今回は本当にだめそう
消えたい

お酒飲んで○飲んでお風呂入ったら死ねるかな…

頑張るってなんですか？
何を頑張るんですか？
私の頑張りは頑張ってないんですか？
人並に頑張らないと頑張れてないんですか？
弊害作られて追い込まれて、人が怖くなって震えて
びくびく怯えて
怖い
消えたい

毎日毎日とてもつらいはやく今すぐ死にたいあぁ生まれたくなかったガチで死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私は、遠くの小学校に行っていた人が、人間関係で失敗しても、公立の中学校で人間関係お願いしますなんて言えないから、そういうことで疲れている人の居場所となるような、中学校についての知識に簡単に触れられるような、相談しやすいような世の中であってほしいと思う。
それに、同じことで悩んでいたあなたが、人間関係に気を遣わず、ただの、中学生として過ごせるようにしてあげられなくて、ずっと後悔している。まともに日常生活が送れないほど、日々悲しくて、大事な子どもである時期に、自分の気持ちに素直になれるような体験をさせられなくて、
楽しく生きていける方法を教えられないまま、
ごめんなさい。
少しでも自分の気持ちで生きていて大丈夫だと、思える日々を送っていることを願っていて、
それしかできない。それに、話しかけてみたい同級生には話しかけてみていいんだよ。
いつもこうだからとか、姉だからとか、妹だだからとか関係ない、ある程度似たような方法で人を助け合ったとしても、
あなたという人間として見て、それで関係があったり、接したりする経験が必要だって、
先生方も、あなたの大切な人も、私もずっと心配していたんだ。
身体が悪いから、死にたいと思っているけれど、
自分の気持ちもまともに持てなくて、
人に優しくすることもできなくなってしまって、
関わることも嫌になっていて、
私はどうしようもないし、悪いことをしたと思うし、それなりの人生になっている。この気持ちがあるから、前に一緒にいた人とももう一緒に居ないよ。
恨んでていい。印象を変えてほしいわけではないんだ。
あなたはあなたでいい。大丈夫なんだよ。
あなたはこれからたくさんのことが待っているから、
先生方は、あなたがあなたでいられる時間が長い人生を送れることを、一歩を踏み出せるようにって、応援しているし、祈っているよ。
この場を借りて、伝えたいことを伝えたくて、
この場があって、ありがとう。

たとえ相手が親しい友でも、冗談でも、そんな言葉使わないで。傍観者のこちらはどれだけ傷められているか。周りを考えられないあなたたちこそ、〇〇〇〇。

生きているのがもう嫌になる
剣道とかやめたいでもやめたら迷惑かかる
相手にとってはどうでもいいことでも私にとっては大切なんだよ？
傷つけられてことも嫌なことも痛いこともいじめられたことも一生覚えてるんだよ
自分じゃなきゃどうでもいいよね
親も友達もなんで信じてくれないの
消えたいよ死にたいよいつになったらこの気持ちは消えるの？
最初からいなければ良かったのに
誰かに気付いてほしい
こんな事考える私がおかしいのかな？
もう全部嫌い
どうでもいいや人生めんどくさい
20歳になったら死んでいいかな？
子どもとしての義務は終わるしいないほうがみんな嬉しいでしょ？
こんな事考える自分が嫌い

もう消えてしまいたい　勉強もできない、周りのことを配慮できず自分の発言に後悔したりもうじぶんはいない方がいい、何回も自分がすくわれようとして周りのことを考えないで周りに迷惑かけているのに自分はないて休んでもう消えた方がいい、なんで生きてるのかわからない　お菓子でひとを笑顔にするなんてできるはずないのに

殺してくれ
誰でもいい
どんな方法でもいい
役立たずで
クズで
馬鹿な僕を
生きてるだけで辛いんだ

散々死ねって言う割にはさ、死にたいって言うときもいって言うよな、お前ら。

突然精神疾患になり、自分でも感情をコントロールできない日が続いて、心療内科にも通って頑張ろうとしてたんだけどな…
色々会社とも話し合って頑張って治療しながら仕事する事になった。
でも全部理解しろとは言わない、実際にならないと分からない事だと思うから。
でも、上司が影でコソコソ私の事を他の人達に悪く言って私の居場所を無くしていく。
勝手に精神疾患の事を決めつけで語って悪く言われてるのを聞いてしまってしんどい。
私生活でも不幸が続いて亡くなった人や倒れて長く持たないと言われた身内が居る。
私生活も仕事も限界。
唯一私という人間をちゃんと見てくれて理解してくれてる母方の祖父母が亡くなったら後を追おうと思う。

もう3週間も学校に行ってない
塾だって辞めようか悩んでる
「何がしたいの？」って聞かれるけどそれが分からない
中学に入った時から将来の夢が特に無くなって
やりたいこととかなりたい人物像とか全部無くなった
高校行く気はないのに受験生だからって高校の話とか将来の話とか沢山される
「将来の夢とかは特にないです」って言ったら
もう受験生なのにそれはまずいよって言われた
どうすればやりたいことが見つかるんだろう
何もやる気が起きない
ここで人生終わらせても後悔とか残らない
そろそろ死んでもいいかな

先生がよく「何かあったら相談してね」って言うんだけど相談したところでどうせ模範的な回答しかせんのやろ、
そんでその上親にも言うし、親に知られたくないから先生に相談したのに意味ないやん、
もう死にたい

