死にたがり 10代以下 2024/11/16 私は凄く凄く幸せだと思います。 友達にも恵まれて、家族にも恵まれて。 だけど、凄く何故か辛いんです。泣きたいのに泣けないし、息も苦しいし、なにもかも疲れたんです。私は皆んなから「元気な子」って思われていて、それなら私は皆んなの思っている事と違う性格でも、猫を被って「元気な子」でいなきゃって言う気持ちが強くなっちゃって自分の本当の性格を表に出さなくなったんです。友達だけじゃなくて家族にも猫を被って笑えなくても無理に笑おうとして家族にウザがられたりして、最近自分が笑えてるのかも良く分からなくなってきました。 もちろん。今の生活は凄く幸せだって私も分かってます。だけど、時々不意に死にたいって思うようになってきて。でも私は自殺願望もないです。 死ぬのは怖いって私でもわかってます。だけど、生きるのが辛くなってきて。ストレスも溜まるばかりで、学校に行きたくないです。学校が何故か凄く怖いんです。でも、私は別にいじめを受けている訳じゃないです。けど、怖いんです。こんなのただの言い訳かもしれないけど、嫌なんです。 学校に行かずに家に1人でいたいんです。ストレスが溜まっている時は休む事を大事だって調べると出てくるけど、休めなくてどうしようも出来ないんです。もう、こんなに我慢するなら消えちゃいたいです。消えたらもうなにも心配しなくて済むし我慢する必要もない。もう僕は死んだ方が良いのかな。
なう 10代以下 2024/11/16 もう死にたい 生きてる価値なんて、私は生まれた時からなかったんだ。 ううん、生まれてきちゃダメだったんだね。 今まで生きていてごめんなさい。 気づいたら、手にシャーペンを刺すようになっていた。 刺したことで気持ちが落ち着いた。 けど、そうしたら止まらなくなっちゃった。 親にバレたの、そのことが。 「そんなことしたって何も現実は変わらない」 そうやって言われた。 その途端、死にたいって気持ちがたくさん芽生えてきて、どんどん大きくなって。 心も体も傷がついていって。 辛い、苦しいって言ったら否定されるって思い始めて、誰にも気持ちが言えなくなった。 心の中でそれが蓄積されていって。 死んだら今よりずっと楽になるかな 今まで、お父さん、お母さん、生きていてごめんなさい。 こんな役立たずが生まれてきてごめんなさい。 さよなら。 〜中1女子〜
ポコ 50代 2024/11/16 死にたい気持ちがいつもある。ちょっとした暴言、たまりすぎた家事、残業が続く、そんなことで、もう嫌になってしまう。最近、歩くのも遅くなってきたし、若い時のような無理がきかなくなってきた。若い時なら「こんなことぐらい」と思っていたような事が、とても負担感がある。正直、何もかもがしんどい。明日が来なけりゃいいな、と思ってしまう。長生きしすぎた。
豆腐 10代以下 2024/11/16 不登校の私が学校に行った時があった 2ヶ月ぐらい休んで試しにと3日行った 辛かった怖かった、 1日目は怖かった。楽しかったが明日、行きたくなくなった 2日目は行きたくなかった。けど なれるかもしれない。迷惑をかけたくないという事で行った。 3日目は辛かった。楽しかったけど辛かった。 辛くて泣いてしまった。お母さんに学校を休みなさいと言われた。 ↑今ここ 特に何かあるわけじゃないけど、 伝えたかっただけ
えみまる 10代以下 2024/11/16 あぁどうして、、、、 私はこんな人生を生きなければならないの、、、？ またいやなことが始まるんだったら死んでおけば良かった 死にたいもうなんでもいい 死なせて、、、 体が驚くほどに冷たい なぜだ？ まぁいい死にたい 誰か殺してくれ こんな”僕”を
おおおお 10代以下 2024/11/16 中3のときは気づかなかったけど、僕は全日制高校に向いてる人間じゃなかった。きっと今の高校じゃなくてもこうなったと思う。それどころかもっと辛かったと思う。 全日制高校、どころかこの世に向いている人間でもない気がする。 苦労にその報いが見合っていない気がする 僕は十分報われているのにそうでないと感じているとしたら、やっぱ僕はこの世に向いていない
