FJKのさくら 10代以下 2024/8/2 第一志望校に落ちて、だけど切り替えて頑張っていこうと思った憧れの高校生活。基本的にうまくいかないなあ。軽音楽部では思うような活動はできないし、学業成績は中学校の頃から明らかに下がってる。中学校の頃は生徒会やったり実行委員になったりして行事に全力で取り組んでたけど、高校はそんな余裕がなさそう。だから行事も本気で取り組めない。将来はお医者さんになりたいけど、数学、そう、数学が本当に無理。顧問の先生数学の先生だし、もうほんとにやばい。優しいけど、絶対に私を軽蔑しておられる。大学生になったら、大人になったら、もっと幸せかもしれない。お医者さんになる勉強をしながら髪染めたり、好きなファッション楽しんだりして。大人になったら、いないかもしれない運命の人と出会って、子供ができて、、、 教えてください。私は悔いのない高校生活を遅れるのでしょうか。お医者さんになれるのでしょうか。両親にウェディングドレス姿を見せられるのでしょうか。子供は生まれるのでしょうか。また、そんな歳になるまで、私は生きているのでしょうか。
えり 30代 2024/8/2 6年も原因のない鬱が長引いている 休職期間はとうに使い切ってしまった だから働くしかない だけれど何をする気力も起きない 加えて集中力もなく仕事で迷惑をかける 家事もできていない 別のことが原因だけど友達も減った 私に生きていく価値なんてない 何もしたくない 何も楽しくない ずっと調子の悪い日ばかり 消えてしまいたい 助けてほしい 治してほしい 鬱を どうしたら 誰が 助けてくれますか 助けてください 薬もききません 先生を信頼できません でも過眠症もあるので簡単に転院ができません だれを信頼して助けを求めればいいですか 重すぎたらみんな逃げてしまうのではないですか こんなことをずっと考えていたくない だから消えたい 消えたらもう考えなくて済む 誰にも迷惑をかけなくて済む
またか 40代 2024/8/2 今日も嫌な事から１日がスタートか… 本当 飽きもせず 毎日毎日 こんな事ばかり 襲いかかってくるもんだな こっちの精神は とっくの昔にズタボロにされてるのに 本当容赦ないな いい事ないなら 嫌な事あるな!! ふざけんじゃね!!
おるきぬす 30代 2024/8/2 駄文につき合わせてしまい申し訳ない。 長いので読み飛ばして欲しい。 死にたい。 ただ単純に失敗が多くて、それが嫌で逃げてしまっているのだと思う。失敗ばかりの自分のせいだということは理解しているが、理解していても苦しいことに変わりない。 辛い。呼吸をするのも辛い。 ただ怠けているだけなのかもしれない。 逃避することで心を守ってるのかもしれない。 前に進まなければと思うが、足は鉛のようになって動く気力が沸かない。 会話をしてても、指摘に対して思考停止して、何を話せば良いのかわからなくなる。情けない。 ミスがミスを読んで呆れられている。何をしてもどうしようもない。 死にたい。 最近この言葉を検索したり、独り言で言うようになってしまった。 死にたいとは思うが、誰かに迷惑がかかると考え実行に移すことはできていない。 どこかタイミングが合って死ねるだろうか。 それとも何かの間違いで生き続けて、未来でこんなことを書いたなと思うのだろうか。 消えたい。 自分の存在が初めからなければ、誰にも迷惑をかけないし、苦しい思いもしない。 なぜ自分はこんなダメなのだろうか。 ただただ悲劇の人ぶって、哀れみを誘いたいだけなのだろうとも思う。嫌になる。 何も望むべきではなかったのだろうか。 後どれだけ頑張れば望む結果が得られるのか、それとも望む結果自体そもそもありもしないのか。 何をしても失敗する未来しか見えない。 寝てる間だけ何も感じずに済む。 眠りについて、そのまま消えてしまえたらいいのに。
y 30代 2024/8/2 もういい、、消えたいこんなのあんまりだから。夜になると息が苦しくなる。ひどすぎる環境の中でたった一人大切な人と引き離された。頼りがない。苦痛ばかり。みんなどこかしら意地が悪い。大切な人を返して、、このご時世に携帯も持てない。なに、これ、、コンビニにも行けない、外出禁止、もう、、いいから大切な人返して。無理ですか。消えたい。今すぐに消え失せたい。
