あのさぁ～
人間も
動物も
植物も
微生物も

この世の生物は生きたいんだよ

○にたくないんだよ

自分だって本当はそうだよ

生きたくても
生きられない自然界では
甘い考えかもしれないよ

でもさ
自ら○にたいと思う
いや
思わせるこの世界てどうなの？

不幸な連続で
自信や生きる気力をなくした人間は
どうしたらいい？

○にたいと思うのは
今の現状から抜け出したい
ということだろ？

だけど
逃げ出した先が
また同じだったらどうしよう
と思って
何もできない

言い訳100％
確かにそうだよ

一年365日
１日24時間
理不尽な人生送らされていたら
そうなると思うよ

普通に親が嫌いな私の彼氏と繋がってるんバレたらおわこんなんだが、
死ぬまじ
だってさ、ようやくスマホをゲットしたのにさ、それじゃ意味ないじゃんかよ
なんで邪魔するん？
私の勝手じゃん
ラインとか勝手に見られるし
多分問題のアプリも見るし

なんでかな、ほっていてよ
なんで職場に私のスマホ持ってくの
やだよ
渡したら制限かけるじゃんか
毒親じゃなかったら良かったな

俺は社会不適合者、
こんなやつは死んでしまった方がいい、コミュニケーションとれない、人の目を見て話せない、役に立たず足を引っ張る、ありがとうをいえない、周りに迷惑をかける、家族から見放されてる、
死にたい、消えたい、

救いは死ぬことだけだから、もうこの世界には、救いがないから死ぬ。楽な死に方を教えてと、ただひしと願う。何度も自殺を図った。でも、苦しくて、駄目だったんだ。死ぬ時までも、苦しめられる。
未遂だけにはなりたくない、確実に死にたい。でもバレてしまう可能性があって、実行することも簡単ではない。
まだ、誰かに死にたいと、言葉にできた時は、その裏側にはやくたすけてがこもっている。
声にならない叫びの唯一の具現化。
でも、もうそれすらなくなった人はどうすればいい？自分は、言葉に出すのは無謀に感じて、できない。そして、助けてなどとはもう思えなくなった。
心が亡い器が、ただ此処にある。ずっとひとりで、この頼りない小さな器で痛みと苦みを抱いていた。もう、限界なんだよ、
何故、そんなに生にこだわる。みんな、生きることをいいように話す。

この言葉が、死に方が、自殺を生み出したとしても、ちゃんと伝える。綺麗事ばかりの、残酷で悲惨な世界で生きることはもうできない。綺麗事は言いたくない。その言葉が、胸を締めつけて苦しくするから。人間はみんな、嘘吐きで酷い。

心が、凪いでくれますように。はやく死んで、無になりたいよ、安心したい

いつからこんなになっちゃったんだろう
塾もスポーツも行けなくなってずっと１人で泣いて何がしたかったんだろう
学校にも行かなくなって戻りたくもなくなった
でもこのまんまじゃ行きたい高校に行けなくなる
叶えたい夢も遠くなっちゃう
でも行きたくない
今まで頑張った分はどうなるんだろう
死にたい
苦しい
親に迷惑かけてばっかでしんどい

「死にたい」訳ではない.

ただ、この世界から「消えたい」だけ.

この心臓が止まってしまうことは想像できないけれど、ただ「とり」の様に羽を持ち、
誰も知らない、何も無い、大きな「空」に
羽ばたきたい

そして、私のいない世界を、
空から眺めていたい

死ぬのは怖い、だから消えたい
透明人間のように

「ぱぱとままどっちがいい？」
小1の春休み母さんにそう言われた。
『両方いいよ』
俺はそう言った。
「どっちか」
もう一回聞かれた。
『だから、両方』
もう一回そう言った。
「じゃあどっちが好き？」
1番を決めて欲しそうだった。
『ぱぱもままも好き』
だってどっちも好きだから。
「どっちか」
『だから、両方好きって言ってるじゃん！』
その1週間後、親は離婚して、引っ越しして、弟も俺も母さんの方に引き取られた。
そういうことだったんだな、7年経ってやっとわかったよ。そういうことだったのか。俺さ、言いなりっ子だから、その時どっちって決めれなかったんだ。だって、俺の親はぱぱとままの2人なんだもん。1番なんて決められないじゃん。だからあの日、最後の日、ぱぱは俺と沢山遊んでくれたのか、たくさんぎゅーってしてくれたのか。わかっちゃったよ。薄々わかってたけど信じたくなかったんだよな、

