死にたい消えたい何もなかったかのようにしたい自殺したい
でも怖い
学校で毎日「バカ」「しね」「消えろ」「目の前から消えろ」「耳障りで目障り」
家では親が喧嘩喧嘩喧嘩
死ねカスくたばれお前なんていらないでてけ殴殴

急にそれで話しかけたりとか頼み事する。
さっきそんなことしたくせにか○って思う。

死にたい消えたい何もなかったかのようにしたい

死にたい　死にたい　死に場所も決まった
情報媒体等で外に出る事が出来ない　生きて行けなくなった
死ねば　みんな　喜ぶだろう
情報の共有化に　殺された自分
消えたい　消えたい　死にたい
　

生まれてきてごめんね

ほんとうにごめんね

死にたい
辛い
この気持ちなんてわかってくれない。
友達は明るい子ばっかでいかにも「幸せ」って感じ。
だから周りはこの辛さわかってくれない

死にたい
リスカアムカしたい。
でも夏休み明けたらやばいかもって思う。
先生にバレるかも知んないし小学生のうちからリスカアムカしたらやばいかなって思って
やめようとしてる。

だけどもうやめるなんて限界。
死ねカスくたばれ目障り耳障りゴミ臭い。

怖い。死にたい消えたい何もなかったかのように､､､､､､

頑張ってもすり減って、頑張らなくてもすり減って
生き方も呼吸の仕方も忘れてしまったね
無理して仕事させてごめんね
もっと楽しく生きたかったね
前世は犯罪者だったのかな？なんて思わせる人生を送らせてごめんね
もう苦しまなくてもいいからね
26年間頑張って生きてくれてありがとう

寂しい
凄く寂しい

大好きな人、離れたくない人
たくさんいるけど
なにもかも考えるのが面倒になっちゃって
ぜーんぶ投げ出したくなっちゃった

重たいと思われたくないから
いつもこんなこと考えてるなんて誰にも相談できなくて
漠然とした「消えたい」が日に日に膨れ上がっていく

だれか、たすけてほしい

ここで皆さんの手紙を読むと、皆さんにはどうか生きていてほしいと思うのに、なぜか自分のことになるとそう思えない。

「苦しい」「つらい」「死にたくなるときがある」と相談してくれた友達には、
「私にはあなたが必要だよ」「大好きだから生きていてほしい」と本気で思ったのに、
自分に対してそう思うことはできない。

どうしても消えたくなるときがあります。
死にたいというより、消えたい。
そもそも自分がいなかったことにしたい。
誰にも影響を与えたくない。

また、この感情を人に明かしたくもない。
腫れ物扱いされたくない。
被害者ぶってると思われたくない。
弱い者だと思われたくない。
できるだけ平気な顔をしていたい。

誰も私のことなど気にしていないから
いなくなってもいいんじゃないかと思うときと、
誰も私のことなど気にしてないのに
いなくなるのは惨めだと思うときがあります。

自分が何者なのかが分からない。
自分にどんな価値があるのか、分からない。
人を幸せにしたい。
でも、やっぱり消えたいです。

誰も助けてくれない。
でも救われたいわけでもない気がする。

もう何が何だか分からなくて、
頭の中がごちゃごちゃで、
その絡まりが余計に
「消えたい」「楽になりたい」という感情を
加速させているんだと思います。
真っ白になりたい。

でもやっぱり死ぬのは怖いです。
何回か窓の下を覗いて想像してみたけど、
結局私にはできませんでした。
誰かや何かのせいで死ぬのも嫌です。
私はまだ生きたいのでしょうか？

答えがないのが怖いです。
でも答えを出すのも怖いです。

本当はただ誰かに安心させてほしいです。
でもそれが望めそうにないので、
やっぱり最初からいなかったことにできたら
それもいいなあと思います。

私の人生なんだったのか、わからない。
何が好きで、何が嫌だったのか、わからない。
「好きなことをすれば良いよ」とか言われても、何が好きだったかわからない。

ただ、まだ生きてるんだなー、明日の朝は目覚めないといいなと毎日思ってる。

年末に大好きな人が病気で亡くなって以降、毎日が悲しくて辛かったけど職業柄同じように病気と闘っている方、支えているご家族と向き合わないといけなかった。いいことであるが、軽快した状況を目にするとどうしても羨ましかった。亡くなる前日から私が泊まりに行ってて久しぶりに食事が取れたと喜んでいたこと、何から何までありがとうととても言ってくれたこと、入院している時は仕事が終わって着替えを持って行くと見えなくなるまで見送ってくれていたこと、思い出すたびに涙が溢れて仕方ない。ただ、やっと気持ちに整理がつき、亡くなったことに対する絶望感は常に付き纏わなくなった。そうすると、前向きになれるかなと思っていたけど反対で、自分の半分が無くなったように感じるようになった。6年以上付き合った恋人と別れたことも、他のことに絶望していたからこそ当時は正直落ち込みはなかったけど、やっと他のことに目を向けられるようになってから、蔑ろにしてたよね、とか自分の情けなさを思い返す日々になった。本当にひとりぼっちになってしまった。周りの友達は結婚、子育てに追われていたり、恋人もいて、毎週出かけていたり。惨めで仕方ない。こんなことでと思われるかもしれないけど1人が怖い。好きな人にも振り向いてもらえる気配もない、このまま周りが幸せになって行くのを見るだけなのかと思ってしまう。こんなの一時的、大丈夫なんとかなると思われることはわかっているけど、今仕方なく辛い。しんどい。全てを終わらせたい。逃げなのかもしれないけど私は耐えられるほど強くない。耐えられる人が普通かもしれないけど昔から辛いことに向き合って我慢して前向きに歩いて行くっていうことができない。大人になったらそんなことまで気にしてくれる人なんていない。惨めすぎて消え去りたい。自分が自分で可哀想でごめんね。