あ 20代 2024/8/2 10代の頃精神科に通院、入院歴があります 当時家庭環境、学校何もかもがしんどくて家では暴力を振るわれたり無理矢理宗教活動させられてました。学校ではそれが原因でいじめられてました。 保護も勧められたけどどれだけ世間では酷い母親でも私はお母さんが好きなので断りました。 今でも後悔してません。 死にたいけど怖くてリストカットとかODを毎日して高校生の時アルバイト先で母と同年代のパートさんに痣をみられたときに「汚い」っていわれてから夜職をし始めました 最後に病院に行ったときに担当医に「思春期のせいだと思うけどね」って言われてからどれだけしんどくても思春期のせいって思うことにして生きてました 20代になって死にたいって毎日思うことはなくなったけどずっと心臓がバクバクしてて周りの人は私に興味ないってわかってるのに期待されるのが辛くて怖いです 時々電車待ちのときとか「いまここから落ちたら楽なのかな」って思ってしまう自分が怖いです もう何もかも怖くてしんどくて消えたいです
鬼 30代 2024/8/2 「シニタイ」という心の声が頭から離れなくなったのは、ちょうど大学院の修士課程2年生の夏頃だった。その時の悩みは、修士論文が書けないこと、就職先が決まったものの本当にやっていけるか不安だったことの二つだったと思う。修士論文の提出期限が迫るにつれ、その声は日増しに大きくなっていき、本当に気が狂いそうだった。結果、修士論文が提出できず、私は本当に死のうかと思うようになった。その後の人生は、それまでの自分とはまるで違う、別人の人生を歩んできたかのように感じる。今でもはっきりと日付まで覚えている。2017年2月10日金曜日正午。あの日、確かに、私は、死んだんだと思う。もっと決定的だったのは、その一年後の、２回目の修士論文提出日だ。既に正規の職を失い、もはや修士論文に縋るように生きていたあの時の自分にとって、２回目の論文提出ができなかった瞬間、本当に、この世との繋がりを自らの手で切ってしまったように感じて、悲しみや驚きを通り越して、不思議な解放感さえ覚えたことを忘れていない。2024年の8月現在に至るまで7年間、その声が全く聞こえなかった日は数えるほどしかないと思う。「今日は死にたいと思わなかったな」と思えた日が、自分にとっては最大限の賛辞になってしまった。 こんなはずではなかった。だが、こうなってしまった責任の半分以上は自分の自堕落な性格にある。甘えん坊で、無責任で、他人任せで、口ばっかりで、弱虫な自分自身に落ち度がある。勤め先の上司や組織のせいでも、親や教師のせいでもない。むしろ彼らはとても支援してくれている。自分が悪いのだと思う。思う、というより、実際そうである。自分が弱いから、死にたいと思うのだろう。 それにしても、生きていくのがこんなに辛いものだとは思わなかった。こんなに面倒で、退屈で、味気なく、孤独で、寂しいものだとは思わなかった。私は多分死ねないだろう。自殺する勇気もない。きっとこれからも人様に迷惑をかけ続けるのだろう。自己嫌悪に塗れながら、後悔と自責の念に駆られながら、老いていくのだと思う。病気にも罹りやすくなるだろう。貧乏のまま死んでいくと思う。多分、孤独死するのだと思う。 フラワーカンパニーズの「深夜高速」という歌がある。その中で「生きててよかった 生きててよかった 生きててよかった そんな夜を探してる」というフレーズがある。果たして、本当にそんな夜が来るのだろうか。来ればいいとは思う。来ないものだとも思う。来なくてもいいと思う。仮にこれから死ぬまで、生きててよかったと思う瞬間が一度もなかったとしても、それは仕方ないと思う。俺が悪かったのだと。そして、いつまでも親や友人や恩師やお世話になった人たちに謝り続ければいいと思う。申し訳なかったと。 こういう逃口上さえ自己欺瞞に見える。自分は、本当に、どうしようもない奴だと思う。
