自分が母親の年齢に近づくたび、改めて母親は私が可愛かったわけではなく「いい母親でいる自分」が大好きだったんだなと実感してしまいます。

少しでも言うことを聞かなければ「誰に洗脳されたの？」「キチガイ！」と罵られ、友人関係は絶たれた小学生時代。中学時代は弟たちが素行不良だったおかげで私への関与は少なくのびのびできた貴重な時代でしたが、「人生に箔をつけなきゃ」を常に言ってきた母は「勉強の邪魔になるから」と私の推しグッズや漫画を全部処分してきました。
就活の時も「箔をつけなきゃ」と私が選んでた企業へ勝手に辞退の連絡を入れてしまい、母が望んだ金融の道へ。
しかしいざ就職すれば2年ほどで「いつ会社辞めるの？早く結婚して家庭に入らないと！」とお見合いと退職を勧めてくる始末。

両親は常に不仲でした。とにかく見栄で生きてきた母は当時付き合ってた彼氏から、当時の言葉でいうアッシーくんである父親に乗り換えて結婚しました。
父親は見た目は悪く、人に興味がありません、今の言葉で言うチー牛のような人です。
しかし実家が太く、車も資産もあったことから母親は父親に結婚を迫ったそうです。

意思のない父親はぽんぽん子作りにも協力しましたが、私を含めた子供達の誕生日も当時わかっておらず、当初は「お父さんふざけてるのかな？」
って思ってはいましたが本当に私の誕生日を覚えてないと知った時はやるせない気持ちでいっぱいになりました。

今はこんな両親と絶縁して、1人で暮らして仕事もきちんとしています。1人でもちゃんと生きています。それで良いはずなんです。

それで良いと思うのに、自分のこう言う経験が恋愛観にも繋がってしまい、彼氏ができません。
過去に一度だけ彼氏がいたこともありました、こんな自分でも愛してもらえるんだと生まれて初めて「この人がいるから死なない」って気持ちにもなれました。
しかし蓋を開ければ、デートDVというのでしょうか。無理やりの性行為ばっかりでどんどん疲弊してしまい、結局別れることとなりました。

この春、転職をして新しい会社にはいりました。
そこではほぼ既婚者かパートナーがいます、何もないのは誇張なしに私だけなのです。

だから周りから「彼氏いないの？」「作らないの？」「いい人紹介しようか？」と声をかけられます。
余計なお世話だって思うし、そう言う言葉をかけられるうちに「この年になって彼氏がいない自分は異常なんだ」って再認識して辛いし、大して私のことを愛してくれなかった親を恨んでしまいます。
なんで見栄だけで結婚したんだ、私をあなたの人生の「箔」にしないでほしかった。

なんなら、女の子はいらなかったから年子で弟を産んでるじゃないか。いらないからこそ、箔にすることでしか私のことを愛せなかったじゃないか。

異常者人生は惨めです、早くいなくなりたい

今日も始まってしまった

今日は何もないでほしい

お願いだから

今すぐ死にたい
私は私がたまらなく嫌いで、自分が自分である限り一人では生きていけない、弱い人間です
親を愛し、親に愛されて甘やかされて生きてきて、幸せなはずだったけど、私は可愛くもないし頭も悪いし何もかもできないクズだから、自分嫌いに拍車をかけてしまった。
自分を愛してくれる他人に依存しないと生きていけないクズになってしまった。
わたしは、私の幸せのために、私を愛してくれるだろうと思った人を選ぶために友達もなにも裏切ってしまった。結局私は選んだその人からもやはり愛されず、大事にされず、傷つけられて

もう、疲れました、私が全部悪い
私が甘えたクズだから、私が私である限り私が憎い、全部私がぶち壊しました

どうか神様死ぬ勇気を私にください
私に安らかな死をください
死なせてください、お願いします

昔から性格が歪んでるのは自覚してました。死にたいと強く思い始めたのは、去年の冬でした。自分は虐待もいじめもされていなくてわがままかもしれないけどとても平凡な人生です。親は両方口調がきつくて、小さい頃はパパなにかに失敗するとすぐに叩かれていました。ママは胸ぐらをつかまれて突き飛ばされたことが何回もあります。とても怒りぽくてすぐにキレていたので、それが蓄積していったのだと思います。リスカもしちゃいました。首を絞めたこともあります。けど、自分はビビリだから、ちゃんとできませんでした。ODもしようと思った事があるけど家族や学校、友達に自殺願望があるのを知られたくなくてできませんでした。
あっ、リスカと言ってもめっちゃ軽いものです。
最近は毎日死にたいと思っています。自分のことを否定しないでほしかった、認めてほしかった。
今、夏休み中なので頻繁に書き込むかもしれません。

