親友だって思ってた子から嫌われてたよ。3人で親友だったのに、今はもう2人と1人に別れてるよ、私がひとりぼっち。楽しかったなあ、まだ好きだなあ、わたしこれからどうしようかなあ、

なんで生まれてきたのだろう？
自分なんて生まれなかった方が皆も自分も得をしただろうに
辛い　
消えたい　
死にたい
という思いが毎朝、毎晩襲ってくる
相談できる人もいない…
これからどのように生きていけばよいのだろうか

好きな人と両思いになった。と思ったらもうメール辞めなさいだのメールなんかするなと言ってくる。なぜあなたはそんなに縛り付けてくるんだ？私を拘束して楽しいか？嬉しいか？
あなたになんのメリットがあるんだ？縛り付ける理由もわからず落ちこぼれだの高校行けないだの。あんたはもうじき死ぬんだからそんな心配してどうするんだ？どっちにしろあなたに私の人生は関係ないしほっといてほしい。死んでるから。

気力がわかない。何のために生きているのかわからない。
朝起きて、通勤時間ぎりぎりまで横になって、本来なら自転車で行く道も
だるくて、車で通う日々。

仕事もできない。地方転勤で知り合いもいない。いつも思考には仕事のことばかり。
何もしたくない。横になっていたい。
けど、消えてなくなる勇気もない。先が見えない。

やっぱり自分が情けなくて仕方ない。
今日もずっとお家の中で寝てばっかり、お金は無くなるばっかり。何の為に生まれたのか誰か教えて下さい。何で生きてるのか誰か教えて。
楽しくない、夢中に慣れるものが欲しい、趣味が欲しい生きてるって思えるものが欲しい
仕事が早く決まる人になりたい。働きたいのになんでどこも雇ってくれないの？
私はどからも必要とされてない。
私の存在意義はなに？
明日には死んでますようにと何度も何度も願っても目が醒める悔しい。自分で死ぬ勇気もない。
毎日楽そうな人たち見ると羨ましい。
幸せそうな家族みると羨ましい、私もそんな家族に生まれたかったって心底思う。
誰か助けてって話し聞いてって叫びたい
抱きしめて欲しい誰かそばにいて欲しい、私を肯定して、側にいて。楽しい、幸せって気持ち誰か私に教えて

実の父親は元々はまともだったらしいが、仕事の過労働により、メタボリックだの鬱だの、酒浸りだの、家族にあたるだのしていた。そんな状況であったので離婚。そんな父親を見てきて、とても彼と同じ建築の道に進む選択は出来なかった。母親も保育士という男が選択しづらい職。結局、実親とは関係のない仕事を知識もないまま歩むこととなった。しかし、そんな家庭で育ったからこそのひねくれた性格？離婚後母親は再婚するが、その父親との折り合いがうまく行かず、仕事で大きな失敗をしてしまう。現在、親のすねをかじりながら約三年無職。失敗だったり、すねをかじっている状況から、家庭では自分の自由が制限される環境。少しでも反抗するものなら冷たい態度を取られたり叱責される。

恐らく機能不全家庭に生まれ、アダルトチルドレンというものに当てはまるからこそ生き地獄な性格になったと考える。

大学4年、卒業間際に首吊りを考えたことがあるので(実際ロープもかってセッティングはした)、どうしてあの時、覚悟を持って死ななかったかなあと。
首吊りは割と致死率高いなんて話は聞くのに。どうして生き残る飛び降り自殺(未遂)なんてしてしまったのかなぁと。

もう誰にもコントロールされたり、振り回されたくないよ

死にたい

フリーター4年やってやっとの思いで転職したけど1ヶ月半しか続かなかった。その後3ヶ月引きこもりになった。年金とか税金の請求書がたくさん来て頭が真っ白になった。生きてるだけでどうしてこんなにお金がかかるんだろう。お金のせいで人生が左右される。どんどん周りと差がついてもっと自己嫌悪が起きる。週5も働ける気がしない。でも生きていくためには我慢して働かなければならない。自分の居場所が見つからない。生きる素晴らしさが分からない。どこにいっても感情が動くことがない。消えたい

ふと、今思えば、小さい頃から自分は少し変わったところがあった。綺麗に字が書けないと、何回も繰り返し書き、そのノートが汚なくなって、そのページを捨てる、そのうちノートの枚数が少なくなる。

もともと持っていた強迫観念のタネは高校生になって、自分の容姿に向いていった。

ある日、少しふくよかな自分が嫌になり。ダイエットをするようになった。カロリー計算にこだわり、テニス部でハードな練習だったにもかかわらず、お昼はおにぎり1個。そのうち食欲の我慢ができなくなり、たくさん食べると吐くようになった。

そこから、自己管理のできなさに失望し、限界が来て、自宅に引き篭もるようになった。

自分は人に悩みを言えないタイプだった。
だから、高校の友達は楽しそうに過ごしていた私が突然学校にこなくなって、とても心配してくれていた。でもその時の自分には差し伸べてくれていた手が全く自分からは見えていなかったごめんね。

