しにたい
きえたい
そういう気持ちになったら、どうしたらいい？
「命を粗末にしない」ってよくいうけど、
自分のためになんか行動するんじゃなくて、同じ日々を繰り返す方がよっぽど
命を粗末にしてるようなきがする。
学校は嫌いだ。
行くだけでもしんどい
笑うのもつらい
そういっても、
何もわかってくれない。
もう、死のうかな？
最後に、すごくお世話になった去年の担任の先生に会いたい。
そしたら、もう、心残りはない。

1年前の病院研修で酷いパワハラにあい、そこからずっと人との関わりが怖い、辛い。なんとか一年、助けてくれない先生と衛生士とで溢れた誰も信用出来ない環境で研修期間を耐えきったが適応障害になってしまった。あの環境を思い出してはずっと引き摺っている。新しい職場での自分の在り方がわからなくて、苦しさが変わらない。去年まで関わってた人の一部が今の職場にいるせいで、怖さも消えない。生きる為に働かなきゃいけないけど、性格も頑張りも全部否定されて壊されたから、不安定で消えたくなる。こんな自分が気持ち悪い。

私なんて死ねばいいのに

…死ぬ時、人に迷惑はかけたくない。
例えば、飛び降り自殺だったら後片付けが大変だし、飛び降りた場所に皆寄り付かなくなる。それが、死ぬときに人にかける迷惑。
それが嫌だ。人に迷惑かけたくないから死ぬのに、死んだ後に迷惑かけたら元も子もない。
じゃあどうする？首吊りも事故物件になる。衝突事故等はぶつけた側が捕まる。
…なんで
……なんで人に迷惑をかける死に方しかないのですか神様。
どうか僕を、人に迷惑をかけないように。誰の記憶にも残らないように。霧のように死なせてください。

…現実ガ嫌イダヨ
……誰ノ事モ信用デキナイ自分ガ嫌イダヨ
………モウヤメテホシイノニ
……何故僕ハ生キテイル？
…ハハ
本当に情け無いね。

私は
虐待のない環境で生まれて、幸せに暮らすことができて、いじめを受けているわけでもなければ、話せる子がいる。
でも「この子私のこと嫌いだろうな」とか「私のために遠慮してくれたり、会話をあわせてくれたりしてるのに、私何もできてないの最低だな」って思って、勝手にクラスで孤立しちゃう。

そんな自分が嫌になるけど、その自分がしょうもなく見えてきて、もっと自分が嫌いになる。結局自傷したりするけどバレかけて、首を絞めてみたりするけどやっぱり怖くて死ねない。
なんとなく今を生きてるんだな〜って笑

私よりもっと辛い人がいるはずなのに、こんな被害者ぶっちゃって、。

最近思うことは、こんなことを考えるのは生きてるせいだと思っちゃって、死ぬのも怖いから、消えたくなる。それと、やっぱり人はみんな愛して欲しいんだよ。相手は愛してるつもりでも、自分は愛されてないって感じることはもちろんある。（その逆も）
虐待とかいじめ、私みたいな感じ、仕事に関することで、辛くなるのは、きっとみんな「愛されてない」って心のどこかで感じているからだと思う。

最後に、
辛かったら、逃げていい。でも簡単に逃げられないよね。そういうときは、死んでもいい。（私にこんなこという権利ないけど笑）
私の場合、仲間を探すのが意外と1番救われると思う。+人と比べて余計つらくならないようにね。

［あれ、これ支える側みたいになって、、ないよね？笑　えと、こういうところに、私のしょうもない悩みをくわしく書くのは黒歴史になりそうだったので。あと、上に書いてあるのはあくまでも私の意見です！］

自分は人の迷惑になるから死にたい。
自分は生きてても意味ないから死にたい。
自分は生きてても誰からも喜ばれないから死にたい。
自分は人のメンタルを無意識に壊してしまうから死にたい。
自分はメンタルが弱すぎて少し暴言を吐かれただけで傷つくそこから逃げたくて死にたい。
自分は取り柄が無いから死にたい。
自分はなにもできない無力な人間だから死にたい。
自分は人の役に立てないから死にたい。
自分は人の相談にすら乗れないから死にたい。
自分はもう生きたくない。死にたい。
生きてても意味ない。生きていたら不幸が続くだけ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいもうやめてもうやめてもうやめてもうやめてもうやめて！！！