誰からも期待されない
うつ状態 な看護学生
実習 乗り切れる 不安何もしたくない
必要とされてない　死にたい
だけど生きたい

いつ私認められるのかな。つらい、つらい、つらい、ずっと1人もう嫌だ、誰か助けて

愛とはなんですか
愛されなかったから愛し方も分からない
愛されてたらうつ病にはならなかったですか
じゃあなんで親は愛さない私を産んだんですか
誰か答えて

どうしてこうも辛いのだろう。

親が違う人間で、普通の家庭環境であればどれだけ幸せだったか。
普通の仲のいい家庭で育った人がただただ羨ましい。親さえ普通であれば。
距離を置いても足を引っ張ってくる。
人生の要所で影を落とす。

分かってくれるのは、辛さを吐き出せるのはネットで出会えた人だけ。
その人の存在にどれだけ救われたか、自分でも分からない。

親の存在が邪魔すぎる。いつまで人生に汚点を残すのか。邪魔をするのか。いない方がいい。消えてしまいたい。

こんな親の元に生まれたのであれば自分も欠陥品なのではないか、そう思わざるを得ない。
生まれてこない方がよかった。

わたしは今ここに存在していることが間違っている。
なんでもっと早く気がつかなかったのか、
居るだけですべてを傷つけるんだから、失敗しかしないんだから、もう何十年もくりかえしてわかってるでしょう。なんで気づかないの、
ほんっとにダメだ、わたしは。
わらうな、存在するな、生存するな。
資格がないのにまだここにいて本当にごめんなさい。
すべてに迷惑かけてごめんなさい。
あやまってももう遅い、
間違えました。
早くやめよう。

父がもうすぐ逝きます。母は7年前他界しました。
子供や妻にはあまり必要とされていない気がします。子供達はお金は少しは残せるからきっとやり直せる。はっきりと自分がなにに悩んでいて、なにに苦しんでいるかわからない。ただひと段落着いた気がする。

人は命を絶つ時どんな気持ちなんだろう?私は消える時どんな気持ちになるのだろうか?

今日も朝から
上手くいかない事からスタートか
しかも２連発

なんで？

普通だったら
何でもないことが
積み重なったことで
少しのことで恐怖してしまう

もう楽に消えたいよ
苦しみたくない

拳銃で自分の頭を
撃ち抜く想像ばかりしてる

本当にもう止めてください

まだ孤独の方が良い。孤立するより万倍まし。仕事を頑張れば否定され、若いやつには舐められて。人を利用するときだけ利用してそいつはいざ頼れば逃げていく。能力が低くてすいませんね。
苦痛だ…隣で自分は頑張ってて被害者だと呟かれる…
いや、こんな考え方がイカれてるんだろう…あちらは社則を無視して正社員になれた優良物件実態は自分より地位は上なのだ。
また考え方がおかしい、こんな自分が嫌になる。
なぜこんなに辛い。現実逃避に全力投球する毎日が愚かすぎる。
1番助けてほしいと思った家族には呆れられ。匙を投げられる。
他に助けを求めた人はその人自体が大変そうもう頼れない。
それでも漏れてしまう助けてほしいという卑しい思い。俺が関わると対象者は不幸になる。なんて迷惑な存在なのだろう。本当は消えなきゃならないのにそれすら面倒くさい。
何も考えずに永遠に寝ていたい。
じゃなきゃ誰にも頼らずに完璧に生きれる人間になりたい。
早く死にたいよ…
自分がまともじゃないのがわかってて生きるのは辛いよ…

正直死にたいのか自分がなんなのか分かりません
生きてて前よりかは楽しいし苦しくないし
ただ急に死にたい消えてしまいたいここから飛び降りれば楽なのにって思ってしまう
本当に死にたい訳じゃない。
家族も悲しませたくない。
きっとみんなより恵まれてるはずなのに、
行きたいはずなのに頭は死にたいと叫んでる
どーすればいいんだろうねw
たくさんの方達の手紙を見てみんながみんな頑張って生きてるんだなと思いました。
とりあえず死ねる時が来るまで生きてみるとします。
死にたい自分と戦ってみます。
死にたい方たちに生きろなんて言いません。
ただ一緒に死ねるまで戦いませんか？
死にたい自分と死にたくない自分
どっちが勝つかなーw

会いたかったな本当のお父さん。
かずきさん、最後にありがとうって言えなくてごめんなさい。

今死ねば、二人に会えますね。

生きる苦しさから解放されたい。

そんなやつらのために命捨てるのか!?