死にたがり 10代以下 2024/11/16 続きです。 に思いは肥大していって。自分には自信はないし、自分の能力にも容姿にも声にも自信なんてこれっぽちもなくて。あれおかしいな。と思ったときにはもう遅くて。声はだんだんと出しにくくなり、ちょっとのことで凹んだり、ちょっとのことで立ち直れないほど苦しんだりして。挑戦も人も大好きなのに、失敗は怖くて好きだったものから離れていって。次第にあの楽しさを忘れていって。もう自分が嫌いで嫌いで、醜くて醜くて。いいところがあるはずだって信じて頑張ったっていい目にあったことはなくて。結局私はいつまでもダメダメで何も出来ない凡人イカの人間。常に最底辺の人間。人の見る目が怖くて仕方がなくて。頑張ろうと力めば力むほど失敗して自分を嫌いになっていく。自分自身がパタパタと音を立てて崩れていっていくようで。もう誰にも止められない。苦しくても生きるしかなくて。義務感に追われて生きる毎日。そんな生き方をしていくとやっぱり生きたこごちがしなくて。生きてていいのかなって。私が生きて立って、世界の役には立たないし。それどころか、社会的に見たらデメリットばっかりじゃん。いてもいなくても変わらないなら、いないほうがいいじゃん。もうそれでいいじゃん。「そんなことないよ。」なんて言葉にはもう飽きた。だって、誰も生きていなければいけない理由を、生きててもいい・みんなと同じように毎日を楽しみにしていい理由を教えてくれないから、結局は私はこの世界にはいらない人間だってことで。生きるのが下手くそだし、年限も下手くそで。何もできない私が何になるってんだよ。いいよ、もう。そうやって変に希望を持たせて捨てるのは。もう懲り懲りだよ。いらないならとっとといらないと言ってくれよ。私は何もできないクズなんだから。私がしんで悲しむ人なんてしないんだよ。泣いて欲しい人はいたけれど、その人にはもう会えないし。仮に誰かが悲しんだとしても私は生き返らないし、死ななきゃよかったと後悔もしない。「しんだら何もできないよ」って。そんな事知ってるよ。でも、生きてても何もできない私にそんな事言わないでほしいな。誰の役にも立てなくて、誰の支えにもなれない私なんかいないほうがいいんだから。変な情は一切いらないから、早く死なせてください。お願いします。この世に未練なんてものはないし、この世にいていい理由も資格もないから。私は私のために、この世界のために死ぬんです。とっても誇らしいことですよね。みんな結局は、私なんていらないと思っているんだから。邪魔だと思っているんだから。腕にどんどんと増えていく傷跡。その傷跡の分、私は傷ついて、頑張って生きた。そう思わせてほしい。リスカに走って逃げたわけじゃない。私はまだ戦っている。見えないときと、自分自身と、誰にでも平等に訪れてくる明日と。何もできない私でも、死ぬことはできる。だから、どうか明日死ねますように。
はる 20代 2024/11/16 自分の人生なのにコントロールできなくなった。 しんどい。学生時代はうまくいったほうだった。勉強もできたほうだった。 でも社会人にはなれませんでした。仕事が笑っちゃうくらいできない。結局無能の烙印を押され、退職させられました。死にたいです。仕事つけないから生活もできない。家族にも迷惑かけちゃう。家族は優しいから、迷惑じゃないなんて言ってくれるけど。迷惑でしょ？ごめんね。本当ごめんなさい。 人生の清算のため、もう死にたいです。もう足掻けないや。
死にたがり 10代以下 2024/11/16 自分が死ぬほどできないやつなのが嫌で仕方がなくて。人に自慢できるような輝かしいものなんてなに一つ持ち合わせていなくて。何も出来ない私に何かを教えてくれる人は、いつも優しく、わかるようにしてくれる。それでも出来ないくて。それが段々と怖くなっていって。人にやさしくされればされるほど怖いし、ものすごく申し訳ないという気持ちに心が支配されていく。ここまでやってもらってもできない、完璧じゃない自分が怖くて。無能な自分に生きる価値なんてあるはずないのに、「お前はすごいよ」とか「頑張ってる」とか今じゃないんだよなってもう遅いんだよなっていう言葉が聞こえてきて。本心で言っているわけじゃないのなんて特区の等に知ってるし。私は、どんなに頑張っても誰が何をしてくれても変わらないクソ人間。人間は完璧じゃないのなんて知ってる。でも、それにしても私は何も出来なさすぎ。それが嫌だし、皆完璧じゃないって言ったって、私が最底辺なのは覆ることのない事実だし。完璧になろうといってもなれる自信はどこを探しても見つからないし。