何が話し合いだ。何が意見を述べる場だ。何があなたを攻めていないだ。何があなたを否定していないだ。何かを言えば「じゃあどうして〜」「じゃあなんで〜」「だったら〜」「だとしたらそれは〜」「それは理解できないんだけど」「それ言うのびっくりするんだけど」etc…「あなたの意見を聞いているんだけど」そうやって言うけど、何か話せば全て否定的。何かを言ったところで無駄、責められる、突っ込まれる、あなたが全て悪いと言いくるめられる。意見交換？話し合いの場？相手がいうことを聞いて「そういう風に他人には映ってたんだ」「気をつけなきゃな」「良くないな」「そういうならそうやって行かなきゃな」「周りが働きやすいように自分を変えていかなきゃな」そんなことを思いながら真剣に聞いていたのに。

「全然理解してるように見えない」
「理解してない」
「この場を早く終わらせたいように見てる」

この人たちは結局こちらの感情も意見も気にしない。だって自分たちが正しいんだから。自分たちが常識なんだから。自分たちが当たり前なんだから。

もちろん私自身にも非はある。心当たりある。自分が良くなかったことも理解してる。反省してる。今後気をつけていくべきだとも理解している。具体的にそう伝えても受け止めてもらえてない、否定的な顔。ああ、私ってなんで存在しているんだろう。私ってなんで生きているんだろう。私の全部がおかしいんだろうな。私の全部が常識とは外れていて、私の存在自体が厄介者で、もうなんか、もうなんか、どうして私は人と一緒に生きていけないんだろう。どうして私はこんな人間なんだろう。

リスカ、アムカ、抜毛症、飲酒、喫煙、自分の首を最初で最後のユニバで買った思い出の品で絞める事、OD、引きこもり、親不孝、低身長、デブ弄り、イジメ(られた方)、発達障害、摂食障害、
姉の自○未遂、思いつく限りこれら全部10代でやった事や思い出。
なのに、今日も生きてる…。なんで？

もうやだ、死にたい。

神様、私を苦しめて楽しい？

来年は一緒にお祝いできないや
ごめんね

なんのために、生きてると思う？
推しのためとか、将来のためとか、色々あったけど、全部疲れちゃった。
消えたいなぁー
社会人っていうのも経験してみたい。
飛び級で生きていきたいなぁー
早く死んじゃいたいなぁ〜
つかれた。

はーマーチング終わっちゃった。

最初はめっちゃ諦めた。
音が出ない
息が続かない
音がずれる
暗譜むり
怒られる

この繰り返しで何度も投げ出した。
なのに
なぜか続けられた。
諦めたら諦めっぱなしだったのに。

なぜか続けられた。
今日で楽器を触ることすらもうない。
あっても「今の全く同じ楽器じゃない」
種類が一緒でも意味ないの。
「今のやつ」じゃないとダメなの。

凄い泣いた。
一人で。
もう、卒業だな。
まだ、したくないな。
これ以上。
生きていたくない。

どんどん別れる。
どんどん忘れる。
どんどん消える。
どんどん無くなる
怖い。もう、終わりにしよ？
だっていきたくないのに
なぜか生きてて
明日死のう。
なのに
まだ生きてる．

親にイライラする。病気のせいって分かってても、言葉には出さなくても心の中で思ってしまう。お前、なんで他人事やねん。お前の子供で育て方やろが。なんや、その返事の仕方舐めてんのか。小さな事にイライラする。こんな事思ってしまう自分が嫌い。表面上良い子ちゃんな自分に吐き気する。嫌い、自分嫌い。早く死ね。私の何も知らんくせに良い子の私を見てそれを愛でる親にイライラする。いっそ、もっと自分を見てよって泣き喚いたらスッキリするんやろか。
今日も怒りや、言いたい事感情全部飲み込んだ。
さっきまでイライラしてたのに、今はこんな事思ってしまっただけで後悔と反省で泣きそう。
ごめんなさい、死ねばいい、こんな自分。最低や。

少しでも、生きたいって、思えるように、

うるさいうるさい
だからもう綺麗事は聞き飽きたんだって
しつこいな

って
心配してくれている人にもこんなことを言ってしまう自分を殺してください
ごめんなさいこんなに慰めようとしてくれているのに
あなたたちは悪くないのに
許さないでいいから殺してください
「心配してくれている人」っていうのも自意識過剰なのかな
わかんないや
わかんないのに正解探して
馬鹿みたいだね
しつこいのは私なのかな
うるさいのは私なのかな
疲れたな
自信持ちなさいと言われても持てなくて
自分の意見を言うことも出来なくて
唯一できたのは人に合わせて我慢するだけ
それでも才能だという人がいたから
続けてたのに
なんで疲れてんだろ
なんで死にたいんだろ
なんで消えたいんだろ
やっぱ最初から最後まで私は頭のおかしい人間なのかな

