受験って大変。私、メンタル弱い方の人間だから、すぐ落ち込んじゃって、勉強したくなくなる。嫌われてるのかなとか、幻滅されたらどうしようとか考えてしまう。それが辛い。なんで考えちゃうの。よく「どうしてわたしは私なんだろう」って考える。好きな人がいるけど、本当に好きかわからなくなってきた。その人にも、幻滅されちゃうのかなって考えるとすごく怖い。普通に自分に自信があって、必要以上に何事にも怖がらなかったらどんなに毎日が楽しいんだろうか。不安嫌い。

オランダみたいに安楽死で死にたい

そして二度と生まれたくない

もう疲れた

そろそろ死にたい

生きてても楽しいことない死にたいって 助けを呼んでも 病みアピって思われる

生きてても楽しいことない冷たいって 助けを呼んでも 病みアピって思われる

このまま生きてていいか不安になっています。
私は特筆する様な秀でた才能も実績もない凡人だから、そんなちっぽけな分際でこの世に存在していいのか分かりません。

売れない商品が捨てられるのと一緒。
必要とされないなら生きている価値はない。
誰かの上に立っていられれば少しは需要を感じられるけど、上には上がいる。
いくら頑張っているつもりでも、軽々と超えられてしまう。
じゃあ、必要ともされず、大して能力もない私って、なんで存在してるの？
自殺のことを話しても止めないんだから、私が死んで居なくなったとしても、悲しんだりなんかしないんだな。
「お前が居なくて楽しかった」
「自殺しても気にしない」
「性格もブス」
とか言われるくらいなんだから、本当に要らないんだろうな。
死のうかな。

生きる意味が無い。
だからといって死ぬ勇気もない。
生きてていいっていう確証がない。
a i y a .は、 障がいを3つもってる。
そのせいで今、入院してる。
生きる意味が欲しい､､､､､､。

地獄が続くような感覚がする
早く終わって楽になりたい

勉強しなきゃいけないなんて知ってるし、私のために言ってくれているんだっていうのも伝わってくる。私だってできることなら期待に応えたい。塾の先生と約束したように学年一位をとってみたい。でも、やっぱり天才にはかなわない。どれだけ努力しようとも結局私は凡人でしかなくて、こんなところで愚痴を書いて自分を正当化してる。気持ち悪い。あの子みたいになりたい。何か取り柄の一つでもあればよかったのに。あの子が羨ましい。あの子を尊敬している。あの子が妬ましい。あの子が憎らしい。あの子みたいになりたい。あの子になりたい。こんなふうに苦しむなら、うまれてきたくなんてなかった。

今まで通り、耐えてまだ頑張ることもできるけど、正直もう死んでしまってもそれはそれで人生だよなって思う。頑張っても頑張っても報われないことが続くと人間て頑張れなくなる。諦めずに頑張れ、とか、諦めなれけば叶うとか言える人はそういう目にあったことないのかな。自分の努力次第で結果が変わるのなら、その励ましは支えになると思うけど。今まで生きてきてわかったことがある。健康に関することと他人が関わること、これが絡むとどう頑張っても叶えられないことがある。どうすることもできない。圧倒的な詰み。
楽になりたい。あの日からずっと人生が止まったまま。対処法があるなら教えてほしい。

生きてる価値がない
いなくなりたいです。

こんなに弱っちくなってしまったのはいつからなんだろう。私は私のやりたいことを出来てるはずなのに、周りの人にも恵まれてるはずなのに、どうしょうもなく消えてしまいたい。生きるの難しいです。普通ができないです。普通ができる人間でいたかった。死ぬとかじゃなく、元からいない存在だったってことにできればいいのに。消えたい。

