楽しいこともあるし、
いじめられてもないし友達がいないわけでもない
けど
些細なことの積み重ねで消えたくなってくる
朝起きて学校に行く理由が見つからない
ずっと憧れてて頑張って受かった今の学校だけど
周りにできる人しかいない
こんな環境で私みたいなのが生きていけると思えない。成績も性格も何もかも周りと比べられて勝手に失望される
生きてる意味ないかも
そもそも人間が楽に生活できるように作られた規則とか制度に苦しめられて自殺する人が増えるとか変な話だよね人間って気持ち悪い私も含めて　
明日も生きていけるか不安笑笑

みんな僕を傷つけてるとも知らずに「テストでいい点数をとってね」とか「もっと頑張ってね」とか平気な顔で言ってくる。僕はあなたたちの言いなりでしかないの？
女子なのに「僕」って自分のことを呼ぶのは変なこと？なんでみんな僕を苦しめるの？
なんで？
もう消えたいっていつも思う。
なのに学校の悩みアンケートで消えたいって書いたら先生からも軽蔑されるし親からも軽蔑される。
私はみんなの前だけでは仮面をつけていないといけないのかな？
シャーペンで自分を傷つけるのが楽しみになってきたよ。
僕はなんで生きてるんだろう。
今日、車に轢かれそうになった。あのまま轢いてくれればよかったのにな。
神様、もしいるなら僕の寿命を生きたいと願ってる人に渡して下さい。
僕は生きる意味すら無いクソみたいな人間だから。

唯一の生き甲斐だったボカロ
本当に救われたような気がした
だけど、どうやらみんな馬鹿で
「オタクだ」って避けられた
なんで？みんなだって好きなものあるでしょ？
そもそも、オタクとはなんなんだろう
僕にとってボカロは心の支えだった
そんなもの、好きじゃないはずない
どうして世の中はたまに理不尽なんだろう

やっぱり私はもう生きていたくない
誰のことも大事に愛し続ける能力がない

好きな人も友達に奪われた。
部活でも怒られてばかり。
家では私だけが理不尽に怒られる。
私が言う言葉はいつも冷たい気がする。
私のいいところってどこ？全員に嫌われて、楽しくない生活を送って、好きな人ができれば相手に彼女がいたり好きな人がいたり。部活でうまく行っても先生は見てくれてない。家では勉強しろって言ってくる。気をつけてはいるのに私の言葉で相手を怒られたり。もうどうしたらいいの。
疲れたし、辛いし、何にもしたくないし、消えたい。
死にたくないけど消えたい。死ぬのは怖いけどここじゃないどこが癒されるところに行きたい。
誰にも言えないし言ったとしても解決されることはないし。どうやったら人生って上手くいくんだろう。
お金持ちはなんでも欲しいものが手に入るし、可愛い人は愛を全部自分のものにできるし、性格がいい人は人気者だし。私はお金も愛もいい性格も全部持ってない。
性格は変えれるけど、そう簡単には変えれない。
人生って難しいね。

認知症のおばあちゃん
自分は普通に言えなくてずっと怒ってて
私に当たって。それなのに私を否定して

もう消えたい

死にたい
ゆういつの居場所も無くなって
生きる意味はなくなった

これを読んでくれた人
誰かわからないけど
うえをみてみ
夜は星空が
朝や昼は雲が
曇りの日は　灰色が
雨の日は雨粒が落ちていく音が

何もしないで窓から外を見て
何も考えないと少し楽になれる

がんばれ
うちはもうだ

死にたい　気持ちを　抑えて　今日も　勉強　しました　

恵まれた　環境　だと　思う　

自分が　弱い　から　ダメ　なのに　

すぐに　くじける　奴　だから　ダメ　なのに　

いつも　変わろうと　しない　

やっぱり　ダメ　だなあ　

つらくなった夜は、
思いを書き連ねる。
ひっそり人知れず、
全感情爆発させて。
全部書き切ったら、
みずで、流しきる。
黒いみずで、流す。
かべがなくなって、
自分の気持ちまで、
全部、ぜんぶけす。

