毎日毎日死にたくて、鬱病。辛い楽しい事あっても数時間たてばまた死にたい気持ちに元通り生きていくのがツライ。いきてるだけでも精一杯。やりたいことがあるけどお金が必要で、でもこんな状態だから夢に向かって何にもできなくてもう消えてしまいたい。

消えたい、死にたい、この世から居なくなってしまいたい。毎日毎日そう思ってるのに死ぬのが怖くて結局何も出来ない。相談するのも怖くてできない。家族には｢お前は無能だ、何も出来ないくせに｣と言われ、周りの人と比べられる。怒られるのが怖くて何も言い返せない。
学校はとても楽しかった。けれど中学校に入学してから恐怖症に悩まされて毎晩泣いてばかり。毎日学校行くのが怖くて辛くて、不登校になりたかったけど家族に言えなくて。友達に相談しても裏切られてばかり。恐怖症になってからネガティブに考えてしまったり、自分も他人と比べてしまったり、なにも信じることができなくなりました。
最近はゲームやネットに依存してしまい、勉強がとてもストレスになっています。学校なんて行きたくないです。
どうしていつも自分だけなんだろうと辛い時に毎回思います。
不幸ばかりなら幸せなんて知りたくなかった。

この手紙たちを読んで、ほっとしました。

「消えてしまいたい」という死ぬのが怖くて逃げている自分の弱音を受け入れてもらえた気がして、ここにいていいんだって、生きてていいんだって思えた気がしたんです。

正直、消えたい思いは変わっていません。
理由もわかりません。
学生ですが、夏休みの課題も９割終わってます。
自分がこの世界に要らない気がして、不安で、どうしようもなくて。

同じような人がいるのなら、一緒にふわっと死ぬまで頑張りましょう！
無理はせず、してもしっかり休息をとりましょう。僕に付き合ってください。

死にたい。そう思ってから4ヶ月経ったけど、よくここまで4ヶ月も耐えたよなって思う。もちろん私より辛い思いをしてる人なんていっぱいいるけど。私がここまで生きてこれたのは先生のおかげだと思う。死にたくなるたびに小学校の時にお世話になった先生と手紙でやりとりして、なんとか繋いでる。でも迷惑をかけたくないっておもうからなかなか深刻なこと言えなくて。死にたい。親はサポートどころかどんどん私の心の傷を増やすし。リスカもodも死なないためにやってるのに。死なせて。私に死んでほしくないなら先生に会わせて。助けて。

抑うつ症状で休職してから、何も考えないでいたらお金がなくなってしまった。
傷病手当も当分出ないし、生きていけない。

家族に相談しても、お前は昔からだめだった、このままじゃクズになるとしか言われず
援助も難しいと回答をもらった。

貯金してなかった自分が悪いのだが、将来のことを考えると毎日息していることすら
辛くて飛び降りたいと考えてしまう。死んだら全部0になると考えてしまっていて
死んだら楽になるか悩んでいる。

最近、また死にたいとかリスカとか調べるようになってきた。もう死にたい。死ぬとしたら安楽死がいいなぁ～w　死ぬ前に〝また〟お母さんに会いたいな～　まぁ無理だってわかってるけどねｗ　周りのみんなが幸せそうにしてる時、心が痛くなる　けど泣いたらみんな幸せがなくなってしまう。だから私は無理に笑って、苦しくなって、また笑う。毎日、この繰り返しｗ　はぁ　笑うのも疲れてきた。　泣きたいけど　泣けないし　泣いたとしても誰も助けてくれないじゃんｗ　だから私は、この世界から消えてしまいたい　転生できたらいいのにｗ
そんなことできないよね　私の未来の希望なんてないんでしょｗ　もうわかってるよｗ　お母さん、こんな子でごめんね…
会いたいよ　今どこにいるの？　ねえ　またあの時みたいに家族みんなでさ、楽しいことしようや　なぁ　笑うのも　私の心も　もう我慢できないよ　なぁ　たすけてやぁ　死にたくても　なぜか怖いって思ってしまうんや　心の底から死にたいって思ってるのにな
不思議やなｗ　泣きたくても泣けないんやで？ｗｗｗ
はぁ　無理に笑ってる自分がな　嫌いなんや　自分はな…　最近ほかの人のことも考えるようになってきたのな…　相手は自分のことどう思っているかなって怖くなってきたんや…
考えすぎかなｗ　でも　本当に最近は、人の目が怖くなったり、どう思ってるかなとか怖くなってきたんや…　ほんまに…　我慢してるけど　そろそろ　やばいかもな～　
自分さ　性別女なんやけどな　女が嫌いなのね　これを隠してるんだ　嫌われるのが怖いから　女って怖くない？ｗ　自分も女なんやけどなｗ　自分な一番女のな　嫌いなところがなすぐ誰かのな悪口いうところなんや　あ、そうそう　聞いてや　友達からな聞いた話なんだけどな　自分と同じクラスのな　anっていうやつがな　クラスのみんなの悪口言っとるって聞いてな　自分の悪口ってどんなこと言ってたって聞いたらな「あいつの性格無理」って言ってたらしい　それ聞いてな　心が痛くなったのな　なんでかって？　だってさ
今まで本当の自分を隠すために　頑張ってきたのに　こんなこと言われたらな？　傷つくよ…　本当の自分は全然違うのに…ってなるでしょ…　まじであいつ嫌い　それ以来からな　女が嫌いになったんや　心も傷ついて　もっと死にたくなって　はぁ　もうこの話、やめよう…　心がまた痛くなるだけや…　あ！あとな、今日な推しの動画見たんよ！めっちゃくちゃおもろくて笑ってたらさ　お父さんにな…「ニヤニヤして気持ち悪いＷ」みたいなこと言われてな…　お父さんが言った次にお姉ちゃんがな…「気持ち悪ｗ」って言ってきたんだよ！ひどない⁉　おもろいから笑ってただけやんけ…　そのあともお姉ちゃんがからかってきてな　マジひどない⁉　自分って笑う価値もないのかｗ　そうだよね…
自分は…死ぬ価値もないんだな…　生きる価値って何？　

