいい安易に死んじゃダメとかふざけんな迷惑かかるなんてとっくの昔に考えてるよだから本当は死にたいんじゃなくて消えたいの誰からも存在を忘れられてしまいたいでも寂しい本当にうざいよねごめんなさい殺してくださいもうやだ適当に生きて死んじゃダメなの？なんで、なんで？なんで？いいじゃん所詮他人じゃん意味わかんないただ血が繋がってるだけでしょだからなんなのもうやだ死にたい辛い怖いみんなが信用できないこめんなさいごめんなさい死にたい殺してやだやだやだやだやだやだやだやだやだもう何も考えたくない記憶喪失になりたい私はどこから何を間違った？生まれてきたこと自体がバグで不具合だ私は人間の不良品中途半端に生きることしかできない能無しもう死にたい助けてヤダヤダ怖いしにたいしにたい殺して大切にしないでほっといてもうやだよ死にたいよ死にたいなんで楽しいことがあるの？それが私を引き止める今まで成してきたことも投げ打って塵になって消えたい死にたい助けて

死のうか迷う。もう高校の話はやめて。わかったから、勉強するから、お願い。辛いから。やめてください。お願いお願いもうやだ。お願いしますなんでもするからねぇお願い。やめて

過去の後悔とか罪悪感とかずっと引きずってる消えたい、存在が無かったことになったらいいのに

とにかく死にたい
楽になりたい
誰もわかってくれない
親でさえも

去年の今頃は、今僕が通ってる高校受けるなんて発想なかったな
もしかしてそのまま別の高校受けてればこんなことにならなかった?

もう、生きるのがつらい。
生きたくない。
俺に、友達なんていないけれど、俺についてくる‘‘不幸‘‘はいる。
もう、心臓が苦しい。
これを書いてもなんも、俺の気持ちは変わらない。
俺は、大きい音が苦手だ。
拍手の音も。
人の声も。
打楽器の大きい音も。
もう、死にたい。
消えたい。
辛い。
泣きたい。
だれか僕を殺してくれますか？
いや、殺してください。

なんで俺は生きていなくてはいけないんだ。
俺はみんなの邪魔なくせに。
なんで俺は生きているんだ！！！
なんで俺に‘‘友達‘‘なんているんだ。
何の感情もないくせに。
もう、俺がいなくても、俺の‘‘友達‘‘は楽しく生きていられる。
そう、‘‘俺がいなくても‘‘な。
だから、死ぬって俺の中で決めたはずなのに。
はずなのに………..。
シャーペンで腕を切りつけても、死にたくないって体が動くんだよ。
昨日だって、家の近くで、俺は事故にあいそうになったというのに………..
なのに、俺は、死ななかった…….
ごめんな。
ごめんな俺の両親。
ごめんな俺を育ててくれた教師。
ごめんな俺のせいで傷ついた友達。
ごめんな俺を見ている神様。
ごめんな……..ごめんな…………
今度こそ、今日こそ死ぬから……..
とか言っても、許してもらえないでしょうね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
俺が泣いても、誰も寄り添ってもらえないのはわかることだ。
なんせ、俺が行っていた部活動の顧問の先生でも、俺の友達も、俺の教師も。
でも、俺が失敗したら、笑う人はいる。
これって、イジメ？
いや、そんなわけがない。
だって、俺はもともと‘‘いじめっ子‘‘だし、そんな罪が俺にくるのは分かること。
もう、そんなことがないように、俺は、‘‘死ぬ‘‘っていう選択肢を選ばなければ。
そうしなければ……….友達も………教師も……….両親も……….顧問の先生も………..
俺の不幸がついてくるだけなんだから。

早く死にたい。
なんで俺の友達は「死ぬな」って止めるのかな？
俺の友達だって「死にたい」って言ってたくせに。
あー、ダメだ俺。この気持ちを抑えないと。
抑えないと、友達に迷惑になる。
これがストレスでも、抑えないと…….溜めないと……..
それでも、抑えきらなかったら、シャーペンで腕を切りつけたほうがいいかもね。
ははは、はは…….はは……
天の神様、お願い。
俺を、死なせてください。
もう限界なんです。
生きるのがつらいし、俺の友達は………だし、もう俺自身が嫌なんです。
頭があほだし、俺の両親なんかに迷惑をかけるような人間なんていらないです。
お願いします。
俺を、殺してください、死なせてください。
事故でもいいので、病死でもいいので、死なせてください。

辛い
苦しい
でも元気なふりをする。
疲れたよ
ああ消えたい

思い込みだっていうのはなんとなくわかってるんだけど、誰かが笑ってると自分の悪口みたいに聞こえてきつい。
学校へ行っても友だちなんている訳ないし､学校行く意味ある？
早く自由になりたい
早く解放されたい
いますぐ消えたい

一人は好きだけど、独りは嫌い
私はずっと独り
どうせ消えても誰も悲しまない

嗚呼、私ってほんとだめだ。
児童相談所にも行ったのに1ヶ月で退所。
その後の親は暴力はないけど怒鳴ってくる。

私と弟が怖がっているのも知らずに、
私が自殺したいのも知らずにさ。

最近無意識のうちに車道に飛び出そうとするしさ。

処方された薬は3倍の量で飲んでも死ねなかった。

何で？どうして死ねないの、、、

この世は地獄じゃあないかよ…

わかってくれなくて、苦しいのに、

学校も、家も、塾も、

行きたくないっていってるのに、

毎日笑顔作って頑張ってるのに…

体調が悪いのか、精神的にしんどいのか、わからないが、なんだかつらい感じがする私。
これから仕事なのだけど、仕事できるのかなぁ？
このまま電車でぶっ倒れてしまいそうな気さえするが。とにかく不調。こういう時は休んだ方がいいのかなぁ。でも休める環境じゃないのだよ。疲れたー！！！もう永遠に休みたい！！！

うつになって5年以上。いっこうに薬は減らない。体調は低空飛行
仕事と育児で精一杯。自分が1番の旦那。離婚したいのに条件が合わない。
そんな人生を選んだのは自分だから頑張らないといけない。
もう何もかもが面倒くさい。死にたい。

不安が限界値超えてるって？
当たり前じゃん、とっとと死にたい気持ちと
家族を守らなきゃならない気持ちが葛藤してるんだから。
不安にも不安定にもなるよ。
そんな当たり前のこと言われなくても分かってるよ。
だから、あの人に助けを求めちゃうんじゃないか。

毎日が夢のような感覚で生きてる実感が湧かない
ここに存在してても楽しいこともない
ちょっと先の明るい未来も想像できない
毎日1人でこっそり泣いて
家族に心配されたくないから作り笑いして明るい声を作るのも疲れた喜ぶ顔が見たいから好きなことも変えた学校に行くのも人と関わるのも疲れた
もうこの世界なんかどうでもいいから
ただ消えてなくなりたい