40代になってどんどんひどくなってる。
いつもどこかで死にたい気持ちを抱えてる。
でも心配されるから誰にも言えない。
もっと頑張れって…もうこれ以上無理。
私が死んでも泣かないで。

今日も罪悪感で終わる
何をするのも罪悪感でいっぱい
周りのみんなは気がつかない
だって作り笑いして平気な顔しているから
だから余計疲れる
消えてしまいたい
生きてる意味は何?
私なんか居なくても何も変わらない
老後の為にと貯めたお金も無くなり
夢も希望もない
もう疲れたよ
消えてなくなりたい

心臓の病気、腫瘍、発達障害を抱えながら頑張っているのに、孤独のまま数年が過ぎた。

この世で最後の肉親である母が居なくなったら本当に終わりにしたい。

今も就労のために支援施設に通っているけど、行きたくなくて毎日吐きながら行っている。受けたくない求人を受けさせられたりでもう本当に疲れ果てた。

早く消えたい。心臓の病気の時にそのまま逝ければ良かったのかもしれない。

今死んだらどうなるかなとか
逆に今目の前の人を殺したらどうなるかなとか
考えちゃってやだ

何も考えずに好きな本、音楽に埋もれて沈んで死にたい

死にたい訳じゃないけど、生きていたい訳でもない
ときどき境目がわからないことがあります
将来の夢とかやりたいことは思いつくのに。
自分のこともまわりのこともわからない時がある
辛いことはないけど、もう終わりになってもいいかなと思ってしまう
別に死んでもいいと思えてしまう
何も感じずに消えていきたい
もとから無かったことになりたい

ふとたまに今死んだらどうなるかな、ここで今車に轢かれたらどうなるかなって思う。今年に入っていい事ないしそんな私って生きてる意味あるのかな、でも生きる理由も死ぬ理由もない、どうしたらいいの

生きていたくないのに死ぬのが怖いです。生まれたくなかった。
怒鳴り声が怖いです。自分の部屋はすぐに踏み込まれます。逃げ場所がないです。今まで姉や友達が逃げ場所でしたが、みんな結婚したので頼れません。
職場に迷惑をかけたくありません。明日仕事にいけなかったらどうしよう。
これ以上迷惑をかける前に消えたいです。

私はずっと辛かった。父が疲れたり酔うときれてきて。暴力暴言なんて普通。それが嫌で空気が読めるようになった。でもそれは、ただ自分を閉じ込めてるだけで、今は何が本当の自分の気持ちか分からない。学校が変わって、好きだと感じられるものを持てた。けど、やっぱりそれは父には受け入れてもらえない。だから幼かったあの頃の私は、家族を一番にするものだと思ってたから、抑え込んでたんだって。

でも今は、ちゃんと主張できるし、悲しいことに自分も家族も友達も大切だと思えないことに気づいた。誰も、愛せていない。逆に私からの愛を求められると困るし悲しいし哀れに思う。色々否定して家族を傷つけてるけど、それで私も傷ついてるし。こんな私でごめんって。愛せなくて悲しいし。もう無償の愛じゃないならいらないって決めたことも。自分をこれ以上期待させて傷つけないためにも、もう愛はいらないって決めたことも。私だけの唯一の愛じゃないならいらないって決めたのも辛い。メンヘラヤンデレ、、しょうがなくない？

だから付き合う人もろくでもない人。他に本命いるのにあてつけのために付き合って、わざわざ伝えてくるやつとか、すぐ身体の関係もったり。そういうくず。友達いじめてるやつもいたな。けど、そんなくずじゃないと、こんな私と付き合ってごめんなさいとか、どちらかが遅刻したら考えすぎて辛くなったりとか、自分の良さはわかるけど、周りの方が可愛いしとか考えちゃうし辛くなるから。くずなら、どうせ利用されてるとか、どうせくずだしって思えるからいい。ただ、一人じゃなくてただいるだけで。１年半以上好きな人いるけど、好きだって認められないし。だって、こんな私に好かれてごめんって思うから。こんなばっで、自分も嫌いになっちゃうから。認めたら、他の人との会話見るのもっと辛いし、他の子と付き合いだしたら泣きそうだから。だからくずでいい。気づかなくていい。だから裏垢とか作るの普通。くずと付き合うために。くずと身体の関係持つのに。そうしてないと一人は辛いし、支えあってるのも辛いから。お互い利用するだけの軽い関係。やっぱり、こんな私って思っちゃうよ。

けど好きなものをそんなものとかやめろって言われても、暴言暴力ふるわれてもそれだけは守れるし、そのために殴られてる。今は守るために自分を傷つけてる。でも心とか、生きる意味は守れてる。みんな言うんだよ。自分を守って、好きなものはその次みたいな。自助の後の公助みたいな。でもその公助のため、好きのために生きてて、自分を大切にできないから困ってるのに。それがないとどちらにせよ死んでしまうのに。生きるために裏垢もして自分を傷つけてるけど救ってる。世の中の人は傲慢だよ。無償の唯一無二の愛も与えてくれないのに

理由もわかんないけど死にたいのってダメかな？
原因わかんないのに苦しくて辛くて逃げたくて
そんなのダメなのかな？

ずっと死ねる理由を探してる
歳をとるのが怖い
まだ10代だからそうなる未来は遠いしおばあさんでも綺麗な人いるし
でも自分がかわいくないとみんな私を必要としてくれない

