妻は気性が激しく、自分が正しいタイプ。
息子はマイペースすぎて周りに迷惑をかける。
俺は結婚にも子育てにも向いてなかったただのクズ。
逃げ出したいし消えてしまいたい。
怖くも痛くも苦しくもなければすぐに死ねるのに。
俺は怖くて死ねないどうしようもないクズだ。

なんか、痛いかもって思ったときにはもう手遅れでさ、だれか助けてくれませんかね？
小さい頃から虐待されてて今は施設のタブレットで書いてます。
みんなと同じようにできなくてびっくりするほど優しいわけではないからまだいける、私なら大丈夫って思ってたんですがもうつかれました。
学校でも施設でも人間関係うまくいかないし、なんで私が大人の顔色伺わなきゃいけないんですか？もうつかれましたごはん食べて、お風呂入ってってするのも疲れます。泣きたくても涙は出なくて私よりもつらい人なんてこの世界に星の数ほどいるのだってわかってます。
だれか私を愛してくれる人はいないんですか？それともこのまま家にいずに施設に入れた時点で感謝すべきですか？
死にたくはないです痛いのは嫌いなのででも存在をなかったことにしたいです。
そしたら私っていう親不孝者がいなくなって親も満足ですかね？
ほんっとうに人生ってなんでこんなにうまくいかないんでしょうね。もし今私が倒れたら心配してくれる人はいるんでしょうかもし私が不治の病にかかったら誰か愛してくれますか？
本当にすみませんこんな私が生きてて、さようなら

どんなに努力しても
普通に生きていても
嫌な状況だけが残る。

生まれ育った家庭はよその女に壊され
築こうとした家庭はそれが原因で壊れ

希望の学校に合格しても、説明なく滑り止めの学校に手続きされ

つまらない仕事だけを、生活のためだけにやらざるをえない日々だけが残った。

20年以上経ってようやくもう一度家庭を持ったが
その時も父を奪った女の影のため、父は関わらず、自分は子供が出来ない年齢となっていた。
相手にはいるので、同じ土俵で共有できない。どこにも寄り処がない。

努力しても、何一つ実現されなかった。
実現できても、壊される。

結局、つまらない仕事だけを、生活のためだけにやらざるをえない日々だけが残っている。地球の資源を消費するだけで、このまま生き続けていくことの意味を見いだせない。

大人が昔よく言っていた、「努力すれば報われる」。
笑っちゃうね。「努力は無駄」。今回の人生でそれをよーく学びました。

通勤の車の中、自然と涙が止まらなくなってしまった。何かされたとか他の方より自分は軽いんだと思うけど、なぜかしんどくなってしまってる。笑顔作ってこんなに頑張り続ける必要ってあるのかな。

小学五年生あたりからいじめられて、小さい頃から親に叩かれたり物を投げられたりして育ち、
中学生の現在はいじめは少なくなったけど人混みの多いところで頭痛や吐き気がしたり、鬱状態になり始めた。学校にも行きたくなくて自分のせいで親が仕事に遅刻することもある。今日もそうだった。人にも迷惑かけて、学校は休んで、おまけに学級委員。どうしようもない。救いようがない。もし、小さい頃に叩かれたりしなければ、虐められなければ、心の変化も無かったかもしれない。未来が変わったかもしれない、なんて人のせいにして、生きてる資格ないよ。
早く死にたい。いっそ消えたい。最初から生まれなければよかったのに。

何から書けばいいか。取りあえず、去年、８月に定年退職しました。それまでの人生は、ダラケっぷり満載の人生でした。お金があれば、パチンコ・パチスロ三昧、負けても、飲み屋に行って、馬鹿騒ぎ、借金なんて、数百万は当たり前。債務整理をして、完済しても、また借金まみれ。そんな私でも、子供が授かり、いわゆる、出来ちゃった婚。借金数百万を持ちながら、パチンコ・パチスロは辞めて、酒も辞めて、子供のためにと思いながら、仕事をしていた矢先、交通事故に遭い、相手からの慰謝料でなんとか、任意整理をして、借金完済、その後、定年退職して退職金がでましたが、分譲マンションを買ったのが運の尽き、またまた、お金がなく、仕事もなく、やっとのことで、入ったトラックドライバーの仕事も合わなく2ヶ月で辞めてしまい、今は新聞配達と倉庫作業（フローズン)をしてますが、給料がまだ入らないので、妻は私を罵倒し、やる気が失せてしまい、もう、この世から居なくなりたいと思いながら、書き込んでます。

周りのために自分を犠牲にして必死で頑張ってきた。やっとのことで新しい場所で新しいことを始められると思ったのに。挑戦することを応援されず、人格を否定される。自信を持てなくなって不安ばかり大きくなる。もう何も考えたくない。

自殺失敗しちゃった！
もうなんか人が怖すぎて喋ることが出来なくなったかも
ほんと私って何にもないよね
学校には検索履歴バレてさ
病んでるーってものすごい量の陰口が発生したよ！
ああなんか変に興奮しちゃってる
色々疲れたなー
早く死にたいな。
できれば安楽死で消えたいな！

1人でいるのは心細いものだと思ってるから、
寂しいと思ってしまう
でも、人と関わると疲れて死にたくなってしまう
どうしようもないから絶望して消えたくなってしまう

4月から変わった職場で自分は邪魔な存在でしかない。親も姪っ子ができてからはそちらに気がいっている。唯一の好きな人との会話も最近相手を思って言ったのに怒られてしまう。なんか自分はいなくてもいいのではないか？と思うが、自殺しても親に迷惑かけるだけだから踏み出せない。