どうして自分はこんなに無能なのに生きてるのかなとか思ったり。もうどうしたらいいかわかんないし。皆はどんどん前に進んでいるのに私だけ、置いてきぼりでうずくまって。それならまだ良かったけど、私だけ後ろに向かって歩いていってる気がして。頑張ってポジティブに考えようとしても、体に染み付いたメガティブ思考はそう簡単には消えなくて。ずっと私をついて回る。自分を否定して、否定して、否定しまくってきた。だから、もう自分がわかんないし、何をしようと何を目標に頑張ってきたのかもわからなくなってきて。頑張ろうと思えば思うほど苦しくなって言って、生きるのが怖くなっていく。それでも何も出来ない無能な私には頑張るしか選択肢がなくて。だから、頑張るけど私の頑張りは認めてもらえなくて。それどころか頑張りが足りてないって言われたり。自分ができないやつなのは自分が一番わかってて、だから頑張ってるのにその頑張りすら認めてもらえなくて努力って無意味なんだなって知って。もう本当にどうしたらいいかわかんなくて。だけど誰かに相談することなんかできるわけなくて。自分で自分を苦しめていって。悪いのは他の誰でもない自分だから解決することなんて出来なくて。夏休み前は、やることが今より多くあって自分のことを考える時間が少なかったけれど、夏休みになって自分の出来なさとか無力さとかを思い知る毎日。もともとできが悪いやつだとは知ってたから頑張ってきたけど、今以上に頑張ったとしても救いきれないほどに出来が悪いやつだったって知って。こんな人間が生きてるって考えるだけでも嫌気がさして。今ならしんでもいいかなって。もうほんとに色々と無理でしんどくて。前になんて進める気がしなくて。だけど、人の力なんて借りれなくて、一人では手のつけようのないほどに
死にたがり 10代以下 2024/11/16 今日を生きる生気ギリギリで生きているから、 明日も未来も考えないし、考えられない。 だから、リスカもするし、明日の準備もしない。 するのは、死ぬ準備だけ。 それのどこが悪いっているのさ。 仕方ないじゃん。 生きにくいんだから。 生きてちゃいけない人間なんだから。
みやこ 30代 2024/11/16 自分はADHD、ASDを疑ってるけど予約が取れなくて診断を受けてないから、ただ怠け者なだけかもしれない…という上で書きます。 職場の先輩に、焦るなとかちゃんと考えてる？って聞かれるけど、考えてるし焦らないように深呼吸もしてる…けど、そうしても緊張するし頭の中がごちゃごちゃになって、順序通りにいかなかったり仕事が溜まってきたりすると他の所に目がやれなくなってしまう。 今日は言葉をそのまま受け取ってしまったせいで迷惑もかけた。ごめんなさい、すみません、気をつけますを何度も言った。 色んなことを指摘されることがしばしばあって、忙しい日はキツく言われて落ち込む。数日は恐怖でその人に近寄れない。 自分がしっかりすれば言われることもないのは分かってる…でも、しっかりするのってどうやればいいのか分からないよ。 周りの人は避けるようになったし、自分も引け目を感じて雑談すらできなくなってきた。 ごめんなさい。自分は頑張ってるつもりではあるんです。 だけど周りから見ると、理解力に乏しくて言葉足らずで気の利かない人間…。遠回しに左右から指摘され職場で涙が出そうになった。 こんな出来の悪い人間が生きててごめんなさい。 本当にごめんなさい。迷惑かけてすみません。 いい歳して何も出来ない自分が嫌で、死んでしまいたい。本当に何でこんなに出来ないんだろう。他の人は何で出来るんだろう。 私はただの怠け者なのでしょうか？
おおおお 10代以下 2024/11/16 僕が本気でリアルに死のうと思ったのは2回 一回目は高校受験勉強がいよいよ本格的な中3の夏休みの初日 その日僕は全く勉強をしなかった だから親にお前高校行くきないんだったら働け、明日ハローワーク行こうと言われた。 まあ当たり前。僕が悪い。 