死ぬことが救いだ。これ以上生きていても何かが良くなる見込みは無い。病院も相談も趣味も友達も全部無駄。いつもこんな希死念慮に囚われているくらいなら死んだほうがマシ。相談相手もいなければストレスを発散することもできない環境にいる。学校は「社会」の為に働く奴隷の養成所、会社は「社会」のために奴隷になる場所としか考えられない。何でどうせ死ぬのに生きていないと駄目なんだろう。生きてても無駄でしか無い。人間って愚かだよな。早く死なせろよ所詮みんな自分大好きなんだから死んだところで時間が経てば笑っているでしょ心配なんて余計なお世話だね。心配はするくせに相談には乗ってくれないもんな。馬鹿みたい。何時になったら地球は滅びるのか？もうそんなことしか考えられない。

死ぬことが救いだ。これ以上生きていても何かが良くなる見込みは無い。病院も相談も趣味も友達も全部無駄。いつもこんな希死念慮に囚われているくらいなら死んだほうがマシ。相談相手もいなければストレスを発散することもできない環境にいる。学校は「社会」の為に働く奴隷の養成所、会社は「社会」のために奴隷になる場所としか考えられない。何でどうせ死ぬのに生きていないと駄目なんだろう。生きてても無駄でしか無い。人間って愚かだよな。早く死なせろよ所詮みんな自分大好きなんだから死んだところで時間が経てば笑っているでしょ心配なんて余計なお世話だね。心配はするくせに相談には乗ってくれないもんな。馬鹿みたい。何時になったら地球は滅びるのか？もうそんなことしか考えられない。そしてこんなことしか言えない自分はもっと馬鹿で無様で阿呆で惨めで滑稽。

最近死にたいと思うことが多くなってくるにつれて、昔の職場の同僚のことを思い出した。

そいつはある日突然、首を吊って死んだ。
決行する2〜3時間前までは仲のいい友達と飲んでいたそうだ。
人生の最後に楽しい思い出でも作りたかったんだろうか。

当時の俺には、なんでそいつが自殺したのかわからなかった。
死ぬぐらいなら逃げればいいじゃんって思った。
人生もったいなくない？って思った。

でも今なら少しわかる気がする。
どこに逃げればいいのかもわからない、これからの人生になんの希望も持てない、そういう状況もあるんだよな。
だったら、死んだ方がマシじゃんって思っちゃうのも仕方ないのかもな…。

それでもやっぱり、あいつがあの時死んだのはもったいなかったと思う。
一方で、今の状況が辛くて消えてしまいたいと思ってる自分もいる。
勝手な考えだよな。
あいつが今の俺と同じ状況だったらどうしたんだろうな。
俺はこれからどうするべきなんだろう。

やっぱり、死んだ方がいいのかな？

本当のことを言っちゃえば今すぐ泣いて逃げ出したかったよ？
でもね、それができなかったんだよ
私には

あー、死にたい
お母さんもお父さんも死ねばいいのに
いっそ誰もいなくなって死んじゃえばいいのに
辛いのが私だけじゃなくなればいいのに
みんなみんな辛かったいいのに
そしたら、みんな私の辛さをわかってくれるよ
誰も私のことをわかってくれない
わかろうとしてくれない
誰も私に興味がないんだ
私なんかどうでもいいんだ
そんなこと、前からわかってた気がする
ずっと辛かった
いつでも、ずっと辛い
死にたい、死にたいの繰り返し
もう、疲れた
こんなことを考えてる自分が嫌い
なんで、私なんか生まれてきちゃったんだろう
誰も、必要としてないじゃん
いらない子じゃん
だったら、最初から何も言わないで
優しくしないで
そういうことするなら、責任もってよ
責任もてないのに、そういうことしないで
死にたくなるじゃん
私はダメな人なんだな
一人だと何にもできない
みんなに嫌われてる
私のことを好きな人なんて一人もいないんだ
わかってる
それでも、私はこの地獄を生きている
でも、もうそろそろ頑張って繋いでいる糸が切れそう
死んじゃいそう、まぁ死にたいんだけど
早く死にたいな

