みんな大っ嫌い
ほんとに自分が情けない
人の事傷つけておいて
病んでいて
ほんとに生きている価値あんのかって思うよ
早く消えたい
泣きたいし
叫びたい
もう取り返しも出来ないぐらいだよ…
いじめのせいでみんなが大っ嫌いになった。

…

みんな大っ嫌い

なんで、私なんかが、
こんな目に、合わなきゃ行けないの、
辛いのに、もう嫌なのに、

ごめんなさいって言っても、許してくれないよね、

れお、足太くねw
れお、顔ちっさw
れお、ちびだねw
れお、肌荒れやばw

わたしのコンプレックスに文句言わないで、、、

君たち何歳なの？
12歳なんだから人の気持ちくらい考えられるでしょ？
考えられないの？
お子ちゃまだね。
きもいよ？

コンプレックスなのに、、、
気にしないでなんて言わないで。
気にするよ
きにするんだよ。

ハーフってだけでいじめられて
顔が小さいって顔触る。
足太っていって足触る。
肌荒れやばって言いながら触る。
ちびだねw可愛いーw
煽んな。

いやいや、こっちはね？あんたがまだなってない
生理で肌荒れするの！

ていうか、周り見てみ？うち
肌綺麗な方なんだが、、、？
どんな神経してんの？

ハーフってだけでえ？ロシア語喋れるん？
って言うな。
喋れるんわ。
だけどお前みたいな奴に話す筋合いなんてないわ。

顔綺麗ーって言うな。
こっちはね、気にしてるから
煽りにしか聞こえんのよ。
顔小さいとバランスが悪く見えるんよ。

足太っていうけどね、残念だけど
君よりも運動してるんだわ。
筋肉がついてるんだわ．

ちびって言うな。
妹よりも小さいから
妹って周りに思われてるんだわw
なので、残念！

こう言いたいんだけどね？
言えないな。
だって
コンプレックスなんだから．

明日は地獄の学校が始まる．
はあ、嫌だな。
行きたくないな
休みたいな
だめかな？。
いいでしょ。
休むくらい。
たった1日くらい良くない？
別にいいでしょ？

わたしの親の言い訳。教えるよ．
「義務教育だから．」

じゃあ、ダメな理由逆に教えて？
じゃあ、逆に行きたくない理由教えて？

いや、ないしw
ただでさえ生きたくないのに
ストレス溜めて
怒りをお前ら（親）にぶつけるよりはいいだろ．
休ませて。

一回友達に「死にたいんだー…」って言ったら、先生に言われた。
相談に乗ってもらいたいわけじゃない。
聞いて欲しかっただけなんだよ。
人の気持ちも知らないで。こっちは病んでんの。
勇気振り絞って言ったのに。
返事は待ってないんだよ。無言でも良い。共感してほしかっただけ
最近は頭痛がひどい。リスカは見つかるし。
人生イージーだったらいいのにね。
休みの日は部屋に篭って、学校の日はみんなに合わせる。
いっそのこと不登校になろうかな。
両親に外に出ろって言われるし、外はもっと頭痛がひどくなるのに
病みアピ？お前もこの状態になってみろよ

誰か楽に死ぬ方法を教えてくれ、もう疲れた。
限界が来たから親に相談したけど考えを変える気はないって、だからキレたなら私を生むなよって言った
で、なんで私が全部悪いみたいに言ってくる、私が意見を言ったら「反論だ」って言ってくる、私には「自分の意見が何でも通ると想うな」って言って来るくせに自分の意見は100％通そうとする私が正しいこと言ってもなんか意味わかんないこと言ってる。本当にババアかな、
この間またスクールカウンセラーに行ったというか強制的に行かされた、親は「二回目なら分かってもらえる」とか言ってたけどなんにも分かってもらえなかった、何なら担任に、何を話したのて聞かれたまじキモいしかもその日習い事あるから急がなきゃだし、私誰に気を使わずに話せるんだろう
学校も嫌なことが嘘みたいにある、小3のときに担任にいじめられてそれがトラウマだったり自己肯定感がすごく低いから、誰かが褒められると「ほめられ愛い私無能なんだ」って鬱になるし、教師の、矛盾や理不尽に向き合うのももう嫌だ、でも気持ちが分かってくれる友達がいるって思ってたけど、実際は何も分かってくれない、けど私は悩みを聞いて、でも私の悩みは聞いてくれない。
友達にも気使ってて馬鹿みたい、
もう一人にさせてくれ誰にも本音で話せないなら誰とも居たくない
最近は朝に聞こえる足音が怖い
まだやらなきゃいけない事あるけどやる気が出ない、学校行きたくない、疲れた。
よる自分の腕に傷をつけちゃう、もう自傷行為じゃ痛みを感じなくなっちゃった。
はぁなんで生きてるんだろう私、誰か助けて

