息子がギャンブル依存症になった。
始めは助けてしまった。
どうしたらいいかネットで検索すると、それはよくないことだったらしい。
それからは助けなくなった。
やってないといいながら借金は増えていく。
嘘が増えていく。
とうとう会社は適応障害ということで出社しなくなった。
彼女のところから帰ってきた。
でも、お給料（お金）が入ったら戻るらしい。
家の金品に手をつけた。
本を見てもネットを見ても、ギャンブル依存症は治らないと。
無力。
もう疲れた。
解放されたい。
この世からいなくなりたい。

無自覚でいつも自分のことばかり話しちゃう。逆に話さないと相手は何も話さなくなる。
…そんな毎日が辛い。ただ自意識過剰で、自己中で、最低なやつじゃん、私。
馬鹿だなぁって、思っちゃう。
言葉の裏に隠れている、イヤーな気持ちがなんか伝わってくるような感じがする。
これも、私の変な考えなのかな…
体質も最悪すぎるし、
こんな自分でも愛してくれる人がいたらいいのに…
ぁぁぁぁあああああああああああああ
いっそのこと、こんな自分、いなくなってしまったらいいのに…

うえええええ
どこに行っても居場所がないよーん
いつになったら誰にも気使わずに話せるのかな
現実が無理すぎてネットに逃げるけどねえ
いつかはこんな生活も終わりにしなきゃならないと思うとほんとゆーうつだぜ
過敏性腸症候群でさ親にストレス溜めなきゃいいじゃんとか言われるけどさ
そんなんできたら最初からそうしてるっつーの
てか親だけには言われたかないわ
今日イライラしてたよね
私の弟のせいだよね
産んだのお前だよね
でも私に当たってきたよね
自業自得だねーーーー
周りに当たんなとかいうけど1番当たってんのお前だわ
絶対ダチョウより脳みそちっちゃいだろ
かわいそうに同情するわ

私は恵まれている方だと思う。むしろ感謝しなきゃ行けないくらいに。でも不安でいっぱい、いつも自分で自分を比べて落ち込んでいるし、他の人を見るとキラキラしててすごく悲しくなるんだよね、みんな彼氏が出来たり結婚したりしていく中で1人取り残されてる感じがしてさらに苦しい、仕事もちゃんと勉強頑張っていたら別の働きやすい環境で自分が納得できる仕事が出来たのだろうかとかもう消えてなくなりたい

半身麻痺で片手片足が動かない。
耳も聞こえなくて周りに迷惑ばかりかける。
夕べ久しぶりに夢を見た。
歩くのもままならないはずなのに走れた。
「リハビリ続けててよかった。走れる。手も動くようになった。」
と喜んでいたら夢だった。
まだ走り方もはっきり体が覚えていたのに夢だった。

人身事故が多い沿線に住んでいる。
人身事故が起こる度に飛び込める人が羨ましい。
私は飛び込みたくても足が悪くて間に合わない。
そして飛び込んだことによって大勢の人に迷惑をかけることを思うと飛び込めない。
電車の利用者、駅員さん、残された遺族に請求される大きな損害賠償金。
飛び降りも首吊りも必ず誰かに迷惑がかかるからできません。
死にたくない誰かとゴミでしかない私の命を交換したいです。

僕は女の子です女の子だけど俺とか、まるでおとこのこのような言動をします
それで実のおばぁちゃんに死ねといわれました
消えたくてしょうがないです

いやあいつが悪いな
急にえみまるは俺のものだとか言うなよ、、、
流石に付き合ってない人に俺のものだとか言われても、
友だちに放ってあげれるけど、
おかしいやろ
私にガチ恋してたのかな？
嬉しいよ？？でもそれはともかく違うやろ、、、、、
謝るけどさぁ、、、、

何が原因がある訳でもない。

ただ気力がない。

ただ、漠然とずっと死にたい気持ちがあって、20歳になったら死のうと思ってた。
タイミングを逃して数年が経った。

そろそろ疲れてしまった。
全てを捨ててどこかに行きたい。消えてしまいたい

あなたに殺されていれば良かった
もう何年もずっと生地獄

とは良くいったもんだね
その他のことに関しても、7割8割でやった方がいい
勉強しかり、恋愛しかり、子育てしかり、仕事しかり
人間関係あと何かな
100%注いだら、それが駄目になったときのダメージが
大き過ぎる
どっかに逃げ道作っておかないと、ある時ぱーんと破裂
ペシャンコになって、もう空気が入らなくなる

