どうしても許せない人がいて、何年経っても悔しかったことを思い出し、いつまでもあの人たちに自分の心がズタズタにされ続けてることが悔しくて逃げたいです。
でも恐くてあと一歩が踏み出せない自分が情けなくなります。外に出ると声や顔が似た人がいるから仕事にいくのがつらいけど生きるためには働かないと。以前何かで見た、死ねないから生きている。は自分のこと。

私は店長をしている。毎月店長会議がある。課長や部長が営業成績を画面に出して、この店舗は成績が良い、この店舗は成績が悪いと並べ立てる。私の店舗は成績が中の下くらい。勿論平均以下にいるのでお小言を並べられる。不出来な成績なので、色々言われるのは仕方ない。ただ、公の会議の場で、出来損ない店舗として、自分の店舗名がデカデカと表示されて、部長にボロクソ言われる度に、心臓が凍りつくような、ぎゅーっと握りつぶされるような感覚になって、頭の中がビリビリして、涙が止まらなくなって、死にたい死にたいとしか考えられなくなる。これを毎月体験するのが苦しい。そもそも私は店長職なんて望んでないし、向いていない。本当はやりたくなかった。ただ、パワハラで有名な怖い課長から、自宅から通える店舗で店長をやるか、実家を離れて県外の店舗で一人暮らしをしながら勤務するか選べと言われた。私は今の店舗にいるべき人間ではないと言われた。当時の私の気持ちは、リーダーとして先導者となるよりは縁の下の力持ち的なポジションが自分に合っている、家族が好きなので離れたくない、今いる店舗に看取りまでよろしくね、と言ってくれた常連さんの担当を続けたい、というものだったが、課長が怖くて言えなかった。そんな状況下で、渋々選んだ店長職だった。最初に提示された売上目標は、奇跡も重なり達成できた。目標は提示されていたものの、課長や部長も現状達成は難しいだろうと認識していたようで、他店舗の支援を中心とした店舗にしようと営業日の変更を検討していた矢先のことだった。せめて、最低ラインであろうその目標はクリアしないと、嫌々なったとはいえ店長だし、そう思ってできる範囲のことを手探りでやってた矢先のことだった。私としてはやり切った感がある。まだ到達できてない店舗もあるわけだし。頑張った、私。そう思っていたら、何の相談や話もなしに、次の目標と達成期日を決められた。ハードルが桁違いに違った。課長部長は簡単と思ってるのかもしれない。ただ、私にとっては大きな壁だった。そして、できてない、未達成とボロクソに言われ続ける日々が始まった。あのとき、下手に頑張らなければサポート中心の店舗になってたのだろうか。毎月コードで首を絞めてみたり、腕や腹を切ってみたり、ボディスティッチをしたり指を針で刺して血を出して遊んだり腕に熱湯かけるみたいなことをせずに済んだのだろうか。自殺を試みようと、ベランダの手摺を超えてみたことはあるが、痛いだろうなとか、死なないで中途半端に後遺症残ったら嫌だなとか、家族は多分悲しむだろうなとか思うので、実際は死なないとは思う。ただ、会議の後にとてつもなく苦しくなるのが辛い。今日も会議を終えて、自傷しながら心を落ち着かせている。ただ、これがずっと続いたら、いつか、家族よりも、希死念慮が勝る日が来るのだろうか。

皆、辛い思いをしてて心の病気とか障害とか…まわりの環境、毒親や先生、いじめとかで苦しんで本当に辛い思いをしてるのに
なぜか自分だけは「めんどくさいから」という理由だけで不登校となり、ずっとずっと勉強せずに自身の首を絞め続けてる気がする
勉強出来ない、顔はドブス、体も汚くてきっと臭い、運動もできなければ何の才能もない、体質も不便で傲慢で面倒くさい性格
そんな自分が憎くてたまらない

それなのに救われたいと願う自分が嫌い
早く死にたい、消えてしまいたい

今日ものうのうと生きている

誰も信用出来なくてカウンセラーにすら行けてない
寄り添われるのが嫌い、うざい憎たらしい

こんな自分では救われない

自殺は救いだと思うけど、逃げと言われたくない
逃げは正義だと言う風潮になってきてるのも嫌だ

こんな自分、生きてる価値あるんですか？

誰も信じてないし、信じられない。もうずっとそう思って生きてる。子供の頃からずっと。
ホントの自分なんて誰にもみせられないし、ホントの自分なんて価値がない物。
結婚しても、子供がいてもホントの自分はずっと隠したまま、誰も好きじゃないし誰からも愛されてない。
普通が欲しいのにね。
死にたい死にたいって毎日思ってる。もうずっとそう思ってる。
特別じゃないくらい普通に思ってる。