夏眠 10代以下 2024/8/2 私は色々なことを諦めました。 家事の手伝いや、テストで良い点を取る事。人付き合い、これらについて考える事。 もう、嫌なこと全部やめました。 怠け者、いらない子と言われました。 もういいです。 とことんダメ人間になって、クズになって、そんな自分を認めてから、少しは楽になりました。 私はとんでもない無能だと、嫌なヤツだと自己嫌悪は止まりません。消えてしまいたいけれど、自分より“下”を考えて、「私はまだ大丈夫」と騙し騙し生きています。 どうせ、大人になるまで嫌な事から逃げられないのだから、怠け者で良いです。生産性が無いのに生きてるクズで良いです。 大人になるまで休憩です。
なみ 30代 2024/8/2 最近夜になると死にたいな、消えたいな、と思ってしまいます。 誰かに話したいけど、こんな話は重いし、親は悲しむだろうなと思って打ち明けられません。強がってしまいます。 10年以上一緒にいた夫との離婚が受け入れられません。死んでしまう気がします。 不倫されたことを思い出すとそれも死にたくなるくらいに苦しくなります。信頼できなくなって、ずっと不安な気持ちです。 なのに別れられません。 別れても死にたくなる。続けていても辛い。何しても苦しい。 どうしたらいいのでしょうか。。。
つばめ 40代 2024/8/1 今日から休職になった。精神疾患。辛いと思うとともに、自分はこんなにも弱かったのかと。この先どうしょうか。復職はしたくない。でも皆に迷惑が掛かる。でもご免なさい。もう戻りたくない。私にはこなせない。消えたい。自死してしまったら、親兄弟も皆悲しませてしまうから。消えたい。今までの自分がいなかったように、皆の記憶から消して欲しい。そしたら誰も悲しまないのに。どうして自分はこんなにも駄目な人間なのか。
つぐみ 20代 2024/8/1 自分でお金を稼いで、生活ができていて、周りに人もいて、もう普通に生きることができているはずなのに、たまに消えたくなる 私の体が泡になって消えて みんなの記憶の中の私も一緒に消えてくれればいいのに
ちー 10代以下 2024/8/1 人間関係がどうしても上手くいかない 選ばれた時も素直に喜べない 人が苦手で、、 学校にも行けてなくて なにをすればいいのかわからないし もうなにもしたくない 家族に支えられてばかりで苦しい もういなくなってしまいたい 死にたいなんて毎日思ってる 死にたい
アラフォー 40代 2024/8/1 はたからみれば結婚し何不自由なく専業主婦を丸8年させてもらっている自分。 不安障害や過呼吸からはじまり本格的な鬱で病院送りになってから早15年。 一時期は症状が落ち着いていたけれど鬱を経験してからもう全く自分に自信が持てなくなった。40前後で子供を持つか持たないかで一気に鬱がぶり返す。結局自分に自信がなくて不安でたまらないから子供も持つ自信がない。何をするにも不安と恐怖でがんじがらめで何もできないまま。時間だけは過ぎていく。自分は子供も産めない働いて社会に貢献するでもない。どこにも属せず社会から孤立し夫のことも自分のことも信じきれない。いつも不安でたまらない。周りに悪い度に迷惑かけてばかりのこんな自分が生きてることに一体何の価値意味があるのか分からない。この考えを拭えないまま復調すればまたただ日々の家事をこなすだけの毎日の中でひどい虚無感に襲われる。周りはできてることが自分には何一つできてない。この思いから解放されたいが自分で自分が許せない。残念すぎる。なんでこんな人間になってしまったのか。本当に情けなくて辛い。周りの人には申し訳ないがもう本当に消えてなくなりたい。自分の存在が許せない。
価値のない人間 40代 2024/8/1 誰からも必要とされなくて 暇つぶしの相手にすらなれなくて 遊び相手にすらなれなくて ごめんね もう少しマシな女だったら役に立てたかな 相手にする価値もないって見放されちゃった 最初から存在したくなかった 生まれてきたくなかった みんなの記憶からいなくなりたい ごめんなさい 生きててごめんなさい
あ 20代 2024/8/1 一人暮らし、家からほとんど出られない、シャワーは3日に1回入れば良い方、半年くらい病院の先生としか話してない。最後に笑ったのいつだろう。なんでこんなふうになったんだろう。自分に嫌悪感。罪悪感もすごい。悲しい。なんで生きてるんだろう。早くお母さんのところに行きたいです。自殺でも、お母さんは今まで頑張ったねって言って抱きしめてくれると思う。やっぱわかんない
