死にたいなと思っていたらここに辿り着いた。きっとここに来ている方は本当に辛いと思うし、僕も僕なりに辛いので初投稿。

新しい彼女も出来て今年で交際3年目。

実家を出て同棲していたが、喧嘩が続き20代前半に患った精神病が酷くなり今は実家へ帰ってきた。

大好きな人が離れてしまうと考えると辛い。
その反面、もし別れたら寂しくなる気持ちも、理解して欲しいうつ症状も無理して理解してもらう必要もなくなる。

ふとそんな事を思ってそれも人生かと思いながらも、とりあえずまだ交際はしてくれている。

うつが酷いと彼女に嫌がられるか何も会話がなくなるので、今の環境をくれた両親にも感謝している。

しかしながら、せっかく幸せになる為に生まれて来たはずなのに、逆さまの世界に来ている気分。

今日は死にたいって久々に本気で思った。明確な理由なんてない。

20代前半にたくさんお金騙されて自己破産もしたし、そこからさらに借金をして30手前で合計1700万円。

もう自己破産はやりたくないし7年間は出来ないので逃げ道もない。

今月から始めるビジネスが上手くいかなかったらもうしばらく立ち直れないな。

最悪な20代で終わらない為に全力でやりたかったビジネスで戦う。

それで少しでもいいから親孝行できたらいいな。

もう少しだけチャンスと希望が見たい。

自分の体験からだと、今自信はなくてもやれば付いてくるが勇気はそうではないと思った。

辛い逆境を越えるのはその時のタイミングもあるのだろう。

ずっと悪い状態が続くわけでもない….とは言い切れないが、

明るくて、楽しくて、幸せなものは

自分で地中にある種を探して、それを磨けば芽が生えて伸びるだろう。

よくよく考えたら死んだ後葬式とかにお金がかかることに気がついた。
死んだら逆に迷惑なんだって。
だから最近思いついた。
自分が死ぬことを怖いと思うように無理やり動いてみる。
どうにかまだこの世界にいた方がマシと思うような情景を作って思い浮かべてればきっと死にたくなるんじゃないかな。
嗚呼ほんとに何やっても上手くいかない。
一回でいいからこころからさようならって言いたい。
迷惑と思っても死んでしまいたい

もう、無理
死にたいし、消えたい
もう、全てに疲れました

死にたい

何も考えられなくて
なんで消えたいのかもわからなくて
でも消えたいわがまま

仕事も上手くできず失敗ばかりであり、毎日が苦痛。
日ごとに死にたい気持ちが強くなっていく。
仕事を辞めるエネルギーもなく、死ぬことが楽になれる簡単な方法だとと感じてしまう。
それでも、それでもどうしても思いとどまってしまう。家族のことを考えると。
両親はいつも心配してくれていた。やさしい人だからきっと悲しんでしまう。
手のかかる弟もいる。小さい頃からいつも後ろについてきて、一緒に過ごしてきた。今は立派に仕事をしているが、兄はいつまでも心配してしまう。どうかいつまでも元気に過ごしてほしいと願っている。
今をこうして生きているのも家族のおかげであり愛おしい。結局、自分が生きたいのか死にたいのかわからないが、いずれにしても楽になれたらうれしい。

疲れた
何もうまくいかない

疲れたぁぁぁぁ！！！
しんどいぃぃぃ！！！
死んで欲しくないなら救ってくれ！！！

同棲中の彼氏

朝方までゲーム三昧。私は眠れず今日も仕事へ。
毎日毎日ゲームばっかり。
私は家に帰って洗濯に料理にゴミ出しに資格の勉強。
もう何もかもイライラする。
私の掃除に口出ししては、自分はしない。
月に数回するだけが家事じゃないよ。って教えてあげたい。
なんで何もしないのに、そんな偉そうなの。
なんで何もしないのに、文句しか言わないの。

もうゲームの方が大事なら、私は要らないよね。
お前のせいで私が死んだと、自殺したと、世間から批難されてしまえ。
永遠に自分が悪い人間であった事を悔いて生きていけ。
そう思わずにはいられない。

出来ないことが悪いんじゃなくて、出来るのにしない事が悪いんだ。
体調が悪いなら、無理はするなと家事くらい変わるが、毛頭やる気がないのならもう一緒にはいられない。

自分は、何回も死にたいと思ったことが何回もある。
でも、あなたが死んでしまったら、周りの人が凄く悲しんでしまう。だから、少しでも良いから長く生きてほしい。周りの人に少しでも相談すると、少しでもラクになるから相談して見たら、、、少しでも変わるよ、気分が、、、