転校したとき新しいクラスメイトに言われたこと
「マジでお前でよかったわ」
同じ学年に私ともう1人転校してきた子がいた
その子は隣のクラスに入ったんだけど
どうやらその子はあまりかわいくなかったらしい
それがトラウマになった
目が腫れた日は学校休んだ
親には「体調不良じゃないなら学校行け」って言われた
本当にその通りだと思う
でも周りに何か言われるのが怖くて行けなかった
というか今もそういう日は休んでる
他の子はそんな日でも頑張って学校行ってるのに
私だけズルして休んでる
罪悪感で押しつぶされそうになる

だから死にたい
でも死体も綺麗でありたい
そんなの誰も気にしないと思うかもしれないけど
私にとっては大事なこと

どうでもいいよね
時間使わせちゃってごめんなさい

消えたいって思って死のうとしても死ぬ勇気がない、わたしはもうどうすればいい？
もう死ななきゃいけないのに親にも友達にも迷惑かけて死なないと、、、

辛かったよねとか甘ったるい言葉を言ってほしかった、私なんてもう死にたいって言ってるだけで生きてるだけのしかばねだよ、
もうやだ、死なないといけない、終わりにしたいけど、死にたくない。
この感情をなんとかして欲しい。
消えたい気持ちは終わりがないから、自害まで消えたいって思い続けないといけないよね。
私はもうODもリスカもやめられなくて私は警察にも児童相談所にもお世話かけてばーっかり
保護されたくないって気持ちがあるのが嫌だ

自分は、この世界に必要ない
死にたい
消えたい
生きる価値なんてない
そう、言いたい
だれかに、言いたい
でも、言えない
どんどん、たまってく
自死ってなんでダメなの？
誰か、助けて

全員いなくなれ
1人にさせろ
誰もいらねぇんだよ
1人の時間をくれよ
学校行きたくないっていってんのによ
無理矢理学校行かせて
楽しいか？
僕は全く楽しくねぇよ
真っ暗な部屋に閉じ込めて
誰にも会わず
1人で考えさせろ
1人で1人で1人で！！！！！！！！！！！！
他の奴らぜーんいんいらねぇ！！！
消えろ！！！
ああああああっ！！！！！！！！

死にたいというより、消えてしまいたい。
私の存在なんて最初からなかったことにして、みんなの記憶から消えればいいのに。
誰かに迷惑をかけてまで生きているのがしんどい。
こんなこと誰にも言えないし、消えたいなんて相談して相手を困らせたくない。
人生リセットボタンがあればよかったな。

バレー部だからなに？長女だからなに？なんで我慢ばっかりしないといけないの？私が家で発言したら笑われるし、否定される。
「バレー部なんだから〜」とか「長女だから〜」とか意味わかんない。いつも我慢ばっかり。家でも学校でも泣きたい時に泣けないし、辛いこと辛いって言えないし、私はどうすればいいの？誰かお願い教えて…

無職の夫を支えるのがつらい。いつまで続くのか分からないこの生活がつらい。毎日仕事と子供の送り迎え、家事も育児もほとんど全部こなし、へとへとなのに家計は大赤字の日々。買いたいものも買えない。旅行なんて行けない。時間にがんじがらめで仕事も本当はもっとしなきゃいけないのにそんな時間がない。でも夫も頑張っているから、夫に当たりたくはなくて。本当はたくさんたくさん言いたいことがある。でもそれを言ったら終わってしまう気がするから、今よりもっと辛くなる気がするから。子供はかわいい。子供のために生きなきゃならない。でも本当は消えたい。もうやめたい。砂のようにさらさらーって最初から全部なかったようになればいいのに。お願いだから終わりを見せてください。少しの希望をください。そろそろもう疲れました。

what is my worth.
好きな人がいる。
今までもこれからも会うことのできないような、
とっても美しい人。
私は、彼女のことを考え続けた。
直接の関わりはほぼ無かった。
クラスが同じだろうと、
話さなければそんなものだ。
わかっているのに、とても辛かった。
きっと、彼女は私の前から消えてしまう。
怖い。
ずっと一緒にいたい。
愛してると言いたい。
隣にいてほしい。
ずっと、ずっと一緒にいたい。
私自身が、
とても気持ちの悪い何かに思えた時もあった。
手を噛んだ。
同級生に止められたが、構わなかった。
いたい、けど、自分の手に跡がつく感覚が、
驚くほど気持ちよかった。
この跡の中に、彼女のつけたものがあれば。
彼女の手で、私を壊してくれたら。
こういうところが気色悪いんだよ。
愛してしまってごめんなさい。
好きになってごめんなさい。

もう何もかも嫌だ。
なんで否定するの。ぶりっ子、デブ、ブス、バカ、他にも色々ひどい言葉をなんで言われ続けないといけないの。もういいや。誰も世間の人は信用しない。信用できるの、ここにいるみんなだけかも。

それに周りの人にはわからない
理解してもらえないような
障害のようなものもあるし
だから勇気だして学校に
行きたくなるためだって言い聞かせて
そのこと学校にだって言った
なのにいつまでもなにも変わらない
正直もう行きたくない
でも大切な人と
会いたいから行ってる
でももう生きていたって
辛いことばっか
生きる理由なんてもうない