誰かに「死にたい」っていっても「死ねば」って言う。それか、「生きろ」って。
今までそういわれて頑張ったのに
今度は、何も言わなくなって
なんだよ本当に
やっぱり俺って何しても無駄にするんだなぁ
俺は、みんなと同じ人間なのにどうしてみんなと同じことができないんだろう
・・・・・・・・・・・・なんで今日、生きてるんだろう
早く消えたい
クラスのみんな
家族
大切な人たち
いとこ
病院の先生
みんな俺がいないほうが楽しいよね
俺がいなくなったらどれだけ幸せなんだろうね
今日も酒飲んで今日も自殺行為して
できれば消えたいなぁ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

この思いがいつ

生きたい
　
に変わるのかな。
というか、変わることはあるのかな。

①テストを受ける
②悪い点数といい点数を教科ごとに取る
③親に嫌な顔される
④自己嫌悪に陥る
⑤メンタルがダメになることで学校でも周りの目が気になり疲れる。そして体力的にきついため寝てしまう
⑥勉強に集中できなくなる。問題が頭に入らなくなる
⑦病みながら何もできずに時間が過ぎる
そして①へ戻り負の連鎖が続く。
最近これをずっと繰り返している。頑張ってもがいて努力しても効果がない。むしろ反動で悪化している。どうすれば良いのだろうか。逃げ場もない。安心できることもない。次から次へと物事が進む。
努力は実るなんて言葉どうして作れたのだろうかと思ってしまう。
何もしないでも叶ってよ

なんで私は部屋に引きこもってるのに無視して遊んでんの。
私の家だっつーの。
うるさい。
人の家。
静かにしろ。
すごいびっくり。
私の友達。
人の親にも敬語でしゃべらない気づかいをしない。
やば。
遊んでるくらいなら勉強しろ。
その友達、読んでねこれ。
人の家は気遣えよ。
お前はお嬢様かよ。

友達に合わせないと差別される世の中で生きてくのなんて大変
もう死にたいなんて思っても死ぬ勇気なんてなくて生きる
前まで楽しく生活してたのに色んなことが楽しかったのに今では楽しかった事もつまんなくなってやる気起きなくなってこんな私にストレスが溜まっていってストレスの発散場所もなく溜め込んで頭痛が起きる
そのまま学校に行って友達の顔色を伺いながら合わせて生活してってその繰り返し
もう疲れた
私は何をすればいいんだろうか

「遊べない」っていうけど実際遊びたくないの。
遊びたくないっていうと嫌われちゃうから優しく言ってるだけ。
察しろよ。ねえ。
なんでそこでもう一度チャイムを押すんだ。私の親と遊ぶって？
なんで家来たんだよ。
帰れよ。
笑ってるなよ。
お前ら人の家に勝手に入ってくんなよ。
帰れ帰れ帰れ。
友達っていないほうがいい。
友達なんて消えちまえ。

綺麗事はもう聞き飽きた

笑う気力も泣く気力も話す気力も歩く気力も人と話す気力も
全部なくなった

感情なくしたい
死にたい消えたいそもそも最初からいなかったことにして欲しい
この生き地獄が続くなら死んだ方が楽だよね

生きててごめんなさい。
私のせいであの子を困らせた。
私のせいであの子は注意された。
私のせいで試合は負けた。
私のせいであの子は違う子と組まされた。
私のせいであの子と疎遠になった。
私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで。
全部私のせいなんだ。
辛い。
学校に行きたくない。
好きな物も集中して出来ない。
息が苦しい。
消えれたら。
「○ねよ」
そんなん、出来たら。
とっくのとうにしてるよ。
もう、疲れた。
呼吸をするのも。
何もかも。
ごめんなさい。

周りはすごい人達ばかりで自分はいなくてもいいように感じてつらい
みんなちゃんと努力しているのはわかってるけど、幼児の頃から与えられてた環境や状況すらも違って全て投げ出したくなる。
自分が容量が悪いことも、それを補うための努力も足りないこともわかってる。けど足りなすぎる。
地頭も顔も運動神経も家系もスタイルも細かく言えば、髪質も顔の大きさ。長さも体毛の薄さも肌の色も鼻も目も性格も度胸もメンタルも記憶力も他にももっと。なんかダメなところを言い出したらキリがない。
でもなんだか自分だけみんなの下の方に置かれてる気がして。
自分だって頑張ってるはずなのに。わかってる足りないんだって。こんなことしてる場合じゃないって。でも辛くてどっかに吐き出したくて。全て捨ててしまいたくて。でもそんなことできなくて、周りの迷惑になるからどうしようもなくて。カウンセラーすら自分には見合わない気がして相談とかもできなくて。
最近親にばっかり迷惑かけてる気がする
なんで生まれてしまったんだろう。
ずっとそんなこと考えてる。文章にもなってないことを

