また朝がきて、今日も1人で頑張らないといけない日が始まる。
ごめんね、いけない所を直すから戻ってきてよ。
あなたがいないと何もできない。
死にたいよ。

旦那から完全に嫌われた。
今までの生活ずーっと旦那は私を好きになろうと努力して我慢し続けた生活だったんだって。初めから私のことは好きじゃなかったって。
そんなの嘘だよね？このたくさんの家族写真の笑顔全部全部嘘だったの？
嘘だよね？
ごめんね、いけない所を直すから離れないで。
修平くんいないと死にたくなるよ。

死にたい
どこにも誰にも言えないどうしたらいいのか分からない
どうして生まれてきたんだろう。つくづく無価値な人間だったと思う。もう考えることも疲れた。
何をしても無駄結局自分が無能だから何も出来ない
寝たらそのまま死ねてたらどんなにいいのか…
自殺に踏みきる勇気がない自分が情けない。どうして生きるべき人間が死んでしまって自分のような社会のゴミが生きてるのか…
神様なんて居ない。誰も頼れない信じられない
もう疲れた

親と上手く行かない。大切なのに上手くコミュニケーションとれない。喧嘩ばかり否定ばかり。辛い。たすけて

楽になりたい

寝る前に心臓が止まることを祈り、目が覚めると何故意識があるのかと泣ける。

毎日幸せだと感謝してるし、もう悔いないように再トライしたいこともない。

家族を悲しませるから自害はしたくしないし、そもそも勇気もない。

では、どうしたらいいんだろう。

私は小学生の頃から自殺願望がありました。それは本気で自殺する感じではなくて、母や周りの人の愛を推し量ろうとしていたんだと思います。「私車道に飛び出して死んじゃうかもよ」と口癖のように言っていたような気がします。心配されるのが嬉しくてやめられませんでした。迷惑だと思われても気にかけて欲しかったんです。小学5年生頃、自分にちょこちょこと行われるいじめ。何もしてくれない教師、親に言ってバカにされるのがこわくて、自意識過剰だと言われるのが怖くて言い出せませんでした。友達も上辺だけ、何を信じたらいいのか全くわかりませんでした。小学生の頃両親は自慢できるぐらい仲が良くて兄はいっつも遊んでくれてこの家族は永遠にこのままだろうって思ってました。現実はそんなに甘くありませんでした。自分は今なんのために生きていてなんでこんなに辛くなきゃいけないんだろうってたびたび思ってしまいます。でも、自分より酷い境遇の人がいて、わたしなんか。って思って耐えてきました。そして今日私の嫌いな夜ご飯が出ましたそれについて母にたくさんひどいことを言いました。そこから夫婦喧嘩が始まりました。いつもは苦しくなりながらも折れてくれていた父が爆発しました。兄はいろんなところに外泊していて家に帰るのは３〜5日に一回顔をみれるかどうか。私の大好きだった幸せな家族はどこにいったんでしょう？生きる意味ってなんでしょう？たくさん与えられている身が何を言ってるんでしょう？自分でもわかりません。死にたい。早く時が過ぎてお迎えが来たら嬉しいな。もうこの人生に終止符を打ちたいです。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。教えられたことすぐ忘れちゃう。どうして？教えられている瞬間は理解してるのに。大人が怖いなんでだろう昔はなにも思わなかった。いっそ病名がついてほしい。そうしたらみんな心配してくれるでしょ？でもこんなこと考える奴は心配してくれないかな。病名がつかなければ「一時的なもの」「すぐに治る」「世の中にはもっと辛い人がいる」って言う人達に心配されても嬉しくないな。「その気持ちわかるよ」って何？何も知らないでしょ知ったかぶらないでよ。「とにかく死んだらダメ」って何？その「とにかく」の理由を知りたいよ。別にいいじゃん死んだって。死んだら責任感も何も感じないんだから。でもそう言ってるくせに中々死なないからメンヘラだとかかまちょとかに比喩されるんだろうな。この世の中には死にたくても怖くて死ねない人がいっぱいいるんだよ。私からしたら自殺できた人はすごい人だ。一瞬とはいえ感じる痛みを覚悟で死んだんだから。