早く死にたい。将来を考えると不安。お金や保険の勉強をしても分からない。理解できない。理解できる前に飽きて諦めてしまう。学生時代勉強ができる友人を羨んで、煙たがられたことを思い出す。死にたいと思い調子が良くなるとなんとかなると思い、死にたいを繰り返す。

親を悲しませたり、心配させたり、迷惑かけたりしかできない。
精神的な病気で、理解されるのも難しいし、自分が怠けてるだけなのか？とかもっと頑張らないといけないのか？とかわからないことばかりだ。
しにたいときはどうしたらいいの？？っていつもわかんない。
くるしい。
だれにも言えない。
明るく振る舞うしか、できないし、
なんでもできますって顔しないといけない。
でもそれでも長く働けないからいつも挫折して、
職場の人にも迷惑かけて
お金もなくて
公的な支援も受けられない微妙な状況で
親だって裕福じゃないから、私のことはもう養えない。
あとはどっかから借金して、
仕事探して、
でも仕事に就けなかったらあとはどうしたらいいんだろう。
だって生きていけないじゃん。
そしたらしぬしかないのかもしれない。

私が私として生きたいだけなのに
私として生きることはこんなにも難しい。
知り合いに、「しんでもしょうがない、何も残せない、だからしにたいと思えない」って言う人がいて、またつらくなった。
しんでもしょうがない、なんて、選択肢のある感じじゃないんだよ。
しぬしかないから、しにたいんだよ。
生きられないだけなんだよ。
生きたいのに、生きられないんだよ。
何にもしなくても、生きていけるならいいけど、社会はそれを許さないよ。
病気の人はいきていけないんだよ。

健康な人が羨ましくてしょうがない。

障害がある気がして死にたいです。
仕事が続かないのも、友達が離れていくのも障害があるかもなのかなと毎日が不安です。
仕事をしてても不安で手が止まり、仕事をしてなくても不安で心臓が締め付けられます。
1度死んで健常者に生まれ変われれば幸せになれるのかなと、毎日思って生活してます。
人から嫌われるのがすごく怖い。
辛い。死にたい。これから生きるのが怖い。

電話窓口のボタンを押す勇気が出ないからこちらに書く
何を話したら良いのかわからないしこんな私が大切な回線を使うのも申し訳ない

家族もいない
失業中で孤立している
気力も体力も落ちている
働くための一歩が踏み出せない
働くより死んだほうが楽になれそうだと思い始めてるがそれは間違いだと今はわかっている

夕暮れになると商店街をフラフラと30分か1時間だけ歩いていた時の寂寥感だけが私の思春期の幸せな記憶です。
別にお金に困っている親てなかったのに、問題行動する兄にひたすら遊ぶお金をせびられて与えた母。知っていたのに、兄を怒鳴り散らして兄がどういった人生を歩むか心配しないでただお金を渡してた父。
私には同年代の当たり前の小遣いを渡されても母や兄に盗まれたり取り上げられたし、嫌だと言っても笑いながら強い続けた。
親が望んた全国屈指の進学校で勉強をして落ちこぼれる事は許されない。
兄は家事一切出来なくても私は睡眠時間を削っても専業主婦の母の代わり。
父の怒鳴り声が怖くても、母はいつも私に泣きながら慰めを求めるのに、
体調が悪くて学校行けない時「根性なし」って追い出されて学校で倒れた。
学校の文具や教科書にかかる費用もひたすら叱責された。小学生が受験した時の責任を私に何故？と聞いても「なかった事」
成長する衣服や下着を買いに行くと私にだけが買う時間を与えも割かない母。
睡眠時間が2時間だとかでどうしようもなくなって学校が介入しても「なかった事」になる私。
病院に逃げて通院になって「愛情不足（≒無関心）」って医師に言われても、
「なかった事」扱いにされて通院しながら働いたお金を結婚資金だって騙されたのは、
兄が「自分探し」なんて18年両親に許されて逃げ出す時。
私は頑張って頑張って半年か1年休む。その費用を貯めていたはずを使い込まれたのが解った時。
無関心でエサと巣箱だけ与えれば殴っても暴力してもいいって思っているなら、育て損ねた兄を大人の専門家の助力も得ようとする事だってできたのに、
「親」だから両親と兄の母親を12.3から強いて拒否しても病気になっても倒れても強いて逃げ出す事すら許されない状況が、
兄に両親が許した「自分探し」の18年。
伴侶のDVは権利主張できるのに、12.3からずっと逃げ出す事がずっと出来なくて当たり前だった私には盗まれても殴られても、働いたお金を自分の下着すら手にいれられない状況でも、何の権利もない。
親になれないなら、親にならなければ良いのに。親の役割を果たさずに「楽に子供の人生を犠牲にしても」生きた両親に、子供だけが何ら権利主張すら出来ない。
ただ、私に頑張れと言うだけが法律で、成人する迄に救い出されないなら、
病気になろうが、その家族から経済的にひたすら犠牲を払って野垂れ死に覚悟で逃げないと、何も得られない。
家族なんて制度滅んてしまえばいい。体の良い奴隷制度じゃないか