お前ら、生きててくれてありがとな
辛かったら辛いって言えばいいんだから
わざわざ自分に溜め込まなくていいの
そうするともっと死にたくなるし
ほんとに自殺するんだから
少しでも気持ちが楽になれること教えよっか？
俺はね教えても何ともないんだけど
〈俺がやってる事〉
・音楽を聴く
・親の手伝い（料理とか食器洗いなど）
・散歩に行く
かなー
参考にしてくれたら嬉しいな。
俺は調べてずっと続けてたら気持ちは楽になったし死にたい気持ちも無くなった。（1週間だけしかやってないけど、笑）
俺のクラスでね、大切な友達が病んじゃってるのよ。
病んでる人に「大丈夫？」とか「どうしたの？」って言われるのきついよねー（言われました※泣きたかったです）
大丈夫、どうしたの じゃなくて、「何時でも話聞くからね」とか「辛かったら辛いって言っていいんだよ」とか「○○はひとりじゃないよ」など安心するような声がけなどしてみてね。
ちょっとはメンタル回復すると思うよ。
大切な親友とか友達がいなくなったり死んじゃったら悲しいじゃん？だったらこの手紙を見た貴方でも困ってたり、落ち込んでる友達、親友を見つけたら暖かい声で話しかけてみてください。
親やおうちの方の場合は「いつもお母さんありがとう」とか「お父さん夜遅くまでお仕事お疲れ様」など言ってみてください（これはあくまで俺の感想なので、笑）皆さんも困ってる人を助けてあげてください。貴方なら出来ます。
死にたい消えたい貴方。少しでも親の手伝いをしたり貴方の好きな音楽を聴いてリラックスなどしてみて下さい。（俺の好きなアーティストはMrs. GREEN APPLEさんです。(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))）
今日も一日お疲れ様でした。
明日も無理に頑張れとは言いません。
自分のペースでいいので明日も笑顔で！
笑うだけでいいです1回でもそれかスマイルで
‪(*´﹀`*)‬

「今は自分が我慢すればいい」とか
「言えそうな時が来たら言えばいいから」とか

絶対にやめた方がいい

人生はドラマじゃないから、都合よく解決するなんてことはない

自分が動かなければ、気持ちが伝わることはなく吐き出すこともできず、ずるずると引きずり続ける

そして、そっちにしか気持ちが向かなくなって、多くの時間を無駄にする

そんなのもったいないだろ

続ければ続けるほど、相談すべきことが言えなくなるぞ

もっと色々なことができる可能性がたくさんあったのに

親でも友達でも学校の先生でも病院の先生でもだれでもいい
自分を追い詰めてどうしようもなくなる前に吐き出しておけ
目を背けるな、後に残すな
自分のために時間を使え

私は小さい頃それを初めてから、今まで1番伝えるべきことを伝えずに来た
そしてこれからも

どこかで言えていれば、変わっていたかも

もう言えない

諦めるのは早いのかも

でも、もう疲れたよ

生きたくないとか死にたいとか
もうめんどくさくて、何もしたくない

もったいない人生

私より若い諸君！
この文を読んだなら、どうか私と同じようにはなりませんように

本当は今が1番楽しい時期のはずなんだ
なのに、ずるずる引きずったせいでこうなった

苦しいんだ
どれだけ笑っても、その時楽しいと感じても、辛い気持ちは消えはしない

あのさ、なんで学校では、私のこと嫌うの？私は何もしていないのに、なんで嫌われるの？
私、基本優しいのに、なんで嫌われるの？教えて？
くまさん保谷では、モテるのに・・・

心臓が痛いよ、息ができないよ。でも涙が出ないよ
怖いのに、怖いのに悲しくない
体が震えてる、吐き気がする
苦しいだけ、苦しいだけ、悲しくない
おかしいのかな僕は
学校ではいじめ、家では喧嘩、塾では成績いじり、ネットはもうできない
居場所がないよ怖いよ
友達すら信用できなくなっちゃった
もし願いが叶うなら消えたい、いやもういっそ飛び降りればいい
でもできない
なんで僕だけがこんなに苦しまなきゃいけないの？
僕なにもしてないよ
第一印象で人を決めつけるな！！！！カスが！！
なんて言えたらな

親が帰って来てから言うこと
・勉強したのか聞く（してるのに疑う）
・前のテストの話をする（今日で多分10回目）
・ご飯食べたか（自分にとってはご飯の量が多すぎて全部食えん）
・このままじゃ〜みたいな感じでプレッシャー与えてくる
これが毎日僕の家でやられること
ストレス爆たまり、学校で疲れてるのに
不登校にさせてくれないし仮病もバレる
居場所ないよ、ないんだよ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい