生きるのが辛い。
死にたい。
正確には消えて産まれてこなかった存在になりたい。
自分の居場所はない。
表面上はあるはずだけど本心を言える人はいない。
友達が冗談で言っている「死ね」「消えろ」をそのままの意味で捉えてしまう。

こんな世界なら死んだほうがマシ。
日本に戦争があったならすぐ死ねたのだろうか。
その辺の道路や線路に突っ立っていれば死ねるのだろうか。
誰か殺してくれないか。
私が生きている意味とは。
両親はこんな私よりも健全な妹たちのほうがいいのではないか。
眠る前にそう思う日々が増えた。

私の人生はこれからどうなってしまうのだろう。
私は…いつか死ねるのだろうか

死にたい、消えてなくなりたい気持ちが時間・場所問わず急に現れる。頭がそれでいっぱいになって、時には上手く呼吸ができなくなったり泣いてしまったり、自分を傷つけてしまったりする。どんなときだって普通の人みたいに生活してみたい。息を潜めて泣いたり、普通に会話できるように集中したり、普通に笑えるように意識したりしない生活を送りたい。やることだって沢山あるのに、残された時間だって少ないのに、何こんな状態になってる暇は無いのに。どうして、こんな自分になったんだろう。どうしたらこんな自分にならないでいられるんだろう

最近は鬱も治ったと思っていたのに、定期的にパッと消えて居なくなりたい気分になる。いつもと何も変わらないはずなのに不安でしかたなくて、誰にも会いたくないのに誰かに気づいて欲しいと思ってしまう。負担になりたくないから人にも言えない。自分が嫌い。

ふとした時にこの世から消えたいと思う。
仕事のできない、自己中心的な考え、周囲への配慮もない、一般常識もない、いつも他人事と捉えている職場の人間がちらほら。

外部から苦情来ているのも事実で、その件について注意しても自覚なし。すぐに言い訳して、自分は悪くないと意見を貫く。

やりたくない業務に関しては全て人任せ。
それは自分がミスして怒られたくないから。
上層部から求められた事にやらなかった理由を聞くと、お金が出ないならやらないと。
後から言われるのは全部こちらなのに、自分は関係ないという顔もされる。
上層部に報告すれば、周囲でフォローしての一点張り。自分達は普段関わらないから他人事のように扱われる。報告書をまとめて提出しても、何も変わることがなかった。
改善策考えているから待っててと言われたけど、1年は経過している。社員と直接話し合う機会も用意されなかったし、もうこの話は一切無かった事のようにされているんだろうな。
業務を覚える気もないし、覚えようとする努力も見せない。時間通りに来て時間通りに帰る。全部他の社員がその人のたち分までやるけど、なぜか給料は一切仕事しない人達の方がはるかに高い。
お金は大切だけど、一緒の業務やっているなら、それなりの平等がほしい。
まあ、こんな事言っても無駄だけど。

もう馬鹿馬鹿しいし、自分は何やってんだろう。
早く辞めればいい話なのに、転職が上手くいかなかったらとかマイナスのことばかり考えてしまって前に進めない。
やっぱり自分が我慢すれば何か変わり始めるのかな。何も無かったようにすればいいのかな。
もしかして自分が気にしすぎるだけかな？
もう将来も見えないし、色んな意味で楽になりたい。消えてしまえば楽になるのに。
何のために生きているのか分からないし、本当に自分を見失う。

仕事が上手く進まない。
管理職なのに指示ができなくなってしまった。
存在価値が無く消えてしまいたい。
ああ、こんなに文章が下手になっている…

優しくするのに疲れた…相手が間違っていても謝らなきゃいけない自分に疲れた…ごめんねやありがとうを言えない相手に疲れた…自分に会う時間を使ってるのだから、仕事を手伝って当然だと言われるのも疲れた…そんな人を好きになった自分が許せない…もう消えたい…

がんばらなきゃいけないのにがんばれない
なんでいつも私はこうなんだろう
なんでいつも怠けるんだろう
なんでいつもやるべきことを先に終わらせないんだろう
なんでいつも後悔してるんだろう
なんでいつも自分が嫌いになるようなことしかできないんだろう
なんでいつも自己嫌悪になることが予測できないんだろう
なんでいつも私の大切な人たちに心配と迷惑ばかりかけるんだろう
なんでいつも期待に応えられないんだろう
なんでいつも全力で頑張れないんだろう
なんでいつもくそみたいな生活してるんだろう
なんでいつもネット見ちゃうんだろう
なんでいつも自分で自分を泣かせてるんだろう
なんでいつも人を不快にさせるんだろう
なんでいつも気を抜くんだろう
なんでいつも世界を舐め腐ってるんだろう
なんでいつも自分のこと嫌ってるんだろう
なんでいつも自分が嫌いになるようなことしかしないんだろう
なんでいつも逃げてるんだろう
なんでいつも逃げ回ってるんだろう

夜になると一段と死にたくなる。今日はいつもより酷い。朝目覚めたくないと願ってしまう。仕事に行くと考えるとどうしたらよいか分からなくなるというか。。仕事中も辛くなってしまうのも怖い。仕事中の外出で車でそのままとかも考えたりするんだろうな、明日もきつく当られるのだろうか。もう何も考えたくない。死にたい。辛い苦しい嫌。