闇が消えていって、
明日もがんばれる、きっと。

もう、リアルでは誰も信じられない
そう思ってから、いつの間にかネットに頼ってる
いや、頼らざるを得なくなってる
なのに、気づいてもらえなくて
やっぱり、自分って誰からもちゃんとみてもらえてないんだろうな
振り返ってみれば・・・全部自分が悪いんだろうな。
結局、すべてが自分のせいな気がする
この社会は、この国は、この世界は、消えたいとか死にたいって言ったとしても、
ほとんどその人が悪いみたいな感じになって周りは助けてくれない仕組みにでも
なっているのだろうか。
もう、死んだほうがいいのか？
消えてしまったほうが社会のためだろうか。
そんなこと考えてる自分は、もう、1人の人間ですらないのだろうか。
こんな人だから、見捨てられるんだ。
自分なんか消えてしまえばいいんだ。

本当に死にたいと思っているし消えたいと思っています。だって、死ぬことは簡単だけど、生きることは難しい。そんなふうに思ってしまっています。自分は本当に必要な人間なのか。自分を必要としてくれる人はいるのだろうか。いっそ、いなくなったほうが良いのだろうか。そんな不安や恐怖、責任感と毎日隣合わせで生きています。でも、私には大切な人がいます。その人のために尽くして、その人のために行動して、その人のために生きています。そんな人が生きることで、私の生きる意味が見つけられたような気がします。私の生きる価値が見つかったような気がします。むしろ、私に生きる意味を与えてくれました。「次の漫画の新刊出るまで死ぬの保留とか、このアニメワンクール見るまで待とう、とかそんな理由でいいんじゃない。」この言葉をよく思い出します。なんでもいいので「死ぬ」以外に興味を持ってみたら案外楽しいかも？そんなふうに思ってくれたら嬉しいです。素敵な「生きる意味」に出会えますように。私も、死にたいと思いながら今日も生きちゃってます。こんな感じです。(*ﾉｪﾉ)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ長文失礼しました。

消えたい。学校でいじめられた。きついししんどい。死ねって言われる事を私には価値がないって事だよね。

自分のことが嫌いになった

なにもできないし、常識も知らないし

生きてるだけで周りに迷惑かけてるし

なんの為に生きてるのかな

私みたいな欠陥品は生きてちゃいけないんだ

もう、どうしようもない 死にたいよ

普通に生きてみたかったな

これ以上つらくなる前に 死にたいよ

本当にごめんなさい

私のやってきたことは何だったのだろう
きちんと息子に向き合っていなかったのだろうか
不登校ひきこもり何とか前を向いて欲しかったから
人と関わりを持って欲しかったから
カードゲームやスマホゲームをきっかけに出来るなら
それでも良いと思っていたけど