でも僕には中卒で働いて生きて行ける自信なんかなかった だから死のうと思った 中卒のレッテルを貼られて社会に出る前に ハローワークに行く前に 親が味方でなくなってしまったらぼっちで他に相談する相手も相談する勇気もない僕に味方なんて一人も存在しなくなった 死のうとしてみたけど、苦しかったので明日にしようと思った 翌日、 結局働け、ハローワーク行こうは僕に勉強させるための脅しだったとわかった その日から僕は本格的に病み始めた、生きながら いつでも死ねるような準備をしたりだとか、通り魔に刺されたいと本気で願ったりだとか その精神状態を異常だとは思わなかった 僕が悪いから当たり前、受験生は普通病むものだと 結局高校受かってから卒業する頃までほぼ遊び放題みたいな状態になってやっと精神的な不健康に気づいた 2回目は今から1週間前 僕は今学校が辛い その日は学校を早退して、ゲームしてた それが親にバレて、お前ゲームするために早退したのかといわれた だったらもう通信教育行けといわれた 今回も僕が悪い 僕の通う高校は先生も生徒もいい人しかいない この学校に通っていたい だけど授業は面白くないどころか辛い だから行きたくない けど行きたい この高校にいられないんだったら死ぬ そう思って死のうとした 中3のときに用意していたものを使って でも僕は死のうとするときの痛みも苦しみも知っていたから怖かった 死ななかった、死ねなかった この意気地なし、生きてる価値ないんだからとっとと死ねばいいのに、死ぬこともできないのかこのゴミ でも今はやっぱり中3の夏休みに死んでおけばよかったと思っている こんなにつらいんだったら行きたい高校に行ってても意味がない 合格しても意味がない 病みながら受験勉強した意味もない 僕よりももっと合格するのにふさわしい人がいたはずなのに僕みたいな出来損ないが合格の枠をひとつとって無駄づかいしている やっぱり迷惑 生きるのも苦しい 死ぬのも苦しい 逃げ道がない じゃあどうすればいいんだよ
みれい 10代以下 2024/11/16 僕はみんなみたいになんか辛い過去みたいなんがある訳じゃないんだけど、なんか生きてる意味が分かんないんだよねぇ。 どうせいつかは全員死ぬのに、なんでみんなそんなにも必死に行きたいと思うんだろ？ これ思ってるの僕だけなんかなぁ？っていつも思っております(⇦中一☆) なんか楽に死ねる方法ないかなぁ〜 by自殺願望♪
留姫那 10代以下 2024/11/16 何となくな日が多い 何となく起きて 何となく準備して 何となく学校向かって 何となく友達と合流 何となく話して 何となく笑って 何となく学校に入って 何となくクラスに行って 何となく放送室行って 何となく放送して 何となくクラスに戻って 何となく朝の会に参加して 何となく1時間目の準備して 何となく授業に参加する 何となくチャイムがなって 何となく廊下で大声で話す そしたらいつの間にか6時間目が終わって 何となく廊下で大声で話して 何となく帰りの会に遅れる 何となく会が終わって 何となく友達と合流して 何となく友達と通学路を歩く 何となく寄り道して 何となく家に着く 何となく怒られて 何となく自傷する 何となくご飯食べて 何となくこのサイト使って 何となくお風呂に入って 何となく寝る 、、、生きる目的は何だろう。
さらだ 10代以下 2024/11/16 友達と帰っていたら、友達でもない人に友達を毎日連れて行きました 自殺しようとしたら、心優しい友達に止められました だけれど、その友達に捨てられました 理由もなく個人情報を晒され、死んでも誰も悲しまねーよと言われました それに言ってきたのは友達を連れたあの人でした 僕は、本当になにもしてません なのにどうして僕だけ そんなこと考えてたら、人が怖くなりました 逃げても逃げきれない地獄にいるようで 今も友達がいます 上のことをほぼ知ってる唯一の友達です だけれど、その友達まで怖くなってしまいました 本当に僕のこと嫌ってないかなって 知ってるからこそ怖いんです 友達に何度も何度も裏切られたからでしょうか 友達はこのことを知りません でも、上のことを言ったら苦しくなったら一緒に飛び降りようみたいなこと言われて ほんとにいいのかな、僕の都合で友達を巻き込んでいいのかなって 友達も死にたいって思ってる人だけど、ほんとにいいのって 思ってたけど、言えなくて 僕が一番怖いことは、誰も信じられなくなることです でもどうやらそうなってしまいました ごめんね、友達？
