死にたいわけじゃなくて。
消えたいわけじゃなくて。

いなくなりたいの。
楽になりたいの。
心穏やかになりたいの。
愛してほしいの。
抱きしめてほしいの。
もう大丈夫、頑張ったね、偉かったね、すごいねって。
優しい言葉をかけてほしいの。

、、、、、、助けて、、、、、、。

助けられないなら。

ひとこと、「死ね」とでも、「消えろ」とでも発してください。

そしたら全て諦められる。

最後まで人任せな私は、駄目駄目でしょうか。

もう、楽にさせてください、、、、、、。

死にたい
生きたくない

これ以上
苦しみたくないから。

さっき、レグカとアムカした。
傷がヒリヒリしてる。
音楽の先生に聞かれるかも。
バレたら怒られるかも
約束、また破っちゃった。
どうしよう。
2週間も学校、休めないよ。
どうしよう。
右足全部
左二の腕
全てに傷。

明日はマラソン大会。
こんなんで走れないよ。
どうしよう。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

会いたい。ただ、そう思っている。人間嫌いなのに、寂しい。
どこにも居場所などなくて、消えてしまいたくなる。どんどんつらくなって、
また一人になって。もう、これ以上生きなくていい。はやく、死んでくれ。
自殺がうまくできないから、そう願うことしかできない。

全部終わった

いつも見るのは私の”絵だけ”

私自身は見てくれない

”絵上手いねぇ～”　”尊敬する！！”

、、、、、だれも結局見るのは私の”絵だけ”

お願い誰かに私を見て

身勝手だけどさ、

これだから人間は嫌いなの、

都合の良いものを見つけて、、、っ

悪いものは私にぶつける

もうやめてよ、、、っ

私は結局”おもちゃ”なの、、、、？？

生きるのがめんどくさい
死ぬのもめんどくさい
自分の性格が大っ嫌い
クソみたいな常識のない家族も大っ嫌い
好きなことも全部めんどくさくなって嫌になる
ムカついたりイライラしたら自分に爪を立てる
今までたくさんのものにあたって最終的には自分に当たる
今まで私のせいで傷ついた人ごめんなさい
死にたいより消えたい
生まれてこなければよかった
明日なんてこなければいいのに
私なんか消えていなくなっちゃえばいいのに

友達にばれて自分の書いたの全部読まれたら終わる

リスカ誰か手伝ってくんないかな

死にたい
消えたい

、、、何考えてたんだっけ？
あ、死にたいんだった。
自殺したかったんだ
できなかったけど。
あしたこそ、

出来ますように。

どんどん状況は悪くなり、点と点がつながり、理解し、絶望する。

死んでも終わりではなく苦しみは続くと聞くが、それでも死んだ方が楽だと思ってしまう。

子供と一緒に死にたい

みんな 毎日お疲れ様

名前を出されてないけど、仕事ができないくせに…っていうのは私のことだろうなと思う。思うんじゃなくて、確実にそうに決まってる。
言う人、それに乗っかる人。言うだけ言ってすっきりはしてないだろうけど、本人がいる前で陰口悪口を言えるあなたたちはすごいと思うよ。
なまじ仕事ができるから見過ごされてるんだろうし、私たちが悪いの？みたいな話をしてたけど、安心していいよ。全部仕事ができないクソな私が悪いんだから。あなたたちは何も悪くない、私が全部全部全部全部全部悪い、全ての元凶は私。
私が辞めれば楽しく仕事ができるよ。
愚痴を言わずに済むよ。
私がいなければストレスをためずにいられるよ。

死にたい消えたい気持ちが一旦落ち着いたと思ったのに、今日またそんなことばっかり考えた。
息苦しくて、居場所がなくて、腕に痕が付くくらい強く握って、後からその痕を見て少し後悔して。指の皮を剥いたときの達成感みたいな感じはあるかもしれない。

