リアルでは死にたいなんて言えない。
だってリアルで死にたいなんて言ってる人が
いたら
『何あのかまってちゃん』
って思うでしょ。

自殺するとしても完全な方法じゃなきゃ
やらない。
失敗したら
『何あのかまってちゃん』
って思われるの嫌だし。

今日も夜更かし　ずっとスマホ見てる　動画見てると嫌なこと思い出さなくて済む　でも早く寝ないとだめなのに　スマホ見るのやめても眠たくない　嫌なこと思い出す　ああなんかしにたい　5時だ　早いけど朝ごはん食べた　でも歯磨くのもめんどくさい　ねむたくなってきた　磨かないまま寝そう　ああしにたいな　明日は休日だから昼まで寝れるけど　翌日が平日のときはかなりしんどい　寝不足を理由に仕事休みたい　でも休めない　有給なくなる　ていうか　もう会社辞めたい　でも会社辞めてどうするの　私は恵まれてるのに　転職なんか無理　怠け者の自分がフリーランスなんて無理　結局今の会社にいるしかないんだ　ああ休みたいなあ

姉が統失。その時点で死にたい。
かなり重度な方…。

統失、何年で死ぬ？とか調べる私が嫌いだ。

親も嫌い。子供の頃から姉がおかしいの分かりながら私を産んだ。

そのお陰で怒りの矛先はいつも私だ。

お前が産まれたから、お前が居なければ幸せだった。知らんがな。

世界は人によったら鮮やかなのかもしれないけど今の私には黒一色に塗り潰されてる。

先の見えない、長い長いトンネルの中に居るようだ。

早く、トンネルの中で息絶えてしまいたい。

皆んなの投稿を見て勝手に死にたい、消えたいのは私だけじゃないって励まされてる。

実際は怖くて死なない臆病者なんだけどさ。

勝手かもしれない、此処に来た誰かの最期かもしれないけど“ありがとう”

早く死にたい。
死んで好きな漫画の世界に転生でもしたい。

生きたいって思える人に寿命分けてあげたい。

死にたい
幸せが分からない
あの日、あの人に壊されてから。
私の過去も、否定し、私の好きな人を貶した
自分の都合いいことしか評価しない

へらへら謝って人の痛みを軽く見て
嘘ついて先延ばして
人の人生奪って
大切なものも奪った

それでも離れようと努力した
私はもう自分の気持ちも自分もわからなくなった

辛いのは
努力してても努力と認められないこと
頑張ってもまた同じところに戻ること
まるで誰かが嘲笑ってるみたい
幸せってなんだろうね
もうどうでもいいよ、ほんとうに

所詮ただ偶然生まれちゃった命なんだろうな
ただ生き続けるのが本当につらくて
明日にでも自殺したいと思ってる
本気で
死ぬ前に、やりたいことも特にないし。
天国で死にたがり仲間と笑えたらいいのにな。

死にたい

もう辛い 消えたい 生きる意味をなくした

私は死にたいとは思わない。家族や周りの人を少しくらいは悲しい気持ちにさせてしまうだろうから。
私は消えてしまいたい。私という存在が存在しなかったことにして欲しい。けど、そんなことは出来ない。だから、誰も悲しまずに死ぬ方法を考える。そんな方法は見つかりやしないし、正直死ぬ勇気もない、生きる勇気もない。私はどうしたらいいのだろう。夜になると涙が止まらなくなってしまうのはなんなのだろう。ひとりぼっちを感じるのはなぜだろう。苦しい。

私の心の入れ物はバグが起きているんだろうか。
嬉しいことを、たくさん注いでも全然溜まらないのに、小さな1つの不穏なことがあるだけで、すぐ死にたい気持ちに振り切ってしまう。

生まれたくなんかなかった。
生き物に向いてない。
自分に期待なんかできない。

たまに呼吸の仕方を忘れる。
手足の先が痺れて、頭が痛くなって、なんでかわからないけど苦しくなる。
そこで上手く呼吸ができていない事に気がつく。
このまま死んじゃえばいいのに。

何回か自殺失敗してるから、頑張っても死ねなくて起きた時の絶望感を忘れられなくて、また失敗したらどうしようと益々恐くなってる。
生かさなくてもいいじゃん。
こんな出来損ないなんて、この世界にいらないよ。
何にもできない、ただのクズなんて存在する価値なんかない。

死にたい

けどどうやってやれば確実に死ぬのかもわからないし苦しく死にたくないな

苦しまないで死にたいなんてわがままだよね

いっそのこと明日おきたら消えてないかな

いっそのこと明日地球がなくならないかな

でもここに死にたい消えたい言ってるうちはまだ大丈夫だよね

また生きててよかったって思える出来事があるといいな

学校生活が本当に苦痛で、友達からはぶられてクラスで一人ぼっち。
その友達の顔や声を見たり聞いたりするだけで吐き気がしてすぐにでもクラスから立ち去りたい気持ちでいっぱいです。
その子たちは毎日楽しそうにしているけど私だけその子のせいで死にたくなって何にも楽しいと思えない日々を送ってるのが許せません。

1人で歩いたりしている時周りの冷めた視線が怖い、誰にも助けてもらえない。
その友達に対しての恨みばかり増えてくばかりで自分の生活にはプラスにならないとわかっているのにやめられない。人生でこんな無駄な時間を使い神経をすり減らす自分も、その友達も大嫌い。