ばばあ 20代 2024/11/16 死にたい 消えたい この感情に気付く前に戻れたらどれだけ楽だろう。 今日も闘わなきゃ…。 闘う気力なんて残ってないのに。 家族以外の他者を巻き込む事なく、一分一秒でも早く出来るだけ楽に死ねますように。 一生に一度の本気のお願いがソレなんて笑える。 神も仏も無いな…。 此処に居る皆んな、私より頑張ってるね。
私は凄く凄く幸せだと思います。
友達にも恵まれて、家族にも恵まれて。
だけど、凄く何故か辛いんです。泣きたいのに泣けないし、息も苦しいし、なにもかも疲れたんです。私は皆んなから「元気な子」って思われていて、それなら私は皆んなの思っている事と違う性格でも、猫を被って「元気な子」でいなきゃって言う気持ちが強くなっちゃって自分の本当の性格を表に出さなくなったんです。友達だけじゃなくて家族にも猫を被って笑えなくても無理に笑おうとして家族にウザがられたりして、最近自分が笑えてるのかも良く分からなくなってきました。
もちろん。今の生活は凄く幸せだって私も分かってます。だけど、時々不意に死にたいって思うようになってきて。でも私は自殺願望もないです。
死ぬのは怖いって私でもわかってます。だけど、生きるのが辛くなってきて。ストレスも溜まるばかりで、学校に行きたくないです。学校が何故か凄く怖いんです。でも、私は別にいじめを受けている訳じゃないです。けど、怖いんです。こんなのただの言い訳かもしれないけど、嫌なんです。
学校に行かずに家に1人でいたいんです。ストレスが溜まっている時は休む事を大事だって調べると出てくるけど、休めなくてどうしようも出来ないんです。もう、こんなに我慢するなら消えちゃいたいです。消えたらもうなにも心配しなくて済むし我慢する必要もない。もう僕は死んだ方が良いのかな。
もう死にたい
生きてる価値なんて、私は生まれた時からなかったんだ。
ううん、生まれてきちゃダメだったんだね。
今まで生きていてごめんなさい。
気づいたら、手にシャーペンを刺すようになっていた。
刺したことで気持ちが落ち着いた。
けど、そうしたら止まらなくなっちゃった。
親にバレたの、そのことが。
「そんなことしたって何も現実は変わらない」
そうやって言われた。
その途端、死にたいって気持ちがたくさん芽生えてきて、どんどん大きくなって。
心も体も傷がついていって。
辛い、苦しいって言ったら否定されるって思い始めて、誰にも気持ちが言えなくなった。
心の中でそれが蓄積されていって。
死んだら今よりずっと楽になるかな
今まで、お父さん、お母さん、生きていてごめんなさい。
こんな役立たずが生まれてきてごめんなさい。
さよなら。
〜中1女子〜
死にたい気持ちがいつもある。ちょっとした暴言、たまりすぎた家事、残業が続く、そんなことで、もう嫌になってしまう。最近、歩くのも遅くなってきたし、若い時のような無理がきかなくなってきた。若い時なら「こんなことぐらい」と思っていたような事が、とても負担感がある。正直、何もかもがしんどい。明日が来なけりゃいいな、と思ってしまう。長生きしすぎた。
こんなに死にたい人からの手紙はたくさんあるのに、
それ以外は少ないというのが
今の世の中を現している気がするよ。
私も死にたい。
早く死なせてほしい。
不登校の私が学校に行った時があった
2ヶ月ぐらい休んで試しにと3日行った
辛かった怖かった、
1日目は怖かった。楽しかったが明日、行きたくなくなった
2日目は行きたくなかった。けど
なれるかもしれない。迷惑をかけたくないという事で行った。
3日目は辛かった。楽しかったけど辛かった。
辛くて泣いてしまった。お母さんに学校を休みなさいと言われた。
↑今ここ
特に何かあるわけじゃないけど、
伝えたかっただけ
あぁどうして、、、、
私はこんな人生を生きなければならないの、、、？
またいやなことが始まるんだったら死んでおけば良かった
死にたいもうなんでもいい
死なせて、、、
体が驚くほどに冷たい
なぜだ？
まぁいい死にたい
誰か殺してくれ
こんな”僕”を
今死ねと言われてもダメージあんまりないと思う
だって僕も僕に死んでほしいから
中3のときは気づかなかったけど、僕は全日制高校に向いてる人間じゃなかった。きっと今の高校じゃなくてもこうなったと思う。それどころかもっと辛かったと思う。
全日制高校、どころかこの世に向いている人間でもない気がする。
苦労にその報いが見合っていない気がする
僕は十分報われているのにそうでないと感じているとしたら、やっぱ僕はこの世に向いていない
