もう死にたい。
家族に縛られる毎日。家族は敵
友達もこうゆうことを相談できる友達がいない
なんの取り柄もない私
ほんとにもう死にたいんです。
この世から消えて私が生まれてきたことをなかったことにしたいぐらいほんとうに死にたいんです

大好きな人へ、こんな私でごめんなさい。あなたが思うほど私は素敵な人ではありません、私といて幸せになれる人なんていないのに、あなたはいつも私といると幸せと言うよね。あなたは眩しすぎるよ。
最近は心にもないことでも言えて、それに全く罪悪感を感じない自分が嫌です。あとは壊れるだけなのかな

家で祖母に悪口を言われて毎日耐えられない。
少しの失敗で鈍間、空っぽやみ、ほんとに脳みそ入ってるか？などずっーと言われ続ける。
ひどいときにはお前生きてる価値あるのか？といわれて毎日部屋で泣いていました。
そのうち、泣くのにも疲れてきて何もしたくなくなりました。
今はもう誰にも必要とされていないので死にたいと思ってしまう。
だけれど大好きな親友や好きな人に会えなくなるも辛い。
結局死ぬ勇気もないし生きる勇気もない。誰か助けてほしい。

最近自分が何をしたいのかわからなくて、何をしてるのかもわからない。
嫌だと思ってた友達から離れてみたら、別にそこまで良かったとは思えない。逆になんであそこに馴染めなかったのか考えて嫌になる。
私の事をもっと見てくれる人に会いたい。私のことをもっと大切にしてくれる人に会いたかった。
周りと自分を比べて、嫌になる。他の人はもっとちゃんとしてるのに。毎日をただ浪費して、何も出来てない自分が嫌で、このまま年を重ねていくのにも不安だし嫌だと思う。
自分が嫌い。誰からも必要とされていない。頭も悪くて思いやりにかけて、自分を守ろうとして鋭い言葉を使ってしまう。やろうと決めたこともちゃんとできない。嫌いだなって思う。死にたいって思わない日はない。
このまえ、死に方は決めた。部屋の整理をして、迷惑はかけないようにしたい。本当は死にたい訳じゃないけど、死ぬしか方法がない。

パワハラやいじめが原因で労災申請したが、そんな事実はないと突き返された。

揉み消しされた。

従業員が死なない限りパワハラが認定しない世の中に疲れた。

職場でもあり認定病院でもパワハラを受けた場所から遺書を書いて飛び降りたら、きっとパワハラ認定されるんだろうな。

痛いのかな。
飛び降りるって

とても無責任だけど死んでしまいたい

今にもきえたいです。
去年から就職活動をしているのに内定がないどころか何がしたいのかも分かりません。
大学院に向けての勉強もしていますが締切が来ていたり分からない事も多くて挫折しそうです。
この先何をしたらいいのか分からなくて選択肢が｢死ぬ｣ことだけになりそうです。
死にたいです。生きててごめんなさい