精神疾患の影響もあって、「もう死んでしまいたい」気持ちによくなります。そんな時は、もうどうしようもない。でも、実行するには勇気がいる。心が漂ってしまいます。家族にうつ病とその傾向のある者といて、私は彼らを支えなければいけない。でも、自分の病気の方もなかなかどうしてつらい。もう家族で難破しかかっています。こうして少し吐き出して、何かを確認しているのかな？なんだろう。これがいつか笑い話になればいいな。

なぜここにいるのでしょうか。何のためにいきているのでしょうか。自由を求めて自分らしく信念を持っていきてきたはずなのに。困難にぶち当たってもまた立ち上がり前向きにいた自分がいた。
自分の弱さがあまりにも憎くて不甲斐ない。
大切な人をも傷つけて嫌われる。それの繰り返し。
じゃあもう一度心改めて前に進もうとおもう気持ちもなくなりました。行きつく先は全部同じでした。
もう誰とも関わりたくないです。感じたくもないです。このように思うことは甘えなのだそうです。
そんな風に思ったことのない人にとっては甘えだそうです。果たしてそうなのでしょうか。

この世から消えてしまいたい。自分が苦しいのを理解してもらえずに攻撃的になり人を傷つけて。それでまた苦しんで。死んでも人を傷つける。でも死んだら傷つけるだけで自分は苦しまない。
そう考えるとここからいなくなることが、懸命な判断なのかなと思います。

親には育ててくれてありがとうだけど、生まれてはきたくなかったです。

この世は醜くてにんげんも醜い
そしてなによりこんな自分が醜くて愚かで大嫌いです。

昔の生き生きしていた自分に戻りたい

死ぬ選択肢しか今はもう考えられない。
それが楽であり、自由になれるから。

別に部活ガチでやってるわけじゃないし、そもそも部活入らなくてもいいんだし、入らせたの母さんだから俺には責任ないし、休む権利あるわけだし、
なのになんでそんな罵倒されなきゃいけない。部活行かなくていいじゃん。どんなに嫌なことあっても休んじゃいけないの？弟からも嫌味言われて俺の居場所ないじゃん。学校行くのが正しいなんていつから決まったの。なんで行かなきゃならないの。母さんだって有給使って休んでるじゃん。なんで学生にはないの。なんで罵倒されなきゃいけないの。愚痴も言わせてくれないのになんで2人の愚痴聞かなきゃいけないの。なんで1人にしてくれないの。
ストレスずっと体に現れてる。生理も止まったし頭痛ずっとしてるし最近だと2時間くらいしか寝れない。ふらふらになって起きて強制的に部活に行かされて3時間かけて練習して往復50分の道のりで帰ってきて1教科1冊もある宿題をして。いつでも2人の前から消えれるんだよ。
別に母さんも弟も好きだけど。ずっとつらいんだよ。お父さんと離婚してから。
死んだら、消えたら、なにもしなくていい。なにも覚えなくていい。なにも聞かなくていい。なにも思わなくていい。ずっと思ってる。
準備はしてあるんだ。いつでも消えれるんだ。もういいよね、たくさん頑張れたよね。後悔しかないけど、死ねる方がずっと楽だと思うんだ。周りの人みんな穏やかな顔して死んでる。みんな病気か寿命だけど。死んだ瞬間は気持ちいいんでしょ。そのあとはわからないけど。この世界より圧倒的に楽だと思うんだ、