生きることのメリットデメリットを比べると、あまりにもデメリットが多すぎるので早いうちに死にたいです。

夢だった職業に就き、メンタルボロボロになり、転職。他職種で数年働いてみたが、やりたいこと、できることが全く分からず、変わりたいと、海外に行くことを決意。
そのタイミングで大学でお世話になった方に、「学生時代からなにも変わってない！もう学生じゃないんだから、しっかりしなさい！うちで鍛えてあげるから！」と声をかけてもらい、変わらなければと入社。
会社独自のルールがいくつも存在しており、動く度に「頭おかしいんか？なんでそんなに非常識なの？年下の子より仕事できんで恥ずかしくないん？」と声のかけ方やタイミング、物の置き方、挨拶の仕方で延々怒鳴られる。
行動の理由を尋ねられ、私なりに答えると、「いつも、変な理屈付けて、こんな考えてて私すごいでしょ？私正しいでしょ？って、仕事できんのにすごいね！」と言われる。
理由を細かく答えない方がいいのかと思わず動いてしまいましたと答えると、「いっつもぼーっとして何も考えず仕事して…はぁー。すごいね。」と嫌みを言われる。
専門外の事で、先輩方が忙しくされているとき、邪魔にならないようにできる仕事していると、「こんなに何もできなくて給料もらうのなんとも思わないの？」と。
まだ１ヶ月もたってないことが信じられない。
私は何をしてるんだろう。
何をどうしたらいいか分からない。何もしたくない。
みんな何のために、毎日毎日頑張ってるんだろう。どんなに徳を積んでも、絶対に死ぬし、人間にできることなんてたかが知れてる。
きっと自然の力には勝てず、将来人間も滅びるだろうに何のために、やりたくない仕事と一生懸命向き合い、関わりたくない人と笑顔で話し、自分すり減らして頑張るんだろう。
この先に、みんな何が見えてるの？
毎日、自分を好きになれず、他人の事を信用できず、やりたいことも、使命感もなく、税金をはらうために働き、気づいたらまた１つ歳を重ねてる。無意味すぎる。楽になりたい。
何十年という今後の人生に比べたら、一瞬の苦しみなんか我慢するから、喜んで受け入れるから、この世界から消えてしまいたい。
こんなんで人生辞めたいと思う私を、誰か一人でもいいから許してほしい。
自殺は家族や遠くはなれても気にかけてくれる方たちが悲しむから、気づけなかった自分を責めてしまわないよう病気で可愛そうな死を遂げたい。
交通事故に合いそうな人を助けて、残された人が誇りに思うような死に方をしたい。
初めから存在なんてしてないことにしてほしい。
みんなの記憶から綺麗に消してほしい。
時間がもったいない。早く消えたい。
また、私がすり減り無くなっていく。
それなら今、もう、消えたい。
くるしい

今はただ
生きることしかできないから生きているだけ
それだけでも
苦しい
周りのみんなには伝えたいとは思っている
でもみんなの形から
絶対に反対するのだろうと思う
生きていくのに理由がいらないなら
死ぬことに理由がなくてもいいじゃないか
死ぬことはみんなあり得るのに
なんでみんなはそんなに時期を早めることを怖がるのだろう

私は、生まれて初めて人を好きになりました。
今まで自分さえも信じられなかったのに、不思議と相手の全てを信じている自分がいました。
毎日楽しくて私にとってとても幸せな時間でした。
でも、ある言葉の受け止め方の違いにトラブルになり大好きなのに連絡も取れなくなってしまいました。
最初の恋に戸惑いながら、もがきながら、自分なりに頑張ってきたつもりでしたが、だめでした。
何もかも失ってしまった、今の私には何もありません。
全てを受け止めきれず、この世から消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。ただただ、辛くて自分がいなくなってしまいたいのです。

死んでしまえたらいいのに。
そうしたら少しは、誰かに必要とされるだろうか。
信頼していた友達も「自殺しても別に気にしない」って言う。
親友は、中が良さそうに見えるクラスメイトのことが嫌いだと言う。
だから、
私なんてどうでもいいんだと、
きっと私も嫌われているんだと、怖くなる。

他の人には当たり前にできていることが何故か自分だけ出来ない。なんでか意味がわからない。消えたい。この世から自分を消したい。

他の人には当たり前にできていることが何故か自分だけ出来ない。なんでか意味がわからない。消えたい。