俺は何のために生まれてきているんだろう？
なんで俺は生きている意味を探しているのだろう？
俺は不幸人間なのに。
皆を巻き込むだめっていうか、この世に必要ない人間なのに。
皆から見捨てられ、俺は元気をなくし、それのせいで皆を巻き込み、不幸にする、めちゃくちゃにする。
俺はなんで生きているのだろう？
なんで俺がいなくちゃいけないんだ？
俺は、皆を元気にする方法が分からない。
俺は自由になれない。
もう、体がボロボロだから。
心臓なんてないのだから。
皆の輪に入れない。
まず、入れてもらえない。
それを悲しむ俺なんて、誰も心配しない。
楽しく過ごせない。
無感情。
人の心が読めない。
空気が読めない。
ひどすぎる人間。
赤点バカ。
内申点だけを考える馬鹿すぎる発想。
ゲームバカ。
スマホを持っていない癖に、近づくんねぇよ。
人のことを馬鹿にして、お前はすぐにやめる。
ひどすぎるよね。
お前らのことを裏切ったんだ。
それだけの罪は俺に全部背負う。
喜ぶ・うれしい・悲しいなどの感情がなくなった。
俺は、何をしたら正解なんだ？
俺のミッションは何だ？
何をしたら成功？
俺は、俺の体に傷つけて、ボロボロにするんだ。
皆より後について行って。
先頭に居たら怒られる。
でも、後ろ側に居ても怒られる。
なんで俺の選択は怒られるしかないんだ？
俺は、俺の選択肢の中には、特別の「死ぬ」という選択肢が出てこない。
なんで？
なんで俺の選択肢の中には、「友達と話す」があるんだ？
「次の道へ進む」のやつがあるが、その内容は、部活動しかなかった。
なんで？俺は、その選択肢に、「死ぬ」という選択肢が…….
もう、俺は消えちまいたいというのに。
不幸人間なのに。
皆を裏切るというのに？
神様。なんで俺を生かすんですか？
俺はこの良い世の中にいらないものです。
俺だけ！俺だけを死なせてください。
その他の皆さんは、いい人です。
勇気を出しているのです！
でも俺には、そのような勇気がありません。
希望も、感情も。
なので、ここに書いている皆さん(俺以外)だけを生かしてあげてください。
俺は見捨てて、死なせてください。

怖い、やだ、ごめんなさい、
もう無理、いやだ、やだやだやだ、
ごめんなさい、何もかも全部、
怖い、不安、ヤダ、

俺はどうして学校へ来てしまったのだろう？
そうか、友達から嫌われるのが怖いからか。
授業を受けないと内申点が・・・
もう、笑うのがつらくなってきた。
だって、顧問の先生に「部活を辞めたい」って言ったら怒られたし、その日になぜ辞めたいのか理由を言ったのに、「分かる。先生も、そういうことがあった。」
はぁ？何が僕の気持ちが分かるだぁ？
人間はな、他人の気持ちなど分かるわけがない。
俺だって、そういう気持ちで辞めたいといったわけじゃない。
楽しくないから、この場所に居ていい場所じゃない。
自分勝手すぎる、やろうとしてやってみたのにダメだったという後悔。
もう嫌だ。この場所に居たくない。
「お前は、お前が辞めてどんな影響が与えられるのかわかっていない。」
分かっている。分かっている！わかっていないという顔をしているのかもしれないけど、
俺は、もう感情を失ったんだよ！
笑うことすら疲れていて、嫌でもやらなきゃいけない。
ほかの人の思っていることが分からない。
無表情でいないと。
相手の気持ちにあったことをしないと。
無理に笑顔でいないと。
腕に赤のボールペンでやったり、シャーペンとかでやったり、無理してでも、部活をやらないと…..
友達から無視をされる。
なんで俺は、一人になりたいのに….こんなに友達を欲しがるんだ？
馬鹿すぎる。
人間はうそつきが得意で、なんでも自分の見方にしたがる。
俺は、人間が苦手だ。
だって人間は、信用しようともしないんだもん。
生きるのがつらいし、あのせいで体が崩壊寸前だし。
もう、学校に行くのも嫌になってきた。
友達の顔も見れなくなりそう。
もう、人間を信用するのをやめようかな？
顔を見るのすらつらいし、人の声も聞きたくない。
辛いから。消えたいから。死にたいから。
もう、俺のところにくるんじゃねぇ！！
不幸にするんだもん。俺が…….俺が……
もう、消えたい、死にたい。人にこの気持ちを伝えたくない。
もう、何したいんだ俺は！！！！
もう、ずっと体が冷たい。寒い。
家に帰って、俺の手で首を絞めたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺の友達へ
俺のせいで後悔にさせてすまん。
迷惑をかけてしまってごめん。
俺を必要としてくれてありがとう。

頭がうるさくて仕事が出来ない嫌だ殺してくださいお願いだからもうやめてくださいうるさい嫌だ

一人になりたい。
友達なんていらない。
話したくない。
消えたい。
みんな嫌い。
人が怖い。
不安でいっぱい。
うるさい。
やめて。
こないで。
もうやだ。
ボクに近づかないで…

こんなクラスになったのは、”僕”のせいか。
もうやだな。
人間関係が怖いし、
関わりたくないし
みんな大っ嫌いだし。

もう家に帰りたい。

「死にたい」と「死にたくない」
なんでどっちも持ってるんだろうか。