今月になってから、突然、いろいろな事が起きて、起き過ぎて、ほろぼろ。主任の仕事ってこんなに大変だったんだ。主任が心筋梗塞で突然いなくなり、自分に代役が回ってきた。今の仕事ですらバタバタなのに。こなし切れない。元々、精神疾患患者だった私。重圧に耐えられなくて、自律神経障害、適応障害になってしまった。どうすれば良い？日増に仕事が手につかなくなる。もう、無理なんじゃあ…逃げたい。どこか遠くに。親兄弟、誰にも何も言わずに。こんな考えばかりで時間が過ぎていく。誰かに助けて欲しいよ。

色々問題ある。。
理不尽なことや相手に疑問点がある場合でも泣き寝入りしないといけない。。
安心できる住処が無い。
身体の病気がしんどい。
脱毛症も苦しい。
なかなかうまくいかなく、、辛い、、

息子の進学　就職　女性問題ずっと悩み続けた15年以上　息子を怒れば、「最低」と罵られ
旦那からは、息子の事で怒鳴り散らされ　
又今日も怒鳴られるのか？と思うと朝が嫌いになりました。
疲れたなぁー
高齢の母が施設にいて　私しか頼りになる人はおらず　今は母が支えです。

母と一緒に消えてしまいたい。

死にたいです。
パニック障害を発症して。
仕事もプライベートもうまくいかなくなりました。
頼れる大人はいません。
親ももう自分でどうにかしろしか言いません。
親に見放されました。
どうにも出来ないから助けを求めてるのに、
助けてくれる人は誰もいません。
自分が壊れていってるのがわかります。
もう死にたいです。この世からいなくなりたいです。生きてるのが辛いです。苦しいです。
楽になるのなら死んでもいいですか。

部活の大会が近づいてきた。親からの重圧が恐ろしい。親がいると楽しいと思うときもあれば、「辛い辛い」と目の前で連呼されたとき、（あぁ、この人は、私に何を求めているのだろう。）と感じる。何が何なのかわからない。あらゆる場面でいろいろな顔があって、それに悩まされる毎日。そして、お母さんは、殆どの話に何かと部活のことを繋げて話す。
「リーダーなんだから、あなたがしっかりしないと駄目でしょ。そんな弱い心なら、リーダーなんて出来ない」
「あなたなら、出来る」
この言葉に、母は責任を感じているのだろうか。
私は、どちらの母を信じ、何をあげたら良いのだろうか。

とても辛い

一言では言い表せない程の問題と苦難が、真綿で首を絞めてくる。

ただの怠惰だと思いますが、それでも精一杯しているつもりです。
認められることはなくがんばる気力が湧かなくなってしまいました。
死んだらこの辛さから逃れられるな、あの時死んでおけばよかったな、あの人は死ねてよかったな
そんな普通に考えるようになりました。
父が泣いたらツラいので今日もまた何もせず寝て明日を待とうと思います。

ただメモを取っているだけでうちのことを怒ってくるような先生のいる、うちの通っている学校が夏休みに入った。
これで平和に過ごせると思っていたのに、毎日毎日勉強しろだの他の人やネット民と関わるなと言われ、暴力とか暴言の嵐に襲われて、何もできなくなる。
妹なら何をしても許されるのになんでと聞いてもお前は馬鹿だからと言われた。こっちのほうが頭が良いのに。
ゲームの時間はこっちのほうが長いかもしれない。だけど、うちのスマホには使える時間とか使えるサイト、アプリとかぎっちりと決められているのに妹のタブレットにはタイマーだけ。
バランスがおかしい。もし、うちが妹としてうまれたのであれば、たくさんの人々の前で自分の才能を開花できていたのであろう。
でも、妹はうちの成績とか、コンプレックスとかをうちが知らないうちに多くの友達に笑い話のように話した事とか色々根に持ってる。
そういったストレスとかは絵として吐き出している。なのに、絵を描くなとか言われ、年上というプレッシャーのせいでやりたいことが何もできない。
そのようなことが起こるたび、絵を書くことを生きがいにしている自分には生きる価値がないのかなと思う。
幸せそうな人達を見るたびに思う。こいつらは優遇されているんだなと。

自分は、この世に生まれるべきではなかったのかもしれない。

いろいろ失った。切るべきでない縁も切ってしまった。虚無感に襲われる。なにかに怯える。生きた心地がしない。
いろんなことから逃げ出したい。
消えてなくなりたい。
死にたい。

ずっと昔から、自分であろうとする事を否定されて来ました。

自分以外の人間が自分を〇〇と扱います。

悪い事はほぼほぼ(99.9%)俺のせい。真犯人がいても、俺に罪を押し付けて来ます。

第一印象も最悪で、ルッキズムがキモイからです。標準的な見た目をしていません。

嫌がらせするなら、絡むなと思います。
無視してくれていいから、関わらないで欲しいです。