ただただ死にたい
それだけ
いつも夢を見がちで
いつも黙って
いつも

ただただただただただただただただただただただただただただただただただただただただただただただただ

苦しんで生きている

不幸が続く
耐えられない

なんでいい事はないのに
嫌な事だけ続くのか？

何か行動に移そうとすると邪魔が入り上手くいかない
何もせず時間が過ぎるのをまっていても
それでも不幸はやってくる

いい事が来てくれないので
自分から楽しい事を計画すると
やはり不幸はやってくる

何を選択しても
最後は何も上手くいかない

理不尽だ

色んなサイトや本を読んだりしたけど
気持ちを明るくしろだとか
考え方を変えろだとか
あなたは不幸な自分を楽しんでるだとか

死にたいと思ったことある人間なら
言わないような事ばかり

とにかく精神がまともじゃないし
不幸な自分を楽しんでなんかない!!
本当に苦しんでいるんだ!!

本当にそろそろ勘弁してください

地域の集まりの役員をやっていますが、正直辞めたいです。私の要領が悪いせいなのですが何かと失敗続きで、その度に周囲の視線が失望の目だと思うと鬱になってきます。他の役員からの携帯の着信メッセージが届いた時に、心臓がキュッとなります。
ここ最近は大きな怪我を負えば出なくて済むんじゃないか、いっそ自殺でもしようかなと思うほど億劫になっています。

何もしたくない、いなくなりたい。
頑張っても認めてもらえないし、自分には何もない。
何をしてもうまくいかない。
だんだん悪い方向に落ちていく感覚しかない。
何で生きてるのかもよく分からないからもういなくなりたい。
人にいいようにされるのも嫌だ。
死にたいより、自分を無かったことにしたい。

何も話してもわかってくれない。きっと、死んでしまってもいなくなってしまっても誰も悲しまない、気付かない。そんな世の中で生きていく必要ってある？無いよね。でも死のうと思っても怖くてできない。家族関係が壊れると死ぬ。包丁で首を刺したら痛い。結局は安楽死。子供でも受けられるのかな？必ず親の承認がいるのかな？あんなくそなやつに知られたくない。一人で静かに死んでしまいたい。

なんで毎日こんななんだろう？
本当に消えてしまいたい
最初からいないことになれば
どれだけ楽だろう

本当は生きたい
だけどそれも辛い

毎日毎日
怯えすぎて疲れた

考えすぎて
悲しくて
悔しすぎて
体調悪くなる

もう何度目かな死にたくなっているのは
よく知らない人と1対1で話すと帰宅後に死にたくなる
会話が途切れた
あくびをされた
何を話されてもにこにこして「そうなんですね」しか返せない
話を広げて返せない
焦ってとんちんかんな質問をする
勘違いで間違ったことを返事してしまう
人と話すたびにこんな思いをするなら
もう外に出たくない
消えたい

自殺したい
相談先が当てはまらない
死ぬしかない
自殺はなぜだめ？
ひとり静かに死にたい
10年引きこもりなのか
介護と買い物が棒読みでできるひとは引きこもりではないのか
もう疲れた
生きてはいけない人間だから、死にたいごめんなさい
自分の、古い携帯でも、ここに書き込むことができて、ありがとう
でも、相談先はみつからない

私の家族は父方の祖母・祖父、父、母、兄、姉、兄、私の8人でした。小学5年の時に両親が離婚し、母ときょうだい4人の合計5人で引っ越しました。幼少期からあまり自分が家族から愛されていると感じたことがありません。だからといって嫌われていると感じたこともありません。それでもなんとなく、特段愛されていないのです。上のきょうだいの反抗期が激しく、「自分は反抗しないようにしよう」と、ずっと良い子を演じていました。家では良い子を演じていたけれど、我慢していた分、学校や塾では友達に軽いノリで「お前ウザイよ笑」とか「まじでムカつく笑しねよ笑」とか言っていました。自分が傷つくのが怖いから、先に誰かを攻撃していないと怖かったんだと思います。その言葉使いのせいで周りから友達は段々と少なくなっていきました。中学2年の時に仲良くしてた子が突然、学校に来なくなりました。なんでだろうと気にしていた時、担任の先生に呼び出され、「その子がなぜ学校に来れなくなったか分かるか？」と聞かれ、本当に分からなかったので「分かりません」と答えたら、「それは貴方の言葉使いのせい。あの子にとっては相当辛いことだったんだよ。」と言われ、初めて自分が犯した罪を知りました。自分の言葉使いのせいで、大切な友達を不登校にさせてしまった。それが心の傷としてずっと残っています。だからそれ以降、自分の言葉使いを改めるようになりました。高校に入ってから、大学に入ってからもずっと気をつけています。でも、また誰かを傷つけてしまうかもしれないという恐怖に駆られ、誰のことも信用できないし信頼もできないのです。人を愛することが怖いのです。家族に愛されているなと感じたことがないから誰かに愛される感覚も分かりません。それなりに友達はいるけれど、自分のせいで誰かが外に出られなくなったらどうしよう、と怖くなるのです。中学2年の時のことがずっと心の傷として残り、怖いのです。自分なんか生きてる価値がない。自分の存在価値ってなに？人のこと傷つけておいて自分はのうのうと生きてていいの？もう死にたいと何度考えたことか。「苦しくない死に方」なんて気が狂うほど調べた。でも出てくるのはいのちの電話ばっかり。もうお願いだから死なせて。もう、こんなの嫌。

