生きててなにになる？
死ぬのの何が悪い？
道徳の授業で出たアンケートに「命と聞いてどう思いますか」「命を大切にするとはどういうことですか」ってあった。
本当にわからない。
だって大切だと思わないから。
だから、「大切にしないといけないもの」って書いた。
必要ないのに、「生きろ」って言われる。
友達に言われるなら嬉しい。
けど、何も関係ない奴に、何も知らない奴に言われたところで、聞く気にはならない。
いつかみんな死ぬのを、ちょっと早くしようとするだけでとやかく言われるのはなんで？
「死ね」って言われて死ねるなら、とっくにそうしてる。
「生きろ」って言われて生きる気力が湧いてくるなら、世の中に自殺者なんかいない。
みんな身勝手なくせに、なんでこっちが責められないといけないの？

何でどうする事も出来ないのに出来るみたいに言うんだろうか?口先だけなら言えるよね。そのたびに私は絶望するんだよ。生きて痛くないんだよ。

なんか気持ちの落差が辛い。
感情のポジの幅が狭くネガの幅が広くなっている。その状況での振れだからきつい。
今は涙もでないしマシな方。もうやだな。
自分を見つめ返す度に消えたくなる。
何も考えたくないな。
車で走ってる時電柱にアクセル全開で突っ込んだらどうなるだろう。あそこから飛び降りるとしたら2階だから確実にするには首を掻き切るでもしなければ確実性は低いかな。リストカットは目立つから切るなら太ももとかかな、でも痛いだろうな。仕事に支障がでるのはどうだろう。
明日のことを考える。やりたいことはあるけど欲求もあったり消えたりそもそも実行する気力がすごい必要で、結局動かないでやれることしかできてない。これは怠惰だよね。
すいません大人になれなくて。こんなことぐらい自分で解決できないとね。自分は癇癪を起こしたいい年した子供です。
なんでこんなになっちゃったんだろう。それはおまえが選んだ生き方の結果なんだよ、早く死ね。早く廃棄処分になりたい。
で、次の日にはまた違ったりする。他人には死にたい死にたい詐欺にしか見えないだろうな…
もう楽になりたい

自分で自分がコントロールできない。そのせいで周りに不快感や恐怖を与えてしまって申し訳ない
。だけれど自分の事を一番怖いと思ってるのは自分自信。特別な病名はなくて、だけど薬飲んでてカウンセリングも受けてる。自分は一体なんなんだろうか。良くならないならいっそ消えたい。
もう長い事「生」を感じてない。目の前の視界はずっと灰色です。
昨日に限らずだけど職場でトラブル起こして黙って家に帰ると言う事をした。最低だ。
もうここまで来たら戻れないかな？2回も休職してるし。視野が狭まり過ぎて今の職場辞めたらもう人生終わりと思ってしまってる。
本当にどうすれば。。なんもわからない。ただただ苦しい。家族とか色んな人が支えくれて自分は恵まれている方だと思うのに何故自分からそれを破壊するような行動をしてしまうのか。
本当に理解不可能。自分が化け物か何かにしか思えない。消えた方が良いのかな。分からない。

家族に携帯を見られました。

「あなたの秘密を何年も前から知っている。
勝手に携帯見ました。ごめんなさい。
私たちも辛かった。」

ごめんなさい　じゃないよ…
辛かったって何よ。

人の携帯は勝手に見ていいものじゃないでしょう。
人が読む想定になってないから
色々書いてあった。
人のプライベートって覗いていいの？楽しいの？
ロックがかかってなかったら見ていいの？
そこは信頼関係の元に成り立ってるじゃない。
心配だったら、家族だったら何してもいいの？
人に知られたく無いことあるよね。
私が勝手に携帯見たら、きっと怒るよね。

どうして、そんなことするのよ。
恥ずかしくて死にたい。
消えてなくなりたい。
人に見られていたなんて。
どんな顔して生きていけばいいの。

でも色んなことがあるから死ねない。
後、何年生きるんだろう。
後何年　この恥ずかしい思いと
死にたい気持ち抱えて生きていかなくちゃ
いけないの。

心配でも許されないこと
やっちゃいけないことってあるよ。

自分のせいでしにたい。自分の特性が大嫌い。こんな気持ちを誰にも言えない。親になんて話せるわけがない。1人になって自分を傷つけることさえも認めてもらえない。なんか死にたい。この先の人生とかもうろくなことない。だから死んで終わらせたい。私に居場所はないんだよな。死のうと思ってもためらっちゃう所も含め全部嫌い。消したい。リアルで言えない。助けてって。

誰かが僕否定するたび思ってしまうの
怒りとはすなわち否定
僕を否定している
否定しないで　認めてほしい　
誰でもいいから僕のしていることが間違ってないんだよって言ってほしかった
じゃないと　僕は何をしたらいいの
誰かに僕だけを認めてほしい　僕を必要としてほしい
僕のことを誰も理解してくれない　誰もわかってくれない
何も知らないくせに　わかろうとしないくせに
僕にこれ以上求めてどうするの
誰かが認めてくらないと僕はなんのために毎日苦しく生きてるの
このままじゃ消えてしまうことしか僕にはできなくなっちゃうじゃん

ホントに色んなことが
上手くいかない

マイナスはあれど
プラスはない

ホントもう勘弁してください

消えたいしにたい
物心ついたころから思ってるから今更どうしようもないって思う
看護師になって初めて知った死にたいって普通じゃないって
精神科で働いてるけど他の人を比べると自分は病院に行くレベルじゃないんだろうな
でもこの気持ちはどこから来てるの
発達なの特性なのそれとも病気なの
でもさ、しにたいって思ったこと無い人が共感出来るわけないじゃん
辛いことあっても切り替えられて
帰ってからも自分を傷つけなくていいんでしょ
そんな人達が何がわかるの
私と他の人との配慮という名の使えない宣言されて
もう居ない方がいいじゃん
確実に消えれるなら消えたいよ

