死にたくないけど、消えたい
友達も家族も大好きだし、お金にも、勉強面にも特に困っていなくて、受験したこともあってそこそこの学校に通わせてもらっているし、外から見たらとても恵まれていると思う。
それでも消えたくなるのは贅沢なのかな。家族は好きだけど、最近よく喧嘩する。お母さんはお父さんのことが好きだと、お父さんもお母さんのことが1番だと言ってる。それでも喧嘩する。お母さんが泣く。私がそれを見る。心臓がばくばくする。受験期のストレスからか、弟がまたお母さんに酷いことを言う。私がそれを聞く。心臓がばくばくする。実際泣いているのはお母さんだけど、それでも泣きたくなる。お母さんに負担をかけてごめんねと言われる度に泣きたくなる。心臓がばくばくする。その場から消えたくなる。何か怖いものを見ている訳でもないのに、音がするだけで怖くなる。1人になるだけで涙が出てくる。曲を聴くだけで泣きたくなる。こんなに恵まれているのに、ここの手紙を読む度に自分の幸せを痛感するのに、消えたくなる。
死にたくないけど消えたい。誰かに言いたいけど、言いたくない。だからここに書くことにした。自分は周りより恵まれているんだから悲しくなってちゃダメだと思ってる方に届いて欲しい。
同じ気持ちを抱えた人間がここにいます。

私は、いなくなりたい。自分の体も心も。

どこにも存在しない。消えていなくなりたい。

だれの心にも生きない。
心に残ることもなく、思い出されることもなく、忘れて欲しい。

命をつなぐこともない。
生きた証も、足跡も、功績も何もいらない。

私のために、誰も泣いてほしくない。
私のことで、悲しんでほしくない。
大切に思ってほしくない。
どうか、私のことを忘れてほしい。

産み、育て、かわいがってくれた家族。
仲良くしてくれた友だち。
励まし、一生懸命働いた同僚。

たくさんの人のおかげて、私はいられるのだけど、自分自身を認められない。

心が空っぽになってしまった自分に、これから何ができるだろうか。

私はなんだろう。母親のストレスのはけ口なのか？朝から晩まで暴言。汚い。臭い。汚れる。物が無くなった。どろぼう。私の私物をゴミ扱い。私もゴミ扱い。反論してもしなくても私が加害者になる。わからない。楽しいも悲しいも怒りも。ただしんどい。疲れた。人生をやめたい。

仕事も家にも居場所がない。会社で無理やり笑顔を張り付けて家では家族から暴言嫌がらせで無感情に。なんで生きているのか。楽しいがわからない。死にたいというより消えたい。やめたい。

辛いのに口に出せなくて苦しい。
親と喧嘩してばっかでもう嫌だよ。
おれがいなくなったらどれだけの人が喜んでくれるかな？
あいつは喜ぶのかな？悲しむかな？
親なんて大嫌い
死にたいなんて言える訳ないよ
殺されることを夢見て。
自殺してもいいかもな。

お父さんには生きててほしいけど怖い
ほんとに怖い
怖いから死にたい

死にたいです
人生のどん底にいて 生きられないのに生きたくないのに死ねない状況が辛い
普通に過ごしたいだけなのに 普通の人生送りたいだけなのに 生きる意味も生きる楽しさも喜びもないしわからない
他に頼れる人も必要としてる人もいないし 死にたいって思いながら毎日過ごして 別に思いたくもないのに なんで生きなきゃいけないのかもわからなくて
産まれたくて生きたくて産まれたんじゃないのに なんで死んじゃだめなのかなって
勝手に産まれてきたのに早く終わりにしたい

なにをやっても何も出来ないいつも誰かに怒鳴られて終わり
先生は話を聞いてはくれない
いない方がこの世のためという
そうだよね
私は誰かが一番下にならないために生まれてきたんだよね？
誰かが命を育てる苦痛を知るために生まれてきたんだよね？
ストレスを発散して誰かが心地よく眠るために生きてるんだよね
1人になった時に丁度良い誤魔化し役として普通の家庭に見えるための役なんだ
きっとそうだ
何意のわからないことを書き込んでるんだろうごめんなさい
存在意義がわからない
でももし誰かがそれで1人でもスカッとした気持ちになってるならゴミにも使い道があるんだね初めて知った
夜は静かで良いね
痛みも怒鳴り声も陰口もない。静かでしょ？
明けないといいと願います。
早く死にたいな
後人生七十年ぐらい余ってる要らない。
誰か欲しい人いませんか
楽な方法でなんの恐怖もなく殺してはくれませんか
誰も仲良い人なんていない
月は平等に人を照らさないんだって初めて知った。
自分で語るとか気持ち悪いね私キモイねなんで書いちゃったんだろう…
相談できる人もいないから一番書きやすかった。
私はまたこんな馬鹿みたいなことするのかな