子供が死んだ
みんな簡単に言う“上の子がいるんだから”
それなら、あなたの子供ひとり死んでもいいですか？
あなたの兄弟だれかひとり死んでもいいですか？
死にたい死ねないけどでもあれから全部がどうでもいい色もない味もないお酒ばっかり

飼い猫になりたい。一生、無償でご飯をもらえるから。

飼い猫になりたい。休みの日、遅くまで家で寝ていても怒られないから。

飼い猫になりたい。学校へ行かなくて良いから。

飼い猫になりたい。大体、外に出るのは散歩だけでいいから。

飼い猫になりたい。何をしても可愛いから。

飼い猫になりたい。飼い主が愛してくれるから。

飼い猫になりたい。変な行動を取ってしまっても「可愛い」で済むから。

飼い猫になりたい。間違った行動をしても強くは怒られないから。

同じ生き物なのに、動物なのに。「人間」か「猫」かの違いなのに。どうしてこんなにも扱いか違うの？

飼い猫になりたい。

自分の悪い所を自覚しているのに直そうとしないめんどくさがり屋な自分が消えてほしくて、追い込まれないと行動に移さない自分が大嫌い。
いつでも私は「中の下」で。周りには必ず自分より才能があったり何かに秀でてる人がいる。そんな人達を見て嫉妬する自分が醜い。励ます時も上手く口が回らないから結局自虐ネタで励ますない。いつも幼くして亡くなった姉が生きていたらきっと優秀で私は姉に才能を全部持ってかれていたんだろうなと想像する。使い物にならないことが明確な私よりまだ優秀な可能性がある姉が生き返ったらいいのに。そうしたら私も心置きなく死ねるのに。姉を亡くした両親が可哀想で、未だに生きている。「私も死んでしまったら二人が絶望するんじゃないか」と考えて、踏み切れない。
いっそ、この世から「私」という存在が忘れ去られて、誰も悲しまず、誰にも迷惑がかからない形で、消え去ってしまいたい。

今度こそ幸せになれると思っていた。カレが更生し、笑顔で毎日を過ごせると思っていた。でも、お酒を飲んで私の人格否定は治らない、、きっと私がとんでもなく悪い人間なんです。誰にも迷惑をかけず居なくなるにはどうしたらいいのかと考えているけど、どうしたら良いのか分からない。

お母さんに愛されている実感がない
死ねとも言われた邪魔とも言われた。
ならもういいんじゃないだろうか
死んでしまっても消えてしまっても。

毎日毎日
何かに怯えながら
生きるのも
辛すぎる

環境変えたら
ポジティブになれるかな？

今までのことを
思い出すと
不安しかない

毎日苦しい死にたい

毎日死にたいと検索してる

でも家族に迷惑がかかる

病院の先生は話を聞かない

苦しくて苦しくてどうすることも出来ない

抜け出せない自分次第とかわっていても
勇気が出ない怖い…死にたい

自分の心の黒い部分を夫に話した。
話したら死にたい気持ちが増してきてここにたどり着きました。

猫を抱きしめたら涙が止まらなくなった。
こんなにかわいい子を置いて死ぬのって嫌だな。

でも、死にたい気持ちは増しています。
生きてても良いことないだろうから。

朝食べたパンも途中で食べた水ようかんも、こんな自分が食べて良いのかなと思いました。

目を閉じたら、もう起きれないかも。
それも良いのかも。

外出のたびに人の目を気にして自分の考えというものがなくなるのが本当にしんどい
自分の考えた、自分のやりたいことが外出すると途端にできなくなる　本当に嫌だな
日常生活に差し障りがありすぎる、いつ治るんだろう　

正直、苦しい。
何もかもうまくいかなくて、死にたい気持ちをずっと持っています。
全部投げ出したいけど親はそんなの許すわけがない。
「出ていってほしい。」「いてほしくない」と言われた時は、あやっぱりいらない子なんだ
と思ってしまい、申し訳なかったです。こんなに迷惑かけるならいなくなってしまいたい。
助けてほしい、寄り添ってほしい、本音をぶつけたい、だけど怖い。
人に優しくしなきゃ、悲しませる思いさせちゃダメだ、人に弱音を吐くなんて絶対ダメだ、
生きていていいのかな。ごめんなさいしか言えない。死にたい。

私は特に不自由がない。
自分の顔を鏡でみて鏡を割るほどブスだとも思わないし友達もいる。これなのになんで毎日死にたいとか死後の世界はどんなだろうと、そんなことばかり考えてしまうんだろう
自分が思ってるよりも自分に自身がなくて心に余裕がなくて学校でも常に気を使って人に合わせるので精一杯だからここ毎日つらくて仕方ないよ
部活やめたいと思っても高校やめたいと思っても結局辞めたら怒られそうとか先生にどう思われるんだろうとか自分の意見よりも相手からの見た目を気にしてしまう正直もういつでも死にたい
常に自分の中で孤独感があって
自分の世界があって
たまに現実と空想が入り交じるとき涙が止まらなくなる人に憑依しやすくて余計辛くなる
もっと自分の意見言えたら楽になるのかな
一人の気がしちゃう
ひとりぼっち暗い部屋にいるきがする
自分で命をたつ勇気もない
ただ死を待つだけ