生きていてはいけない気がする
生きていることが間違いな気がする
なぜお前が生きていて
息子が生きていないのだと言われている気がする

学校行きたくないよ…
けど僕と同じように死にたいと思っている友達は…
僕以外…悩みを知っている人がいないから…
行かなきゃ…
…はぁ
ごめん…パン…
……ごめん

僕の悩みを唯一知っていて、相手の悩みも知っている
そんな友達がいます。
その子の名前をパンとしましょう
パンは、過去に友達に裏切られた経験があります。
その話を聞いた後、僕の悩みも打ち明けました。
「辛くなったら一緒に飛び降りよう」
そういったのですが、そのパンと思われる人の書き込みで、
「僕の悩みを唯一知ってる友達を信用できなくなった」
のようなことが書いてあって。
僕は…誰の助けにも…誰の頼りにもなれないんだなって思いました
パンの過去を知ってて、信用できなくなる気持ちもわかります。
…ｯごめん……なさい…
信用できなくて…ごめんなさい…
パンのせいじゃないから…
…この世界に…置いていったらパンは怒る？
怒んないんだったら、今にでも僕は死ぬよ
怒るんだったら一緒に死のう
パンはなんも悪くないよ
悪いのは周りと、僕なんだから

文章めちゃくちゃでごめんなさい

どこに行けばいいかわからない。
どこに行きたいかは決まったはずだけど、
一度否定されると自分の全てを疑いたくなる。
世界で一番私が不幸だなんて思い出す。
真夜中塾から家まで自転車で40分の道を漕いでいると、なんだか急に力が入らなくなって、死にたくなって、このまま車の前に飛び出そうと思った。
でもそんな勇気はちっとも無かった。
今日も遅くまで勉強して、でも何のためかわからない。
賢い高校に行くことが勝ちじゃない。何で行くのかと聞かれたら、褒められるから。
発達障害の弟には勝つと思ったらあいつのほうが賢くて、
引きこもりの自閉症の年下従兄弟には勝つと思ったら事務所に入ってプロゲーマーになって自分で金を稼いでて。

オール5で友達もたくさんいて生徒会にも入って賢くて、金もかからず県一番の公立高校を志望して。
第二志望は東大進学率全国5位の私立高校。
なのに
私はいつも
褒められない
辛いだろうと哀れみの目を向けられるあいつらのほうがうまく生きているように見えて。
親戚の集まりに行けばゲームで優勝した
学校に行けた
だなんて言って褒めてもらってるあいつら。
私には興味もない親戚。
こんな環境だから褒められたくて生きてきた。
でも、私は褒められるためだけに生きてるのか。
じゃあ、私の人生はなんなんだ。
鬱度診断なんて当てにしてる場合じゃない。
頼むから教えて。私はなんで生きてるの。

作り笑顔ってどんなの？
ぺたーっと、わかりやすい笑顔じゃダメなんでしょ？
もっと研究しなきゃいけないね
今自分が何を感じているのかなんてわからない
ただただ胸の奥が痛いだけ
意味もわからないタイミングで泣いたりする
…おかしい？僕おかしい？
涙すら出ない体になればいいのに
二度と僕が幸せを感じず苦痛だけを味わえばいいのに
風呂の中でもずーっと死ぬことについて考えてたよ
窒息死は見つかるタイミングが早ければ死ねないかもしれない
自分を刺すのもタイミングが早ければ死ねないかもしれない
睡眠薬はそうそう手に入らない
飛び降りもここら辺高い建物ないしなぁ
……なんで死なせてくれないの？
誰か人を殺したい欲望を持つ人、僕のこと刺してよ
そしたら僕は死ねて、そっちは欲望を満たせてwin-winじゃん
ね？だーれかおーいで
僕のことを幸福(死)に導いてー

ダイヤモンドに成れたかもしれない原石を、
石で済ませるのは嫌だった。
だから、石かダイヤモンドかわかりもしない物を
やたらめったら世に出した。
でも、世に出して称賛されたダイヤモンドは、
自分からすれば軽いだけのプラスチックだった。
もっといいものつくらなきゃ。
もっともっと、いい、もの。
描けない私に、価値はないんだから。

学校行く気力も、生きる気力も、なーんもない
死なせてほしいなぁ
簡単に死ねる高さに簡単に登れたらいいのに
うちの周り田舎だからそんなんないけど
スカイツリーのてっぺんに連れてって

もうやだ…
自分で自分を苦しめて私は楽しいのかな…
世界で一番嫌いな人間は私
世界で一番嫌いな感情は後悔
世界で一番嫌いなものは地球

ぜーんぶぜーんぶぜーーーんぶ、消えてなくなればいいのに
それか自分だけ死ねばいいのに
切っても切っても切っても壊れない。
死にたいとどれだけ願っても死ねない。
なんなの？この世界
大ｯｯｯｯ嫌いなんだけど