早く死にたい。

8月で21歳になってしまう。
正直もう誕生日を迎えたくない、これを書く前にもリスカ od 首絞めをしてしまった。
もう本当に生きたくない

こんな世の中に居たくないよ、大好きな人には会えなくなっちゃうけどもう耐えられない
生まれてきたくなかった

死にたいなと思っていたらここに辿り着いた。きっとここに来ている方は本当に辛いと思うし、僕も僕なりに辛いので初投稿。

新しい彼女も出来て今年で交際3年目。

実家を出て同棲していたが、喧嘩が続き20代前半に患った精神病が酷くなり今は実家へ帰ってきた。

大好きな人が離れてしまうと考えると辛い。
その反面、もし別れたら寂しくなる気持ちも、理解して欲しいうつ症状も無理して理解してもらう必要もなくなる。

ふとそんな事を思ってそれも人生かと思いながらも、とりあえずまだ交際はしてくれている。

うつが酷いと彼女に嫌がられるか何も会話がなくなるので、今の環境をくれた両親にも感謝している。

しかしながら、せっかく幸せになる為に生まれて来たはずなのに、逆さまの世界に来ている気分。

今日は死にたいって久々に本気で思った。明確な理由なんてない。

20代前半にたくさんお金騙されて自己破産もしたし、そこからさらに借金をして30手前で合計1700万円。

もう自己破産はやりたくないし7年間は出来ないので逃げ道もない。

今月から始めるビジネスが上手くいかなかったらもうしばらく立ち直れないな。

最悪な20代で終わらない為に全力でやりたかったビジネスで戦う。

それで少しでもいいから親孝行できたらいいな。

もう少しだけチャンスと希望が見たい。

自分の体験からだと、今自信はなくてもやれば付いてくるが勇気はそうではないと思った。

辛い逆境を越えるのはその時のタイミングもあるのだろう。

ずっと悪い状態が続くわけでもない….とは言い切れないが、

明るくて、楽しくて、幸せなものは

自分で地中にある種を探して、それを磨けば芽が生えて伸びるだろう。

よくよく考えたら死んだ後葬式とかにお金がかかることに気がついた。
死んだら逆に迷惑なんだって。
だから最近思いついた。
自分が死ぬことを怖いと思うように無理やり動いてみる。
どうにかまだこの世界にいた方がマシと思うような情景を作って思い浮かべてればきっと死にたくなるんじゃないかな。
嗚呼ほんとに何やっても上手くいかない。
一回でいいからこころからさようならって言いたい。
迷惑と思っても死んでしまいたい

もう、無理
死にたいし、消えたい
もう、全てに疲れました

死にたい

何も考えられなくて
なんで消えたいのかもわからなくて
でも消えたいわがまま

仕事も上手くできず失敗ばかりであり、毎日が苦痛。
日ごとに死にたい気持ちが強くなっていく。
仕事を辞めるエネルギーもなく、死ぬことが楽になれる簡単な方法だとと感じてしまう。
それでも、それでもどうしても思いとどまってしまう。家族のことを考えると。
両親はいつも心配してくれていた。やさしい人だからきっと悲しんでしまう。
手のかかる弟もいる。小さい頃からいつも後ろについてきて、一緒に過ごしてきた。今は立派に仕事をしているが、兄はいつまでも心配してしまう。どうかいつまでも元気に過ごしてほしいと願っている。
今をこうして生きているのも家族のおかげであり愛おしい。結局、自分が生きたいのか死にたいのかわからないが、いずれにしても楽になれたらうれしい。

疲れた
何もうまくいかない

疲れたぁぁぁぁ！！！
しんどいぃぃぃ！！！
死んで欲しくないなら救ってくれ！！！

同棲中の彼氏

朝方までゲーム三昧。私は眠れず今日も仕事へ。
毎日毎日ゲームばっかり。
私は家に帰って洗濯に料理にゴミ出しに資格の勉強。
もう何もかもイライラする。
私の掃除に口出ししては、自分はしない。
月に数回するだけが家事じゃないよ。って教えてあげたい。
なんで何もしないのに、そんな偉そうなの。
なんで何もしないのに、文句しか言わないの。

もうゲームの方が大事なら、私は要らないよね。
お前のせいで私が死んだと、自殺したと、世間から批難されてしまえ。
永遠に自分が悪い人間であった事を悔いて生きていけ。
そう思わずにはいられない。

出来ないことが悪いんじゃなくて、出来るのにしない事が悪いんだ。
体調が悪いなら、無理はするなと家事くらい変わるが、毛頭やる気がないのならもう一緒にはいられない。

自分は、何回も死にたいと思ったことが何回もある。
でも、あなたが死んでしまったら、周りの人が凄く悲しんでしまう。だから、少しでも良いから長く生きてほしい。周りの人に少しでも相談すると、少しでもラクになるから相談して見たら、、、少しでも変わるよ、気分が、、、

とにかく不安に押しつぶされながら、仕事も家も不安だらけで、うまくいかないし、もう死んで楽になりたいです。