生きていて楽しくない。働いても働いてもお金がない、余裕が無い。こんな自分が子供を産んでしまった負い目もある。これからもっと国内の情勢が厳しくなる。借金もある。生きていく自信も希望も見いだせない。身内も頼れる人がいない。生きている意味がわからない。政府も金がない人間を見放しておいて生きろと無責任なことしか言わない。こんな国で誰が生きたいと思うのか。

頑張ってねって言わないで欲しい
頑張ってない自覚はある
自覚はあるのに頑張ってね
じゃなくて、頑張ってるねって言って欲しい

厚かましい

消えたい
死にたいけど死んだって私がいたって言う記録会社にも残るし家にもある
誰の記憶からもどこの記録からも消えたい
生まれなかったことになりたい
他の人に対しては何も思わないミスでもいざ自分が同じミスするとめちゃくちゃ辛い
よくまわり余計なことまで発する口を切り落としてしまいたい
涙腺も切り捨ててしまいたい
泣きたくない
喋っても不快にさせるだけ
消えたい

お願いです
どうか
そろそろ勘弁してください

とくに昨日から
公私で
不運が続きすぎて
精神がきついです

無理にでも
前向きな気持ちへ行こうとすると
次が来て
ずっと不安でいないといけないのでしょうか？

本当に本当に
どうしたらよいか
わかりません

4月10日が誕生日です。
何ですけど、
来年、中学生になります。

今の小学校には同い年の男の子がいて。
その子と誕生日が一緒です。
違う小学校と中学は一緒になるんですが
幼馴染とも誕生日が一緒です。（男子）

簡単に言えば同じ誕生日の子がわたしを含め3人になります。
いつもは祝ってくれるのに
3人いるとどうなるんだろう。
と不安になります。
そして同じ誕生日の子は男子しかいません．
なので気まずいんです．

ただでさえ誕生日が苦手なのに、、、
余計うるさくなるなと思ってます。
耳に響くから嫌なのに、、、
はぁ、嫌だな

もう疲れました
希死念慮が強く出ていてとても苦しい
だれか助けてと叫びたい
お願い、だれか助けて

生きてるってなんだろう？

受験で私立入ったら金取るよとか、高校落ちたら今までの塾の金取るとか、あー生まなきゃよかったとか、母親にいわれる毎日。てかそっちが勝手に塾いれたくせに。熱あるのに学校休ませてくれないし、定期テストで420いかなきゃまた怒鳴られる。けど国語で67取ったからもう420は絶対行かない、また怒鳴られる。あーこんな毎日やだなー。勉強してるのに成績は下がるし、怒鳴られるし。てか自分の部屋に逃げたらドアとか蹴るし、力づくで開けようとするのやめてもらえます？もう生まれなきゃよかった。てかもう過ぎたことなのに、お前なんか堕ろせばよかったとか本人の前でいわないでもらえます？こっちも生まれたくないのに勝手にうまれたんだし。お前なんか私が死にたいって思ってること知らないだろ？そんなに死んでほしいならお望みの通り死んでやるよ。

周りがキラキラして見える。
友達と笑い合って、ご飯食べて、遊んで。
その中で自分の置かれた状況に不満を持ちながら生き続ける毎日。もう嫌だ。
実家は母子家庭で仕送りなし、授業料も自分で払って頑張ってるのに、どうして私に幸せがやってこないんだろう。
母親は私よりも自分の彼氏が優先で、何をするのにも彼氏を連れてくる。本当は母親と2人で話したいことだってあるのに。私の気持ちなんて一生理解してくれない。
恋愛もうまくいかないのももううんざり。他人が傷つくようなことをしたり言ったりするような人には彼氏がいて、バイトも勉強も人一倍頑張って、周りに優しくしてる私にはいない。
誰かに愛されたい。誰かの1番になりたい。
私が生きてても死んでも、誰も悲しまないなら死んでしまったほうが楽だ。

死にたい。死にたい。人生を終えてしまいたい。
「生きないといけないよ」「死んだら悲しむ人がいるよ」なんて幸せな人生を生きている人の側のきれいごとだとつくづく思います。

私にとって死ぬことが一番自分にとって幸せな「選択できること」なのです。
自分の人生なのに、自分の人生ではなかった。
産まれてくることが選べないのなら、せめて死ぬことは選べるべきです。