今年新採で働き始めたけどいかに自分が無価値な人間かを思い知った。
働き始めて1ヶ月で適応障害になってしまい1ヶ月休職したにも関わらず気分は晴れず。
自分よりも辛い環境にいる人達はこんなにも頑張っているのに、生きようとしているのに、まだ恵まれているであろう環境にいるのに消えてしまいたいと思ってる自分が本当に嫌い。
かと言って死んでしまえば家族に迷惑をかけてしまうので死ぬこともできないクズ。
本当に存在する価値すらない。

死にたい
いじめられているわけでもない
でも、親は狂ったように「お前はブスだ。デブだ。受験に受かるはずもない」と言う
もう何年目なのだろう
なんで生きているのだろう
生きていても残っている私は、とろくてブスでデブでバカな私だけなのに
なぜまだ生きていようとするのだろうか
夜に言われるのは「愛してる。生まれてきてくれてありがとう」と言う呪いの言葉
毎日願う寝たら、次の日には消えていて欲しいと
生きていたくない。
死にたい。

なんかもう全てがめんどくさいです。
私は38歳のニートの女です、一人暮らしをしています。今、バイトの面接を受けてはいますが6社全て落ちました。毎日が暇で一日中お家でか寝てばかり。何もする事がなくなんで生きてるのか分からないです。周りの友達も仕事だったり結婚してたりで遊べないし、気軽に話せる人もいません。
このままでは孤独死が目に見えています
親にも少しお金の援助してもらってますが、それが情けないし親ももう歳だからいつ死ぬか分からない
ほんとに自分が情けなくてもう、消えてしまえば死んでしまえばこの気持ちから解放される。
周りに迷惑も掛けずにすむ。
私が死んでも誰も悲しまない。むしろ喜ぶとおもいます。誰にも会えない今が辛い、話せない今が辛い。働けない自分が嫌い。笑えない泣けない。
辛い辛い誰か殺してほしい。死にたい
なんで私は生まれたの？なんの意味があるの？
早く楽になりたいもう、全て無にして私の存在消してください

誰も信用できない
病気で20年近くの記憶がおぼろげ
その間に、父親が自分の借金を返すためわたしの障害年金を使いこんでた
娘思いのいい父親みたいな顔をして、ずっと騙してたこと知らなかった
病気が寛解して家を出る直前、年齢も50近くになって知ったんだよ
あなたの娘はいま生活保護ですよ
あなたは戸建てに住んで、娘の部屋の物も勝手に処分して、しあわせに生きてますか

私消えてたい40年以上耐えた。虐待、いじめ性暴力、困窮何処に相談しても無駄。我慢だけで救われない。複雑性PTSDも苦しい生きている陰り苦しむ。

自分なんて大嫌い。
勝手に笑って、なんもできなくて。何にも解決できない、。何のために生きてるんだろ。私。
学校でも泣いて、家でも泣いて。寝れなくて、食欲なくて。気にしないようにしなくても、やっぱり気にしちゃって。ずっと笑ってる。気持ち悪いよ。自分。ねぇ、疲れちゃったよ。私。もうみんなの事、考える余裕ないほど生きたくなくなっちゃった。
辛いです。
生きたくないです。
私って、誰ですか？
生きてる意味、ありますか？
自分、何してるんだろ。こんなことしてる場合じゃないし、疲れてる余裕あったら勉強しないといけないのに、吐き気がして、泣いてて、
やつれたね、って言われて。何返せばいいか困るし
朝起きたら、死んでないかな、。とか思っちゃう。
学校、好きだよ。でも、嫌い。辛い
友達も好き。だから逝きたくない。でも限界かも。