続きです。
に思いは肥大していって。自分には自信はないし、自分の能力にも容姿にも声にも自信なんてこれっぽちもなくて。あれおかしいな。と思ったときにはもう遅くて。声はだんだんと出しにくくなり、ちょっとのことで凹んだり、ちょっとのことで立ち直れないほど苦しんだりして。挑戦も人も大好きなのに、失敗は怖くて好きだったものから離れていって。次第にあの楽しさを忘れていって。もう自分が嫌いで嫌いで、醜くて醜くて。いいところがあるはずだって信じて頑張ったっていい目にあったことはなくて。結局私はいつまでもダメダメで何も出来ない凡人イカの人間。常に最底辺の人間。人の見る目が怖くて仕方がなくて。頑張ろうと力めば力むほど失敗して自分を嫌いになっていく。自分自身がパタパタと音を立てて崩れていっていくようで。もう誰にも止められない。苦しくても生きるしかなくて。義務感に追われて生きる毎日。そんな生き方をしていくとやっぱり生きたこごちがしなくて。生きてていいのかなって。私が生きて立って、世界の役には立たないし。それどころか、社会的に見たらデメリットばっかりじゃん。いてもいなくても変わらないなら、いないほうがいいじゃん。もうそれでいいじゃん。「そんなことないよ。」なんて言葉にはもう飽きた。だって、誰も生きていなければいけない理由を、生きててもいい・みんなと同じように毎日を楽しみにしていい理由を教えてくれないから、結局は私はこの世界にはいらない人間だってことで。生きるのが下手くそだし、年限も下手くそで。何もできない私が何になるってんだよ。いいよ、もう。そうやって変に希望を持たせて捨てるのは。もう懲り懲りだよ。いらないならとっとといらないと言ってくれよ。私は何もできないクズなんだから。私がしんで悲しむ人なんてしないんだよ。泣いて欲しい人はいたけれど、その人にはもう会えないし。仮に誰かが悲しんだとしても私は生き返らないし、死ななきゃよかったと後悔もしない。「しんだら何もできないよ」って。そんな事知ってるよ。でも、生きてても何もできない私にそんな事言わないでほしいな。誰の役にも立てなくて、誰の支えにもなれない私なんかいないほうがいいんだから。変な情は一切いらないから、早く死なせてください。お願いします。この世に未練なんてものはないし、この世にいていい理由も資格もないから。私は私のために、この世界のために死ぬんです。とっても誇らしいことですよね。みんな結局は、私なんていらないと思っているんだから。邪魔だと思っているんだから。腕にどんどんと増えていく傷跡。その傷跡の分、私は傷ついて、頑張って生きた。そう思わせてほしい。リスカに走って逃げたわけじゃない。私はまだ戦っている。見えないときと、自分自身と、誰にでも平等に訪れてくる明日と。何もできない私でも、死ぬことはできる。だから、どうか明日死ねますように。
自分の人生なのにコントロールできなくなった。
しんどい。学生時代はうまくいったほうだった。勉強もできたほうだった。
でも社会人にはなれませんでした。仕事が笑っちゃうくらいできない。結局無能の烙印を押され、退職させられました。死にたいです。仕事つけないから生活もできない。家族にも迷惑かけちゃう。家族は優しいから、迷惑じゃないなんて言ってくれるけど。迷惑でしょ？ごめんね。本当ごめんなさい。
人生の清算のため、もう死にたいです。もう足掻けないや。
自分が死ぬほどできないやつなのが嫌で仕方がなくて。人に自慢できるような輝かしいものなんてなに一つ持ち合わせていなくて。何も出来ない私に何かを教えてくれる人は、いつも優しく、わかるようにしてくれる。それでも出来ないくて。それが段々と怖くなっていって。人にやさしくされればされるほど怖いし、ものすごく申し訳ないという気持ちに心が支配されていく。ここまでやってもらってもできない、完璧じゃない自分が怖くて。無能な自分に生きる価値なんてあるはずないのに、「お前はすごいよ」とか「頑張ってる」とか今じゃないんだよなってもう遅いんだよなっていう言葉が聞こえてきて。本心で言っているわけじゃないのなんて特区の等に知ってるし。私は、どんなに頑張っても誰が何をしてくれても変わらないクソ人間。人間は完璧じゃないのなんて知ってる。でも、それにしても私は何も出来なさすぎ。それが嫌だし、皆完璧じゃないって言ったって、私が最底辺なのは覆ることのない事実だし。