ふと見たYouTubeで
そんな台詞聞こえてきた

そんなやつら…
自分にとってそんな奴らはいない…
いないというのは語弊があるのかな…
この世に存在していないというだけ…

存在しない
見えてない
というだけで
奴らは
確実にいる

何をやっても
心いれかえても
新規一転
頑張ろうとすると

それは
邪魔をして
心を潰してくる

どうして？

確かに若い時は
間違えた考え方や行動してたよ

それが許されないなら
そう言ってほしい

何しても上手くいかない人生が
40年以上続いたら
冷静な判断できないよ…

もう冷静じゃない

何やっても
上手くいかないんだから

答えがわからない
試行錯誤しても上手くいかない
こんな理不尽なこと
あっていいのかな？

いいわけねぇだろが!!

人生って一回きりなんだって。
子供の頃から恵まれてはなかったし
幸せな時間っていつだろう？
本当に幸せだった時間、あったかなぁ？
結婚したのに、4ヶ月で旦那に置いて行かれて、離婚。
だいすきだったのにな
後悔しか残らなかった。
20代後半でこんなに失敗しちゃって、やり直せないんだから、もういいや。消えちゃいたい。
一生、あの人のことを思い出すんだろうな。
夢に出てきて、責められて。苦しい。
自分の人生も、相手の人生も壊す。
一目惚れした北海道も、新婚で行った沖縄も、他の誰とも行けない。
本当にごめんなさい。わたしは死なないと行かない人間。
きっとあなたもそう願ってる。
もっと早く死ねなくてごめんね。
どうやったら死ねるのかな。死にたいな。消えたい。
ごめんなさい。

貧乏育ち｡10歳で片親｡母親は猛毒親｡姉と母親は一卵性親子で､母は姉を猫可愛がり｡父親っ子だった私は､母からは可愛いがられず､姉と比べられて､何故か憎しみの対象らしく､姉は良い子で私は何をしてもいつも悪い子扱いだった｡
虐待は日常茶飯事｡フルコースやられた｡
暴力､暴言､ネグレクト｡高校時代に担任教師に相談したが助けてくれなかった｡
姉は学業成績が悪く中卒で働きに出た｡
金を家に入れるから怠け者の母親は大助かりだったのだろう｡
体が辛いだのなんだのと生活保護を受給して働かない怠け者だ｡
母親らしい事を何ひとつしないクセに､挙
げ句は私のアルバイト代を家に入れろと言ってきた｡
私は高校卒業してすぐに就職した｡
未成年で夫と知り合い､二十歳で結婚し､子供も生まれたが､結局離婚した｡
実家が貧しくとも暖かい家庭なら､我が子を親に預けて働くのも可能だが､猛毒親に我が子を預ける事など出来るわけも無く､親権は夫のほうへ｡
独りになった私は､毎日､朝から晩まで働き詰めの日々だ｡
…仕方がない｡暖かい家庭を作りたかったけれど､叶わなかったのが今でも悔しい。
母と姉とは絶縁した｡
現在資格を取ってパートで週6日働いてるけど､毎年､持病の喘息が段々酷くなるし､
年齢を重ねて､体力も落ちてきて､毎日生活するのが正直シンドイ｡
贅沢なんてしてないのに薬代ばかり出費がかさむ｡
いっそのこと喘息死できたら､どれほど楽か｡死にたいけど､死ねないから､仕方なく
毎日､働いて､生きてる｡

毎日が虚しくて堪らなく悲しい｡
一体､自分は､なんの為に生きているんだろうか｡

環境としては普通の家族に育ててもらって、ホワイトとは言い難いけどブラックとも言いきれないない職場に務めて平凡に生活を送れていると思う。

でもふとした時に他人と己を比べてしまって少しずつ居なくなりたい気持ちが積み重なっていく。

あの人は可愛いなと容姿を比べて気持ちが暗くなって

職場でミスをしてしまって自分は仕事が出来ない人間だと落ち込んで

友人と話してる時も自分と居てつまらないんじゃないかと心配して

他にも色々な場面で自分がいかに馬鹿で要領が悪くて人に迷惑をかける出来損ないの人間だと思うのに、それらの改善に向けて努力しきれない人間性が一番駄目な部分で、救いようのない人間だ、社会のゴミなんじゃないかと思う。家族や友人に私の鬱屈とした気持ちを打ち明けて心理的負荷をかけてしまう時に、本当に自分は弱くてどうしようもない奴だと認識しても直せない。

自分に甘いから、死ぬ勇気もでないので事故や病気で明日にでもこの世から消してもらいたい。それぐらいバチが当たっても仕方ないと思うし、死ぬ時に後悔することはあるだろうけど、これ以上後悔が増える不安の方が私にとって重くのしかかるから。

どうして何の罪もない未来ある子ども達が事件や事故に巻き込まれて命を落とし、俺みたいな体力ぐらいしか取り柄のない無能の役立たずが生き残ってるんだ？
神はいない。

やろうとしたことが悉く上手くいかず、人に迷惑をかけてばかり。
せめて誰かの役に立てる人間になりたい。
そうでなくちゃ、自分の命になんの価値も感じられない。