おじいさん、亀ありがとう
支えてくれる人なんていないし、皆私と仲良くしたら駄目なんだって
それでどうやってコミュニケーション取るの？
すでに死ねって言われてるのと一緒だよ
先回りしてこういうやつって言われて仕事もなくなっていく
もう全部何もかも死にたい消えたい
勝手に部屋に入られてPC触ってるんだろうけど
本当プライバシーも心休まる場所もない
外に行くと人を疑いの目で見てしまう度に涙が出てすごく辛い
社会的に殺されてる

私は別れ話のあとに
元恋人に
「一回いくら払うから金銭の関係の身体の関係を持たないか？」
と話を持ちかけました。
完全に嫌われたいゆえに
そういう話を持ちかけたけど相手はショックを受けて
私の共通の友達に相談してました。
誰からもクズだと思われています。
クズだから仕方ないのです。
でも、お付き合いしてるとき
すごい辛かった。
いつも私から言い出すような
誘導的な話し合いされて
復縁したのも不本意でした。
復縁してから相手が嫌な思いしないように
気持ちもお金も私が負担してました。
辛いのに耐えられないのがいけなかったのかな
私はひとりぼっち
死んでも私の代わりなんてたくさんいるし
私なんかなにもないしクズ人間だから
生きていてはいけない
私なんか早く死ねば良いのに

生きててごめんなさい
もし私が生きていなかったらあなたはいい人生を送っているでしょう。
今も私をいじめて楽しいけれど、いなくなったらもっと楽しいでしょう。
もし私じゃない良い子が生まれていたらあなたはいい人生を送っているでしょう。
今の私は目標が定まらず勉強できない人間だけど、他のいい子だったらたくさんの人から褒められるでしょう。
もし私が生まれ変わったらどういうところに生まれたいかな…
前世の記憶持ちがいいな
仲間思いの推しだったら私のこと、認めてくれるかな…
認めるって変かな…じゃあ、許すなのかな…
そうだったら、推しの近くでもう一回、誰かに心から大切にされる存在になりたいな。
ああ、これだから
こんなところに生まれたくなかった。
生きたくなかった。
夢に見る。
何らかの形で
自分が死んでいく未来を。

何もできない自分が嫌い私には何もなくて、だから誰にも期待なんてされない
だって私はすごく性格が悪いんだって。
自分なりに頑張って頑張って頑張って走って
それでもぱっと顔を上げた時
何もなかった。誰も居なかった。
それどころか私の倍以上のスピードで上に上に向かっていく。
なんで。どうして私はこうなんだろう。
何度もいなくなろうとしたけど飛び降りられる勇気もなければ
リスカする勇気もなかった。自分が嫌いで嫌いでどうしようもなくて
わたしは替えの聞く存在。私が頑張っても次はもっとできるよね。って
でもできなくて何十回も何万回も怒られてきた。もう私の心はボロボロだよ。
ごめんなさい弱くて。慰めてほしいわけじゃない相談に乗ってほしいわけでもない
ただ、隣りにいて『頑張ったね』『生きてていいよ』って頭なででほしいだけなんだよ。
もし一つ願いがかなって、でも死ぬことは選べないのだとしたら
私の感情がなくなってほしいな。生きてても他人様に迷惑かける私は
消えてなくなりたいです。そうしないとこの十四年間ここまで歩いてきた意味がわからない。

マジでうざい。何様なんだよお前。

親に迷惑かけるなって何？
私を生まれさせたのはお前でしょって。望んでたわけじゃない。
高校で私立すら行かないでって言うのはどういうつもりなの？
姉という名の子どもが一人いたんだから、ソイツに金貢いでればよかったじゃん。なんでわざわざ7歳差で子どもつくるの？　お姉ちゃんが一人だと可哀想だから？？　私は道具かよ。「可哀想」が理由なら、心有るもので補おうとしないでくれる？？
今全然幸せじゃないし、親に感謝なんてしてない。ていうか普通にうちの家族性格終わってる。むしろ家族なんて呼びたくもない。
産むという責任の大きさ考えてねー。
私にとってこの人生生きてる価値とかないやーんって感じ。
いっそ死にたい。

俺は、なんで、ここに、
必要ないのに、俺がいたって、
みんなと、同じく出来ないのに、
自傷だって、やったら、
みんな引いて、居なくなって
1人になって、誰もいなくなる、
それでいいじゃん、
消えたって、死んだってもいい、
なんでもいいから、1人にさせろよ、
何も出来なかったって、馬鹿にされたって、
虐められたって、