完璧になろうといってもなれる自信はどこを探しても見つからないし。どうして自分はこんなに無能なのに生きてるのかなとか思ったり。もうどうしたらいいかわかんないし。皆はどんどん前に進んでいるのに私だけ、置いてきぼりでうずくまって。それならまだ良かったけど、私だけ後ろに向かって歩いていってる気がして。頑張ってポジティブに考えようとしても、体に染み付いたメガティブ思考はそう簡単には消えなくて。ずっと私をついて回る。自分を否定して、否定して、否定しまくってきた。だから、もう自分がわかんないし、何をしようと何を目標に頑張ってきたのかもわからなくなってきて。頑張ろうと思えば思うほど苦しくなって言って、生きるのが怖くなっていく。それでも何も出来ない無能な私には頑張るしか選択肢がなくて。だから、頑張るけど私の頑張りは認めてもらえなくて。それどころか頑張りが足りてないって言われたり。自分ができないやつなのは自分が一番わかってて、だから頑張ってるのにその頑張りすら認めてもらえなくて努力って無意味なんだなって知って。もう本当にどうしたらいいかわかんなくて。だけど誰かに相談することなんかできるわけなくて。自分で自分を苦しめていって。悪いのは他の誰でもない自分だから解決することなんて出来なくて。夏休み前は、やることが今より多くあって自分のことを考える時間が少なかったけれど、夏休みになって自分の出来なさとか無力さとかを思い知る毎日。もともとできが悪いやつだとは知ってたから頑張ってきたけど、今以上に頑張ったとしても救いきれないほどに出来が悪いやつだったって知って。こんな人間が生きてるって考えるだけでも嫌気がさして。今ならしんでもいいかなって。もうほんとに色々と無理でしんどくて。前になんて進める気がしなくて。だけど、人の力なんて借りれなくて、一人では手のつけようのないほどに
今日を生きる生気ギリギリで生きているから、
明日も未来も考えないし、考えられない。
だから、リスカもするし、明日の準備もしない。
するのは、死ぬ準備だけ。
それのどこが悪いっているのさ。
仕方ないじゃん。
生きにくいんだから。
生きてちゃいけない人間なんだから。
自分はADHD、ASDを疑ってるけど予約が取れなくて診断を受けてないから、ただ怠け者なだけかもしれない…という上で書きます。
職場の先輩に、焦るなとかちゃんと考えてる？って聞かれるけど、考えてるし焦らないように深呼吸もしてる…けど、そうしても緊張するし頭の中がごちゃごちゃになって、順序通りにいかなかったり仕事が溜まってきたりすると他の所に目がやれなくなってしまう。
今日は言葉をそのまま受け取ってしまったせいで迷惑もかけた。ごめんなさい、すみません、気をつけますを何度も言った。
色んなことを指摘されることがしばしばあって、忙しい日はキツく言われて落ち込む。数日は恐怖でその人に近寄れない。
自分がしっかりすれば言われることもないのは分かってる…でも、しっかりするのってどうやればいいのか分からないよ。
周りの人は避けるようになったし、自分も引け目を感じて雑談すらできなくなってきた。
ごめんなさい。自分は頑張ってるつもりではあるんです。
だけど周りから見ると、理解力に乏しくて言葉足らずで気の利かない人間…。遠回しに左右から指摘され職場で涙が出そうになった。
こんな出来の悪い人間が生きててごめんなさい。
本当にごめんなさい。迷惑かけてすみません。
いい歳して何も出来ない自分が嫌で、死んでしまいたい。本当に何でこんなに出来ないんだろう。他の人は何で出来るんだろう。
私はただの怠け者なのでしょうか？
僕が本気でリアルに死のうと思ったのは2回
一回目は高校受験勉強がいよいよ本格的な中3の夏休みの初日
その日僕は全く勉強をしなかった
だから親にお前高校行くきないんだったら働け、明日ハローワーク行こうと言われた。
まあ当たり前。僕が悪い。
でも僕には中卒で働いて生きて行ける自信なんかなかった
だから死のうと思った
中卒のレッテルを貼られて社会に出る前に
ハローワークに行く前に
親が味方でなくなってしまったらぼっちで他に相談する相手も相談する勇気もない僕に味方なんて一人も存在しなくなった
死のうとしてみたけど、苦しかったので明日にしようと思った
翌日、
結局働け、ハローワーク行こうは僕に勉強させるための脅しだったとわかった