今のところ、ここが逃げ道になってる…かな

自分が大っ嫌い。
みんなから信頼されて、期待されてるのにその期待に応えられない。
勉強だってやる気が出ないという理由だけで、サボっている。
満たされてるのに死にたい自分に吐き気がする。
もういいから。言い訳しなくて良いから
自分にいつでもそう思う。
いつだっけ？最後に自分のことが好きだと思った時って、
顧問にも担任にも話してはいないけど、話すときっと呆れられる。
もうつらいよ、って弱音を吐く自分も、なぜか調子に乗る自分も、
全部全部大嫌い。
人に言いたい言葉より、人に言われたい言葉ばかりで、
無意識のうちに何かを求めてる。
もう全てきえちゃえばいいのに。
ひとりぼっちの私から皆さんに愛を込めて。
大好きだよ

私のことを嫌いだと言った、私の大好きないあなた。
私が死んだら悲しんでくれる？
もしそうならいますぐ死にたいな

私が悪いのかな、、、、

学生時代は人間関係も勉強も充実してた。
社会人になって自分の無能さに気づいてしまった。
夢に向かって頑張って、叶ったのに人間関係も仕事もうまくいかない。
初めて就職した職場は3ヶ月で辞めて、再就職した今の職場も3ヶ月目にしてもう辞めたい。
けどやめたいって周りに言えない。
また辞めるのか、考えが甘い、我慢して続けなさい、大金払って大学も出して資格も取らせたのにって言われるのわかってるから。
自分は病気なのか？何でこうも上手くいかないか？
仕事でミスすると何でそんなこともできないのか？という視線を感じる。
同じミスを何回もしたり、周りに迷惑をかけている。無能だと思われている。
自分がしたミスでなくても私のせいにされることもある。普段からミスが多いからしょうがないか。
そのたび消えたくなる。
もちろん優しい上司もいるけど、当たりが強い上司の存在が大きすぎて耐えられない。
どこにでもそういう人はいると言われるけど今はとりあえず逃げたい。けど無理。
大学で頑張ってとった資格を使って働かないと、この4年間は無駄だったのかと感じてしまう。
周りのプレッシャーと自分自身がかけてしまってるプレッシャーに押しつぶされそう。
唯一恋人だけはいつも広い心で受け入れてくれる。けれどそれさえも自分は彼の重荷になっていると感じる。迷惑ばかりかけて私からは何もしてあげれていない。こんなメンタル弱くてめんどくさい私なんかよりきっといい人がいる。
自分がいなくなれば、自分も周りの人たちも幸せなんじゃないかと言う考えが過って仕方ない。
消えたいって思うのに消えられない。
死んだらどこにいくんだろう、無なのかな？
死ぬのが怖くて、死ねない。
けど現実から逃げたい。

おもしろくない人生やったな。

周りの連れは子供ができて
家族幸せで、家を建てる最中。
そいつの親もみんな仲良しで絵に書いたような家族。
こんなこと言いたくないが、
幸せなやつを見てると憎い。
壊れてほしいとおもう。
いっその事、大地震、大事件でも怒ってくれ。

ハッピバースデートゥーユーの、
歌を聞くと、
幸せな奴らが頭に浮かんで、
胸糞悪い気分になる。

やから俺はその歌が一番大嫌いや。

死にたい
何も良い事がない人生だった
どこへ行っても何をやっても失敗だらけ
生きているのがつらい難しい
何度も死のうと考えてロープも買った。
でもなかなか死ねなかった
最近また人間関係のストレスでどん底にいる。
最近はいつ死のうかな、じゃなくて、
よし、死のう。とふと考えることが多くなった
前とは少しちがって勢いがあるので本当にそのまま実行できる気がする

死なないなんて嘘

どっか誰もいないとこで誰にも見つからないとこでゆっくり死にたい

なんで安楽死ないんだろう

死んでもいいことないのはわかってるけど生きててもいいことない

死んだらどこに行くのか

死にたいよ
出来ることなら苦しまないで死にたい
なんで努力できないんだろ
なんで宿題終わらせられないんだろ
なんで生きてんだろ
なんでわがまま許されると思ってんだろ
死にたい
死んでも死ななくても結局迷惑になるんだから
死にたいです

早く死にたい。
先生に死にたいって言ったら闇アピだと思われるのかな。
学校のアンケートなんてどうせ形だけのものなんだ。
やったって余計辛くなるだけ。
なんであるんだろう。

自分に価値はない。黒く染まり、深く刻まれている。真っ当な人生が送れるはずがない。真っ白なまま生きれるほど強くない。いつだって死ぬ準備はできている。毎日、死を願っている。幸せなど、自分にあってはならない。一生このまま苦しみに沈められていればいい。誰かが定めた普通とは何か、幸せとは何か。腐った心は、もう元に戻らない。