死にたいです。

今年は死にたいとか全然思っていなかったはずなのにいつの間にか感情がこみあがってきた。生きていたくないと思ってしまった。
大切な人と死にたいが天秤にかけられる。どうしても大切な人が勝ってしまう。私に価値はあるのだろうか、

毎日何不自由ない生活を送っているのに、
死にたいと思ってしまうのは、
きっと僕が弱いから。
親や友人に迷惑かけている僕は邪魔者だから、
早く消えた方がみんな幸せになれるよね。

なにもできずごめんね。
私があの時止めていれば、今こんなことにはなっていなかった。
生まれ変わっても一緒にはいられないと思うけど、あなたのことを近くで見守っていられますように。

いなくなりたい。
自分の仕事も恵まれた環境、結婚もしている、子どもも一人いる。他人から見たら幸せと見えると思う。
でも実際は夫からも相手にされず、出産してから体力も本当になくなり、持病もあり、基本はワンオペ子育て。そんな生活をしているのは五万といるのは知ってる。でも毎日、心の底から疲れてる。
何のために働いてるのか、何のために子育てしているのか、何のために旦那と結婚しているのか、なんでここまで心を疲弊しながら生きなきゃいけないのか、
文字には表せられない、他人には決して分かってもらえないんだろうな。

しにたい

死にたい。
綺麗に消えてしまいたい。
誰にも迷惑かけず
誰の記憶にも残らず
この世から去りたい。
ただ、それだけ。

お前がなんなのかわからない。何を考えているかわからない。両親からそんなことを言われて、｢ずっと黙ってるよね｣｢ずっと受け身だよね｣って挙句の果てには｢親ガチャ失敗でごめんなさいね｣って高圧的な態度。自分だって自分がなんなのか知らないし自分がなんで話せなくなるかもわからないのに。そんなこと言われて死にたい。という感情がどんどん先走って。死に方調べてバカみたいなのはわかってます。それに今まで何不自由なく過ごせていたのは両親のおかげです。でもそんな言われ方するなら僕がいる必要性は感じない。どうせデキ婚だし、僕は望まれて生まれてないし。そう考えて今に至ります。
僕がいなければみんな笑ってられるなら僕はさっさとみんなの前から消えてあげます。

仕事がうまくいかない
1年も前からやり続けているのに
どうして上手く行かないの
なんでそんなに遅いのいつも自問自答の毎日
毎日毎日叱責されて
相手の方にも申し訳ない思いでいっぱい
涙ぐみながら仕事に取り組んでいる

親にも申し訳ない思いでいっぱい
沢山愛してくれて何不自由なく
育ててくれたのに
こんなにも出来損ないでただただ辛い
でも迷惑を掛けたくない
心配させたくない

しにたいです。3年前から夜になるとしにたくなる。
こんなに苦しいのに、耐えて朝がくればリセットされて、また夜にはしにたくなる。
3年間ほぼ毎晩苦しい思いをしてまで生きてる。
ひとに迷惑がかからない死に方があればとっくにしんでる。だれかに迷惑かけたいわけじゃない。

睡眠不足と死にたい欲は当たり前だけど比例する、判断力が落ちて、自分が醜くて、嫌になってきます…今
娯楽なんかが、生きる理由になるのか　世の中の普通の人々と、普通　である瞬間の私はその考えに蓋をして、今の私が考えていることとかが蔑ろにされているんだと思う
はあ〜、私は苦労してない　毎日ご飯を食べてるし、お風呂にも入れる　それにしても、全てが面倒臭い…嬉しいことがあって、悲しいことがあって、その繰り返し　それも、だんだんそれを感じるところが衰えてきているというか、熱がなくなってきてしまった　疲れた　寝むるまま、すっと意識が消えてしまえばいいよ…

私が生きてなかったら何人笑顔になるんだろう

寸前でいつも踏み止まる勇気がない
ニックネームも虐められた時にずっと呼ばれてた
もう誰も味方してくれない
親に足取られそうになったいっそ死に倒れけど怖いから安楽死したい
私がいる意味ってある
もしかして誰かを目立たせるための何かなのかな？
堪えれきれなくなって体育の時間に大声で泣き笑った
もう終わり
このままだったらもう何もなくなる　才能もない
この間友達に相談したらこう言われた
「じゃあそのハサミで首切って死ねば？」
「死にたいって言ってる奴ほど自己中いないでしょ？www」
本当ですもう誰にも頼れないし私には頼る存在価値が無い
生きてる意味がないただ二酸化炭素を無駄に消費してるだけ
死にたい消えたい今すぐでも怖い
学校で神は皆お救いくださるってそう先生は言ったけど神なんていないじゃん
どうかいつか誰にも気に留められずに消えてしまいたい