親に支配されて育ちました。実に巧妙な支配でした。親の言葉やしつけという名の暴力は呪いです。病気の弟がいるのだから、弟の面倒をみれ、認知症の祖母の介護をしろ、お前は幸せなんだ。私の愚痴を聞いて当たり前だと母に言われ、母は私が愚痴を聞かないと怒りました。父は感情が激高すると私を殴りました。小さい頃から愛情に飢えていて、小学生なのに、近くの橋の上から、落ちて死んだら楽になるだろうなと学校帰りによく思っていたことを思い出します。
いつも、弟のほうが頭のできがいいと言われ、私が進学校に行ったら弟より愛してもらえるだろうと塾なしで自ら中学受験し、それからずっと素直で真面目な優等生でした。
実は奨学金を借りていましたが、はたから見たら、恵まれたお嬢さんに見えたことでしょう。
社会人になっても、給料の通帳を握られ（この時点でおかしいと気づくべきでした）、必要最低限の経費のみ子どものお小遣いのように渡されて金銭を握られ、人間関係も行動も詳細に報告させられていました。（お前はダメ人間なのだから、通帳の管理もできるわけがないと洗脳。新興宗教やDVと同じ原理です）

「お前は苦労が足りない」とブラック企業の求人をすすめてきて入社させ、「私は仕事を続けたかったのに、結婚でやめたの。あんたみたいな気の利かないできそこないが、給料がもらえるだけましだと思いなさい（本当は異常に気がききすぎて、仕事を押し付けられ、搾取されていました）」「休日なんかなくて当たり前でしょ。専業主婦は休みなんてないんだから。私が昔、勤めていたところだって、休日に研修があったけど、その日の給料も普段の残業代も、ガソリン代もでなかったわよ。そんなの当たり前よ」とブラック企業がおかしいという感覚を麻痺させ、私が不幸になることで、母は自分の溜飲をさげていました。限界を感じて辞めようとしたとき、「世間体が悪い」と大反対し、更に心身がボロボロになりました。一旦退職はしましたが、その後再度努力をし、もし子どもを産んでも育てていける大丈夫な仕事に転職し、婚活しようとしたとき、「お前は一人前じゃないんだから、結婚はまだ早い（３０代なのに）」「子どもが子どもを産んでどうするの」と再度の洗脳で阻止しました。（母は自分が不幸なので、私の幸せをなんとしてでも阻止したかった。弟の面倒と、将来の自分と父の介護要員の確保が目的だった）その後がんになり、努力で手に入れた仕事も希望も全て失いました。

…
過呼吸起こした…
まただ…
こんなの無くなればいいのに…
泣きたくないのに…
俺のせいでクラスがダメになるのに…

…（普通の生活を送れなくなった）

人のリュックチラチラ見て何が楽しいん？ 昨日体育の時、私の服チラチラ見てきて何が楽しいん？ お前毎日一緒の服 毎日洗濯してないくせに マジで臭かった ハエよってきそう クソデブ 豚 常識知らず 人の悪いことばっか言って 笑い方やばいで 気持ち悪い そんな性格やから みんなに嫌われるんだよー

修学旅行 費用金5万から6万いるからねぇ

朝は
世間一般でいう清々しいものではない

朝が来ることは
恐怖そのものだ

今日はどんな不幸が
襲ってくるのか
不安でいっぱいだ

みんな取り柄がなくて羨ましい。
だって、どんなに死にたい理由があっても取り柄があるなら生きていくしかないんだもん。
取り柄がない人って、自由でしょ？いつでも死ねるでしょ？（独自の偏見です）
僕は苦しんでも、心臓が痛くても、呼吸がしづらくても生きるしかないんだから。
いやだいやだ取り柄なんていらない。取り柄があったら苦しいだけ。
なにもいらない。普通がいい。羨ましい羨ましい。なんで、なんで僕だけ。
僕も普通だったら今苦しんでるはずないのに。みんなと仲良くしていたはずなのに。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

死にたいけど死ねなくて生きてたらもしかしたら生きる理由が見つかるかもしれないと思って必死に生きてたけどただ何も見つからなくひたすら人に迷惑かけてるだけで意味ない死のうとしても結局死ねない毎回毎回自殺未遂で失敗して終わる
本当何してるんだろ

死にてえ
勇気ないけどな
田舎だからいちばん高いビルはどこかなとか
（ビルなんてないので1番高い建物はタワマンです）
考えています
最近は食べ物を口に入れようとすると吐き気が出ます
食べること大好きだったのに量が食べれず
今日は少しのおでんだけ
死にたいよ、こんな人生ならば

意味なんて求めてもなににもならないのに、
考えてしまう。
生きる意味、女としての価値など。
私は結婚したばかりの女だけど
もうなんの価値もないらしい。
実際そんな酷い言葉を言われた訳じゃないんだけど
要約するとそんな感じだろう。
おいおいまだ30になったばかりだぞ〜
私、家事とかやってきたけどそれも意味無いって
思ってさ。もう居なくなりたいよ。
この時代に結婚なんてしなきゃよかったよ。
結婚なんてせずあの暗い狭い実家の自分の部屋にいたらよかった？
それも嫌だな。
親からも相手からも愛されない人生、最悪すぎだろ。

あー
早く解放してください
解放されたらひとりで死ぬから