結婚生活は5年目を過ぎているが、毎日のように妻に罵倒され辛い日々を送っている
妻は母が死にそうになっても仕事を理由に会いにこなく、母は妻に合わないまま亡くなってしまった。
大切な局面で価値観が合わない妻を選んでしまった自分がいやでいやで仕方ない。
妻と離婚したいが、今年で3さいになった愛娘とは離れたくない。
妻は妊娠したとき性病に掛かっており、本当に自分の娘かは怪しいとこではあるが、かわいい娘だと信じている。
あー死ぬ前に母に妻をあわせたかったなあ
そう思っても毎日のように妻から受ける罵倒は止まらず、話し合いが出来ない状況が続いている
生きてる意義を感じない毎日
生きてても現状が変わらないのなら生きてても意味がない
死にたい

現在進行形で中学3年の高校受験期
正直生きたい高校はある。そのことについては一度話して見たけど、諦めるしかなかった。正直なところ自分では諦めきれない、でも親に迷惑かけることになってしまうからそれ以上は言い出せない。学校の先生に、その話をしたけど後になって先生にも迷惑をかけることになってしまってとても後悔してしまっている
僕には自分と違ってよくできた姉がいる。姉には唯一運動では勝てるがずば抜けていいわけじゃなく、姉は勉強の大きな大会に出ているのに対して僕は地区大会止まり。何にも僕にいいところなんてない。
さらに嫌なことを忘れようとして動画やゲームに没頭してしまう。そのあとすぐ後悔する最近は毎日のようにその繰り返し。本当に自分が憎い
家族の前や学校で友達や後輩の前では出来るだけいい人、面白い人を演じようとしている。
部長と委員長という大きな肩書きを背負っているから更に辛くなる。死にたくてもたくさんの人に迷惑がかかってしまうから
今までにも親は沢山のお金を僕に使ってくれている。これからも使ってもらってしまう事を考えると本当に嫌だ。僕なんかじゃなく姉のために使ってほしい
すぐ死にたいと思ってしまう自分も憎い。自分の何もかもが憎い嫌い

月一ぐらいで猛烈な希死念慮に襲われる。
死にたいって気持ち自体は常に自分の傍らにいて、なりを潜めてる。

ふとした時に自分の存在がはじめからなかったことになればいいのに、今まで関わった人たちの記憶から消えてしまいたいって思うこともある。

一方で、死ぬことが怖くて自分は人外で人よりも寿命が長ければいいのに、とか妄想めいたことを考えることもある。

上手くまとまらないけど、自分の場合は幼少期から親に殴られないように常に気を張って、緊張して、頑張りすぎてて。もう家は離れてるし、今の自分の周りには良くしてくれる人もいるけど、それでも生き方は簡単には変えられなくて、常にオーバーワーク気味で、人と接するのに緊張してるからどっと疲れる。

人は社会適応する前に自己肯定感を育まないといけないって倫理学でそんな話が出てきたなと思い出した。

こんなに死にたいのに、死ねない。
死ねそうなのに、できない。
死ぬしかないって思うけど、生きれるなら生きたいから。
死ねそうなのに。自殺できそうなのに。
こんな人生やめたいのに。
いつか自分も幸せになれるんじゃないかって期待しちゃって、まだ生きてる。
死にたいのに、バイトしたり、
死にたいのに、病院行ったり、
死にたいのに、授業出て、
この死にたい日常を抜け出せた時のために生きてる自分がいる。
でも私死にたい。もう死ぬしかない。
何もできない、能無しだから。生きていたくない。だってもうどうしたらいいか分からない。ずっと絶望してるの。わかってるの、私には普通の未来はきっとこない。だからもう辛いし死んじゃいたい。
死ぬの頑張れない。怖い。苦しいかな。失敗したらやだ。頑張れない。本当は生きたいもん。人生に未練ある。実家の猫と会えなくなるなんて寂しい。でも死んじゃえば、何も悩まないで済むよね。死んじゃえば、解決だよね。
死んじゃいたい。

罪悪感で消えてしまいたい。
死ぬのとかは出来ないから、早く寿命を終えたい。

死にたい
母にも父にも見捨てられて唯一信頼していたパートナーからも見捨てられた。
帰る家もなくパートナーの地元でただ1人になってしまった。仕事をするのが難しいことを父に相談したら激怒され、もう実家に帰ることも出来ない。繰り返す適応障害の鬱症状と闘いながら仕事に行ってる。心療内科に行ける時は元気な時だけ。ガンサバイバーなので再発などの不安もある。世の中実家で少し休ませてもらえる家もあるのにいい歳なんだからと突き放された。死んだら苦しみがわかってもらえるだろうか。