あの頃に戻りたいなあ、まだギスギスしてないあの頃。俺さ、こっちにきてからいじめられて、脱毛もどんどん増えて、母さんもすぐ怒ってきて、つらいの。テストで上位取ってるのに、褒めてくれなくて、先生もいじめ見て見ぬふりだし、仲良い友達もできないし、ただの機械人形なの。

死んでいい？もうぐちゃぐちゃだよ。あの時、言葉の理解ができてたら、止められたかも。過去に戻りたい、もどらせて、もしも離婚しなかったら俺の心は壊れなかった。もしも離婚しなかったらまだ生きてられたのに。もうつらい。ぱぱとの思い出を抱えて死にたい。

死にたい

消えてしまいたい。今まで耐えながら生きたよ。周りは口先だけで何も出来ないのに偉そうにしてる。そんなお前らに耐えたんだよ。だけど意味ない。ただ苦しみが増しただけ病気が悪化しただけきっと私が死んでもお前ら分からないで事実無根の事で悪口を言い続けるんだろうね。

友美へ、貴方はどうしたい？死にたい？愛されたいんだよね・・

生き辛い、楽になりたい。
発達障害グレーゾーンなのを悟られないように必死に隠して生きているけど、周りが健常者で器用な人が多くて毎日泣きたくなる。どうしてみんなそんなにも当たり前のようになんでも出来るんだろう。
私は出来ない。頑張っても頑張っても、どんなに我慢しても、辛くて泣きそうになって涙を堪えても、完璧に出来ない。
職場にはできない私を疎ましく思う人がいるから、すごく怖い。私のことが嫌いなんだろうな、って思ってしまうような言動をたくさんされて、本当に悲しい。
こんなに辛い人生なら産まれてきたくなかった。

この世から消え去りたい
自分がいなくなっても何も変わらないと
時々考えてしまう
自分は周りの人達から愛されている方だ
しかし、自分は才能がない
人前に立つと呼吸が乱れて話せなくなってしまうし今書いていることも丁寧に書いているつもりだがどうしても下手な文章になってしまう
勉強も特別できる訳では無いし運動もできない
人の心を動かす能力も持っていないしどっちかと言うと自分は助けられる側の人間なので人を助けることなんてできない
こんな奴が社会に出てもいいのだろうか
少しの失敗だけで長時間落ち込んでしまう
周りのみんなの方が失敗して立ち上がっているのに自分にはできない
自分のやる気の問題なのか？
こんなに頑張ってるのに
周りの人と比べると頑張り量が全く違う
頑張っているのにもっと頑張れとか
頭おかしいんじゃないの
これ以上頑張れと？
期待しないで欲しい

病名が欲しい
甘えたい
休みたい
見ないで欲しい
期待しないで
考えないで
死にたい
消え去りたい
みんなの記憶から

お金欲しい
病院に行くにも
たくさんのお金がかかってしまう
自分の家は周りと比べると少しお金が無い家庭だ
親に迷惑はかけたくない
姉と兄は成績優秀で勉強もできる
なのに自分は全くできない子だ
だからこそ迷惑をかけたくない
けどどんだけ頑張っても周りの人に追いつけない
涙が止まらない
もう死にたい
消え去りたいよ
病みアピみたいで
むり
きもい
自分が
すごく
嫌い
死んでもいいですか
誰も分からない場所で
死にたい
探さないで欲しい
そして誰にも気付かれずに
消えたい
それが自分のやりたいことです

消えたい

自身の存在がなくなったら悩みも消える
存在とともに霧散できたら。。毎日そう思う。
死んだら迷惑がかかる。

人の不幸の形っていろいろあると思うし、もしかしたら他の人からしたら大したことないかもしれない。
悲しいかな、他人と比較してもしょうがないのはわかっているつもりだが、
誰もが自分中心に物事を考えるゆえに自分にとって不幸と感じたらそれが全てだ、共感で救えるものなんてない。悩みなんて所詮主観だ。わかってる。

羨望と失望、孤独、虚無、脱したくて行動しても至らず、求める成功経験がない。
他の人が普通にできていることができない。

無能、存在意義がわからない。

だが、霧散してもそれが最適解と確認できる手段もない。だから消えたいけど、消えたくない。
毎日矛盾と戦うけど、疲弊する。

体は擦り傷は自己治癒できる、
心は擦り傷は自己治癒できない。
人生100年時代という不良消化試合は続く。
現実をみてさらに摩耗する。
仮初の希望と落胆を繰り返し疲弊して出る気持ちがこれだ。