私って生きてる意味あるのかな
家も落ち着けなくて
教室も息がうまく吸えなくて
唯一楽しめた部活も、3日1週間行けなかったら居場所は無くなってた。
数少ない友達にも嫌われて、無視されて
クラスのうるさめのグループにこそこそ陰口を言われてて
私は顔も性格も悪くて
なんにもうまくいかない
学校も休みたいけど、みんなに迷惑をかけてしまうし
親に「なんかあった？」って聞かれるのもしんどい
勉強しか取り柄がないのに
もう1人の友達は私よりも全然頭が良くて
生きてるのに死んでるみたい
あーもう疲れちゃった
死んでもたぶん、誰も気付かないし
誰も悲しむことはないと思う
でも勇気が出ない。くるしい。

死にたい
消えたい
生きたい
嫌だ
怖い
苦しい
なんで？
自分で自分がわからなくなる
毎日毎日大嘘ついて
「辛くないよ」「大丈夫だよ」
って言って笑って。辛いよ。苦しいよ。
でも死にたくないんだよ。
死ぬのが怖いから。まだこの世にいたいから。なのに、なのに死にたいし消えたいって思っちゃう。こんなに辛い思いして、死にたいのに死ねないなら、そもそも生まれて来なければよかったのかな。
誰も頼れる人なんていない。
いや、それは違う。私が誰のことも頼ろうとしてない、だけ。でも、仕方がないでしょ？頼りたくても頼れないんだよ。失望するのが怖い。現状を解決したい。けど、人を頼ったら、怖い。でも、助けてほしいって思っちゃう。どうせ、諦めるくせに。もう自分がバカバカしくなってくる。　
学校にも行きたくない。多分、私に居場所なんかない。どこにいたって辛い。学校でいじめられたりしてるわけじゃないのになぁ。なんでだろーね、行きたくなくなるんだよね。どうすれば休める？私は誰かに弱いところを見せるのが怖いんだろうね。
「休みたい」
っていう言葉が口からでてこなくなるんだよね。もう嫌だなぁ。
さっきからわがままとか矛盾してることばっかでごめんなさい。長文ごめんなさい。

変な事は書いてない筈だけど書き込みが承認されないと
また否定された気持ちになって更に死にたくなる泣

みんな〇〇ちゃんなら、〇〇なら大丈夫だって、分からないところがあって相談したら〇〇なら出来そうだけどなって。みんな私をなんだと思ってるんだろう。みんな私が何に見えているんだろう。きっとみんな褒めてくれてるんだろうなって思うけど、私にはその言葉が少し重く感じる。私だって、一人の人間だから分からないこともあるし、間違えることだってある。この前の教育相談。先生も〇〇さんなら〇〇高校に行けるし、大丈夫だって。私はそんな言葉望んでないのに。私はコミュ力もないし、口も悪いし、運動も出来なくて、性格も顔も可愛くない。授業でペア作ってって言われたら自分から声をかけられなくて必ずと言っていいほど余る。3人以上で一緒に帰る時は、いつも私が後ろに行く。お母さんにもよく怒られる。自分の思ってることを話せってお母さんによく言われる。けど、自分の想いを話そうとしたらどうしても涙が止まらなくなる。喉が痛くなって声が出なくなる。何回もそういうことになってるはずなのに。そうやって言ったことがあるはずなのに、そんなことで泣くなって言われる。相談できるような人もいない。私は誰かの一番になりたい。一番じゃなくてもいいから誰かに認めてもらいたい。ただ頑張ったねって、えらいねって優しく言って寄り添ってくれるだけで、涙が溢れてしまうと思う。何回も消えてしまいたいって思った。何も考えたくないって。けど死にたいわけじゃない。痛いのが怖い。ただ何かの間違いで私という存在が急になくなってしまえばいいのにって。こんな都合のいい願いが叶うはずないのに、ただずっと願ってる。いつか私は幸せだっていつでも胸張って言えるようになってみたい。

絶対無理だけど、理想の死に方があって、
溶けるか蒸発したいって小さい時からずっと思ってる。無理だけど。
痛かったり、苦しい死に方はしたくない。無理だけど。

小6の頃、担任（男性）から差別的なことをされてました。（※この｢差別｣というのは私が勝手に思い込んでいたのかもしれません）
内容は、他の子とは違う、きつい口調で話してくる、素っ気ない返事で返してくる。等他にも色々ありました。
小6の7月頃からクラスメイトのある女子からも無視されたり、すぐ話切りあげたりみたいな感じの事もされました。その子は担任からも好かれていて、唯一の頼れる先生、保健室の先生とその子が関わりがあったため、私はクラスメイトの子からのいじめ（？）は誰にも言えずでした。ここから結構死にたい気持ちが出てきました。6～10月頃まで和太鼓の授業がありました。その時の和太鼓専門の先生（？）（女性）みたいな人も私にだけきつく当たって来てました。その度に私は毎回、毎回泣いていました。そのことは担任に相談しても｢気のせいだ｣としか話に乗ってくれませんでした。そこから徐々に担任の影響で男性が怖くなりました。そして、12月。学校の廊下で何かしらの原因で転けて、救急車沙汰になりました。その時、担任が居て、救急隊の方3名程が居て、保健室の先生が居て、、と割合的にも男性の方が多い場になりました。
その時めっちゃ怖くて半分記憶？意識？飛んでたの覚えています。あと、怪我したとこが痛かったのもあってか男性が怖かったこともあってか、過呼吸気味だったの覚えています。。。
そして、怪我が治るまでの3月頃までずっっっっと毎日死にたい気持ちでいっぱいで、体育の授業も出れなかって、教室で1人の時、ベランダみたいなとこから飛び降りようかなとか思ったり、、
けど実際には実行出来なかった。。
そんな感じで無事に？卒業し、中学生になった今。
小学校の頃の出来事がフラッシュバックとなって思い出してしまうことが増えて、その時に担任から言われたことが幻聴としてきこえることも増えて、、、
今は別室登校してるけど、その別室の先生に笑い方をバカにされたことがあり、その時言われた事も幻聴として聞こえたり、、、
めっちゃ怖いです、

