消えたい、ただただ消えたい。
小さなことで悩む度に大騒ぎし、気持ちがアップダウンする。いつも起きうるかもしれない最悪のケースばかり考えて、すぐ凹み、気持ちが上がらず眠れない。その事を考えたくないのにそのことばかり考えてしまう。やりたくないのにその気持ちが払拭されるまで行動に起こしてしまう。そしてそのために必要な物を無駄買いしてしまう。口に出しては言わないけど、気が狂いそうだ。新しい事を始めたいと思うのに、常にネガティブで最悪のケースばかり考えてしまって始められない怖い。言葉も悪い、だから嫌われる。

唯一の家族である旦那には迷惑や精神的ストレスばかり与えている。申し訳なくて仕方がない。こんな人間いても仕方がない。消えたい、今すぐこの世から痛みもなく消え去りたい。

なんで死にたいのかもわからない。
生きてはいけないと感じてしまう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい殺して

親友から毎日毎日殺してって頼まれて
家に帰れば怒鳴られ追い出される
学校に行けなくなって
毎日遅刻するようになった
朝起きたいのに起きれなくて
歩いてると急にと目眩がひどくなって目の前が真っ暗になるようになった
たまに意識が飛んで、気づいたら床に倒れてて
頭と背中を強打して

必死に必死に死ぬかやるかの選択で生きてきたから
勉強だけはできる
いいなぁ、羨ましい、あなたみたいになりたい、生まれ変わったらあなたになるんだって
そっかって笑って返すしかなくて

先生に相談したら言われた
私にはどうすることもできませんって
確かになぁと思った
人に相談することをやめた

苦しかった
助けてほしかった
ねぇ誰か殺してよ

私は死にたいという娘と向き合うことができませんでした。父親失格です。

死にたい時に死ねばいい、と思うようになった。
いま慌てて死ななくても、私は然るべき時にきっと死ねる人間だから。おばあちゃんになるまで生きるつもりは毛頭ないけど、あと2～3年は生きてやってもいいかな～って。

｢どうせすぐ死ぬからいいや｣って思うと、なぜか知らない人にもスマートに手を差し伸べられる。それで感謝でもされれば自分にご褒美をあげちゃう。そうすると｢あ～いいことしたなぁ｣って満足して眠れる。仕事がうまくいかなくたって｢まぁいっか～！どうせすぐ死ぬし。てかそんなﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒ってる暇あったらテメェがやれよ～ッ｣って鼻をほじりながら構えていられる。

死にたいと思うのは異常じゃない。死にたい気持ちを尊重しながら、いつにしようか決まらない最後の日を迎えるまで生きていようと思った。
いつまで経っても死ぬ勇気が持てない自分を何年も何年も責め続けたけど、そんな自分を許してやることにした。あの時の私は弱かったのだから仕方のないことだったと。
でも自殺なんてすれば、今まで苦労して生きてきたのに誰にも褒めてもらえないだろうな。｢よく頑張ったね｣って言って欲しいのに。誰も背中をさすってくれないなら、自分で自分の頭を撫でてやることにした。

最後くらいは、苦境を生き抜いた自分を褒めてやったっていいじゃないかと思うのです。
遺された家族は自殺した私を、死んでも許してはくれないだろうから。

ひとりぼっちに急になってしまった
安心してそばにいてくれる人が欲しい
ぎゅってそのままの私を包み込んで欲しい
親はヒステリックだから頼れず
ずっとずっとそんな人を幼い頃から探してる
ひとりで生きるのは苦しい
頼れる人がいてくれたらな

自分にとってものすごく辛いことが同時期に何個も重なって、もう開放されたい、先が暗くて未来が見えない、生き地獄とまで思ったこともありました。

辛さはどんなに人へ相談しても結局自分の芯の芯にある辛さは消えずに残っていて、一時は相談によって気が晴れてもまた重たく沈んでしまって、気分の浮き沈みに憑かれて逆効果のようにも感じました。そのせいで全て自分の中へ閉じこんでしまって、｢最近はどうなの？｣と聞かれても｢大丈夫｣の一点張りになってしまい、いよいよすべての悩みが心に降り積もり明るい未来が全く見えませんでした。暗くて辛い今ばかりに焦点を当てて、この先どうなるんだろう、いつになったら変わるんだろう、ととにかく人生で一番の自分の無力さを感じました。

この先もしばらくは改善されず辛いままだと思います。そして私と同じ待遇の人がきっとたくさんいると思います。人によりますが孤独を感じすぎず、同じ崖っぷちに立たされている人が他にもいる、と考えた方が楽になる人もきっと居ます。
それと、今の時代は電話にも相談窓口がある時代です。私みたいに抱え込みすぎないで。
どうか同じ待遇の人で1人でも自殺へ手を伸ばしてしまう人が減りますように。

