死にてぇ　
完全に俺が悪いんだけど
約束の時間になってもスマホを返さなかったのよ、そしたら姉が強制的に奪ってきて、どこかわからん場所に隠すし
もう意味がわからんってマジ、、、
唯一の逃げ場だったのにな

死にたいけど怖い
何もかも上手くいかなくて受験も色々あってプレッシャーが凄くてギリギリじゃないと出来ないような自分がすごくきらい。追い詰められてるのに。
恋愛もなにもかもうまくいかなくて誰にも相談出来ない
人の目を気にして生きてる自分が恥ずかしいなんて毎日思ってる
何のために生きてるのかが分からない美容師になるって夢も叶うか分からないのにな、、人生そう上手くいかないよなー笑みんな思ってるよね辛いのは自分だけじゃないのに
1回だけだけど包丁で首切ろうとしたけどそれ見てた家族は止めてくれなかった、やっぱ自分はいらない子なのかなって考えたし沢山泣いたでも心のどこかではまだ生きたいってわがままだよね
自分が死んだら泣いてくれる人居るのかなって何回考えたのかなそう考えたら死ぬのが怖くてあの人が悲しんじゃうのかなって、思ってくれる人がいるだけいいよね。友達にも何回も聞いた迷惑なくらい。自分がもし死んだらどうする？って質問。泣くって言ってくれる人がいてくれて良かったってそれ聞いただけで少し安心したのも覚えてるよ。
メイクも覚えて自分に自信持てて恋愛も頑張って心の底から自分はかわいいっておもってた友達にも可愛いって恋愛してるから尚更なんて言われた時はすごい嬉しかった。叶わないってわかってたのにさ、。よく見たらコンシーラーで重ねて隠さないと隠れないクマとかなかなか治らないニキビとか鏡でみたらいい感じの目も他撮り外カメだったら左右非対称だったり自分って可愛くないんだって気づいちゃった。やっぱ努力しても変わらないものもあるんだなって考えたらまた泣いちゃってこんな軽い気持ちで死にたいとか甘ったれんなって自分より辛い人なんて数え切れないくらいいるのはわかってる自分でもそれはよく分かってるでも死にたいって思っちゃうまだ自分が経験したことないから死ぬっていうことでも誰にも分かって貰えない辛さだって誰にでもあるよね自分もそうだから
でも生きなきゃ親に申し訳ないよね。こう思う日がいつまで続くんだろう。自分は幸せになれるのかな

疲れた消えたい消えてなくなりたい

子どもたちを愛してる

この子たちのためなら死ねる、この子たちのために死ねない、そう思って生きてきた

繊細でメンタルを病み、辛そうな子を見ているのが辛かった
病んでるきょうだいに手を取られ向き合えない子にも申し訳なかった

ずっとワンオペで、なのに理解なく子どもを傷つける父親から守る事にも必死だった

分かり合えないで離婚もした、でもそれもきっと私の至らなさだった

父親を取り上げてしまった

生活を支えながら、出来る事は何でもやった
バイトも増やした
病院にも休みを取り連れて行った
食事も変えた
改善に繋がる事は何でも試した
学校にも何度も行った
辛いなら辞めてもいいって思った
でも行きたいというアナタを支えたかった
仕事に遅刻して休みもらって学校送って行った
職場にも頭を沢山下げた

何年もいつまでも繰り返される情緒のジェットコースターに振り回されてきた
良くなっては喜び、また悪くなって突き落とされる

疲れてるとつい文句を言ってしまう

家に引きこもって何もしない子にムカついてしまう

文句に逆ギレされてもっと文句を言ってしまう

疲れてしまった

もう限界だと開放してと死にたいと子どもに言ってしまった

その言葉で誰よりも大切なはずの子どもを傷つけてしまった

「お母さんがそんな想いをするくらいなら関わらないで」と泣かせてしまった

また悪化させてしまった

苦しめてしまった

何でも人のせいにするのはお母さんの育て方のせいなんだよね
甘ったれって言ってごめん
苦しめてごめん
全て受け入れられなくてごめん
黙ってあなたの話を聴かなくてごめん
責めてごめん
疲れのイライラをぶつけてごめん
関わりすぎてごめん
干渉をやめたほうが良いのはわかってるのに高校は卒業させたいと願うと手の離し方が分からないんだ

でもなんかもう
無理だなあ
消えてなくなりたいなあ

もう疲れてしまった……何も無い人生、生きることに意味を見いだせない。
やりたいことも無い、趣味もない少しはあったはずの欲も無くなってしまった。
ふとした瞬間に涙が出てくるようになった。ギュッと胸が締められるような感じ……苦しい。
苦しい……つらい……もう終わりたい……

人間関係て本当に難しいと思う
自分にとって
苦手なのは
感情のまま怒りをぶつけてくるヒト…①
正論をぶつけて逃げ道を塞ぐヒト…②

人間て
理解不能になると
固まるというけど
①も②も
本当に理解出来ないんです

理解できないと
黙りこんでしまう

何とか言えよ!!
とキツく言われるけど
そんなんじゃ何も言えねえよ
というのが本音

黙り込むことで
相手が根負けして
話が終わるのが
いつもの流れ

本当に優しい人間は
厳しい人間だというらしいけど
あれは
自分に言わせれば
絶対そんなことはない!!