消えてしまいたい
どうすれば良いのだろうか
検索しても答えはない
検索したら相談窓口の案内が出てくる
それだけで自分の苦しさに気づいてくれてる気がする

だからわざと引っかかるような単語を入れてみる
それだけで心が楽になる

このところ落ち込みの波が激しく急激に悪くなる
季節的なものだろうか
眠れない
眠ろうとすると眠れない
検索しては泣く
その繰り返しでもう何時間も過ごしてる

もう楽になりたい、死にたい
俺に迷惑をかけずに死ね、
ODした時のことを話され
あの時は迷惑かけてすみませんでしたと謝れ。
お前は俺と対等な立場じゃない。見下してるんだよ。
お前は意思が弱いから自殺なんかできない
可哀想な自分が好きなだけ
お前は知識がない、日本語がおかしい、話すな
俺の言うことが正しい。お前はおかしい。
精神科へ行って入院しろ。子供は俺が育てる
何回か聞き返したら馬鹿だと言われる(耳が悪い)
お前の友達も馬鹿ばかり。
お前が以前付き合ってた奴らと
別れたのはお前の性格のせいだろ。
俺がお前を殴ったり蹴ったりするのはDVじゃない。お前の性格をなおすため。これくらいしないとお前は分からない。
だから殴っても蹴っても良い。
お前の人生つまんなそう。だってお前趣味ないし
何で何度言ってもその性格が直らないのか。
コミュ障。お前はコミュニケーション取れない
電話もくそみたいな対応だな。
(電話をかけるのが苦手すぎて電話できない。と伝えたら、コミュ障だし電話すらできない馬鹿だもんな。と言われる)
お前が今まで働いてたのは働きじゃない
たかがパートのくせに。
お前の頑張りは皆の当たり前
毎日、罵声を言われ続けご飯食べるのも怖くて
ご飯も食べれなくなりました、、、
ODした時に死ねば良かった？
適応障害と診断されてリストカットばかりして
辛くて切ってたのに何それ？意味ある？とか
薬を飲んでも意味ない。と言われたり、、、
私はこの人のサンドバッグでも性欲処理機でも
ないんだよ、、、1人の人間なのに
人間として扱ってもらえないんだよ、、、

不幸体質証明書があったら
こんな思いしなくて済むのかな

本当にもうやなこと多すぎて
ちょっとしたことで
落ち込んでしまうよ

もう
この世界の不条理さに
ついていけないよ

どうして
こんなにまで
やなことばっかり？

本当に
もう苦しめないでください

ただ利用されているだけ。
双極性障害1型の診断された。
薬を飲んでも、寝れないし、生きていることに疲れた。
誰も助けてもくれない。
生きている意味が分からない。
消えてしまいたい。
死にたい。

なんの特にもならない投稿に目を通しすことに貴重な時間を費やしていただきありがとうございました。なんのメリットもない私に一瞬でも時間を割いていただきありがとうございました。

死にたい。

私は愛されてる。
そう思える。
でもさ、
勉強ができなかったら意味がないんだよ
私のせいでお金使って、迷惑もかけて、
こんなんじゃ、私、辛いよ
死にたいだけじゃない。
みんなから私の記憶を無くして欲しい。
そして、早く死にたい。
学校では、死ね死ね言う人がいるけどさ、
本当に死にたい人からとってはさ、
こっちは、早く死にたいんだよ。
勝手に、死ねって言うなよ。
勝手に死ねたらいいけどさ、
死ねないんだよ。
楽に死にたい、
早くいなくなりたい。
地獄でもいいから死にたい。
早く死にたい。
もう、疲れたよ。

ああ、
もう死にたい。
もう終わりたい。
勉強もできないし、
もう、こんな人生、嫌だ．
私なんか、
生まれてこなければ、
生まれてこなければ、

よかったんだ。

もう辛いよ。
悲しいよ。
もう終わりにしたいよ。

どうして生きているんだろう。
生きててごめんなさい。
自分のことしか考えてないからきっと他人を傷つけているし、誰からも愛されることがない。
ほんとにごめんなさい。

何も気力が起きないから将来のことなんて何も考えたくないし聞かれてもわからない。
私に話を振らないで。
頭が働かないから答えられない。
どうしたいの？って聞かれても分からない。
どうもしたくないし、終わりにしたい。

死にたい
地震に巻き込まれて辛い思いするくらいなら今すぐ死にたい
できれば地震の心配のないとこに移住したい

どうでもいい全てが

なんで生きてんだろって

病んだら友達からは呆れられ

親からは理不尽に殴られ贔屓され

自分が悪い時もあるが弟と喧嘩したら必ず自分が悪くなる

こんな生まれてきてとも言われてない存在

包丁片手に「殺してしまおうか」と

挙句学校では周りから叩かれ馬鹿にされ

ただの道具　おもちゃといい

じぶんが暴言吐かれるのをどこまで耐えるかの実験されているみたいな

わざと喰らってないふりしているけどこれってどうなの

相談したくても自分がどう病んでるかも自分で把握しきれてない

病んでることを気にかけてくれる人もいたでも何が何だかわかんなく呆れられた

自分が悪いんだけどね

みんなは病アピだと思われるばかり

あーあ取り返しがつかねえやまだ中学生だってのにはは