生きてて辛いです。
学校にもいけません。習い事も辛いです。親にはなにもできていないと言われました。
この先どうするのなど言われましたが今が精一杯で考えられません。
なにもできない自分が嫌だしなにもできないと思われていることも辛いです。
いっそのことそっと消えてしまいたいです。
自担に救われた経験からどんどん依存していまい親に依存しすぎなどと否定もされて精神がおかしくなりそうです。
このままだともうすぐあるライブにも行けないです。
本当に辛いです。
みんなは学校に行けている、やるべきことができているのに自分はできないという罪悪感で押しつぶされます。

生きててごめんなさい。

自担が言っていた「音楽で人を救える」その言葉は本当だなと思える瞬間がありました。
でも今はとにかく辛い出来事が重なって限界がありました。
あの時は生きてていいんだと思わせてくれてありがとう。
死ぬときは静かに死にます。

世界一かっこいい自担へ

自担のおかげであの時死なずに今生きてます。
この感謝は言葉に表せません。
本当にありがとうございました。

届くかもわからないのに書いてごめんなさい。
感情がぐちゃぐちゃで書いたので読みにくいし語彙力死んでる文章なのに読んでくれてありがとうございました。
生きてたらまた投稿します。

どうすればいいんだろう、死にたくはない。
でも消えてなくなってしまいたい。
自分のこれからが八方が塞がってるように感じる。

消えたい、生きていたくない。
自分に生きている価値なんてない。
もうしんどい。
誰か助けて、私の人生代わりに生きてって思うんだけど踏み込んでくる人たちが鬱陶しくて怖くて重くて邪魔でたまらない。放っておいてほしい。
結局これからも1人で闇を抱えながら怯えながら生きたくもない世の中で生きていたくない自分の人生生きていくんだろうなあ。あ〜死にたい。

明日生きる糧がほとんどない。働きたくても、持病で働くことがままならない。働けないからだになってから、失業保険ももらえず、生活保護も却下された。尽く、他人に否定される。絶望しかない。最低限の生活が出来ないならいっその事、消えた方がマシだと考えてしまう。相談しても、解決案は役所も出してくれない世の中で、生きにくい。

ごめんね。かあさん。
いい子ちゃんでいようとずっとがんばってたけどもうむりだ。普通の子になるかも。ごめんね。
手伝いなんてほんとはずっとやりたくなかった。障害児の妹なんて、ほしくなかった。
なんにもできない、兄なんてほしくなかった。
自分がしっかりしなきゃって頑張ってたけど糸がぷつんって切れちゃった
手伝うのが当たり前じゃない。　
みんな好きなことたくさんずっとずっとしてることに気づいてしまったから、もう、手伝いたくないごめんね。
助けれないや。ごめんね。母さん。
自分の生きがい、わかんなくなっちゃった。
もう、静かに消えてしまいたいな。
ごめん、母さん。もう、あなたのことが大好きな純粋にがんばれる娘はどこにもいないんだよ。
ごめんね。

夜、カッターを手に持つ

足、手首に当てスーッと切る

手が止まらない

血が止まらない

でも落ち着く

たくさん切れば切るほど

でも私の存在価値はない、死にたい

早く死ねこの世に生きていけないんだよ早く死ねよ

誰か殺してよ

いつもは仮面をつけて過ごしているんだけど、疲れでご飯食べなかったら仮面がはがれちゃうんだよね
こんなに弱い自分知ってほしくなくて、扱いずらい人になりたくなくて、いつも笑顔の仮面をつけてたんだ
そしたらね、「悩みなさそうで羨ましい！」だってさ

もっともっとはがれない仮面が欲しい
もっともっとたくさんの量の仮面が欲しい

はがそうとしないでお願い
本当の私を知ればめんどくさがるよみんな

寂しいのに1人になりたい
家なのに帰りたい
聞いてほしいのに聞かないでほしい

そんな思いがぐるぐる回って涙が止まらなくなった
たすけてほしい、だれか
こんな私でもいいと、言ってほしい
そのままでいいよって。言ってよ

勉強、ずっと頑張っていた。
でも、途中でもえつきた。
もうやりたくない、そう感じるようになっていった。
もうやりたくない。でも、今までの頑張りが無駄になるのはいやだ。
だから、消えてしまいたい。
なぜ頑張ってるのかわかんないよ。
自分何のために生きてるんだっけ。
わかんない。なら消えてもいいんじゃないのかな
こう考えてる自分がほんとに大嫌い

何も感じない鬱状態から抜け出せずに約半年が過ぎた。
勉強もできなくて、単位落としそうで、そんな自分が嫌いだ。
もちろん自分のせいだってわかっているのにね

光に吸い込まれて、闇に飲み込まれる形で消えたいです。

私も本当はさ、大声で

「助けて」

って言いたい。でも、嫌われたくないから言えない。
今日も笑顔を張り付けて本当の心を、自分をしまっておくけど。
このままじゃいけないんだよね…。分かってる。分かってるけど……!
また間違えたら怖いの。我儘だってことは分かってる。でもね、死にたいながら、ずっと願ってる。

「本当の私を見つけて、気づいて、愛してほしい。」

ってね。