20代前半で鬱にかかり今29歳
鬱の悪化で労働不可となり自宅療養中
生きる意味がわからない
疲れたので早く死にたいです
生まれ変わったら猫になりたい
しにたい
つらい
助けて
誰にも話せなくてつらい
第一志望校に落ちて、だけど切り替えて頑張っていこうと思った憧れの高校生活。基本的にうまくいかないなあ。軽音楽部では思うような活動はできないし、学業成績は中学校の頃から明らかに下がってる。中学校の頃は生徒会やったり実行委員になったりして行事に全力で取り組んでたけど、高校はそんな余裕がなさそう。だから行事も本気で取り組めない。将来はお医者さんになりたいけど、数学、そう、数学が本当に無理。顧問の先生数学の先生だし、もうほんとにやばい。優しいけど、絶対に私を軽蔑しておられる。大学生になったら、大人になったら、もっと幸せかもしれない。お医者さんになる勉強をしながら髪染めたり、好きなファッション楽しんだりして。大人になったら、いないかもしれない運命の人と出会って、子供ができて、、、
教えてください。私は悔いのない高校生活を遅れるのでしょうか。お医者さんになれるのでしょうか。両親にウェディングドレス姿を見せられるのでしょうか。子供は生まれるのでしょうか。また、そんな歳になるまで、私は生きているのでしょうか。
6年も原因のない鬱が長引いている
休職期間はとうに使い切ってしまった
だから働くしかない
だけれど何をする気力も起きない
加えて集中力もなく仕事で迷惑をかける
家事もできていない
別のことが原因だけど友達も減った
私に生きていく価値なんてない
何もしたくない
何も楽しくない
ずっと調子の悪い日ばかり
消えてしまいたい
助けてほしい
治してほしい
鬱を
どうしたら
誰が
助けてくれますか
助けてください
薬もききません
先生を信頼できません
でも過眠症もあるので簡単に転院ができません
だれを信頼して助けを求めればいいですか
重すぎたらみんな逃げてしまうのではないですか
こんなことをずっと考えていたくない
だから消えたい
消えたらもう考えなくて済む
誰にも迷惑をかけなくて済む
今日も嫌な事から１日がスタートか…
本当
飽きもせず
毎日毎日
こんな事ばかり
襲いかかってくるもんだな
こっちの精神は
とっくの昔にズタボロにされてるのに
本当容赦ないな
いい事ないなら
嫌な事あるな!!
ふざけんじゃね!!
駄文につき合わせてしまい申し訳ない。
長いので読み飛ばして欲しい。
死にたい。
ただ単純に失敗が多くて、それが嫌で逃げてしまっているのだと思う。失敗ばかりの自分のせいだということは理解しているが、理解していても苦しいことに変わりない。
辛い。呼吸をするのも辛い。
ただ怠けているだけなのかもしれない。
逃避することで心を守ってるのかもしれない。
前に進まなければと思うが、足は鉛のようになって動く気力が沸かない。
会話をしてても、指摘に対して思考停止して、何を話せば良いのかわからなくなる。情けない。
ミスがミスを読んで呆れられている。何をしてもどうしようもない。
死にたい。
最近この言葉を検索したり、独り言で言うようになってしまった。
死にたいとは思うが、誰かに迷惑がかかると考え実行に移すことはできていない。
どこかタイミングが合って死ねるだろうか。
それとも何かの間違いで生き続けて、未来でこんなことを書いたなと思うのだろうか。
消えたい。
自分の存在が初めからなければ、誰にも迷惑をかけないし、苦しい思いもしない。
なぜ自分はこんなダメなのだろうか。
ただただ悲劇の人ぶって、哀れみを誘いたいだけなのだろうとも思う。嫌になる。
何も望むべきではなかったのだろうか。
後どれだけ頑張れば望む結果が得られるのか、それとも望む結果自体そもそもありもしないのか。
何をしても失敗する未来しか見えない。
寝てる間だけ何も感じずに済む。
眠りについて、そのまま消えてしまえたらいいのに。
もういい、、消えたいこんなのあんまりだから。夜になると息が苦しくなる。ひどすぎる環境の中でたった一人大切な人と引き離された。頼りがない。苦痛ばかり。みんなどこかしら意地が悪い。大切な人を返して、、このご時世に携帯も持てない。なに、これ、、コンビニにも行けない、外出禁止、もう、、いいから大切な人返して。無理ですか。消えたい。今すぐに消え失せたい。