世間で言う優しい人間は
ヒトの心を
ズタボロにして
自ら命を断とうとする人間なのかな？

人間はわかりあえない

わかりあえないのを
わかりあって
距離をおけば
大切な命は
続くと思うよ

こんな思いをする人間が
少しでも
少なくなる世界になってほしいよ

私は29歳、独身、外資系小売店のフロアマネージャーの仕事をしています。
この会社に私の居場所は無いと感じています。

他に3人のマネージャーがいますが私の仕事の能力は3人に比べてとても低く、誰でも出来るような仕事しかしてない、むしろ誰でも私よりは仕事出来るよな、と思うくらい私はこの会社で使えません。

苦手な部下の事が怖くて簡単な注意さえできず、私の事を嫌っているのがわかるので、ますますこちらからコミュニケーションも取れません。苦手な上司には、この前少し会議で意見を伝えた時に理解されず、後から気まずくてもう面と向かって口も聞けません。その上司も私の事をとても嫌っています。
上記の内容から私の働きぶりは中間管理職として終わっています。
また言語も日本語しか理解出来ず多方面に迷惑をかけて居ます。
正直日本語のわからない外国のお客様は全員怖いです。できれば話したくありません。
日本人客の方が少ない店で外国人の接客もできない。人材管理（指導）もできない。
ただヘラヘラと笑って気丈に振る舞う事で精一杯。

毎日周りの目を気にし、劣等感と自己嫌悪にさいなまれ、本当にしんどいです。
異国で1人ぼっち、馴染めない気持ちです。
私はマネージャーのくせに誰の頼りにもなれず、むしろ部下に沢山助けてもらって居ます。本当に恥ずかしいです。

プライベートも最悪の状況です。
同棲している彼には私の情緒不安定のせいで無駄に冷たく当たってしまい、わざわざ相手の嫌がる言葉を次々に言い放ち、無意味な喧嘩を勝手に勃発させてしまいます。くだらない事でスイッチが入りヒステリックになってしまう自分が本当に大嫌いです。
彼が本当に可哀想で私なんか居なければ彼の人生は平和なのだろうと毎日自己嫌悪になります。

すぐに死にたいくらいですが、死ぬ痛みや苦しみが怖い。すぐに消えて居なくなりたいですが、引き継ぎも無しに会社に色々迷惑をかけてしまうのは避けたい。

会社を辞める勇気もない、仕事内容自体は好きなんです。会社の人もほとんど全員大好きです。
彼のことも大好きで、結婚したかったです。
彼のことを傷つけ、迷惑をかけるだけなのでしない方がいいでしょうね、、
私は大学〜社会人２年目までのお金のトラブルによる借金もあります。

私は無価値な人間です。
本当に無能だし、顔もブスで、体もデブ。
何にも取り柄がない
いいところなんてひとつもないです。
こんな人間が酸素を消費してるのが地球に申し訳ないです。

死にたいのに死なないことも
本当に情けなくてつらいです。

居なくなりたいと思うのはダメなのことなの？
自殺しようとして居なくならないでもう辞めてって言われる方が辛い
ただただ死にたいこの世から居なくなりたい

私の母はずっとうつ病でした
色んな理由があって、鬱になってしまったんだけど、病院が大嫌いだから絶対にお医者さんに行かなかった。

それで、いつも娘の私に八つ当たりしてました。毎日学校から帰ってくると死ね、お前なんか産むんじゃなかった、悪魔の子と言われて、1日に何回そういう言葉を投げられたか数えられないくらいでした。
時々殴られたり、蹴られたり、髪の毛を掴んで引っ張り回されて、ランドセルを捨てられたり。
中学に入ってからは、2回くらい心中しようと言われて
包丁を向けられた。ほんとに怖かったです。

母は極度の綺麗すぎで、床にものが置いてあると、すごい剣幕で怒り出し、お前は何も出来ない、死ねと罵ってくる。何処が沸点なのかわからず、ちょっと経つとごめんねごめんねと謝りだして、泣き出す
その数分後にはまた怒り出す、、そんな繰り返しでした。

これは大学生になってもずっと続いていて、わたしはとにかく家にいたくなかったから、バイトを4つかけ持ちして朝から晩まで働いてました。塾講師やレストラン、セールスの仕事、色々やりました。