私の存在を否定しないで欲しい。

私の生きてる意味を誰か教えて欲しい。

この世界が素敵であるか、誰か教えてください。

友達に申し訳ない　亡くなったばあちゃんにも申し訳ない　けど俺はもう限界だから、死なせて

家族に恩はあるけど、愛がない　愛をもらったのはいつで最後だったかな、、

俺が、仮に死んで、泣かれても全然嬉しくないんだけど　

感情のない涙が一番嫌いだし、憎い

俺が妹みたいだったらよかったのかなぁ？母さんも、父さんも、兄さんも

俺のは本気で嫌がんのに　妹には嬉しそうじゃん

母さんも父さんも気付いてんのに、何で助けてくれないんだよ

俺の事は、ほったらかしでさぁ

生きる意味が見当たらないよ

ばあちゃん、ごめん　ごめんなさい

まだばあちゃんの所にいきたくないです

本当は、いきたくないです　

でも辛いから　

ごめんなさい

誰か

いっその事、俺を殺してくれ　罪滅ぼしに

こんな俺が、生きててごめんなさい

中学時代から精神科に通い、大学受験するかどうかというところで医療関係の仕事を選ぼうとしたら、初めて主治医から「BPDであり、今のあなたは躁状態である」「一生『普通の人』にはなれない。『普通のひと』を見て『普通』を演じなさい、頭のいい君ならできる。それが生きる術だ」と言われた。
そこからは『普通の人』を演じるのを頑張った。
優等生、とても優秀な社員と評価されていた。
でも限界が来て、『普通の人』を演じられなくなった。
社会人になってからはBPDではなくうつ病と複雑性PTSDの診断が下りていたが、双極性障害の診断が下りた。
そこから3年は経つだろうか。
就労移行支援事業所でも優秀だと言われていたが、スタッフやその上の会社を信じられなくなり辞めた。
神経痛もどんどん酷くなり、ほぼ寝たきり。
もう『普通の人』を演じることはできなくなった。
そもそも生きていると言えるのだろうか。
頭の中ではひたすら自殺企画をしているが、実際の身体は酷い痛みと重さで動けず、自宅の中の移動もままならない。
社会との繋がりは、あえて言うなら病院とケースワーカーたちくらい。
存在自体を消したい。
関わった人たちの記憶からも消してほしい。
わたしの何がいけなかったのだろうか。
どこで間違ったのか。
もう今更、虐待やハラスメントのせいにはしない。
生まれてきたのがたぶん最大の間違いなんだと思う。
消えたい。
どうしても、生きることをがんばれない。
これ以上がんばれない
しんどい
いたい
つらい
もういやだ
たえられない

学校は楽しいけど勉強ができない
友達はできるのにすぐ裏切られる
部活はやる気があるのに全然上手くない
先輩もなんか冷たいし

親に「役立たず」「死ね」とか
私って価値無い　存在無い

小学校の頃にいじめられてて
辛くて　寂しくて　死にたくて

耐えきれない
すぐに死ねるのなら死にたい
私を必要としている人なんていないんだから

生きがい？そんなの無い

消えたい　死にたい

誰か助けて。

自分の中で行動することの大切さを感じて行動してみましたが、行動したことによって帰ってきたものがキツすぎました。自分の立場を考えてなかったり、相手の立場やその場の状況も何も考慮出来ていませんでした。当たって砕けろとは言うけれど、砕けると中々元に戻りにくいです。後先考えず行動した自分の頭の悪さに落胆しています。勢いだけで乗り切れる自信のあるものでは無かったのに、勢いだけで乗り切ろうとして失敗して、とても情けない気持ちです。
高校に入っても自分は何も変わっていないし、何もできません。いわゆる青春も送れず、失敗の繰り返しで自分の理想にたどり着く予感もありません。インターネットばかり気にしていて、現実から逃れようとするばかりです。今回の失敗も、そこから立ち上がれず、また現実逃避へと向かっている気がします。部活も辞め、恋人もできず、友達をなくし、勉強も危うい。私は一体何が出来るのでしょうか。

いつも裏切られる。どれだけ尽くしても裏切られる。それが重荷になっているのも分かる。
この先も裏切られ続けるなら生きる意味はないし、十分いいこともしてきた。地獄には落ちないだろうと思って、首を吊ったらベルトを引っ掛けてた金具が外れてた。また別の場所で首を吊ったらまた外れた。
生きることも死ぬこともできない。