10代の頃精神科に通院、入院歴があります
当時家庭環境、学校何もかもがしんどくて家では暴力を振るわれたり無理矢理宗教活動させられてました。学校ではそれが原因でいじめられてました。
保護も勧められたけどどれだけ世間では酷い母親でも私はお母さんが好きなので断りました。
今でも後悔してません。
死にたいけど怖くてリストカットとかODを毎日して高校生の時アルバイト先で母と同年代のパートさんに痣をみられたときに「汚い」っていわれてから夜職をし始めました
最後に病院に行ったときに担当医に「思春期のせいだと思うけどね」って言われてからどれだけしんどくても思春期のせいって思うことにして生きてました
20代になって死にたいって毎日思うことはなくなったけどずっと心臓がバクバクしてて周りの人は私に興味ないってわかってるのに期待されるのが辛くて怖いです
時々電車待ちのときとか「いまここから落ちたら楽なのかな」って思ってしまう自分が怖いです
もう何もかも怖くてしんどくて消えたいです
死にたい
「シニタイ」という心の声が頭から離れなくなったのは、ちょうど大学院の修士課程2年生の夏頃だった。その時の悩みは、修士論文が書けないこと、就職先が決まったものの本当にやっていけるか不安だったことの二つだったと思う。修士論文の提出期限が迫るにつれ、その声は日増しに大きくなっていき、本当に気が狂いそうだった。結果、修士論文が提出できず、私は本当に死のうかと思うようになった。その後の人生は、それまでの自分とはまるで違う、別人の人生を歩んできたかのように感じる。今でもはっきりと日付まで覚えている。2017年2月10日金曜日正午。あの日、確かに、私は、死んだんだと思う。もっと決定的だったのは、その一年後の、２回目の修士論文提出日だ。既に正規の職を失い、もはや修士論文に縋るように生きていたあの時の自分にとって、２回目の論文提出ができなかった瞬間、本当に、この世との繋がりを自らの手で切ってしまったように感じて、悲しみや驚きを通り越して、不思議な解放感さえ覚えたことを忘れていない。2024年の8月現在に至るまで7年間、その声が全く聞こえなかった日は数えるほどしかないと思う。「今日は死にたいと思わなかったな」と思えた日が、自分にとっては最大限の賛辞になってしまった。
こんなはずではなかった。だが、こうなってしまった責任の半分以上は自分の自堕落な性格にある。甘えん坊で、無責任で、他人任せで、口ばっかりで、弱虫な自分自身に落ち度がある。勤め先の上司や組織のせいでも、親や教師のせいでもない。むしろ彼らはとても支援してくれている。自分が悪いのだと思う。思う、というより、実際そうである。自分が弱いから、死にたいと思うのだろう。
それにしても、生きていくのがこんなに辛いものだとは思わなかった。こんなに面倒で、退屈で、味気なく、孤独で、寂しいものだとは思わなかった。私は多分死ねないだろう。自殺する勇気もない。きっとこれからも人様に迷惑をかけ続けるのだろう。自己嫌悪に塗れながら、後悔と自責の念に駆られながら、老いていくのだと思う。病気にも罹りやすくなるだろう。貧乏のまま死んでいくと思う。多分、孤独死するのだと思う。
フラワーカンパニーズの「深夜高速」という歌がある。その中で「生きててよかった 生きててよかった 生きててよかった そんな夜を探してる」というフレーズがある。果たして、本当にそんな夜が来るのだろうか。来ればいいとは思う。来ないものだとも思う。来なくてもいいと思う。仮にこれから死ぬまで、生きててよかったと思う瞬間が一度もなかったとしても、それは仕方ないと思う。俺が悪かったのだと。そして、いつまでも親や友人や恩師やお世話になった人たちに謝り続ければいいと思う。申し訳なかったと。
こういう逃口上さえ自己欺瞞に見える。自分は、本当に、どうしようもない奴だと思う。
私は色々なことを諦めました。
家事の手伝いや、テストで良い点を取る事。人付き合い、これらについて考える事。
もう、嫌なこと全部やめました。