誰も助けてくれない

悲しくて泣いていたら泣くな
話をすれば辛気臭い
ネガティブなことばっかりいうな
辛い話をすれば自分だって辛い

そのくせ話は相手に合わせるように求められる

本当の自分は死にたくて死にたくて耐えているのに
笑われて　馬鹿にされて　
それを笑いながら受け流すだけ

うつの薬も効かない
薬が効いてうつらうつらしていたら
薬の量を減らせ
結局私に焦点を当てて話を聞いてくれる人も
私の話を聞いてくれる人もいない

「どうして死んだらいけないの」
弱いお前たちでストレス発散出来なくならからな

「どうして相談したいのに相談する場所がないの」
社会的弱者がいるからストレス発散できているんだ
今日も人が死ぬのを見ながら　嘲笑っている
それが社会性の高いヒトという動物

死にたい。
もう疲れた。

死にたい人の近くにいると死にたくなる。
好きなのに私たちは一緒にいられないのか。
私なら強いから大丈夫って思ってたけど
積もり積もった自分への悪口が、誰かかは発せられたのか私から出てきたのかわからない。
とうとう死にたい。
一緒にいられないのが辛い。

辛くてしんどくて、でも頑張って回転させてたら、軋んできて壊れるんだろう。軋む音がする。自分を愛せない気がして。

暑くていい、辛くていい、死にたい。

苦しい助けての声を聞いて、私は頑張ろうって思ったんだ
でも役立たず期待してなかったって言われて、役立たずは全て含んだうえでの感じ方だけど。

自分が一番可愛いのだ、逃げたいなんて。どうか幸せでいて欲しい、私もそうする。逃げるべきなのだ。

疲れた。
心配することに疲れた。

ごめんね。ごめんね。私のせいでごめんね。
私じゃなければ良かったよね。
私のせいでいつもごめんね。
もう自分の全てが嫌すぎる。

あの日、突然、離婚したいと言われた。
あの日、突然、お母さんとは暮らしたくないと言われた。
あの日突然、ひとりぼっちになった。
今まで、子ども達の事だけを考えて生きてきたのに。今までの全てを否定された。
私は必要の無い人間。
生きてる意味がない。
一生懸命やってたことを、全て否定された。
突然、ひとりぼっちにされた。
生きる必要がない。私が死んでも誰も何とも思わない。だって、今までの全てを否定されたんだから。
私なんて死んでしまえばいいと、元夫も子供達も思ってるはず。
本当に、こんな人間いない方がいい。
もう消えたい。
罪を犯した訳でもなく、不倫した訳でもなく、
真面目に一生懸命に生きてたのに、必要ないと言われるお母さんって、何ですか？
だれか、私を消してください。
誰にも迷惑をかけず誰にも気付かれず消える方法を誰か教えて下さい。

もう疲れてしまった
自分が疲れたなんていう資格なんてないとも思うけどついそう思ってしまう
悪いところや駄目なところばかりで、ごめんなさいという言葉ばかり
こんな自分なんて初めからいない方が良かった
その方がみんな笑顔でいれた楽でいられた
なぜこんな自分が生まれて生き続けてしまっているのか
果たして何度この命を他の人にあげられたらって思ったことか
何度死にたい、早くいなくなりたいと思ったんだろう
周りに迷惑かけたら駄目なところばかりでこんな要らない奴なんてさっさと死んで仕舞えばいいのに

信頼や信用なんて言葉はとうにわからなくなった
本当の自分や自分のこと、好きなことや好きなものそんなものは何もかもわからない
ずっと調べて補うようにはしても調べたって答えの出ないものはわからない
言葉の意味や概念は調べて分かったとしても本来の意味や感じ方なんてわからない
思い出すこともできないし感じることもできない
早く死んでしまいたい

毎日が辛い、ひたすら辛い、息をしているだけでも、寝ているときも、目が覚めても辛い。息が止まればいいのに。目が覚めなければいいといつも思う。人間失格、母親失格な私。最低。