信じやすく騙されやすい自分が悪い。
うまく言われて騙されて
契約書にサインしてしまった。
高額請求、もう消えたい。

もう嫌だ
死にたいよりも消えたい
教室に入るといつも音が静まる
私の挨拶には誰も返さない
目に見えるいじめはされてない
でももうそこで生きたくない
そろそろ重すぎて彼氏にも別れられそう
友達のことを気にしてる暇はない
なんで自分が壊れちゃったのか分かんないけど
教室に行くのが辛い
習い事に行くのも辛い
部活の先輩にしか打ち明けられない
辛いってこと
生きたくないってこと
消えたいってこと
来年になったら先輩は卒業しちゃう
私の居場所はまたなくなっちゃう
私に死ねって言ってるの？
私の心を殺そうとしてるの？
もうとっくに死んでるのに？
なんでなんでなんでなんでなんでなんで
こんな世界なら死んだほうがずっとずっとマシ
いっそのこと殺してよ
難病も持って、こんな嫌な時間を背負わされて、大切な人を嫌いな人に奪われて、親は信用できなくて、
こんな世界に私は生きる意味があるんですか、

しにたい、もう嫌、消え去りたい

なにもない。
バイトも続かない、勉強もできない、特技もない、学校にもいけない、かわいくない、オマケにキラキラネーム。
ふとした瞬間死にたくなる。
漠然とした将来への不安。
周りの人みたいに普通にできない。
未来を普通に生きていける自信が無いから、まだこれでも許されている子供のうちに死にたい。

死にたいと思う
嫌いな、嫌な思いをさせ続ける母親から逃げたい

もう消えてしまいたい。
虐めを受けてたり虐待をされてる訳でもない
病気を持ってるわけでもないし
恵まれてる方だと思う

でも死んでしまいたい
誰も味方は居なくって友達に相談したら病みアピール。厨二病って
言われてしまうし誰かにわかって欲しい。

死にたい、というより生きるのが辛い。
うつ病になって何も好きになれなくて楽しくなくて、新しい仕事を探す目的も意欲もない。毎日、夜になるのを待つだけの苦痛。
転職さえしなければこんなことにはならなかったのにと思う。このまま一生過ごすとなると、生きてる意味が分からない。

ただただ死にたい
もう未来が見えない。いつまでもこのままなら
これが甘えなのはわかってるのに。自分を律せない。
誰かに助けてほしい
何をもって死にたいのかはわからない。
薬？リスカ？OD？愛？壊して壊した未来と過去

突然現れる希死念慮
2人の子どもたちの笑顔を見ると胸が痛くて痛くて
死にたいというより消えたい
存在をなかったことにしたい、そんな感じ
重圧に押し潰されそう
いつまで生きるんだろう
痛ましい事故が起きるたび、わたしが代わりに死ねばよかったのにと思う

中学生くらいからずっとうっすら死にたい気持ちがあって、良くなったり悪くなったりしながら、今はかなり悪い状態になってしまった。
職場内の異動で新しいメンバーと仕事、自分の仕事が終われば帰るが残業しないことに罪悪感。でも皆のように毎日残業したら先に私のメンタルがやられてしまう……
同居の恋人にも気分の浮き沈みが激しすぎて捨てられそう。私は自分の気持ちを話すのがすごく苦手だけど、相手に言わない私が悪いのだと。でも疲れたって言わないでほしいと。私は彼の全肯定マシーンになればよいのでしょうか？
みんな本当の自分なんて言うけれど、そんなの嘘。本当の自分を愛してくれる人なんていない。両親だって精神を病んでなくて甘え上手な妹のほうがかわいいのだ。でも私だって、小さいとき妹のわがままに我慢してばっかりじゃなくてたまには私のこと優先してほしかった。人に迷惑かけない、いい子の私じゃなくても愛してほしかった。
もう何もかもどうでもいいです。結局誰も私のことなんかいらない。自殺するとその後生きてる人が大変だから、私だけ世界からいなかったことになればいいのに。

死にたい、という気持ちより、
正確には　生きたくないってことなんだろうな

生きていくのが、馬鹿馬鹿しいというか、
別に損得勘定ってわけじゃないけど、途方もなく割に合わないというか

無神経で図太くてへらへらしてる人間同士の世界で勝手に楽しくやっててくれよ

勤務している小さな部屋　今日はたまたまこの時間はひとりでよかったよ
声にでてしまうほどのため息を何度となく吐いた

いったいいつまであの人たちと関わりを持たなければいけない？
何をどうやっても変わらず結局引き戻される
ずっと苦しいままの人生
私が何をしたと？
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

生きてる価値がない。
寝てる間に死にたいと思い、首吊りを試みるも複数回失敗し、自らの身を処することすらできない無能さ、知らぬ間に首に巻いた紐を剥がすという死にたいという気持ちに反して無意識に生き長らえようと行動する醜さにガッカリする日々。
どうしたらいいんだろうか。
もう何もわからない。