出勤するときに交通事故に遭えば。仕事中に生死に関わるような労災に遭えば。
物理的に動けなくなれば仕事に行かなくて済むかな。

余計に迷惑かけるかな。
そんなことないか。私がいるだけで空気が悪くなっていろんなことが悪い方向に作用していくんだから、そんな人はいない方が仕事はうまく回っていく。

いない者、邪魔者扱いされて、誰からも期待されない人間なんて消えてしまえばいい。
私はまだ死にたくないし、消えるならやりたいこと全部やってからじゃないと嫌だけど。
でも私が生きてるだけで迷惑がかかるなら、私の意思よりその他大勢の意思を尊重しないといけない。

私のことを嫌ってるあなたたち。
なんでこの部署を選んだのか知りたがってたあなたたち。
早く異動が出ればいいのにって大声で話してたあなたたち。
私よりよほど仕事ができるあなたたち。
人のことを蔑ろにしても馬鹿にしても見下しても何も言われないあなたたち。
仕事ができれば何を言ってもいいあなたたちへ。

あいつを辞めさせろって直談判すればいいよ。
あなたたちの意見なら喜んで聞く。私が仕事できないのはみんなみんなわかってるから、あなたたちがそう言うならそうだろうね、って思った通りに動いてくれるよ。
それで使えない人間ひとり潰れても痛くも痒くもないもんね。

早く解放されたい。
いつまでも苦しみたくない。
消えたい。

突然くるこの気持ち
いやだいやだいやだいやだ
いなくなりたい、きえたい、なにもかもからにげたい
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…
全部私のせい
私なんていなければよかった
ごめんなさい
消えてお詫びしたい
全て私のせい

ずっと死ぬことばかり考えている。
方法もどれにしようかって。
私が死ねば家族の苦労が一つ減る。
この先もしたいことたくさんあるけど、死ぬことに比べたらどうでもいい。
保険金は必要だから、誰か殺してくれないかな。

もう22歳なのにね。
鬱と付き合い初めて10年近く経つのにね。
元気になった！と思うと一気に落ちていく。一生治らないんだろうな、苦しいな、消えてなくなってしまいたい。大人なのにな。

もう疲れた
すごく恵まれた環境にいるのに
どこか遠くに行きたい
ほんと恵まれてるのにこんな考えしてごめんなさい

鬱病の人に言ってはいけない言葉があるように
不幸体質の人に言ってはいけない言葉もあるんです

自分は運動もできない頭も良くない手先が器用なわけでもない、親に怒られてばっかりでなんで生きてるのかなっていつも思う死にたいけど迷惑かけるし生きていても迷惑をかけるからもう生まれたことすらも消してしまいたい。死ぬんじゃなくて消えたいいつもそう思う

毎日が嫌い
両親が嫌い
兄弟が嫌い
学校が嫌い
友達が嫌い
人間が嫌い
幸せが嫌い
不幸が嫌い
朝方が嫌い
深夜が嫌い
空気が嫌い
世界が嫌い

一人が怖い

存在自体が怖い
クズな自分が怖い
身勝手な自分が怖い
すぐ逃げる自分が怖い
やる気がない自分が怖い
すぐに嘘を付く自分が怖い
何も理解できない自分が怖い
何でも避けてしまう自分が怖い
矛盾した話をすぐ話す自分が怖い
言いたいことを言えない自分が怖い
何に関しても嫌悪感が湧く自分が怖い
言われたことを実行できない自分が怖い
何もなかったことにしてしまう自分が怖い
存在意義がないのに存在している自分が怖い
この世界でのうのうと息をしている自分が怖い

自分が嫌い

虐待が嫌い
騒声が嫌い
暴力が嫌い
暴言が嫌い
お金が嫌い
父親が嫌い
母親が嫌い
両親が嫌い
兄弟が嫌い
家族が嫌い

何もかも嫌い

こんな自分
こんな家族
こんな人間
こんな社会
こんな秩序
こんな宇宙
こんな世界

消えてしまったらいいのに

消えたい