死にたい
何度も頭をよぎる
自分には誰かを頼る資格も甘える資格もない
自分が生きていたらお金の無駄遣いになるだけ
こんな自分がいなければ家族はもっと笑顔で幸せだった
それにこんな自分に無駄なお金をかけなくて良かったしもっと他のことに使えた
なんで生きてなきゃいけないんだろう
自殺はそんなにも悪いこと？
ただ自分が無知なだけのような気もするけれど、自殺の補助等は悪いこととされて様々な対応をされる、犯罪になる
じゃあ助ける手段は？僕にとっては助ける手段に関してはおざなりで死ぬことだけがただ悪いこととされてるような気がする
まぁ色々と難しいことだらけだともわかるけど

大人になったら誰にもバレないように誰にも知られない場所や方法でさっさと死んでしまいたいと思ってたのにな
そうすれば無駄なお金は使わなくて済むし僕自身も楽になれる、良いことばかりでしかない
下にマットがある状態でもいいから一度高い場所から身を投げでもしたら少しでも気持ちが変わるのかななんてことを考えたこともある

どこにも相談したり話したりすることなんてできない
結局は蓋をして抑え込み続けるだけ

元バイト先のオーナーが社会人なのに社会のために働かないと生きている価値がないって。じゃあ初めてやったバイトを1週間も続けれなかった自分は生きている価値がないんだ。どうせまた始めても続かないし。頑張れない自分がやだ。高校通信制だし、人生甘えてばっかだからもう死のうかな。

過去の過ちで苦しんでいる

勉強ができなくて
ずっとできなくて
高校行けないって言われて
安いバイトで一生生きてくんだって何度も何度も何度も何度も何度も何度もずっとずっとずっとずっとずっと言われ続けて
つらかったし泣いたし
生きてたくなかった
私より頭悪い奴なんていっぱいいるのに
そいつらになんか言われないのって聞いたら
親なんて成績見したらキレて呆れて終わりって
何で私だけこんなに言われなきゃいけないの
したら私より頭悪い奴はどうなんの
ちょっと頭いいだけで調子乗んじゃねえよ
早く就職先探しななんて
無理に決まってんだろ馬鹿
死ねっていってんの？
浮浪者になれっっていってんの？
夢も希望もないよ
死んで楽になりたい
本当に本当に本当に本当に本当に本当に心の底から
死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて
布団の中で楽な死に方考えた
家の窓からまず飛び降りて
足が折れたら無理だけど
近くの歩道橋から飛び降りたら死ねるかな
家の洗面所と台所を見て
界面活性剤が入ってるやつを探した
食器洗剤舐めてみたけどやっぱまずくて
これ飲むのは無理だな
リスカしてみたけど痛いからやだ
車の前に飛び出すのがいいかな
睡眠薬が一番欲しい
でも
学校いったら少ないけど友達がいて
好きな人もいて
まだ死にたくないって思っちゃう
どっちなんだろ
家に帰ればまた死にたくなるのに
ああ辛い
生きてたくないな
人に生まれたくなかった
事故に遭いたいな
大人になりたくない
寝てる間に死ねればどんだけ幸せなんだろう
ああ
死にたい

　母が言うんです。あんたは五体満足で産まれてこんないい家庭で過ごせてさ。生きたいのに生きれなかった人の気持ち考えた事あんの？と。
　私はいつも些細な事でキレたり怒りに耐えきれず自分を傷つけたり物に当たったりしてしまいます。物心ついた時からこの状態で、私も毎回こんな事は二度としないように頑張ろうと思ってはいるのですがどうしても耐えきれません。親も変わるって言ったんじゃないのかって注意したり喧嘩したり。
私が悪いのは自分でも分かっているつもりです。
母に「感謝して生きろ」「生きろ」と言われるとさらに死にたくなる。生きたくないのに生きている人だっているって事を知って欲しい。
　こんな自分より亡くなったあの子の方が生きる価値あるし。別に生きたくない、死にたい