父のことは信用してたけど、高校生の時某SNSで父らしいアカウントを見つけてしまい、どこのだれか分からない若い女の人とSMプレイをしていることがわかりました、、、
それで気持ち悪くなって、何も話せなくなり、家族ってほんとに要らないと思っていました

数年たってやっと母にその事を話したら、気持ち悪いといって、父に確認したらしいです
そしたら父は否定したようで、結局私が疑ったのが悪いという結論になりました

父や母のことを恨んでは無いけど、
人生が幸せに思えるかどうかって親の影響ってすごく大きいよなとおもう
ずっーと死ねと言われて育ってきたので、いつも希死念慮があります。
上京して東京で就職したけど、親から仕送り貰って東京や地方の大学にかよって、バイトもせず院まで行かせてもらっている友達や、何浪もさせてもらっているこ、
それでいい会社に就職して、高いお給料をもらえてるのをみると、社会の縮図だなと思いました。

親ガチャって言葉あるけど、それは結構ほんとだと思います。大人になったら親のせいにできないって言われるし、そうだとも思います。

でも、ぐちゃぐちゃにされたアルミホイルが元に戻らないように、ぐちゃぐちゃになった心は、大人になってもあの時のままです。
本当に人生を生きるのが大変に思えて、死にたくなる

きっとここにきている人達は、経緯はどうであれ
死にたい、つらいという気持ちを持っているんですよね

本当によくがんばっているよね
わたしたち

詐欺にあって150万の借金を背負ってしまった。
どうしてこんなに、なにもかも上手くいかないんだろ。
友達はもうほとんど結婚してるのに、俺は独身でクソみたいな状況にいる。
消えてなくなりたい。誰の記憶からも消えて、存在した証すらなくなって欲しい。
そうすれば、俺が死んでも誰も悲しまない。
なんでこんな人生になった？どこで間違えた？
人生やり直したいよ。
誰か助けてくれ。だれか一思いに殺してくれ。
もう生きたいのか死にたいのかもよくわからなくなってきた。
もうなんでもいい。多分、生まれて来たこと自体が間違いだったんだよ俺みたいなやつ。
なんの価値もない人生だった。

私は助けて、を言うのが下手だ。だから電話もできない。
助けて欲しい。
でも何をして欲しいのかわからない。ただ辛かったことに共感してほしかった。
子どもの頃からなにも言えなかった。我慢しなさい。あなたより不幸な人がいるのだから。
親からかけられた言葉を誰か消し去って欲しい。

虐待されたわけじゃないのに、親が怖い。
話すのも、目を合わせるのも、ちょっと怒られるのも、全部怖い。
私が小学２年生の頃、何か悪いことをしたら「げんこつ」された。凄く痛かったけど、これは虐待じゃないよね。
でも、怖いんだ。
今私は中学２年生。
強くならなきゃいけないのに、少し怒られるだけで泣いちゃってさ、弱いよね。ごめんなさい。
でもね、ちょっと限界かな。
ずっとずっと自分で抱え込んでさ、辛いの。
親に勧められて中学受験だってした。
望んだわけじゃないのに。
でも、受かったことで出会いはあった。
いい友達ができた。
でも、足りなかった。
私の辛さをわかってくれる友達がいなかったから。まぁ相談できない私が悪いんだけどね。
それでね、ある友達に思い切って相談してみたんだ。「死にたい」って。
そしたらその人凄く寄り添ってくれて。
あぁ…これが本当の友達なんだな、って思った。これがずっと続いていくんだと思ってた。
でもそんなの叶わなかった。
今じゃ何も話せてない。
急にLINEも素っ気なくなったし、リアルでも話してくれなくなった。
だから私はもう相談できない。
いや、私が悪いんだけどね？全部。
その人だって辛かったかもしれないのに、私ばっかり相談しちゃったんだ。
嫌われるのも当然でしょ？
結局は相談なんてしちゃダメだったんだよ。
ネットでストレス診断とか、うつ病診断とか、いろいろしてみてさ、全部『重度・非常に危険な状態です』『すぐに病院を受診することをお勧めします』『日常に支障がでているので入院の必要があります』ってなるの。
でも、病院になんて行けるわけないじゃん。
相談できないんだもん。
って思うと同時にちょっと嬉しいとも思った。
なんか救われるよりも救われない方が楽になっちゃったから。
だからリスカ…腕だからアムカ、か。
もしてるんだ。
でもね、カッターを無くしちゃったの。
親に隠されたんじゃないかな。
あとね、夏だから制服が半袖だからアムカの跡が見えちゃうの。だから今は切れないの。早く冬になんないかなぁ。まぁそれまでに死ねばいいだけなんだけどさ笑
死ぬ勇気がでないんだよね。
まぁどうでもいっか。

