死にたい。
母親と父親の喧嘩の仲裁をして母親は泣きながら自分を支えてくれる自分の妹のところに行った。
父親はうずくまってる。
辛くて苦しくて誰かに側にいてほしくてスマホを開いた。LINEの友達は120人、インスタは200人。こんなに友達がいるのに、1人も助けてなんて言える人いなかった。

2歳半の子供がいる。旦那は真面目に働いてくれて、お金も困ってない。専業主婦で十分自由にさせてくれてる。好きな時に友達と子供を連れてランチに行ける。義両親とも仲が良く、実両親にも沢山甘えさせて貰ってる。
死にたい。
旦那は優しくない。私が倒れても心配しない。仕事が優先だから。お金だって本当は毎日家計簿をつけられている。一円のズレも許されない。服を買うと『何のために？』ランチに行くと『高い。意味がわからない』
離婚も考えた。でも離婚して誰が幸せになるのだろう。私1人だけの為に？ご祝儀を用意してくれた人達は？祝福してくれた人達は？沢山の家族が増えて繋がりが増えて怖くなった。私だけ消えればなにも形は変わらない。みんな繋がったままだよね。もういいよね。死んじゃいたい。消えたい。辛い。

父親が帰って来て過去のことフラッシュバックした時も父親、全く理解なくて何で不機嫌になってるんだ！ってお母さんに逆ギレしてたらしい。過去の行いを反省したり自分と向き合えない父親なんか大嫌い！もう無理〜。

何でいじめっ子、とか、虐待、DVとかする人達って自分がしてきたこと、振り返ったり、過去の過ち、振り返ること、もう昔のことなのに、まだ何昔のこと言ってるの？って逆ギレするんだろうね。

トラウマと言う意味も理解してないし、俺は何も関係ない、みたいに開き直ってる様子を見るだけでムカついてくるし、怒りが湧いてくる。ホンマにムカつく！

父親なんて自分にはいないと同じ！あんなの父親なんかじゃない。人間じゃない。

コミュニケーション取れないし。すぐに酒に逃げる。寝て忘れて過去のことは、もう終わったこと、ひとことで片付けられる。

こんなヤツに自分たちの傷ついたトラウマたちなんか一生、理解できないよ。昔、小児科？に入院した時、医者から、あなたは〜ちゃんにとって、どんな存在なんですか？って言われたことを聞いて、正直、いい気味！ザマーミロ！って思ったもん。

もっと責めて欲しかった。父親は泣いてたらしいけど。そのドクターに言われたこと、本気で考えて欲しかった。過去の過ちについて、真剣に向き合って少しでも家族に対して接し方、気持ちについて1ミリでも良いから分かろうとする努力だけでもして欲しかった。

今回の件でもう改善の期待はゼロだと思い知らされた。

自覚ないところが本当に厄介すぎる。DVとか虐待してるとか、当の本人は全く悪気はないと思って平然と言葉の刃物を振り回して心も体もズタズタに傷つけてる…。

好きになる努力も、もうやめる。父親なんか一生大嫌い…。甘えたくても、甘えられない。ファザコンな自分も嫌気がする。歳の近い人と恋愛とかできなくなってしまったのも、父親のトラウマのせいだろうな…。

もし父親が死んだとしても自分は全く悲しくないだろうな。デスノートあったら絶対に父親の名前書き込んでるよ(笑)

夏のお盆休みにまた帰って来るし、もーーー！嫌だーーーーーー！長期休みなんかいらない！一生別居が良い。

死にたい
でも、勇気がないから死ねない
みんなにいじめられて、親にも全部否定されて
辛い
「でも、そういうキャラだからしょうがない」で済ませちゃう
みんなが言ってることが全て嘘に聞こえる
誰も信用できないから、相談できない
本音を言えたことがない
安楽死しないかな
死にたいというよりいなかったことにしたい
明日が来ないことを願う

何で生きているんだろう。どれだけストレスが溜まっていても、歩みを止めずに私なりに懸命に努力してきたのに、全然報われない。他の人が普通に乗り越えてきていることを、私は何も出来ていない。「もう死んだ方が良い」って神様が私に伝えてくれているのかな。

何か書こうとしてここを開いたはずなのに、次の瞬間には死にたいという感情が押し寄せてきて書きたいことを忘れてしまう

仕事に行きたくない、ようやくこれだと思った仕事につけたと思ったのに、憧れだった上司の悪い所ばかりを見つけてしまって、あの時ここで働いていなければ今も憧れのままでいれたのに、自分で自分の首を絞めてしまった

当欠しまくり、行かなきゃいけないのは分かってる、当たり前のこと
だけどそれが苦しい、辛い、通勤中も今線路に飛び出したら死ねる、今道路に飛び出したら死ねる、そればかり。仕事中も訳も分からず泣いてしまう、あんなにやりがいを感じていたのに

もう限界です、死にたいんです、休ませてください。その一言すら言えないなら自殺なんてもっとできないのかもしれない
逆に、死ぬ勇気さえあればその勇気を当欠の連絡に回せるのに。