何もできない自分が嫌い。
周りと比べて劣っている自分を目の当たりにする度に消えたくなる。
常に誰かにイライラして愚痴をこぼしてしまう自分が嫌い。
できることなら全てから逃げてしまいたい。

こんな自分が誰かに必要とされる未来は来るのかな、、、

今高三受験生です。医学部志望と言ってはいるものの、今の自分では全く及ばない。なぜなら自分が全然努力しないから。努力しない自分が大っ嫌いで、死んでしまいたい。頑張りもしないくせに死にたいなんて考える自分も大嫌いで、辛い。
なんでこんなに自分を嫌いになってまで生きないといけないのか、生まれてこなかったら、死んでしまったら、全部楽になるんじゃないかとずっと考えてしまいます。家族も、私なんかいない方が気を揉むこともなくていいんじゃないかと思う。
姉が死ぬほど努力型で賢くて、そんな姉と自分を比較しては、自分は本当にダメなやつだとまた嫌いになって、ほんとにほんとにこの世から消えてしまいたくなる。
でも誰も自分がこんなこと考えてるなんて気づいてなくて、友達からはメンタル強いよねって言われて、自分が1人であることを再認識させられます。自殺するのはダメなことと教わってきたから、自分で死ぬ勇気は出なくて、ただただ何かの弾みで死なないかなと思いながら生きています。
人生100年時代と言われてるけど、自分はあと80年も生きていける気なんてしない。早く終わって欲しいです。

死にたい
苦しい
助けて
私が悪いの？

息がうまくできない。すごく信じていた人に嘘つかれていました。銀行の口座が一時的に使えなくて、お金ないって言われて、貸してたんだけど、ずっとずっとなんやかんやでお金ないって、銀行の手違いでとか、住宅ローンの口座がどうとか言って、その度に貸して、貸してる期間がすごく長くなって、貸してるお金も膨らんで。結局その人は自殺しました。知らなかったけれど、他の人にもお金を借りまくってたみたいで、どうしようもなくなって死んだみたいです。
全部全部全部嘘でした。

子供の人権だとか言うけど、泣こうが拒絶しようが、倒れようが「無かったこと」にされるASDの父親のカサンドラな子供がネグレクトされてようが病気を放置され、睡眠もとれない程に依存先を子供にしたりする母親とか。
全部弱くて抵抗出来ないって解って精神的DVなんてされる。
夫婦関係なら成人していて、ローティーンの子供と大人程に保護されないで大丈夫なはずなのに、
夫婦関係はDVと言えるのに、経済的に生活費渡さないとかさえ言えるのに、
子供に対して長期間親がする虐待やPTSDがあっても、人生の傷は一生努力して子供が背負わされる。
過剰に甘やかされたいとか思わないで耐えて生き残っても、傷を癒す時間は誰にも共感を求められない孤独で、何も夢見る事も出来ないただ普通に生きたいが夢だって10代で言っても20代なら夢見る事も出来ない。
でも大概にして住まいの費用問題が生じるのに精神科診療も抱えて生きる上に、
普通の人なら誰かに出会って家庭を別に持つだとかなんて、夢見る事も出来ない。
住まいの費用の不安と病気のいつ倒れるか不安と家族が普通の判断を絶対にしない恐怖からスタートになる。

成人したら、どんな扱いをされてどんな状態を強いられてもしたのが親なら、傷を抱えさせられて、
病気と住まいの経済的不安を成人して直ぐに抱えこまされて、
親から離れればいいじゃん、って医師に言われる。
当たり前に病気で働けなくなったら、手続き位は期待して当たり前にしてくれるって信じれるなら、未成年から精神疾患抱える状態にならない。
自殺したいとか沢山見るけど、頑張れば頑張る程に、社会的に望ましい事をすればする程に、
親から酷い扱いをされる事が、どれだけ報われない理解されない孤立なのか、

