疲れた

さっき親に殴られた。
僕はなんで生きてるんだろ。
もう消えたい。

相談出来ない　ママ、パパに迷惑をかけたくない　死ぬがつらいだけど死にたい

…..もう、どうすれば良いの

相談が出来ない。親に迷惑をかけたくない。死にたいけど生きたい。

私はどうすればいいんですか

死にたいわけじゃないはずだし

死ぬ勇気もないけど

生きたくないし

消えたたいって思います

病みアピも病んでる人も気持ち悪いって思ってた

大嫌いだった自分が今こんなことをしてるのも

全部全部自分を嫌いになる理由

最後まで周りには何でもないように、気にしてないように明るく装う
だって誰かのせいで自分が自殺したなんて思って欲しくない
でももういいかなって思ってる
浮気発覚から今日までよく頑張ったって最後に自分を褒めてあげたい
きっと向こうに行けば悩みも、苦悩もなくじいちゃん達と楽しく過ごせるよね
死ぬのは怖くない　出来るだけ苦しんで死にたい
心残りなのは子供たちの人生の選択に「自死」というものを与えてしまうことだけだ
でもこのまま生きていける自信も勇気も無いんだ
許してくれなくていい　ごめんな

息がしずらい

相談をてよく言いますよね。思い浮かぶ所はみんな相談したけど答えは同じで、何も出来ないて。無駄です。相談するにもお金かかるし、相談員の人の能力にもよるんだろうけど、通じないし軽く考えてる人居るよね。もうみんな殺して死にたい。

一生懸命生きてんだ

リスカの傷を気持ち悪いなんて言わないでよ

先生は”おくすり飲んで寝とけよ”っていう

わかってよわかってよ私のこと

あなたはいつも最低

なんで？なんで？なんで？

リスカに理由はねぇんだよなぁ

OD致死量飲んで死ぬわ

自分の部屋にいると落ち着く
1番日当たりがいいからかな
大体ベットに寝っ転がって自分の世界に迷い込むみたいな、厨二病じゃないけどさ
大体、死にたい理由とか生きてる意味を探してる
それ以外は自分が死んだらみんなどうしてるかを想像してる
「だから鬱が悪化してるんじゃないの」
「どうでもいいことばっか言ってる自分がいい」
とか思うかもしれない
でもそれはほんとの僕じゃない
本当の僕は嘘つきで、心無しで、冷徹で、ゴミ
幸せになる価値がない
こんな暖かい日に考えることじゃないけど、これが僕だから
だからみんなに嫌われる運命なんだ

死ぬほどの心労
うるさい
死ね
僕もあんたも死んでしまえ
お勉強ができる人に有利な世の中で
勉強するたびに心労で死にそうになる僕は
与えられた、先人が保証した学ぶ権利を無駄遣いしてる僕は
つまり人間に向いていない
生まれ変わったら金持ちの飼い猫になりたいな
夢なんて見ても仕方がないのに

生きてることが辛いならいっそ小さく死ねばいい

そのフレーズだけがぐるぐる回る
小さく死ぬ、
そうだね、
そうするよ
ひっそり、そうだね
誰にも迷惑かけずに逝きたいな

死にたい もう嫌だ

学生の時からコミュニケーションの部分とかで生きづらさはあったけど
大人になったらますます辛くなって今とんでもなく消えたいです。
優しく支えてくれたみんなにありがとう。
迷惑ばかりかけてごめんなさい
もうじき本当に消えます
私が消えたら関わった人の記憶から自分の存在ごと消えたらいいのにな。

受験で行きたいところに行けなさそうだし親には迷惑をかけてしまってもう無理。兄にもお前は生きてるだけで迷惑と言われ友達にもお前は無理とか言われもう生きていける気がしません。自分はネガティブ思考でなんにも上手くいかずに自分の気持ちを無意識に隠してしまうから誰ねも相談できない。もう死んだ方がいいのかな。でも死にたくない。助けてください

今週も死ねなかったな。
今週もたくさん迷惑かけたな。
申し訳ないな。
ごめんなさい。
謝っても謝ってもきりがないかのように
どんどん謝ることが増えていく。
そしてそれに比例して
腕の傷跡も増えてくる。
ごめんなさい。
死にたいです。
消えたいです。
こんな悩みを打ち明ける価値すらも
ないくらい
私は無価値で、生きているゴミ。
迷惑をかけた代償の腕の痛みも
足りないくらい。
償うには
死ぬしかないけれども、
しんだら逃げたことになる。
この痛みからも、償いからも。
どうしたらいいんだろう。
もう好きにしてください。
煮るなり焼くなりしてください。
私にはそれを拒む権利も資格もないから。
この馬鹿で無能で何もできない粗大ごみを
どうにかしてください。
そしたら少しはこの世界が良くなるはずだから。
そう信じていたいから。

大切な人には、何も言えない。
嫌われたくないから、間違えられない。
正解し続けなきゃいけない。
ふわーっとした無難な受け答えしかできないから、「つまらない」のかな。
どうせ、女子なら無理なんでしょ？
「男子だったら」って言ってたもんね。
好きなんてどうせ嘘なんだ。

私がいなくても、何も変わらない。
避けられることもないけど、求められることもない。
私はただ笑って、相槌を打つだけ。
必要となんてされない。

死にたい。それだけ。
「頑張れ」も「もう少し」も「諦めないで」も全部いらない。
生きる理由が欲しかった。
ハサミやカッターで手を切って、生きてるって実感する。
生きるって何。そう思う。
本当に死にたい。ただそれだけ。

他人から嫌なことをされても大したことないと
割り切って考えようと思ったけど、やっぱり無理
みたい。
もやもやイライラが募って吐き気を催す。
関係断ち切るしかないのかな？
それとも…