朝散歩に出かけた。
私の家の近くには鉄道が通っている。散歩の時間はちょうど始発だ。踏切の前で立ち止まってみた。迫る電車。ただ飛び込めない。2本目、3本目もただやり過ごすしかできない。
なにをためらう？残す人達への迷惑か？それとも勇気がないのか？勇気がないんだろうな…

俺が死にたいって思ったのは小3のころです。ほんのちょっと前ままでは、自分は皆んなと同じ人間なんだって思っていました。そっからちょっとずつ違いにわかってきてしまって。。。そっからと言うもの［死にたい］ってきもきが大きくなってしまって。。
小5の時なんかクラスが理不尽で。。守ってくれる先生が俺が悪いって言い方してきてそっからですよ学校もクラスも人生もきらいになってきたのは。。小学校卒業のときに母に嘘をつきました。『6年間たのし方なぁ。』って。『6年間俺自身バカだったんだなぁ』『全部俺が悪』かったんやなぁって。。さっさつとしねよってはなしですよね。。。こんな俺が生きててごめんなさい。

死にたい死にたくてたまらない好きなことをする気にもならないなんで生きているのかわからない誰かの1番になりたかった大切にされたかったそんな人どこにもいない自分では死ねないから殺してほしい殺人鬼がいるなら今すぐ1番に私を刺して殺してほしいはやく死にたい

泣きたくても泣けない日常に疲れた。
なんで自分を傷つける行為がだめなの？
なんでみんな気づいてくれないの？
こんなにも死にたいのに。
普段から笑顔でいることすら疲れた。
夏休み前までは気持ち大分すっきりしてきたなって思ってたのに。
また先生に迷惑かけちゃう。
死にたいのに死ぬ勇気なんてない。
つらい。死にたいのに。なんで。
いっそ元から居なかったことにしてほしい。
泣きたい。

無気力なことも理解されずに楽しいことも感じない今まで感じたことが無気力で楽しい大好き好きという感じ方ができなくなった仕事でも無気力でした向いてるとなんだしたばっかは）しごとやれたわけ者がと言われそんな毎日思うことができても感じなあ伝わらないそんな人生今後生きていくのがも嫌だしと言ったら逃げだそんなと言われ．みんな辛いの一緒私の中では辛いは違うなんもしてないのに殴るよ舐めるなと言われ２２年生きてきたけど高校まで良かった20歳過ぎたときから崩れ始めた自殺と検索してしたいばっか

私なんかが居なければ他の人に迷惑もかからないし親も仲悪くなってなかったんじゃないかな。いっそ死んじゃいたい。私が居なかったら親は仲良かったのかもしれない。置き手紙を残して死んじゃえば親は離婚しないでくれるかな。死にたい。死にたいっていうか誰にも気づかれずに消えてしまいたい。引っ越した事想像しても楽しい未来が全く想像できない。やだ。今の家が良い。本当は離婚してほしくないし引っ越したくもない。死にたい。生きててごめんなさい。仲悪くさせちゃってごめんなさい。自傷も頑張って今一番我慢してる。切りたい。いつになったら居なくなれるんだろう。

とにかく死にたい。うつがひどい。
何か一押しあればいける。飛び降りかな。
あそこならいいんじゃないか。
最後の最後でクソ人生になった。

自分は何もできない無能だから消えたいです
でも、生きてほしいって友だちは言ってくれます
友だちは優しいからこんな自分でも認めてくれる
自分の存在からすべて消えてしまえばいいのに
そもそも自分がいない世界線であればよかったのに

自分はひどい虐待を受けたわけでも、死ねと言われたわけでもない。衣食住があって、大学に行かせてもらえて、毎日帰って来れる場所があって、家族もいて、こんな思いを持ってしまうことはわがままだと思う。でも、どうしても家族を好きになれなくて、信じることができなくて、1人になりたくて、でも逃れられないから、辛くて、消えてしまいたい。でも大好きな友だちがいて、それが唯一自分を保てるもので、だから消えられなくて。きっと一生この思いと一緒に生きていくんだなって考えるとやっぱりしんどくて。でも自分で世界を作っていかないといけないから、心の中で叫んでいても誰も気づかないから、自分で手を伸ばして這い上がるしかないんだよね、そうなんだけどね。

しにたい、消えたい
こんな風に毎日思って生きなければならないのか
誰もたすけてくれない
どうして私は幸せになれないの
どうしてみんなみたいに上手くいきれないの
死にたい助けて誰かに気づいて欲しかった

心の扉が閉じる音がした。
私が守るから、と、もう一人の私に言われた。
もう開けない。だれも傷付けたくないから。

空っぽの私でいいんだ。私の気持ちは言わない。
何も言わない。
たとえそれが死がある病でも言わない。

だってもう扉閉めちゃったから。