ブラック就労なら、逃げればいい。
健康なら、できる事もある。
幸せな思い出も、拠り所にする家族との心情交流も得ていたなら、楽に生きれた。

親から引き離されないでひたすら日常起こる不都合な子供の健康も睡眠も学費も生活費も拒否しながら子供ごと「無かったこと」を強いられるのに、
成人して働いても子供の口座費用の使いこみも無かったこと、通院しながら働く事も努力も無かったこと。
働けない療養が必要な状態も、手術が必要な事も無かったこと扱い。
ただ生きているだけで、生活費を渡そうが、足りない要求を暴言と暴力で押しつぶされて、
下着や寝具や普通に持つ自分の最低限の服も親のブランド服やオーダー靴に化けて要らないと放り投げた不用品でだけ生きているのに、
もっと努力と言う自分のものは、全て親のものであるべき変わらない、そんなASDの親と
適応障害対人恐怖症うつ病にさせられる子供。
基本的人権なんて成人したら、存在しない。

もう全部疲れたし何もやりたくない
死んだら迷惑かな
まあ私がいなくなったって誰も悲しがらないか

どうして未成年者だった時に自殺未遂でもして、家族から社会に救って貰おうと踏み切れなかったのか。12歳から20歳迄8年もあったのに。
今も夫婦関係や高齢者じゃければ、法律は守ってくれない。
問題行動する兄に12歳の妹を向き合わせる親。怒鳴り散らす父にひたすら母が依存先にストレス発散に私を使う様になった。
泣きながら嫌だと何回もいっても「なかった事」に翌日にされる。
睡眠時間が2時間だろうと落ちこぼれは許さないし家事も兄や母のケアも一番小さな子供の私の仕事。
熱があっても根性なしと追い出され、学校で何回か倒れた。担任が電話しても、両親に話しても学校で担任から何故子供に何も言わないの！？って。
睡眠時間が足りない事を心配して学校が介入して寮にっていった時、何も感じないで凌いでた私は涙が出た。
けど「私は手放さないからな」って笑いながら父がさも愛情如くいって終わり。
悍ましさだけ感じて何年も何も感じない様に過ごして、結局家族に殺されると思い立ち大学の保健室に逃げ、精神科に繋がったのは成人した後だった。
結婚資金だと騙されたのを気が付いたのは対人恐怖症から逃げずに通院しながら働いて、働いて30になって鬱状態で休む必要があった時。
収入の過半数を泣きながら通院しながら働いてた娘から引き出すのが当たり前なのに、
兄働かない兄に小遣いを与えていた。私の収入の5倍も収入があった親は、鬱状態でままならない私にバレたか。なんて当たり前にいってた。
兄が家から逃げた後は、父からの怒鳴り散らしや恫喝が続いた。アルバイトから始めても収入の過半数を取り上げられて、下着やシーツさえままならないのに、
母の溢れかえるブランド服の要らないもの以外服なんてない。
手術が必要になっても、20代で盗まれた金は踏み倒された他の貯蓄からどんどん切りくずされてた。
お金がないから手術しないっていった。
転職にだって交通費や普通に化粧したりが費用がかかるのに、
常にどうするのどうするのと家族から言われて放置しても怒鳴られる。
対応すると時間の無駄をした、金金金と言われる。
社会が望ましい事、隣や周囲に配慮する事や相手の立場を想像する事が常に一方通行で、与えれば与える程に酷い扱いをされ、人格否定をここまで身勝手な事を言うのかと、警察を呼ばれ、状況を話すといつも気の毒そうな目で私は見られた。
首を締められた時、2人がかりだったから蹴って抵抗した。
高齢者虐待だと主張したらしい。私はフラフラになっても翌日仕事だからと夜間診療所迄足を引きずりながら行こうとしたら派出所に保護された。
「ご両親を訴えますか？」
警察署に行こうと言われた。
自分の努力も時間も家族のもので私のものじゃない。私は両親と兄の「母親」役割を強いられたけど、目に見えないならこのまま野垂れ死ぬだけだ。
アメリカだと成人しても暴力なのに。

生きるのに働くのに疲れてしまいました。淡々と生きて働いていたいだけなのに、なんでそんなに求めてくるのかなぁ。適当に気楽にいかせてくださいよ。辛い強制はやめてくれよ。そこそこでいい奴もいるんだよ。

死にたい、消えてしまいたい、でも…勇気がなくて死ぬのが怖くって…こんな自分が私は大っ嫌い…はは！こんな世界もうなくなってしまえばいい！でも…大切な人がいる…もうどうすればいい？死にたくっても勇気がない、怖い…でもこんな世界に私は必要ないでしょ…どうせ邪魔な存在…ハハハハハハハハハハハハハハハ…ハハ…もう…どうすればいいの…ほんと
こんな自分が嫌いだ…