自宅に引きこもるようになった自分を見て、両親は困っている様子だった。数日経って言われた言葉は勤行をしなさいだった。勤行とはお経を唱えること。

私の家族は宗教を支えに生きている。何事も困った時はお題目（お経を読むこと）。だから、悩みなんて共有するという感覚がなかったかもしれない。

両親は2人とも生きてきた境遇が似ている。片親で育ち、2人とも幼くして家を出て宗教をささえに生きてきた人達だ。

勤行をしなさいと言われた時、すごく悲しかった。だって、何かあったの？どうしたの？って寄り添ってくれると期待していたからだ。解決策がそれなのかと思った瞬間、自分の中で両親への今までの信頼がガタガタ崩れ落ちていった。

そこからの人生は、とっても精神的にきつい。アルバイトや派遣で仕事をして生きて、今は次の仕事をしている最中だ。

職場の人が真面目だね、責任感が強いねと言ってくれるけど、それはとっても苦しいことだ。どうやって人に頼ったらいいかわからない。そうやって1人だけ追い込まれたように仕事して、バカみたいだ。余裕がないのだ。

自力で高認とって、大学も受けて、いろんな資格をとって、自分になんとか価値をつけようとすらばするほど、摂食障害、鬱になって、の繰り返し。疲れた疲れた。

新しい仕事を探す時、摂食障害や鬱で空白期間がある説明をすることがなんだかすごく悲しくなる。自分のしたいことはもうできないよ。もう頑張ったんだ楽になりたい。もう頑張りたくないんだ。

475万借金をして全部家族に正直言いました。
債務整理することは許さないと言われました。
全部返していけと言われました。
自分が悪いのは重々承知なのですが、
借金から逃げることはいけないことなのでしょうか。
家族は借金で私を殺そうとしているんでしょうか。
もうどうでもよくなり、死にたいです。

毎日死にたいという思いが消えない。
勉強も人間関係もうまくいかないことばかりで自分が嫌になる。
もっと楽しく生きたかったのに、何をしていても心の底から楽しむことができない。
特に理由も無いのに涙が止まらなくて、孤独感に襲われる。
つらいな

育児、家事全部、全部私ばっかりなのに。
「言われたとおりやれ」ってなんなんだろう。
自分でやればいいいいのに。
ご飯作るのも、子供達に食べさせるのも私だけ。
夜泣き対応も私だけ。
私はいったいいつ休めばいいの？
いつ寝るの？
子供は二人で育てるんじゃないの？
都合のいい時だけなの？
自分のタイミングいい時だけ子育てするの？
ただ、だだ寝る時間が欲しいよ。
私だけ責められて疲れちゃったよ。。。。

私の姉はうつ病です。
私はよく家族に「メンタル強いからうつ病にはならなそう」とよく言われます。
消えたくて、生きていたくなくて毎日のように一人で泣いてることなんて言えません。
もう壊れそうです。
どんな人だって限界はくる。決めつけはしないでほしい。

おじさんは透析して腎臓がんになった。
病院が私を呼び出しをしてくる

行きたくないから
もう死にたい

消えていなくなりたい。
この世にいなかった存在になりたい。
環境は恵まれると思えるし、理由がわからない。死ぬ勇気もない。
だからこそこんな自分に嫌気が差して仕方がない。
自分がどうしたいかはわからない。

私も死にたい
夫の暴力から逃れたいのに何故か一人になるのが怖くなって一緒にいてしまう

匿名のあなたへ
あなたの手紙をよみました。あなたの気持ちもよくわかるよ。私も同じように思うことがよくある。つらいよね。しにたいけどその勇気もなくてなかなか死ねない。死にたくならない世界になったらいいのに

新聞に自殺者数が載っている記事があった。
その数字に『悲しい』という感情もなく
『自分もその数字の１人になりたい』と強く思ってしまった。

3月から嫌な事ばかり起こる
振られる
母の病気
姉妹との言い争い
誰か助けて欲しい
私の味方が欲しい
消えてしまいたい

家庭環境に恵まれず、両親と祖母から暴力をふるわれ暴言を吐かれ、あらゆる面で放置されてきた。
だからだろうか、幼い時からずっと死にたいというか、私の存在をなかったことにしたいと思いながら生きてきた。
辛くてもまだ頑張れる、明日は良い日になるかもしれない、あと一日だけ…そうやって生きてきたけど、だけどもう限界。
もう頑張れない。
何もかもが嫌になってしまった。
あの時頑張らないで死んでおけばよかった。
なんで生きてきちゃったんだろう。
そんな後悔ばかり。
相談窓口は確かにあるけど、結局誰も助けてくれない。
相談したことはないよ。
でもわかるんだ。
私のことは誰も助けてくれない。
味方になんかなってくれない。
そう思うのは今までの人生で、ありとあらゆる人から虐げられ、利用されてきたから。
もう人なんて信じない。
信じるなんて馬鹿げてる。
人間はみな敵に見える。
当たり前だよね。
そんな仕打ちしか受けてないんだから。
毎日が地獄。
1秒でも早くこの世界から消えてなくなりたい。

これっていう辛い出来事があるわけじゃない
積極的に自殺を考えるわけじゃないけど、寝たら永遠と起きなければいいのにと思う。
毎日眠っていたい意識を無くしていたい。
こんな母親で申し訳ない。
ママ大好きって言ってくれる子どももいるのに。
こんな親いない方がいい。こんな自分は潰したい。消えたい。なくなりたい。
消えることもいなくなることもできない。
自傷行為ばっかり増えて。
こんな自分はなんてダメなやつなんだろう。
どうすれば変われるんだろう。