借金作って、私の職場を脅かして、心が辛いよ

仕事頑張っても１番労って欲しい人には伝わらなくて
イライラして私の価値なんかない

自分を大事にできない
信頼なんてされてない

本音を曝け出せない
貼りついた笑顔が辛い

自分がいなければ、もっと息子もまともでいてくれたのかな
全て悪循環、空回り

怒らないで読んでほしい。
　
　私の唯一の場所が奪われた。

私じゃない誰かを私だと思っている人がいる。

私にとってここは唯一の居場所だったのに。

もうここにも書き込めないかもしれない。

嫌だったわけじゃないんだ。

ただなぜか思い出してしまって。辛くなっただけだから。

あなたは悪くないよ。

私と同じ名前のあなた。

私は、リアルでも同じ名前の人がいるんだ。

そのこと比べに比べまくって病んじゃったんだ。

だから、私が悪いんだ。

ごめん。

名前が被っただけで、こんなことを書いて。

不快だよね。

ごめん。

こんなんだからだめなんだよな。

嫌われんだよな。

ごめん。

私が消えればいいんだよな。

本当にごめん。

ごめん。

ようやく正社員になれたのに、元々ある適応障害のせいで当日欠勤を繰り返し、挙句復帰しても話しかけやすい人にだけ謝り全員には謝れず、今日も朝起きて突発的に｢あ、今日はダメな日だ｣となり怖くて行けなかった。
自分で何がしたいのか分からない、死にたい、でも死ぬ勇気もない。
母からも｢あんた自分で自分を病気に追い込んでるんじゃないの？おかしいよ｣と言われ理解されず、どうやら私が死のうとしても止めない気でいるらしい。
私が死んだところで、何も変わらないんだろうなと思う
今思うと小さい頃から弟より出来が悪くて、迷惑ばっかりかけてきた。生まれてくるんじゃなかったかな。それすらも分からない。いまはただ苦しくない、怖くない死に方を模索するしかできない。
そんな方法あるわけないのは知ってるのに

幼稚園時代から死ぬことを考え、小学時代は首吊りをしようと試みた。結局死ねず、その後はODを繰り返し。
まだ死ねずにいるが、毎日死にたい。
産まれて来なきゃよかった。あの時死んでたら、今もこんな気持ちを抱えなくてよかったのに。
今も死ぬことを考えている。

消えてなくなりたいです。つらいです。
つらいけど、こういう気持ちは結局誰にも話してはいけないということを学んできています。
話してはいけないけれど、私ははちきれそうなほどつらいんです。
置かれた状況がつらいのか、具合が悪くてつらいのか、ひとりぼっちだからつらいのか、わかりません。
人に会わずに過ごしていれば、苦しい波がどんどん重くなる気がします。でも、えいっと出掛けて人と会ってみれば、刺激が強くて傷つきます。
どうしたってつらいです。
死ぬ勇気もないけど、生きているのも苦しくて嫌です。
何も感じたくありません。

消えてしまいたい

毎日不満や不安ばかり

自分だけ怒られてばかり、上手くいかなくて、でも正解もわからない。

最近は特に酷い。体はフラフラするし、物忘れも増えた。もっと考えないといけない。全く考えてない訳じゃない、考えるても自信ない。上司に考えを聞いてもらうつもりで話してみても、怒られる。
頼ってばかりでダメだ。
この職場に自分が居たって意味がない…

自分勝手なだけ、消えた方がいいんだ

私はよく言われるんだけどね、

「死ねよ」「社会のゴミが」「馬鹿だから何もできないの？w」って

死ねるなら死んでるよ、本気で死にたい。

でも勇気がない

なぜ？知らない。そもそも、私は他人の悪口に否定はしない

もっというと共感する。

話変わるけどね。

最近ね仲良かったはずの両親が、喧嘩ばっかり。

お父さんが、「消えろよ(小声)」で言ってるのも知ってる。

お母さんにも絶対に聞こえてる。

でも、優しいから。お母さんは、「食器、洗ってくれた方が助かるんだけどなぁ…」

こんぐらいしか言わない。

それって、私がいるから喧嘩になるの？

お母さんが傷つくぐらいなら、私が死んであげるのに

あ、そうだよ、勇気がないから死ねないんだっけ(笑)

小6なのにこんな病んでんの。

せめて、お母さんの心の傷を私が背負ってあげたい

もう私の心は、ズタズタだから。

もうどんな傷を負ってもいいよ

これに共感した君は、私といい友達になれそうだなって、

死にたいほどではないけれど、学校の友達が酷いことをしてきて嫌になってしまいました
その友達は、他の人の消しゴムを盗んだり、人の鍵を振り回して壊したりして壊し、またみんなのプログラミング作品を消して、謝らずニヤニヤしていて、みんなに嫌われています。私はまだそんなことはされていなかったのですが、今日私のプログラミングのアカウントがその友達によって乗っ取られました。友達はアカウントで変なことをしだしています。もう友達が嫌になってしまいました…