疲れた。消えたい。

お金がない、お金を稼げない自分
どんどん歳をとっていく。
大切な人がいない。大切にされない
会いたい人との別れが近づく。
誰のための自分でもない。
明日が来るのが不安だ。
元気だと思ったら、時々同じように死にたくなる
どうやったら幸せになれるの
29まで生きてきて、19から死にたくなった。
10年頑張ってきて、同じ辛さを感じるのが、辛い。もういい。食いしばる人生をやめたい。助けて欲しい。歯が痛い。

しにたい
しにたい
逃げなのかもしれないがしにたい

思えば今まで何をしてきたのだろう
自分の弱さを見せたくなくて明るく振舞ってきた
それがとても辛い
本当はしんどいのに
相談できない
なぜなら私は明るい人間だから
では本当の自分ってなんだろうか
何も残っていない
自分がなんなのかわからない
自分が何がしたいのかわからない
別に特異な家庭環境ではなかった
不自由はあまりしてこなかった
本当に家庭環境で苦しんでいる方に比べたら
なんか申し訳ないくらい
それなのにこんな自分になって
親に申し訳ない気持ちだ

しんだら周りに迷惑をかける
しぬときはとても苦しい
だからしぬ勇気もない
一歩踏み出す勇気もない

色々調べると躁的防衛だの適応障害だの出てくる
見事に当てはまっているものの
本当にそれで苦しんでいる方よりかは甘い考えだと思う
私がそう思うことがそれらの方々に対して本当に申し訳ないと感じる

大切な人も出来た
でも相談できない
相談せず私がしんだら苦しむと思う
苛まれてしまうと思うとしねない
それも思い込みかもしれないが

悲劇のヒロイン症候群と思われても仕方がない
でもそう思われることが嫌なんだ
だから今日も取り繕う
笑顔を作る
辛くて仕方がない

どうしたらいいのか
どうしたらいいのか
そんなことを考えていると涙しか出てこない
イライラしかしてこない

私の生きてきた足跡
私に関わった人すべての記憶
それら全て消したい

消してしにたい
しんで消えたい
しにたくてたまらない

厳しさは愛情の裏返し？
本当にそうか？
自分にはどうしても
そう思えなかった

幼少の頃から
よく怒られてた記憶が多い

怒り＝憎しみ
の方程式が成り立ってしまったまま
大人になったので
職場で叱責されると
例え
それが上司でも
見下してしまう

怒りでしか
コミュニケーションできないんだな
可哀想な奴

そう思って
生きてきた

甘い考えなのかもしれないけど
怒りと厳しさ(世間で言う優しさ？)は
区別できない

優しさは甘やかしだと言われたことあるけど
確かに甘やかし過ぎはよくないかもしれない

けど
それを区別できない人間はいる

そんな人間が気に入らないなら
ほっておいてほしい

それが優しさだよ

ほっておかないことで
そのヒトは追い詰められるんだよ？

全部　僕がいけないの　わかってるんだよ
受験生で勉強しなくちゃいけないのにスマホを使ってしまうの
けど　僕だってちゃんと勉強してるんだよ
でも　少しでも様子がおかしかったら　寝てたの　パソコンしてたの　って聞いてくる
ちゃんとしてたよっていえばママが「信用してないから。」って言ったの
パパもママも僕をそんな目で見てるのは知ってたよ
けど　いざ面と向かって言われると辛かった　わかっていたけど実感させられるようで
その時改めて思った　家族でも所詮はただの人間　他人なんだね
僕もお前らなんか信用してないよ
悪いことをしてしまったとき　アムカをしてしまったとき一番に思うのは親にバレたらどうしよう考えるだけで心臓が締め付けられるようにギュッとする
僕はなんでこんな親に縛られているんだろう
ああ　自由になりたい
早く楽に死にたい
何回もね家族全員殺して自分も死のうかなって思ったんだけど考えるだけ
こんな嫌な自分　家族　周り　すべて壊れてしまえばいいのに
誰か自分に楽な死に方を教えて

死にたい
消えてしまいたい
私なんていらない

“脇見恐怖症”。こいつのせいで毎日苦しめられる。
「発症しなければ、楽しい生活を送れただろうな」
そう考えると涙が出てくる。学校では横の席の人には、「キモ」みたいな目で見られるし、ボソボソと自分に対する悪口が聞こえる。友達も減った。
消えてしまいたい。どうにかして楽になりたい。

夏休みも後半。また学校が始まるのか・・・。
脇見恐怖症。多くの人に知ってほしい。一人でも多く、多く。

マジで人生上手くいかない
まあ俺が悪いんだけどさ
冷静に考えればわかるクソみたいな詐欺に騙されて150万の借金を背負ってしまった
もうこんな人間生きてる意味あるのかわかんねえよ
でもこんなんでも死んだら親とか友達は悲しむだろうなー
辛い　どうすりゃいいんだ