こんなの、
みんなと違う、
違うニンゲンみたいだ、

みんなから避けるようになったのも
自傷してきたのも
全部全部全部、
自分のことが怖くて、将来のことも、死のことも、
生きてて、思った、

こんな人間になったなら、
俺は、みんなと同じになれない、

もう後戻り出来ない。
もう考えなくていいや、
みんなのこと考えなくて、いいや、
みんな大っ嫌い…

あれ？なんでだろ。
死にたいはずなのに、１年後、２年後のことを考えると本当に死ねているかとか、いざ死のうとすると怖くなる。毎日寝る前そんなことばっかり
リスカする勇気さえなくてごめんなさい
レグカならやるから、勇気を出すから。自分のカッターを買って切るから。カッター買う嘘をちゃんと親に言うから
この子はほんと、いい人だな。
学校にあんまり来ていなかったときは自分のことを心配してくれて、これまであの子に何回も助けてもらった。今度は自分があの子を助けたい。
での、あの子なら「しにたい」とか「もう死のうとしている」と何回言おうと思ったことか。でも、何回もこんなクソな自分を何回も助けてもらったのにまた助けを求めるの？
もう助けは求めないようにしないと。また逃げてばっかり。

誰か私を殺して。
お願いだから。

最近笑ってないことに
気づいた

辛いこと多すぎて
ポジティブになれない

無理した愛想笑いか
不の感情の鼻で笑うか
どちらかだ

ちょっとポジティブになろうとすると
イヤなことが起こる

怖くて
なにもできない

でも
今日は
もう一回ポジティブになってみようと思う
すごく怖いけど

それでまた
イヤなことがあったら
精神崩壊するかもね

ごめんなさい
生きててごめんなさい
喜んでごめんなさい
怒ってごめんなさい
泣いちゃってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

裏切り者　10代以下 ありがとうございます。 聴いてみます。 教えてくれて本当にありがとう

学校嫌だなぁ

大っ嫌いな人なんかいなくなればいいのに、 そしたら私は幸せになるのに 毎日ストレスなく 生きれるのに

大っ嫌いな女のせいで 精神的疲労と 精神的苦痛 女の子の日が来ると あの女のせいでずっとイライラ

学校で 、金曜日に体育があって バレーをした 。私の大っ嫌いな女がボールを打つ時、 ちょっと避けたって言うか 大っ嫌いな女にボールを当てられないように 前からちょっと移動したのに そんなに線でたら 点はいらんですよーって 私の大っ嫌いな敬語で話してきて 、で 私はブチギレて はよ打てようるせぇ って言ってやった そのお女は無言になって ボールを打った で、 最後の 試合で 小さい子みたいに 煽ってきたって言うのか？ いぇ～いって言って飛び跳ねて まぁ私はイライラして 強くしたら あいつらが負けたっていうね まぁドンまーいw

死にたいとか書いてある紙を親に見られた。
書いてあること全部否定された。
辛い。

最初から邪魔なやつだって思われてるのどこかで分かってて
それでも普通の人として応援したりしたかった
本当にバカで生きてる価値ない
本当はどこにも居場所なんてなくて生きてる価値も存在する価値もない
消えたい

親に言われる
◯◯するより勉強した方がいいんじゃない？
　悪気はないのか知らんけど　今は言わないでよ

吹奏楽(私が所属している部活)ばっかり楽しんで言われたことやらないのはずるいでしょ
　しょうがないじゃん　そういう人間なんだから　私は音楽がないとダメなんだって

私は自分のことをできる人間だと思ってた
けど違ったわ
都会から来た転校生の男子がすごい頭良くてさ　みんなから色々頼られてるわけ
羨ましいとかそういうことじゃなくてさ
ああ　天才っていうのはこういうやつなんだって思ったわ
私は今中2で　偏差値とかランクとかの話がされる頃なのよ
その男子はランクAで　学習点1なの
一番いい評価ってこと
偏差値高い高校行くんだってさ
秀才というか天才というかさ　目の当たりにして辛かったわ
自分を驕り高ぶってたのがわけわかんない

最近さ　体が変なんだよね
学校がある日になると胃が気持ち悪くなって　ご飯が全然食べられない
昼はほぼ抜き　食べたら吐きそうになる　汁一杯で限界がくる

朝は毎日憂鬱なのは変わんないけど　もっと行きたくなくなるじゃんね
というか毎日絶望感あふれる日々ばっかで　学校行けてる人普通にすごいと思う
誇っていいレベル　本当にさ　頑張ってる

色々書いたけど一言で言うなら
気持ち悪くて辛いし　学校も毎日行きたくないわ
ってことだわ　多分
読んでくれた人ありがとう
やっぱ苦しいよ

初めまして。

ボクはネットの友達に好きになってしまいました、どうすれば良いでしょうか？

相手も『世界一好き』って言ってくれてるけど、相手の歳も知らないし性別も知らないです

この恋は実らないと分かっていますが諦めたく無い、でもきっと無理って思って

消えちゃいたいんです。

ここの人は皆優しくて、暖かいです、また今度。