とにかく不安に押しつぶされながら、仕事も家も不安だらけで、うまくいかないし、もう死んで楽になりたいです。

自分は慰められる自分でいなきゃ。周りに自分を気遣ってくれる人がいるのはありがたいこと。それでも、自分のことしか考えられない自分が嫌いです。悪循環。

母親をやめたい。
こんな親に育てられるなんて可哀想。

夫と離れたい。
私が死んでも泣かないでしょうけれど。

思いもよらない介護の重責をせまられ
あまりにもショックで素直に受け止められない
夫が歩けるようにと希望をもち立ち向かったのに結果違う方向にいってしまった

勝手なことばかり、自分のこと中心で終の棲家までうり　子供からも離され　私を介護するために治すと言ってたことも全てうそ

ペットロスもあり自分をモノ扱いにする夫を優先にしなければならない
自分の検査も介護のことおもったらできない

本当にわたしは消えたい

昨年7月にある方と出会い大好きになりました。その方は芸能関係の方です。初めて会った日から初めて会った気がせず、お互い好意的でした。その方と身体の関係まで持ち、そこから色々悩む様になり、占いに頼る様になってしまいました。不安が強く、些細な事でも利用する様になり、気が付けば借金が膨れ上がっていました。相手の方には何も問題なく、私に向き合ってくれていますが、私の心の問題なのです。本職だけでは間に合わなくなり副業も始めましたが、お金の悩みは心を蝕み、債務整理する事を決めました。相手の方とは少しずつではありますが距離感は近くなっています、ですが私の願っている関係にはまだまだ程遠いです。私の気持ちに応えられるよう頑張る、と言ってくれていますがどう受け止めて良いのか分かりません。以前よりは減ったものの、占いは利用しています。ですが、気持ちを話しても話しても話しても気が済みません。それはやはり私がなりたい形になっていないからなのだろうな、と思っています。相手の方の事が大好きな気持ちが私をこの世界に留まらせています。あの世界に行ってしまえば会えなくなる、きっと相手の方も悲しむだろうという気持ちだけが生きる支えです。実際は相手の方がどれ程私を想ってくれているかは分かりません。毎日毎日相手の方の事を考えない事はなく、それの影響かは分かりませんが、毎日毎日気分が落ち込みどうしようもありません。だけれど、相手の方の存在だけが私の希望です。相手の方とずっと一緒に居る事が私の夢です。それだけを願っています。

死にたい

早く死にたい自由になりたい

なんで私って生きてるんだろう。
誰からも理解されないし、生きづらい。
こんなに、死にたいって気持ち必死に押し殺して、笑顔で頑張るの疲れちゃった。
旦那からも理解されない。めんどうくさそうな態度にもう死にたくなる。生きるのがつらすぎる。
理解されなくてもいいから、理解しようと寄り添ってほしいだけなのに。
話しても、嫌な顔されたらさ、もう話したくなくなるよ。死にたくなるからやめて。
ほんとギリギリで生きてるからさ。
死にたいのに、子どもの寝顔を見ると死ねないなって思う。
でも死にたい。いつか本当に死ぬ気がしてる。
もう限界。

とにかく辛いです
現実は学校関係で悩まされてネットでは叩かれて逃げ道なんかないです
小学生で命を絶つのは早いですよね
ママも悲しむと思います　でも自分で作る逃げ道なんか命を絶つことしか作れません
文がおかしいかもしれません
1年学校に行っていなかったので申し訳ないです。

私は昔好奇心の塊だった。
自慢じゃないけど保育園の時から掛け算とか慣性の法則とか知ってたし勉強が好きで知るのが好きで誰かと口論するのとかその言葉の概念の話とかするのが好きだった。
でも今はもうどっか死んだ。
小学三年生くらい。
イジメがエスカレートした。
もう何にも楽しくなくなった。
成績も落ちた。
運動できなくなった。
頭が回らない。
知りたい衝動も怖くなって消えた。
チャレンジ精神とか言うやつも誰かの目線が怖くて
代表とか、そう言うのがもう出来なくなった。
今は底辺を彷徨く中1
また虐められてる。
だからもしって今でも何回も思う、
そう思うと苦しいから死にたい。
死にたいけど一個言わせて
私の心と未来を返して。