死のうか迷う。もう高校の話はやめて。わかったから、勉強するから、お願い。辛いから。やめてください。お願いお願いもうやだ。お願いしますなんでもするからねぇお願い。やめて

過去の後悔とか罪悪感とかずっと引きずってる消えたい、存在が無かったことになったらいいのに

とにかく死にたい
楽になりたい
誰もわかってくれない
親でさえも

去年の今頃は、今僕が通ってる高校受けるなんて発想なかったな
もしかしてそのまま別の高校受けてればこんなことにならなかった?

もう、生きるのがつらい。
生きたくない。
俺に、友達なんていないけれど、俺についてくる‘‘不幸‘‘はいる。
もう、心臓が苦しい。
これを書いてもなんも、俺の気持ちは変わらない。
俺は、大きい音が苦手だ。
拍手の音も。
人の声も。
打楽器の大きい音も。
もう、死にたい。
消えたい。
辛い。
泣きたい。
だれか僕を殺してくれますか？
いや、殺してください。

なんで俺は生きていなくてはいけないんだ。
俺はみんなの邪魔なくせに。
なんで俺は生きているんだ！！！
なんで俺に‘‘友達‘‘なんているんだ。
何の感情もないくせに。
もう、俺がいなくても、俺の‘‘友達‘‘は楽しく生きていられる。
そう、‘‘俺がいなくても‘‘な。
だから、死ぬって俺の中で決めたはずなのに。
はずなのに………..。
シャーペンで腕を切りつけても、死にたくないって体が動くんだよ。
昨日だって、家の近くで、俺は事故にあいそうになったというのに………..
なのに、俺は、死ななかった…….
ごめんな。
ごめんな俺の両親。
ごめんな俺を育ててくれた教師。
ごめんな俺のせいで傷ついた友達。
ごめんな俺を見ている神様。
ごめんな……..ごめんな…………
今度こそ、今日こそ死ぬから……..
とか言っても、許してもらえないでしょうね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
俺が泣いても、誰も寄り添ってもらえないのはわかることだ。
なんせ、俺が行っていた部活動の顧問の先生でも、俺の友達も、俺の教師も。
でも、俺が失敗したら、笑う人はいる。
これって、イジメ？
いや、そんなわけがない。
だって、俺はもともと‘‘いじめっ子‘‘だし、そんな罪が俺にくるのは分かること。
もう、そんなことがないように、俺は、‘‘死ぬ‘‘っていう選択肢を選ばなければ。
そうしなければ……….友達も………教師も……….両親も……….顧問の先生も………..
俺の不幸がついてくるだけなんだから。

早く死にたい。
なんで俺の友達は「死ぬな」って止めるのかな？
俺の友達だって「死にたい」って言ってたくせに。
あー、ダメだ俺。この気持ちを抑えないと。
抑えないと、友達に迷惑になる。
これがストレスでも、抑えないと…….溜めないと……..
それでも、抑えきらなかったら、シャーペンで腕を切りつけたほうがいいかもね。
ははは、はは…….はは……
天の神様、お願い。
俺を、死なせてください。
もう限界なんです。
生きるのがつらいし、俺の友達は………だし、もう俺自身が嫌なんです。
頭があほだし、俺の両親なんかに迷惑をかけるような人間なんていらないです。
お願いします。
俺を、殺してください、死なせてください。
事故でもいいので、病死でもいいので、死なせてください。

辛い
苦しい
でも元気なふりをする。
疲れたよ
ああ消えたい

思い込みだっていうのはなんとなくわかってるんだけど、誰かが笑ってると自分の悪口みたいに聞こえてきつい。
学校へ行っても友だちなんている訳ないし､学校行く意味ある？
早く自由になりたい
早く解放されたい
いますぐ消えたい