私が死ねば、誤解が解けるのですか。
そもそもの問題をすり替えて、私が全部悪いことにしましたね。

悔しくて悔しくてたまりません。
死にたくてたまりません。
信号の赤色が青色に見えることもあります。
笑うことができなくなりました。

子供達から母を奪う責任は、とってください。

私は偽善者。
ほんとの性格を表にしない馬鹿だ。
人にほんとの性格を見せるのが怖いんだ。辛いし。
周りが離れるのが嫌で嫌で。
性格作んのも疲れちゃったよ笑
周りは偽善なの？本性なの？どっち？
どうせぎぜんでしょ。
何も表に出さないで偽善って言葉知らないカァ〜笑
って見下すように思う、ほんとに嫌なやつだな自分
死にたいくたばれ自分。

死にたい
頭の中がこれを支配している。
リスカしてて先生にバレて。
話させられて。
そんな無理にしなくてもいいのにね
先生も辛いでしょ？やめなよ､､､､､って思う。
先生が言わなければ見て見ぬふりをしたら辛くないのに
馬鹿だと思う。
死にたい消えたい迷惑かけないように飛び降り死したい。

死にたい
私のことを大切にしてくれた家族をひどく悲しませることになるとわかっている
それをわかっていて死のうとしている
ただ自分が逃げたくて、自己保身で死のうとしている
卑怯者、人間のくず、本当に死んだ方がいい人間だな私は
家族を悲しませるとか言って結局自分の方を優先している
こんな人間生きていても意味なくない？
早く死なないと
まともになれないなら早く死なないといけないよ、私

生理前の希死念慮が酷い時がある
死にたいと思うことが頭の中の口癖になってる
生理に人格乗っ取られてるみたい
男に生まれてたらもっと明るい人格を持てたんだろうか

辛い過去を思い出すのも嫌、このままクソ辛い現実を生きるのも嫌、親に見放されるのも兄弟から軽蔑されるのも健常者になれないのも全部いや。

ただ漠然と死にたい。
自分だけ消えてしまいたい
死んで楽になりたい。限界

20代前半の社会人です。

平凡な生活を送れれば良いと思っていたんですが、詐欺にあい高額な借金を抱えてしまい生活が一気に地獄へ落ちました。

自分のアホさに呆れ、親には相談すらできません。
人に頼ることも出来ず、今の現状を変えるには自分がどうにかするしかないのは分かっていますがお金のことが頭から離れない生活がただ辛く、もういっそのこと死んだ方が楽になれるんじゃないかと考えてます。

ふとした時に誰にも迷惑かけない死に方を探したり、自分だけこの世界から一瞬で消える方法を考えたりしてます。けど結局方法が見つからず生きてます。

生きてたら良いことがあると聞きますが、こんな私でもそんな日が来るんでしょうか…

はは
ここで死にたいって流しても掲載されない
こういう場所でさえ邪魔の扱いが当然か
社会に居場所なんてないの当たり前だわ
余計死にたくなった
人を更に死にたい気持ちにさせる
こんな場所意味あるの

助けて

最近夏休みに入った。
学校に行かなくていい。辛さから解放される。
そう思ってたけど
家に帰ってたら喧嘩喧嘩喧嘩
うんざり
リスカアムカが悪みたいにいうけどこれなかったら多分自殺してると思う。
だけどもう違う。やっても死にたいやらないともっとでも辛くなる。
とこまで来てる
階段から落ちて死にたい。
簡単にできるのかね？

辛い死にたい自殺したい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
生きててごめんなさい。いつまでも親のスネかじってごめんなさい。恥ずかしい娘でごめんなさい
母の代わりに私が死ねば良かったね。
私だって早く死にたい。今すぐ死にたい
ごめんね。ごめんなさい
楽に苦しまずに死ぬ方法あればとっくに死ぬのにな

5年以上前から、誰かといるのが嫌になった。自分の惨めさを痛感させられるから。環境は恵まれてる方だと思う。それでも元来人付き合いがそこまで得意じゃなかったから、複数人で行動する時に疎外感と孤独感を感じるようになった。
誰かといる度に、自分がどんどん無価値で存在意義が無いような、ただ惰性で生を貪っているような、そんなふうに思えて嫌だった。
初めこそ気にならなかったのに、いつからか心に重くのしかかるようになった。劣等感や焦燥感は凄く疲れる。考えないようにしてもできないし、親になんて相談できなかった。
この頃はまだ、死にたいと思うだけだった。死んだ後のことなんて考えず、ただこの気持ちから開放されたいだけだった。
テレビやネットなどで自殺で残された遺族の話が取り上げられたのを見て、自殺は迷惑をかけるものだと思った。
それ以来、消えたくなった。そもそも、生まれて来なければこんなことを考えたり、苦しんだりする必要はなかったんじゃないかと思うようになった。自分の存在自体が無かったことになれば、誰も悲しまない。辛いのはもう耐えられないけど、誰にも迷惑をかけたくない。だから消えたい。
生きててごめんなさい。

父が失業、母は仕事のストレスを抱えていて、私は過去の精神疾患を引きずっている。
傍からみたら、
“大したことのないよくある話”で、幸せそうに見えるだろう。でも、みんな不安で辛いんだ。私はここ最近毎日泣いている。人間が怖い。どんなに楽しかった一日でも、家に帰ると希死念慮がすごい。明日、私は無事に生きているだろうか。笑っているだろうか。もう消えてしまおうか。でも、馬鹿馬鹿しいよな。何も考えず生きていたいな。とりあえず、今日はおやすみ。さよなら。