人よりも不器用で能力が低く、何をやってもしょうもないミスをしてしまう。みんなは簡単にできることでも自分にはできない。思えば昔からそういう傾向があったな…。

最近は収入を増やそうと思って転職してみたものの、むしろ前より収入が減った。
面接の時に多少の違和感は感じていたが、稼げるならと思い、勢いで飛び込んでみたらこの始末。
普通の人ならあの面接の時点で引き下がってただろうな。
その場で決めずに後日返事をすることも出来たはずなのに、馬鹿な俺には冷静な判断ができなかった。
転職して3ヶ月ぐらいは経つが、バイトした方がマシな程度の収入しか得られていない。

紹介されて始めた副業も運用方法を間違えて口座を凍結され、利益を引き出せなくなってしまった。
事業資金で150万も借金したというのに…。

安定しない仕事と150万の借金。
無能がこんなもん抱えてどう生きていけばいいんだろう。
一体どこから間違えたんだろう。
何もかも放り出してどこか遠くに逃げてしまいたい。
でも、どこに逃げればいいんだろう。
こんな馬鹿で無能でなんの役にも立たない愚図が生きていける場所なんてあるのかな。
もう何も考えたくない。
静かに消え去りたい。

今年21歳になる大学3年生です。死にたいです。消えたいです。研究室の顔合わせ会の後からずっとこうです。大学に行くのが怖いです。でも「中退したい」とも言えません。第一希望の研究室のはずなのに、顔合わせ会も楽しかったはずなのに、何故こんな風に思ってしまうのか分かりません。とにかく怖いんです。中退したくても、その後の苦難を想像してしまって、結局押し潰されそうになります。そうなると「死にたい」「消えたい」としか思えないんです。思考が飛躍し過ぎているとは思います。でも、本当に消えたいんです。友達とカラオケに行く日までは生きようと思っています。そこから先は分かりません。好きなYouTubeチャンネルの動画を見ても、頭の片隅には常に死への欲求があります。自分がよく分かりません。怖いです。大学に行きたくないです。中退しても、その先の良い未来を想像できません。もう嫌だ。辛いよ。

私消えてたい障害者仕事もお金も無いのに引きこもりの兄から家を追い出さられます。母は認知症で追い出されます。市役所や他の所にも相談したけどお金が無い障害者は助けられません。この先生きていても意味がないから消える。兄達から受けた性暴力の後遺症も辛い。殺してから死にたい。

見えない何かは
この数日何もしてこない
良かった

と思うけど
それが怖い

油断すると
見えない何かは
襲ってくる

今日も
凄く怖い

念仏のように
大丈夫と
何度も繰り返し言っている

何かに怯えて
生きるのが
本当にしんどい

死にたい何で被害者の私が加害者の兄からの精神的、経済的DVに耐えなきゃいけないの?子供の頃に兄から受けた性暴力がフラッシュバックして辛い。お金の無い障害者は救われないない。日本の福祉は死んでいる。

死にたい。消えてしまいたい。お母さんがいなくなってから、こう考えるようになった。最近なんか楽に死ねる方法とか調べるようになってきた。昔はさ、お母さんのために生きるんだって考えてた。でも今は、もう自分には、生きる理由がなくなった。
毎日、目を覚めると「ああ、今日も生きてる。」って考えてしまう。もう、いやだよ。助けてよ。お母さん。また自分に生きる理由を作ってよ。ねぇ。死ぬ前に会いたいよ。そしたら安心して死ねるから。あぁ。もう自分の声は、お母さんに届かないんだな。また、一緒に寝たり、いっしょにお出かけしたり、いっしょに勉強したり…また、私が好きなお母さんの手で頭なでなでしてよ。ママ…

死にたいというよりも、死ななければいけない。
私は死なねばならない人間だから。

だーれも私を愛してくれない
だーれも私を必要としてくれない
私も私がいらないから毎日毎日死ねって自分から罵倒されてるよ
誰かに相談なんて迷惑なことできるわけないじゃん
私はおとなしく他人が他人の人生をより良くするための道化であればいいんだよ
しんどいとか死にたいとか他人には関係ねーから　言われたって迷惑なだけだから　絶対に口に出せない