お金もない、異常だって分かってるのに病院にも行けない

全部自分のせい

仕事が辛い。
仕事を辞めればいい、分かってる。
でも、そんなに簡単な事じゃない。

残業30時間、ニュースで見る過労死の人と比べれば全然少ない。上司も同僚も基本的にはとてもいい人達で、相談にも乗ってくれる。環境には恵まれている。

だけど仕事が辛い。終わらない、上手く回せない、残業が発生する。自分のペースって言ったって時間制限もあるし、周りへの迷惑とかもある。

やりがいはある。好きな仕事もある。
それでも辛くて、でも自分が悪いのもわかっている。
よく眠れない、集中できない、疲れが取れない、ずっと不安しかない、判断力が鈍ってる、決断が先延ばしになってしまう、行動に移せない、また仕事が溜まってる。

逃げてしまいたい。消えてしまいたい。死んでしまいたい。

未来に希望がもてません。
政治やお金の問題が連日ニュースに上がる国で生きてて、未来に希望が持てません。
結婚していますが子供が出来にくい体質でした。
他人のお年寄りを援助し続けて自分は幸せになれない
子供がもし出来てもこの国に住まわせたくない
世の中お金が全てではないって言うけれど、確かにそうなんだろうけどほとんどがお金で解決できるんです
一生懸命働いてなぜ生活保護の方より給料が少ないのでしょう。なぜ働いていない外国人は豊かな生活が約束されて私達は苦しめられてるんでしょう
最近そればかり考えてろくに寝れません。
未来を考えれば考えるほど死にたくなります。
希望やワクワクなんてものは全くありません。
結婚生活もお金がないから何もできない、どこにも行けない。全く楽しくない
私を産んだ母を恨んでしまう自分が嫌い

数年前突然鬱病と社交性不安障害を発症、それ以降仕事も続かず家事も思うように出来ず、夫には呆れられ、実家の両親からも夫に迷惑をかけるなちゃんとやれと言われる。
年齢的にまわりは仕事に生きる人、子供が産まれて育児に追われてる人ばかりになり、友人も減り。
夫は「昔のように元気で明るい私」が好きなので不機嫌。
離婚するにも実家に帰れない、貯金もない。
もうどうしようもなく、毎日毎日何階からなら死ねるのか、人気のない山で首を吊ろうか、そんなことばかり考えている。

ずっと原因不明の体調不良で、なかなか家事もまともに出来ない主婦です。子供は小4。不登校。子供のために、色々してあげたいけど、自分の身体がうまく動けなく、ひどい倦怠感で、勉強をみてあげることができない。
最近は子供はイライラするようになり、そうなる子供を見ていると本当に辛いきもちになる。私がなにもしてあげれないから。
　そして、子供がつらそうに大泣きしてるとき、私も気持ちが動揺して苦しくなってしまう。
勉強も上手くやれていない、娘も苦しんでいる。
私も持病がひどく、本当に心身ともに苦しい、、、
死んだ方がいいのではないかって、
もう心も身体も限界、、、
娘のこともどうしたらいいかわからない、
周りのママに相談しても、その子とはレベルが違い過ぎてついていけない。
苦しい、本当に苦しい、もう生きてることが苦しい、苦しい。動けない。何も出来ない。生きてるだけで精一杯な私は死にたい。
娘は生きていてしあわせだろうか、、、
苦しい、本当に苦しい

もうなんでもいいや

また明日、って言葉がどうしても言えない
明日が来る前に死んでしまえれば良いのに
いつになったら死ねるんだろう

何も辛いことなんて起きてない。
両親親戚共に程よく仲良し。金銭面も問題ない。過去に数年いじめはあったけど、友人にも恵まれて、平均以下の能力でも運良く就職できて、実家住みで何不自由なく暮らしてる。
いつまで続きますか。何もできない無能が、努力しないできない、改善しようとしないそう思えない。死ぬ勇気も行動力も自傷癖も無い。せめてできないことを都合よく思おうとせずにいよう、と死にたいと思わないようにするしかできない。
死なせてください。何もいらないので、どうか許していただけませんか。無能晒して人に迷惑かけて苦痛を受け続けて、それだけしていきつづけるほど私の人生に価値はないでしょう?
自分では死ねない理性も強い私では、殺してください、安楽死制度を作ってください、そのくらいを言い続けるしかできません。ある意味安全かもしれませんね。

正直もうキツいっす

死にたいというより死しか考えられないほどの苦痛

瞬間的な希死念慮。おもに睡眠不足が限界に達した時に見られる現象だった。決して常日頃から死にたかったわけではなかった、ということへの言語化による気づき。

死が自分が取るべき選択肢として最も適切だと思う瞬間が時たま訪れる。しかしそれは振り返ると衝動的、かつ少しの時間が解決するような問題であることが多い。自分は慢性的な希死念慮ぬ悩んでいるというより、瞬間瞬間的に苦しみのボルテージが限界まで達してしまうしてしまうことがあるだけのように思ってきている。

理由が沢山ありすぎて死にそうになっています。
もういやあああああああああああああああああ

死にたい。

親に捨てられた気分。医療関係者だからいろいろな人の命を預かってる。
僕の命を捨ててまで働いてほしくない。もっと理解してほしい。
学校にいかないことの何が悪い。学校でいじめられていることが言えなくて何が悪い。
自分の気持ちがわからない。怖い。親がすべてじゃない。
でも、一番身近な人に認めてもらいたい。怒られたくない。消えたい。
痛みも感じずになくなりたい。
死にたいと思うことリスカをすること悪いって言わないでほしい。
何が自分の意見かわからない。