喉が乾燥して声出しずら、きつ、
てか学校に来たら声は震えるし、緊張はするし、
友達から話しかけられはするし、
なんか、逆に怖いな、人が、
なんかもう、人気者みたいに囲まれるし、あと俺、人気者じゃないから
早く帰りたい、この緊張どうにかしたい、逃げ場所なんてないし、
怖い、何もかもが、もう関わりたくない…

好きだったものさえも好きと思えない、感じないなら生きる意味はなんですか。
助けてください、私を殺してください。
この絶望をどうにかしてください。

しにたいいまからがっこう

どうして？
どうして？
どうして？

もう考えることに疲れました。
そんなことで死にたいなんてバカらしい？

あなたにとってはそんなことかもだけど
私の心はバキバキに壊れました。

勝手に涙が出てくるし
何度も同じことを検索しては自己嫌悪になって
私が悪かったのかな？私に飽きたのかな？

辛い
このまま眠って起きたくない
幸せな夢の中にいたい

死にたい恵まれた環境に居るのに何も出来ない自分が憎い嫌い死にたい全部怖い死にたいどうしたらいいのか分からない

僕が今まで生きたいって言ったことありますか？
死にたくて仕方ないです。
メンタルゴミのメンヘラです。
けどリスカもできません。この間親にバレたから。
ああ、クソだ。
けど自殺もできない。どうしたら、楽になれるかな。
生存価値なんて微塵もない。
死にたいのに死ねない。生きるのは義務でしたっけ。
近いうちに死のうと思っても、無理で。

どなたか僕を殺してください。
どんな方法でも構いません。
お願いします。

無能でごめんなさい
生きててごめんなさい
死なせてください

悩みを先生 スクールカウンセラー 話しても無駄 先生が親にチクった 私は怒られた だから ここに来た 。 悩んでいる事を書けるからストレス解消する ありがとうございます。 このサイトを作ってくださって 感謝します。 ありがとう

あーあー人生しんどっ

楽になったとおもったのに
落ち着いたと思ったのに
また死にたいと思ってしまった
いつまでこの病み期が続くのか
病み期が来る度消えたくなる
助けて
友達にも家族にも猫を被って「大丈夫」と言ってしまう
なんでだろ
……まあ人の顔色ばかり伺って生きたらそんなこと言っちゃうんだろうな

寝るのも辛い起きるのも辛い誰かと話すのも辛い歩くのも学校に行くのも辛い

ばあちゃんが心配してくれて家に来るらしいけど

余計なお世話だよ。
なんか妙に気を使うんだよね
疲れるんだよね
でも心配してくれてんだから我慢しなきゃ
我慢しなきゃ
我慢しなきゃ

生きるの辛すぎ
まじ萎える～……

笑えねえよ
いつもなら笑えてたんだけどな

疲れた
板挟み
希望はひとつも叶わない
絶望しかない
疲れた

久しぶりにここに来た。もう書く気もなくなってきた。胃が痛くてたまらない。中から握りつぶされているよう。なんかよくわかんないや。虚無になりたかったから叶ったんだけど、これでよかったのかな

あーあ
学校だ
行かなきゃならないのか
学校に行ったって友達に迷惑かけるだけなのに
私なんて学校に行く価値もないだろう
友達を不幸にさせるために学校に行くんじゃないのにな

私には嫌いな人がいる。
それは自分自身だ。
どうしてここまで何もできないのか
どうしてこんなに取り柄がないのか
私は何の資格もない
そのうち嫌われるだろう
多分今嫌われてるかもしれないけど笑
相談できる人もいない
信用できる人もいない
一体どうしたらいいの？
学校に行きたくない。
親は死ぬと言う選択肢の前に不登校になるというのもあるといったけど
それは何も意味がない。
どこにも居場所がないんだ。
こんな気持ちになったことがないから言えるんだ
あぁ、消えたいな

私は生徒会に立候補しようとしました。ですが親から反対され、結局諦めることにしました．先生に立候補するといったら、少し不安げにしていました。私は勉強ができず、両立は厳しいと言われたのです．そのとき私は全てを否定されたような感じがしました。友人にも期待されていたのに。
もっと勉強が出来れば何とかなったのでしょうか？もうダメなんだなと自分勝手ながらに思いました。私には向いていなかったと言うことです。もう、何もやる気が出ません。これからどうしたらいいのでしょうか？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう嫌だほんとに嫌だ
生きてられないもうほんとに逃げたい
いきたくないよいきたくないよいきたくないよいきたくないよいきたくないよ
なんでいきてるんだろなんで死にたいの願いごと、かなわないの
もうつかれたよ

辛いこと相談したいけど、友達には心配かけたくないし、親には話そらされて聞いてもらえないんだけどどうしよ‼️
学校毎日行きたくなくて、早退しちゃうけどサボってるって思われてる。これでも頑張って行ってるのに⁉️
誰も助けてくれな

代わり映えのない日々。
頑張っても報われる事はほぼ無く、親切を搾取され、まんじりともせず何がしかに耐えるだけの社会。
平穏な日常を過ごしているのに、ふと消えたいと思ってしまう。

人類の長い歴史の中で見てみれば、毎晩清潔で安全な場所で眠れるだけ幸せだと思う。

でも明るい未来を想像できない。
出涸らしみたいなこの世の中に、少し嫌気がさしている。
環境問題、社会情勢、犬猫の殺処分……考えれば考えるほど人間がごめんという気持ち。
志高く頑張っている方々には申し訳ない。
世の中を支えてくださってありがとうございます。

でも私は身を粉にして尽力する気力が今はありません。ただ気を重くしているだけの役立たず。
存在しても毒にも薬にもならない。

だから何もかもから目を逸らして消えてしまいたいのかも。

消えたくなる度、家財を手放そうとする。
家族の後片付けがラクに済むように。
賃貸ではダメ。賠償請求されてしまう。
どこで消えるのが、一番迷惑が少ないか。
そんな事を考えつつ断捨離しながら、でも好きな漫画の最終巻を目にするまで実行は先送りにしようか……なんて、中途半端な天秤の上で、今日も息をしている。

つらいつらいつらいつらいつらいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
もう嫌だ辛い苦しいよ！！！！！
生きてることがだるくてつらくてくるしくてもうどうだっていいのに
何千何万何十万、何回だってお願いしてきた消えたいという願いはどうして叶えられないの。

学校しんどい 私の大っ嫌いな女が いる 髪も多分洗ってないのだろうベトベトしている 服も洗ってないのだろう 臭い毎日毎日一緒の服