snsを見て幸せな人を見ると比べてしまって死にたくなる。私の逃げ場はsnsしかないのに。すぐ病んでしまうのはなぜなのか。腕の傷は増える一方。

たしかなこと

…
自分のこと大切にして　誰かのこと　

そっと想うみたいに

切ないとき　ひとりでいないで　遠く

遠く離れていかないで

もう消えたい　いなくなりたい　もういやだ
学校なんか行きたくない　でも死ねない　怖いもん
生きていたくもない　もうほんとにいやだ

友達ってやばいね
人んちのベットで飛ぶ回るし
騒ぐし、
友だちやめたろｗ

この世からいなくなりたい。
全部自分のせいにされる
病気かなって思い。それならばいなくなった方が俺は身の回りの人も俺がいなくなってスッキリすると思う。

簡単なことも出来なくてごめんなさい

勉強出来なくてごめんなさい

生きててごめんなさい

これ以上周りに迷惑かける訳には行かないんだよ

だから

だから

死にたいです

学校無しにしてほしぃー
てか学校まじ遠いし貧血なうだしやばぁーい
学校ってただの鳥檻じゃなーい
ゴミどもとすごしたくなぁーい

、、、、、本当に学校は行ってる私達に感謝してほしいわ

学校いかなきゃ先生たちの金が入らなくなるからね、、、

助けて助けて助けて助けて。

死にたい。毎日苦しい。誰か助けて。

私は敵だ！
私の血の一滴は下水の一滴
何もしません死ぬまでは
足らぬ足らぬは命日が足らぬ
進め私は地の獄へ

私は皆に迷惑しかかけなかった
申し訳ない、情けない、みっともない、だらしない、見てらんない、生きてらんない。
死にたい、みんなから離れたい迷惑しかかけないから
皆を不幸にするから
身も心もぐちゃぐちゃ。
人類の不良品、欠陥品、粗悪品
いなくなるべき存在
それが私です。
誰か、自分を殺してください

学校へ行くのがしんどい。最近は休む回数が増えてきた。班で協力する課題も終わらせられなくて、自分の課題も終わらなくて、でもゲームとか楽しいことだけはできる。家にいる時や部活の気の合う友だち（クラスは無理）とは笑っていられる、ちゃんと心から。
ここに書いている方よりも自分の苦しみはすごく小さいんだと思う。笑える時があるならいいでしょって。ですよね、こんな小さな悩みでここに書いてごめんなさい。
自分はまだ、死にたいと思ったことはない。痛そうで、怖いから。自分は家族に迷惑かけたくない。私の家族は、私を大事にしてくれているから。大好きな人たちには幸せでいてほしい。家族が、悲しんでる顔は見たくない。
でも、何度も、消えてしまいたいとは思った。今も思ってる。みんなの記憶から消えてしまって、まるで最初からいなかったみたいに、誰にも迷惑かけないようにいなくなってしまいたいと、そう考えている。そうなったらきっと、今度は孤独を感じて絶望するんだろうけど。
周りの人には自分が消えたいだなんて思っているとは思われないくらい、明るく、楽観的に接してる。普通の高校生みたいに。…普通の高校生が何かなんてわからないけど。
明日からまた始まる学校が嫌で仕方がない。もういや。やっぱり消えたい。でも死にたくはないんだよな。この狭間みたいなところにいるのすごく嫌。自分は死ぬか生きるか、どっちの覚悟もできないみたい。

死なせて
迷惑かけちゃうから
自分がいい来てても意味ないから
死んだらもう迷惑かけないから、かからないから
自分が死んだらみんな幸せになるから
自分が生きてたらみんな不幸になるから
お願いします