その日から僕は本格的に病み始めた、生きながら
いつでも死ねるような準備をしたりだとか、通り魔に刺されたいと本気で願ったりだとか
その精神状態を異常だとは思わなかった
僕が悪いから当たり前、受験生は普通病むものだと
結局高校受かってから卒業する頃までほぼ遊び放題みたいな状態になってやっと精神的な不健康に気づいた
2回目は今から1週間前
僕は今学校が辛い
その日は学校を早退して、ゲームしてた
それが親にバレて、お前ゲームするために早退したのかといわれた
だったらもう通信教育行けといわれた
今回も僕が悪い
僕の通う高校は先生も生徒もいい人しかいない
この学校に通っていたい
だけど授業は面白くないどころか辛い
だから行きたくない
けど行きたい
この高校にいられないんだったら死ぬ
そう思って死のうとした
中3のときに用意していたものを使って
でも僕は死のうとするときの痛みも苦しみも知っていたから怖かった
死ななかった、死ねなかった
この意気地なし、生きてる価値ないんだからとっとと死ねばいいのに、死ぬこともできないのかこのゴミ
でも今はやっぱり中3の夏休みに死んでおけばよかったと思っている
こんなにつらいんだったら行きたい高校に行ってても意味がない
合格しても意味がない
病みながら受験勉強した意味もない
僕よりももっと合格するのにふさわしい人がいたはずなのに僕みたいな出来損ないが合格の枠をひとつとって無駄づかいしている
やっぱり迷惑
生きるのも苦しい
死ぬのも苦しい
逃げ道がない
じゃあどうすればいいんだよ
僕はみんなみたいになんか辛い過去みたいなんがある訳じゃないんだけど、なんか生きてる意味が分かんないんだよねぇ。
どうせいつかは全員死ぬのに、なんでみんなそんなにも必死に行きたいと思うんだろ？
これ思ってるの僕だけなんかなぁ？っていつも思っております(⇦中一☆)
なんか楽に死ねる方法ないかなぁ〜
by自殺願望♪
とにかく早く死んで楽になりたい
何となくな日が多い
何となく起きて
何となく準備して
何となく学校向かって
何となく友達と合流
何となく話して
何となく笑って
何となく学校に入って
何となくクラスに行って
何となく放送室行って
何となく放送して
何となくクラスに戻って
何となく朝の会に参加して
何となく1時間目の準備して
何となく授業に参加する
何となくチャイムがなって
何となく廊下で大声で話す
そしたらいつの間にか6時間目が終わって
何となく廊下で大声で話して
何となく帰りの会に遅れる
何となく会が終わって
何となく友達と合流して
何となく友達と通学路を歩く
何となく寄り道して
何となく家に着く
何となく怒られて
何となく自傷する
何となくご飯食べて
何となくこのサイト使って
何となくお風呂に入って
何となく寝る
、、、生きる目的は何だろう。
どうか
どうか
もうこれ以上
何もありませんように
友達と帰っていたら、友達でもない人に友達を毎日連れて行きました
自殺しようとしたら、心優しい友達に止められました
だけれど、その友達に捨てられました
理由もなく個人情報を晒され、死んでも誰も悲しまねーよと言われました
それに言ってきたのは友達を連れたあの人でした
僕は、本当になにもしてません
なのにどうして僕だけ
そんなこと考えてたら、人が怖くなりました
逃げても逃げきれない地獄にいるようで
今も友達がいます
上のことをほぼ知ってる唯一の友達です
だけれど、その友達まで怖くなってしまいました
本当に僕のこと嫌ってないかなって
知ってるからこそ怖いんです
友達に何度も何度も裏切られたからでしょうか
友達はこのことを知りません
でも、上のことを言ったら苦しくなったら一緒に飛び降りようみたいなこと言われて
ほんとにいいのかな、僕の都合で友達を巻き込んでいいのかなって
友達も死にたいって思ってる人だけど、ほんとにいいのって
思ってたけど、言えなくて
僕が一番怖いことは、誰も信じられなくなることです
でもどうやらそうなってしまいました
ごめんね、友達？
死にたい
消えたい
この感情に気付く前に戻れたらどれだけ楽だろう。
今日も闘わなきゃ…。
闘う気力なんて残ってないのに。
家族以外の他者を巻き込む事なく、一分一秒でも早く出来るだけ楽に死ねますように。
一生に一度の本気のお願いがソレなんて笑える。
神も仏も無いな…。
此処に居る皆んな、私より頑張ってるね。