毎日苦しい。でも、自殺は失敗しちゃった。出口の見えないトンネル。
学校へ普通に通っているけれど、実は頭の中でぐるぐる考え続けていて、何も入ってこない。一日中ぼんやりしている。毎日のように涙がでてくる。眠れない。

課題、やらないと。

死にたいです。もう頑張ったけど無理です。したい事も学力も長所も無くていつも闇雲に生きています。明日死ねるかな、明日死ねるかなってずっと考えるだけで行動に移せません。リスカをしたら親に怒られるしもう辛いです。明日死のうかなって死なないのに考えてる自分がいつもいます。

疲れました、生きることに。
疲れました、毎日の生活が。

約10年前、こころを病みました。
今、からだを病んでいます。
どちらも治るかは不明です。

じゃあ、10年後はどこを病むのかな。
いのちであってほしいな。

コツコツ頑張ってきて単位もあと卒論だけなのに内定ももらえないし院試を受けようにもプレッシャー大きいしもうこれからどうしたらいいか分からない。私にあるのは絶望と借金だけ。社会の屑ですよね。ごめんなさい。消えたいです

今日は親が両共出張に行ったおかげでなんとか家では安全だった。
それでも良いことが起こるとその百倍くらいで悪いことがやってくる
普通に授業中くしゃみだした。
もしかしたらもう察しはつくかもだけどそれ原因でまたいじめのレパートリーが増えた。
それとどこからか成績が漏れたのか成績での陰口と虐めって呼んで良いのかわからないことが多発してきてる。
その時もう一回器的なものが壊れちゃって悪口を言われるときに大声であははってずっと笑ってたらしいその時の記憶がない
先生に怒られた。
それと成績が親に知られて手紙に帰ったら覚えてろよ的なことが永遠書き連ねてあった。
死んで良い？
親が帰ってきたらきっとまた。
耐えきれなくなって誤って修行中に自殺しようとして見つかってカッターとハサミを取られてた。でもどうせ最後の一歩手前で踏みとどまるんだろうか。
そういえば近所にいつも同じ服きていつもどっかのマンションの入り口に腰掛けている男の子がいる。ずっとだから本当に心配。気持ち悪い(私が)ね
どうか私が死ぬ代わりに死にたいと思う人が1人でも減ってくれますように。
お願いだから自殺なんてして欲しくない私が気色悪い奴なだけだけど誰でもあっても殺される自殺で死ぬのだけは本当に嫌だ。後戦争と事故、今どれだけ辛いかは私は理解することは不可能だと思うし、私が産業廃棄物以下なのはそうだけどもっと辛い人はいっぱいいると思う。私に止める資格は微塵もないけどどうかお願いです。きっと貴方の死を悲しんでくれる人がいるから。それでも本当に辛い人には…
なんでもないです。意味不明な文章送りつけてすみません
私明日死ねると良いな

誰かの幸せに繋がればいい
誰かの笑顔を作る、その手助けになればいい
そんな思いで毎日働いているけれど、自分自信が幸せになれない。
呪いにかかっているかのように何やってもうまくいかない。
自分が生きる意味を見出せていない。
ただ自分も普通の幸せが欲しいだけ。

最後の希望も無くなりました。
もう、終わりにしたい

小さいときからずっと死にたかった
親が嫌い
どんなに成果を出しても認めてくれなかった親
出した成果にいちゃもんをつけないといられない親
結婚してしばらく死にたい気持ちは消えて
子供まで設けてしまったのに
夫に裏切られて
実家に連絡したら地元に戻るよう言われ
戻ったら最初に、土下座させられた
心配して、と親はいうが
サポーティブな人間は土下座なんてさせないのではないか
そのあとも連絡もなしにやってくるなどの監視行為
体調が悪いと伝えても元気そうで安心したのメッセージ
監視して地味に暮らしているのを確認できて満足した、の間違いではないか

人一倍口出しはするけど金は一切出さない
独立しているのだから金を出す必要はないけど、口も出さないでほしい

親に逆らう元気がなかった自分が悪かった

夫、親へのストレスからなのか子供を虐待している

子供に申し訳ない
わたしたちのせいで生まれてきたなんの罪も落ち度もない子供を虐待している自分を殺したい

親もちろん頼れない
一番落ち込んでいる時に救うふりをして土下座させるような親に頼ったら
なにをされるかわからない
人格否定から始まって、わたしだけではなく子供を支配しようとするに違いない

なんの役にも立たない親にこれから何十年も顔色を窺い
介護させられるのは到底無理

親を誰か殺して欲しいし、交通事故にでもあって今すぐ死んで欲しいし
自分も早く死にたい

子供を産んだ責任があるから子供が成人するまでは育てたいけれど
自分のような虐待親に育てることは子供にとっていいことなのか

子供を産む前にさっさと死んでいればよかった

自分が死んだら親を苦しめることができたかもしれないし、自分もこんなバカみたいな思いをしなくて良かったし、子供も虐待されることもなかった

ごめんなさい

なんで今生きてるのかわかんなくなっちゃった
最近は人生100年とか言うけどあと60年近く生きていられる自信ないや

私にいつも「優しい」と言う人がいます。私は他人を妬み、友をみくびり、虚栄心に従うような生き方をしているのに、なぜこんなことを言うのですか。私を優しい人などと言って欲しくないです。私はそんな素敵な人になれるはずがありません。私には鋭利な刃物を向けられているように感じてしまいます。暖かい言葉も受け取る人によっては棘になるんですね。ホントに勝手な話でした。申し訳ありません。