…ここまで読んでくれた人、ありがとうございます。なんか愚痴みたいになっちゃってごめんなさい。これを見たってことはあなたも辛いんですよね。だからってあなたに幸せになれ、とかは絶対に言いません。言えません。
あなたの抱えてるものがなんなのかは私にはわからないし、もしわかったとしても、私とあなたの辛さとか苦しさの感じ方は全くもって違うので、共感とかはできないと思います。
何を言いたいのかっていうと、あなたが周りの人に相談することができていてもいなくても、自分の気持ちを自分でわかってあげてください、ということです。

長文読んでくれてありがとうございました。
また、いつか。

理系の大学生4年生です。
バイトで夜勤を週2で入り、その他の曜日は基本23時から終電やそのまま泊まりで研究室に居たりします。どれだけ頑張っても結果は出ないし、卒論に向けて先生にやる気がないと言われたりする事がとにかく辛いです。
彼女には捨てられて院試は落ち、イベントの参加申し込みには不備で落とされこんなにも出来ない人間なのかと情けない気持ちでしかないです。
申し訳程度の地頭の良さのせいで周りからはできる人間だと思われ、本当は何も出来ないから失敗した時に失望されているんじゃないかと思うのも辛い。
周りもできる人間か才能のある人ばかりで無能な自分は親や周りの期待にも応えられないのが悔しくてしょうがない。
今までなら悔しさをバネにどうにか乗り越えられて来たけどもう動くことも出来ない。ただしなければさらに堕ちてしまうという恐怖心のみで体を動かしてます。
就職したらもっと大変だからそれのための訓練だとはよく言いますが、これよりも大変なのならばもうついて行く自信は無いです。きっと死んだ方が楽なのだろうなとさえ思います。
でもここまで育ててくれた親に申し訳無いとも思い

辛い。できないことおおくて。でもさーしねない。死んだら家族苦しむ。私苦しいまま。
どうすればいいんだろうね。　

簡単に死ねる魔法とかないですか
やっぱりODとかが良いんですか
もうなにも分かりません
つらくてつらくて消えてしまいたい

いまこんなにも辛いのだから死ぬ瞬間くらい安らかな死を与えてくれないか　もうこの世にいるつもりはない　皆私の事なんて忘れてほしい
寝る以外の選択肢は無い　家族の立てる音が怖くてしょうがない　誰でもいいからこの気持ちに気づいてほしい　ごめんなわがままで

誰か殺してくれ
もう死ぬことしか考えれない
誰にも相談できない
誰も肯定してくれない
もう嫌だ　死なせてくれ

アニメなどで
不幸体質な主人公
よくいるけど

大体は
特技があったり
周囲に理解されて恵まれてたりする

自分には
何もない…

アニメみたいに
ハッピーエンドてわかってるなら
どれだけ幸せか

ゴールが見えないから
自分でゴール作っちゃおかな

そんな事ばかり考えてしまう

両親もいたって普通だし、いじめにあってるわけでもないのに自己嫌悪で死にたいってずっと思う。悲劇のヒロインぶりたいだけなのかもしれないけど。才能はないし努力もできない。言われたことも守れない。頑張ればそれで解決するのにやらない。本当の本当に頑張ってないクズ。わかってるのにがんばれないのは他人のせいにしたがる。ゴミ。自分が嫌い気持ち悪い。早く死んでくれ。死にたいって言ってるくせに怖がって全然死なないじゃん。意気地なし。もっと辛い事があって悩んでる人なんかもっとたくさんいるのにこんな小さな事で悩んでる自分弱すぎ。

すぐ怒る、すると親から「きちがい」と言われる。「普通にしなさい」と言われる。普通って何？私は社会不適合者かな。
棚を汚す、すると親から「汚すだけで掃除もしない」と言われる。
夏休み始まってから2週間、毎日掃除して、昼と夜の食事つくって、洗濯物畳んでいるのは私。
感情がぐちゃぐちゃで、自分でもなにがいいたいのか分からない。
とりあえず、苦しいから、消えたい。もしくは、世界中の、幸せに生きて、こんな感情知らない、大人たちや子どもたちがみんな消えて、私が生きやすい世の中になってほしい。
死にたいけど、そんな勇気もない。
助けて。
私は出来損ない、親も、多分、私より姉のほうが好き。
そんなこと思ってないだろうけど、心の奥底で、きっと私のことを嫌ってる。
私も、姉への劣等感から、勝手に、親に愛されてないって思ってしまう。
自分が嫌い。こんな自分、価値ってある？？
消えたいよ。助けてよ。誰か、お願いします。

死にたい死にたいもう嫌だ地獄だよ。