一人は好きだけど、独りは嫌い
私はずっと独り
どうせ消えても誰も悲しまない

嗚呼、私ってほんとだめだ。
児童相談所にも行ったのに1ヶ月で退所。
その後の親は暴力はないけど怒鳴ってくる。

私と弟が怖がっているのも知らずに、
私が自殺したいのも知らずにさ。

最近無意識のうちに車道に飛び出そうとするしさ。

処方された薬は3倍の量で飲んでも死ねなかった。

何で？どうして死ねないの、、、

この世は地獄じゃあないかよ…

わかってくれなくて、苦しいのに、

学校も、家も、塾も、

行きたくないっていってるのに、

毎日笑顔作って頑張ってるのに…

体調が悪いのか、精神的にしんどいのか、わからないが、なんだかつらい感じがする私。
これから仕事なのだけど、仕事できるのかなぁ？
このまま電車でぶっ倒れてしまいそうな気さえするが。とにかく不調。こういう時は休んだ方がいいのかなぁ。でも休める環境じゃないのだよ。疲れたー！！！もう永遠に休みたい！！！

うつになって5年以上。いっこうに薬は減らない。体調は低空飛行
仕事と育児で精一杯。自分が1番の旦那。離婚したいのに条件が合わない。
そんな人生を選んだのは自分だから頑張らないといけない。
もう何もかもが面倒くさい。死にたい。

不安が限界値超えてるって？
当たり前じゃん、とっとと死にたい気持ちと
家族を守らなきゃならない気持ちが葛藤してるんだから。
不安にも不安定にもなるよ。
そんな当たり前のこと言われなくても分かってるよ。
だから、あの人に助けを求めちゃうんじゃないか。

毎日が夢のような感覚で生きてる実感が湧かない
ここに存在してても楽しいこともない
ちょっと先の明るい未来も想像できない
毎日1人でこっそり泣いて
家族に心配されたくないから作り笑いして明るい声を作るのも疲れた喜ぶ顔が見たいから好きなことも変えた学校に行くのも人と関わるのも疲れた
もうこの世界なんかどうでもいいから
ただ消えてなくなりたい

毎日がつらい　死にたい　自殺して　楽になりたい　死んじゃいけないとか　命は大事とか　私はどうでもいい　死にたいんだから死んでもいいじゃん　迷惑　　自分が嫌い　存在しちゃいけないに決まってる　虐待するってことはそういうこと　誰にも愛されないなら　生きてる価値なんてない

またここにきちゃった。学校の授業中なのに。小学校の授業はちゃんとやらなきゃ、お母さんに怒られる。やらなかったからって。昨日車のタイヤがパンクした。うちがコンビニ寄りたいなんて言わなかったらパンクしなかったのに。どうせわたしがいてもいいことないささと死にたい。まだあと3時間もある。しかも6時間目持久走じゃん。最悪
死にたい

何故、自分が楽になる為の手段を他人に監視、除外さらなければいけないのだろ。消えたい者には消える為のものを手に入れる手段を。なぜこんな簡単なことが許されない。これ以上苦しんで何になる。別の世界戻って行ける世界があるから、心の余裕があるから寄り添える。その余裕さえ消えたいものからすれば羨ましいだけ。自分には手に入らないものだから。その存在が自分たちを傷つけ、絶望させ、死への渇望をより進ませる。死は唯一の救い。死は手に入れたい唯一のもの。何を手放してもいい、穏やかな死を。

ご飯を残す。まるで好きなものだけ食べてるみたいで自分が嫌いになる
今、吐き気がする
立っても座っても寝てても吐き気がする。
許さないでとか、許さないと。許さないかとかどうこう言う権利なんてないから

自分の余命を差し出しても、この世から消えたい。そして、出来ることならば穏やかな死を。生まれてからずっと苦しんできたのだから、せめて、最後は苦しまずに去く自由を。許しや、理解は求めていない。ただこの世から消えてこの苦しみから解放される為の穏やかな死を手に入れたい。

生理と共テと英検2次と、人間関係で心押しつぶされそうで、もう頑張りたくない。受験勉強もしたくない。他人にどう思われるかとか気にしたくもないし他人と比べて鬱になりたくもない。今週末に英検があるのに面接対策が万全じゃない。英語しゃべれない。共テまでもうあと2ヶ月しかない。もう遅刻多すぎて学内推薦が通らない。背水の陣しんどい。わたしは背水で溺れるタイプだったみたい。うわーん、、、みんな頑張っててえらいのに、わたしはどうして、、、、、