どうしたら死ねるのか考えてしまう。
きっと不自由なく暮らしてきたのに、どうにも家族とうまく行かなくて恋人ができて今までの人生で1番幸せな時間を送っていたのに、自分でぶち壊してしまった。幸せの象徴のあの人を離してあげる勇気がなくて今も引き留めてるけど、今日周りに味方もいないことを気づいてしまった。少しでも元気付ける言葉が返ってくると思ったけどそうじゃなかった。
何度も家出して、今も家がなくて、でもそれは人の期待を裏切ってしまう自分がいけなくて、それもわかってるから。

いっそのことこんな人生なら終わらしたいと思ってしまう。なのにあと一歩飛び出す勇気が出ない。
誰か殺してくれないかな、死ぬ勇気をください。

ほんとに自分が嫌になる… 将来に希望がないし他の人より劣ってるしテキパキ動けないから絶対煙たがられる…どんくさい自分が嫌です……何回も夜中に泣きました　つらい　ちょっとしたことですぐに泣いてしまうし、注意されただけでも自分を否定されたように感じてつらい。。もうあんまり楽しく無い… 論理的に考えるのが苦手で計画性もない……コミュニケーション力も無くてあんまり気が合う人がいない………
消えたいな…でも好きな人と離れるのは嫌だから消えれない…消える勇気もない…
もうどうすればいいんだろ…しんどい…つらい… 何かを説明する時も理解して貰えないことが多々ある… それも悲しい…… もう嫌だー..

苦しい学校に行くのも怖いし友達と話すのも苦痛に感じるいつもいじられるし嫌われるのが怖いからそれに答えないといけない学校で少しできないことがあったくらいで泣いちゃったしもう行きたくないしにたいもうどこにも居場所がない気がして家で泣いちゃうしさっさと消えたい

自分を見るのが辛い
センスもなければ努力もできないし
容姿も悪い
自分でいることがつらい。
いい所が何も無い個性も無い
話もつまらない意欲もない
ここくらいしか吐くところがないから
つらいよ
死にたいよ
誰にも見られたくないよ
なんでこんなに他人の目を気にして生きなきゃいけないんだろう
生きてて何が楽しいんだろう
分からなくなっちゃったよ
助けてよ

人生のメリーゴーランド、海の見える街を聴いていると、言い表しようのない感情が芽生える。切なくて、美しい音色が心の奥底に差し込んでくる。自然と涙が溢れてくる。ノクターンという曲も綺麗で、よく聴き入っている。この3曲が弾けるまで、死なないと決めたんだ。
　
だから、聴いてみてほしい。本当に美しい音色なんだ。死ぬ前に、少しでも安心して聴いてほしい。

死にたいなんて、普通だと思っていた。でも、一般の人間にとっては違うみたいで、生きることを良いように捉え、生き延びさせようとする。よくわからないよね、、生まれてきてくれてありがとうなどの言葉もくだらないとおもった。生まれてきてしまったのが自分だっただけなのに。産んだことの正当化か、それとも自分の分身ができて嬉しいのか。人間とはよくわからない生き物だ。それなのに、幸せそうに微笑んで手を繋いでいる親子を見ると虚しくなる。でも、愛おしいとも思ったりする。自分が、よくわからないよ。

うちの友達、KPOアイドになりたいんだって。

いいな。夢あって。
夢が欲しい。

だって何もないのに何かあるかって言ったら
「自殺して死んで来世海月になる」
そんなの。

あーきっと学生が考えることじゃない。

…
もういいや
腕なんて明日の体育で怪我してしまえ
そうじゃないと成績落ちる
全部成績のために頑張らないと

励まさなきゃ、、、っ
元気づけなきゃいけない
もうメンタルボロボロだよ、、、っ

もう私とかかわらないで
もうやだ
貴方達と関わると気が狂う
もうやめてよ
喋りかけてこないでよ
否定しないでよ
男に生まれたかったなぁ泣
やめてよ、、、っ
トランスジェンダーでごめんなさい
でも女らしくしなきゃいけないわ
男になりたいなん思っちゃだめだ、、、
お母さんに産んでもらった体だから、、、、、、