今日、初めてアムカした。
アムカって言って良いのかわからないくらいの傷だけど。
まだ、私に怖いなんて感情残ってたんだなって思った。
痛いのが怖くて深くできなかった。
そんな自分が嫌だ。
次はもっと深くする。
だって、私は傷つくべきだから。

生きててごめん。
なんで死ななかったんだろうね。
早く自殺しとけばいいのに。

今すぐにでも消えたい

人の痛みがわかる　
優しい
好意を伝えられる
温かい言葉
努力家
感謝される

本音が言えなくなった
辛いと言えない
苦しいと言えない
寂しいと言えない
何かが怖い
深く眠れない
髪を抜くのが治らない
助けてと言えない

問題:どっちが理想で　どっちが現実かわかる？

答えは簡単

きっとすぐわかる

ああまた日曜日になった
最悪
また明日から月曜日が始まって　学校という名の地獄に行かなきゃいけない
本当嫌だよね　マジでさ
前にも書いたけどさ　学校があると体バグるんだよ
何でそんなことになったんだよ　何でそんなところに行かなきゃいけないんだよ
意味不明　理解不能
でも行かないと　勉強が遅れるのが怖い
でも行きたくない　胃が気持ち悪い
どこにいても　勉強勉強
いい加減きつい
わかってるよ　必要なことはさ
わかってるよ　私がこんな性格なこと
計画を立てて実行するのが壊滅的に無理

でも　ああまた　今月末テストだな
5教科の後期中間
いい成績取りたい
行きたくない
いい順位取りたい
気持ち悪い
ランク上げたい
部屋から出たくない

もっと努力できて　がんばれて　綺麗な人間になりたかった

私はクズ。
クズなりに頑張ってもクズ。

装って、取り繕っても、鋭く正しく繰り返し晒され、焼かれる。

たくさんの幸せがあった。
泥を塗ったのは自分。

ごめんなさいと苛立ちの往還だけ、笑顔も安泰も消えてった。
自分の所為なのに、苛立つおかしさ。
死んでしまいたい。消えてしまいたい。

もう何もしたくないや、、、

みんな幸せそうでいいね、、

死にたい我慢ばっかり耐えるだけで、何ひとつ救われない。市役所等は何もする事が無いからて私を放置。状況は悪化して行くのに…

何かをしなければ行けない環境が辛い

「そんなこと言ってたら社会人になってやっていけないよ」そんなの分かってる
習い事を休めば「休み癖がつくから行きなさい」行きたいよでも行けないんだよ
なんで誰も気づいてくれないの
もう限界なんだよ

最初は人に会いたくなかった
でも最近は家族にも会いたくなくなってきた
これを書いてる今だって部屋に引きこもってる

家族は私といない方が楽しそう
部屋からでも聞こえる母と父と姉の笑い声
きっと私なんていない方が楽なんだよね
そりゃそうだ
今にも消えたいって顔してる抜け殻みたいな人間の相談乗ってるより家族でテレビ見ながらご飯食べて他愛のない話ができるような人といた方が楽だもんね

前はポジティブに生きていこう！！って思ってた 落ち込んでる友達にもそう言って励ましてきた
でも最近はそんな余裕はなくて考えたくもないのにネガティブなことばかり考えてしまう
今いるマンションの８階、ベランダから飛び降りたい
心療内科行くまで心と体もつかな……

小学一年生からやってて唯一ストレス発散できると思ってたダンスも最近は楽しめなくて逆にプレッシャーになって
特訓クラスで頑張って1番上のクラスに入れたのに
今日出演するイベント休んでしまったからもうあのクラスにいるのは厳しいと先生に言われた
私は休むことさえ許されない
それならとっとと死んだほうがいい
早く消えたい

私は死ぬか消えるか選べるなら、消えたい。
死ぬなら、痛くないのがいい。
いつまでもわがままだから、しょうがないよね。

そう、他の人の文章を読んだ時にね、
「年下とか同い年に嫉妬して…」って文章があった。そう、それが私。
ただちょっと目立ちたいだけ。
努力してる人じゃなくて、「仮の、空っぽの努力」でしかなくて、
誰かに相談しても、かまってちゃんで終わる。
もう、自分が嫌になってきた。
でも、頑張ろうとも思いたくない。
頑張るとそれだけ疲れる。
だから、意識なんて関係なく生きたら、
それはそれで、人間じゃない。
じゃあ、さっさと消えようって思う。
なんで、さっさと消えないのよ。私。
前の私なら引き返せたのに。
今の自分は大っ嫌いで消えて欲しい。

いやだもういやだにげたいいやだつらいもういやだたすけて