理由なんかないのに毎日死にたい。
死にきれなかったときが怖いから、ただそれだけで今日も生きてしまった。
誰かに認めてもらいたかった、誰かから愛されたかった。努力もできないくせに高望みしている自分が嫌だ。
多分明日も明後日も死にたいを抱えて生きてしまう。ただ繰り返す毎日を意味もなくこなしていく。
どうか早く死ねますように

ちょーっと仕事での失敗が積み重なっただけ。なんだけども結構ガチ目に死にたい。メンタルにキテる。仕事が出来ない自分が悪いし、それを責められても「全くおっしゃる通りで…」って感想。他の人みたいに仕事が出来ないとか要領が悪いとか他人に甘えてるとか自分でもわかってるし。仕事も他人のことも無意識のうちに舐めてるのかな。わからないな。たしかに開き直ってるかも。こんなちょっとのことで「死にたい〜」って言ってるからやっぱ舐めてるのかも。難しい。
まあこういう失敗はなんやかんや今までも積み重ねてるから結局死なない。多分寝たら忘れてるんじゃないかな。でもそれまでについ衝動的に死にたくなってしまう。リスカとか自傷行為なんて痛そうだし怖いしやらないけど、でもお酒を飲みまくるなんてのはよくある。楽しくなるし全部忘れられるし。まあその後「なんで酒で忘れようとしたんだろう…」って落ち込むまでがセット。虚しい。
自分が死んだらきっと両親や兄弟、友人は悲しむと思う。だから両親が死んで、兄弟や友人と疎遠になった遠い将来に死のうって子供の頃からずっと考えてる。自分のことで悲しませるのは申し訳ないなと思うので。心配とか「もっと気にかけていれば…」なんて思ってほしくないしね。まあ、もしかしたらその時には死にたくないって思ってるかも？どうなんだろう、わからないな。ずーっと自分のことがわからない。「何考えてるの？」ってよく言われるけど、自分でもわからない。何も考えずに生きてるのかも。死ぬのは怖いし痛そうだし苦しそうだしで嫌だ。だから苦しくなく、痛くもなく、怖くもなく、誰にも気付かれないように消えたい。結局死ぬのも嫌、生きるのも嫌って駄々をこねて、人に迷惑をかけて、他人に甘えて、そうして時を重ねていくんだろうなぁ。こうやって「人に迷惑をかけたくないので…」「自分が悪いから…」ってのも自己正当化？許してくださいアピール？わかんないな。どうなんだろう。
全部めんどくさい、生まれてこなければよかった。

私は出来れば出来るだけ早く死にたい。殺してほしい。でも他の人に言わないし言う必要もない。だからばかばかしいけどこのようなサイトがあって嬉しく思う。死にたいって思うくせにそんな行為は出来なくて、でもだからと言って馬鹿にしないでほしい。周りと同じにしないでほしい。私は、何がしたいのかもわからないし、その日によって感情がふらつくのにも腹が立つ。でも死にたくないと思う瞬間はないと思う。自分が今は分からない。なんか怖いし、でも、、、鳥肌が立つ、ここまでは正直初めて。明日になればこれを書いたことも忘れるかもしれないと思うと周りはそれがいいとかいうかもしれないけど、わたしはそれがいやでいやでいやで。なんか今は結構苦しいらしい笑
私は今、今までで一番の苦しさをもどかしさをいら立ちを不安を怒りを怖さを願望を失望を恐怖を感じ泣いている、すごく泣いているらしい。死んでよ、、、
少し和らいだのかもしれないからありがとうございました。読んでもらえたならどっちでもいいけどありがとうございました。また現れます。頑張ります。たいと思います。怖い、。

大好きな子どもが大きくなっていくのを
見届けたいって強く思うのに
生きる意味がわからなくなります
自分という存在がいなければ良いのではないかと
思ってしまいます

生きてる意味ってなんだろう。
どうせ人はいつか死ぬ。
頑張って生きてても、ふとした事で全てが一瞬にして壊れていく。
なら今この瞬間にみんなで死ねたらいいのに。
無になりたい。何も考えたくない。
独占欲と嫉妬の塊の私なんてこの世に生まれてくるべきじゃなかった。