患者がおいとか黙れとかいってくる
死にたい
看護師患者の奴隷すぎる人権なさすぎ
自分が死んだほうが全て解決する

こ ん に ち は
死 に た く て 死 に た く て た ま ら な い
ど う し よ う
誰 か 助 け て よ
な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で
こ ん な 寂 し さ も 空 白 で 抑 え て 好 き な 人 と 話 し た い
だ け ど 話 せ な い
心 配 か け れ な い
ね ぇ 誰 か 助 け て よ

とてもつらい承認欲求が強い生きたくない死ぬのはこわい殺して欲しい私の事を想ってほしい私の事だけみてほしい好きな人に殺されたいしんどくて死にたくても弱虫だから首絞めて苦しくなって終わる弱虫いっそのこと飛び降りてしにたいでもこわいしねない事故とか事件とかでしにたい生きたいって思わないからいつの間にかしぬのがいい気づかないうちに日常のワンシーンでふらっと死にたい

私は今19歳です。この春、大学1年生になりました。大学はとても楽しいけれど、どうしても嫌なことがあります。それは家族です。私は地元を離れて上京してきていますが、奨学金や祖父母からお金を得て大学生活を送っています。基本的に母がそれを管理しており、毎月、私の銀行口座に10万円ずつ振り込んで貰っています。奨学金の連帯保証人として兄にお願いしていて、ちゃんとお礼を言ったのに｢俺はお前のために連帯保証人になってやったのになんでお礼を言わないんだ｣とか｢祖父母からお金貰ったのに、上京する前に挨拶に行かなかっただろう。お前は薄情な奴だ。｣とか散々言われました。辛かったです。私は小さい頃からお金に関して家族から教えて貰ったことがなく、気をつけているつもりでも浪費してしまう癖があります。でも一人暮らしを始めてからは、より気を引き締めて気をつけています。しかし、ある時お金が足りなくて母に追加で口座に振り込んで欲しいと頼みました。そうすると、それを母は兄や姉に言いふらしていたのです。たった1回だけなのに、いかにも私が”毎月”お金が足りないと言って追加して貰っているというような趣旨でした。とても悲しかったです。「お前のためを思って言ってるんだよ」とか「お金の管理ぐらい自分で出来ないとか馬鹿じゃないの？」とか散々言われました。勝手な被害妄想ですが、私は生きる資格がない、生きていても無駄、と言われた気分でした。自分は頑張っているのにな。家族と離れて暮らしてるから見えないだけなのに。もう誰のことも信用出来ません。なんで自分ばっかりこんな言われなきゃいけないの？自分なんか居なくなればいいの？けれど、死に方なんて知らない。痛くない死に方なんて調べてみたけれど出てくるのは命の電話ばっかり。もうこんな世の中いや。生まれてくる家を間違えた。死にたい。

実際問題、生きることに意味なんてないと思う。
色々考えたけど結局はそういう結論に至る。
人生重要なのは自分が楽しいかどうかだけ。
きっと逃げ出せば明るい世界はあるのかもしれないけど。
一度味わった痛みは、今のところ一つも忘れていないし、何かから逃げたところで消せるものでもないし、刻まれた傷は癒えないのだろうとも思う。
死ぬことは何も特別なことではない。ある種一つの選択肢ですらある。これまで味わってきた痛みや、その痛みの疼きや恐怖の影が与えてくる苦しみと比較すれば、そう大した選択でもないように思える。

毎日毎日やることが山積みで、疲れて起きて疲れて眠る。
その上やることはどんどん増えていって、処理することも把握しなくてはいけないことも多くて、常にキャパがパンパン。
頭も背中も痛くて立っていられないのに声をかけてくる子供、泣く声、増える後始末。
なんでもない事で怒って、後悔で泣いて、そんな現状が辛くてまた泣く。
ご飯も食べられなくて、食べないから動けなくて、どうしようもない失敗をする。
こんなに大好きなのに、そばにいるのが辛い。
わたしがわたしだけでいる、わたしだけのために考えを巡らせられる、そんな時間が欲しい。
怒ってごめんね、泣いてごめんね、こんなふうに思ってごめんね、こんなお母さんならいない方がいいよね。