怠け者、いらない子と言われました。
もういいです。
とことんダメ人間になって、クズになって、そんな自分を認めてから、少しは楽になりました。
私はとんでもない無能だと、嫌なヤツだと自己嫌悪は止まりません。消えてしまいたいけれど、自分より“下”を考えて、「私はまだ大丈夫」と騙し騙し生きています。
どうせ、大人になるまで嫌な事から逃げられないのだから、怠け者で良いです。生産性が無いのに生きてるクズで良いです。
大人になるまで休憩です。
最近夜になると死にたいな、消えたいな、と思ってしまいます。
誰かに話したいけど、こんな話は重いし、親は悲しむだろうなと思って打ち明けられません。強がってしまいます。
10年以上一緒にいた夫との離婚が受け入れられません。死んでしまう気がします。
不倫されたことを思い出すとそれも死にたくなるくらいに苦しくなります。信頼できなくなって、ずっと不安な気持ちです。
なのに別れられません。
別れても死にたくなる。続けていても辛い。何しても苦しい。
どうしたらいいのでしょうか。。。
今日から休職になった。精神疾患。辛いと思うとともに、自分はこんなにも弱かったのかと。この先どうしょうか。復職はしたくない。でも皆に迷惑が掛かる。でもご免なさい。もう戻りたくない。私にはこなせない。消えたい。自死してしまったら、親兄弟も皆悲しませてしまうから。消えたい。今までの自分がいなかったように、皆の記憶から消して欲しい。そしたら誰も悲しまないのに。どうして自分はこんなにも駄目な人間なのか。
自分でお金を稼いで、生活ができていて、周りに人もいて、もう普通に生きることができているはずなのに、たまに消えたくなる
私の体が泡になって消えて
みんなの記憶の中の私も一緒に消えてくれればいいのに
人間関係がどうしても上手くいかない
選ばれた時も素直に喜べない
人が苦手で、、
学校にも行けてなくて
なにをすればいいのかわからないし
もうなにもしたくない
家族に支えられてばかりで苦しい
もういなくなってしまいたい
死にたいなんて毎日思ってる
死にたい
はたからみれば結婚し何不自由なく専業主婦を丸8年させてもらっている自分。
不安障害や過呼吸からはじまり本格的な鬱で病院送りになってから早15年。
一時期は症状が落ち着いていたけれど鬱を経験してからもう全く自分に自信が持てなくなった。40前後で子供を持つか持たないかで一気に鬱がぶり返す。結局自分に自信がなくて不安でたまらないから子供も持つ自信がない。何をするにも不安と恐怖でがんじがらめで何もできないまま。時間だけは過ぎていく。自分は子供も産めない働いて社会に貢献するでもない。どこにも属せず社会から孤立し夫のことも自分のことも信じきれない。いつも不安でたまらない。周りに悪い度に迷惑かけてばかりのこんな自分が生きてることに一体何の価値意味があるのか分からない。この考えを拭えないまま復調すればまたただ日々の家事をこなすだけの毎日の中でひどい虚無感に襲われる。周りはできてることが自分には何一つできてない。この思いから解放されたいが自分で自分が許せない。残念すぎる。なんでこんな人間になってしまったのか。本当に情けなくて辛い。周りの人には申し訳ないがもう本当に消えてなくなりたい。自分の存在が許せない。
すごいですねこんなふうにわたしみたいな人のどうでもいいような愚痴を聞いてくれる場所があるんだって思います。誤字脱字があったらごめんなさい、。
誰からも必要とされなくて
暇つぶしの相手にすらなれなくて
遊び相手にすらなれなくて
ごめんね
もう少しマシな女だったら役に立てたかな
相手にする価値もないって見放されちゃった
最初から存在したくなかった
生まれてきたくなかった
みんなの記憶からいなくなりたい
ごめんなさい
生きててごめんなさい
30になる前には死のう。
一人暮らし、家からほとんど出られない、シャワーは3日に1回入れば良い方、半年くらい病院の先生としか話してない。最後に笑ったのいつだろう。なんでこんなふうになったんだろう。自分に嫌悪感。罪悪感もすごい。悲しい。なんで生きてるんだろう。早くお母さんのところに行きたいです。自殺でも、お母さんは今まで頑張ったねって言って抱きしめてくれると思う。やっぱわかんない