こんなので死にたいっていうのも変な話になるけど、
死にたい。
誰も手をさし伸ばしてくれないこんな世の中がいやで苦痛で仕方がない。
生きててごめんなさい。

生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ生きるの嫌だ

今年の音楽会の音楽の名前がすごい長いんだけど、(スーパーカリフラジュリスピックエクスピアリドーシャス)これを言ってイキってくる人がいる。
『なんなん？ほんとに何』？と言ったらすぐ『先生に言っちゃろ〜w』と言ってくる。

いつもいつも責められて！作り笑いをして！

責められて作り笑いをするためだけに生まれた人間なのかよ！

うわーん！！
ほっとする言葉コーナー
「いい事があれば、大声で喜ぼう」

長文失礼しました。

もうダメかもしれない
双極性障害の夫を支えていく自信がない
病気だけならよかった　でも何年も浮気してた
もうしないって言ったのにまた連絡とってた
その上　夫の浮気と借金を誰にも言えないまま
子供たちの心も守って
夫の社会復帰を支えて
自分の仕事と家事をして
周りの人に気を遣って
楽しむこともできなくて
将来も未来も見えなくて
自分の身体と心が悲鳴をあげているのもわかっていて
でも、どうすることもできない
誰にも相談できない
ローン返済と借金返済は終わらない
私は経済力もない
逃げられたなら
今の環境、全て捨てて
消えられたなら、痛みを感じずに…痛いのは怖い、でも一瞬なら…
子供の心の傷を考えるとそうも行かない
神様なんていない
朝なんて来なきゃいい　
薬を飲まなきゃ眠くもならない
夢を見るから眠るのも嫌だ
もう何もしたくない、考えたくない
存在していたくない

なんで、学校行けなんて、いうの？授業受けろっていうの？言ったじゃん。学校行きたくないなら無理してくる必要ないって。なのになんで？授業受けろなんていうの？何のために一時間もわざわざ人と話したくもないのに話したの？返してよ、私の時間。こっちは帰りたいっていってんの。ねえ、あそこにいた頭痛もちの子と学校がしんどくて帰りたい私の何が違うの？精神的問題だったら早退しちゃだめなの？ずるいよ、ずるい。必死に涙こらえてずっと笑顔でがんばりますっていうこっちの気持ちをわかってよ。どうして先生は相談するとどの先生もみんなそうっていうの？じゃあ何？私の学年のみんながここに書き込んでるって？そんなわけないじゃん。あの人たちの学校だるいと、私の学校行きたくないを一緒にしないで。親も、なんで学校行けなんて、いうの？自分は行かなかったくせに。確かに私のはずっとずっと軽いかもだけど、自分の失敗を子供まで繰り返すと思わないでよ。行きたくないって、私何度もいってんじゃん。なんで通じないの？もうやだ。消えたい。誰も味方してくれない。省エネでがんばれって先生はいったけど、私は人と話すのだけが嫌なんじゃない。人の声聞くだけで怖くて怖くて仕方ないの。誰か、さっさと私を消してよ。早くこの世から消してよ。もうなんにもしたくない。ただ消えたい。もうやだよ。ねえ、誰か、早く私を消して。

死にたいなんて相談できる人いなくなっちゃったからAIに言ってみたけど、綺麗事を並べるだけなので人間のほうがマシだった。いやAIにキレても仕方がないのはわかってるんだけど、マジでこっちの事情一言も聞こうとしてないのに「その気持ち、わかります」とか言ってきて、イラッとしたのでもう二度とAIに相談なんかしない。
AIにキレても仕方がないけども
でも自分がどんな相談相手が理想かわかった気がします
よかったー、わー(棒)

辛くて仕事を辞めた。特段楽しいこともないし、家にも正直居辛い。何のために生きているのか分からない。労働者にもニートにもなりたくない。この世に最初から居なかったようにして欲しい。

死にたいと思えるうちは、きっとまだ大丈夫なのかもしれない。

本当に死ぬ時は無だと思うから。

だから、まだ大丈夫。