、、、、、、私って何だっけ？

水曜どっかで面談しようって、
なんでやねん
言っても何も変わんないのに
なんかもうみんなのことなんてどうでも良くなってきた

お前のせいって言われて、自分が悲しいと思いながら、心が痛くなった。
相手の心の声は、多分バーカ！っと思っていると考えた。だから死にたい。

痛いのとか苦しいのとかに耐えられる自信がない
いつしか楽しい気持ちとかがなくなって
毎日同じことが無事に繰り返されるように祈って、
いっぱいいっぱいで、
抜け出せば助かるかと思って抜け出したら、
やりたいこともわからなくなった。
何をしてても生きてる感じがしない。
ただ毎日がつらくて、早く過ぎ去ってほしいと願うだけ
何もしたくない、
だって何をしても何も変わらない
つまらない生活が益々つまらなくなるだけ
昔に戻りたい
私にはなんにもない

死にたい
死ねるもんなら死にたい
生きてるだけ無駄
今日も先生に怒られた
教室から勝手にいなくなるな？
ただの公務員が何も言うな
って切れたい
ああああああああ！
もう嫌だ
死んでいいですかー！
迷惑かけてもいいから死にたい

うるさいうるさい
だからもう綺麗事は聞き飽きたんだって
しつこいな

って
心配してくれている人にもこんなことを言ってしまう自分を殺してください
「心配してくれている人」っていうのも自意識過剰なのかな
わかんないや
わかんないのに正解探して
馬鹿みたいだね
しつこいのは私なのかな
うるさいのは私なのかな
疲れたな
自信持ちなさいと言われても持てなくて
自分の意見を言うことも出来なくて
唯一できたのは人に合わせて我慢するだけ
それでも才能だという人がいたから
続けてたのに
なんで疲れてんだろ
なんで死にたいんだろ
なんで消えたいんだろ
やっぱ最初から最後まで私は頭のおかしい人間なのかな

心臓の痛みが日に日に増していく
あの加害者のせいで負った傷害
もう先が長くないことも理解している
自分の身体だからよくわかる

周りもみんな見て見ぬフリをして
加害者のバラ撒いた嘘ばかりを信じ込んだ
自分の味方なんて誰一人いなかった

遂行する日も方法も前々から計画してきた
こんなに苦痛な日々が続くくらいなら最期くらい自由にさせて
お願いだから

日本に安楽○制度がないこと
そして自分自身も含めたこの世界の全てを恨みながら逝く

もうこんな人生、

　　　　生きたくない。

もうこんな学校、
　　　　
　　　　行きたくない。

もうあの上空に、
　　　　
　　　　逝きたい。

「明日学校行きたくない。」
その願いを聞いてくれる人は、いないかな。
私の周りにはいないみたい。
明日は、体育でテニスをやるんだ。
テニスは本当にできなくて、やってるときに泣いてしまったことが２度ある。
先生や友達に築かれなかたから良かった。
でも、本当にそのくらい辛くて、自分を消したくて仕方なくなる。
いきもうまくできなくなって、手足も震えてくるときもあって。
周りのみんなにいつもの倍迷惑をかけてしまうから本当に嫌なんだよな。
「今すぐにでも、消えてなくなりたい」
この思いを打ち明けられるのはここしかないし。
誰もきっと聞いてくれないし。でも、明日三者面談だ。だるいな。何言われるんだろう。
この間、自主勉強ノートに自殺ノートと間違えて「死にたい」とか「消えたい」とか色々書いちゃったんだなよな。
あのときは、本当に「終わった」って、「私の努力が全部水の泡になった」って思った。
でも、その日、先生に何も言われなかった。
ちょっと、疎遠になったような気もしなくはないけど、きっとバレてない。
でも、もしかしたら明日言われちゃうかも。そう思うとますます行きたくないな。

「運動がどんなにできない私でもなにか一つでも会うものがあるかもしれない！」
と張り切ってやっていた１年前に戻りたいな。
あっ、でも一年前のほうが辛かったんだっけな。
今は、「死ねるから良いや。」と思えてるからそんなに辛くないんだよな。
そう。そう。そうなんだよね。私は辛くない、辛くなんかない！
「死にたい」って思ってるだけ。
「消えたい」って思ってるだけ。
「生きるのに向いてない」だけ。
「生きるのが下手」なだけ。
「無能」なだけ。
「ただ苦しい」だけ。
「ただうまく息ができない」だけ。
「ただ笑うのが苦しい」」だけ。
「ただ泣くのを我慢してる」だけ。
「ただ本音を飲み込んでる」だけ。
何も辛くない。
そのはずなんだ。

どうか明日、死ねますように。

苦しい、もうやだ、なんでそんな俺に集まってくるのかな、早く席替えして、いなくなりたい、最初っから我慢すればよかった、辛さなんて我慢すればみんなあんなことにはならなかった。
俺のせいだ。もう辛いことなんて、、、

ー・ ーーー・ー ー・ーー ・ー・ーー

死にたい