毎日泣いて、毎日死ぬ方法を探して、やるせない気持ちでいっぱいで消えてしまいたい。
一度失敗した自殺未遂を成功させたい。
家族を泣かしてもうしないって誓ったけど、もう無理だ。終わらせたい。

消えたい。死にたいとかではなくて消えたい。何もかもから解放されたい。
やっぱそうなんだと自分が嫌になる。自分の顔も嫌いで誰かに見られるのも嫌だ。
けれど、家族のことは大好きだから自分が死ぬと悲しませたり迷惑をかけてしまうかもしれないから死にたくない。
はじめから存在してないようにしたい。消えたい。

別に「辛いから死にたい」訳ではない。「疲れたから辞退したい」のである。「リセット」も「リタイヤ」もできない「ゲーム」の中にいる感じ。誰にも「何も望まない」から社会も「理想を押し付けるな」。「存在する」だけで、「やらなければならない」ことが多い。自由気ままに「生きていい」なら自由気ままに「死なせてくれ」。「始まり」が選べないなら、「終わり」くらい自由に選ばせてほしい。そんな社会になればと思う……

心に穴が空いてる。
そこからは、いつも寂れた哀しい音がする。
いつも虚しくて虚しくて、
そこから幸せが出ていってしまう、
零れ落ちてしまう。
そこが塞がらないと、
このままずっと一人で
暗闇の中にいることになるけど、
一人では塞がらない。
助けてほしい。
怖いよ、生きていくのが。
未来も、希望も、何も見えない。
描けないんだ。
明日が上手くいかない気がして
未来が不安で、ものすごく難解で。
みんな、同じように生きていけているのに、
私は不安で仕方がない。上手く生きていける気がしない。
なんか、ずっと心に罪悪感のようなものがあって、
息苦しくて、怖くて。
なんで、まだ生きてるんだろうね
誰のために、なんのために頑張って、
優しく、美しく生きようとするんだろうね
問題のない健全な人間、優しい人。
正しい、誰もが良いと思う道を進む人。
無理をして限界が来て、辛くなって、
我慢が闇を広げて心を覆い尽くして、腐っていくのに。

我慢してまでいい子でなんかいたくないよ。好きなようにしたい。
どんな自分でもいいと思えたら良い。思ってくれたら良い。
親孝行なんてどうでもいいでしょう、お金のことも考えずに、自由にしたいよ。
生まれた環境も選べないから。何不自由なく、幸せな道を進みたかった。
救えないなら生まないで。お願い。
苦しくて死にたくなるような世界にいさせないでください

海外の人々を描いたドキュメンタリー番組を観た。
内戦でボロボロになった国のスラム街で生きる人々、ドラッグの売人、不法入国者とその人達の入国を防ぐ自警団、カルト教団のコミュニティの住人、ゴミ山を漁るスカベンジャー、刑務所から出所したばかりの人、ギャング、火葬人、etc…
この人たちに比べたら僕は明日死ぬリスクはとても小さいし、食事だって当たり前に一日三食ありつける。客観的に見て、僕はかなり生きやすい人生を生きているはずだ。
この人たちは必死に生きているように見える。それに比べて僕は、大した困難も不運も無いくせに死にたいと思ってしまっている…。申し訳なく思う。
もっと、前向きに生きられるようになりたい。

いつも辛い訳では無いけど楽しいことも無い
これって生きている意味あるの？
家族が嫌いなわけじゃないけどどうしても嫌になってしまう時がある
今日も中学生のお兄ちゃんのテストの点数が悪かったから私も小学生のうちにやりなさいって言われた私も自分の時間が欲しいのにどんどん減っていく
こんなちょっとしたことだけど積み重なって嫌になる

どうして死にたいのか、何が不満なのかよく分かりません。ただ、口をついて出てくるのは「死にたい」という言葉です。おそらく、うまく言語化はできないのですが、仕事が自分に合っていないような気がします。そこまで辛い仕事では無いはずなのに、仕事に向かうことが苦痛に感じてしまっているようです。仕事のことを考えると死にたいという言葉が自然に出てきます。本当に死ねないのは分かっています。守るべき家族のために、生き続けて仕事を頑張らないといけない。でもその気持が自分を苦しめているのかもしれません。仕事をやめれば死にたいという気持ちも出てこなくなるのでしょうか。分かりません。もっと出てくるのかもしれません。そんなことをぐるぐると考えながら毎日を過ごしています。

お若い方が沢山悩んでいらっしゃるんだなと思いました。早く光が見えますように。私の悩みなんて馬鹿馬鹿しいものなんだろう。この歳でこんなこと考えて入力しているなんて恥ずかしい。みっともない。やっぱり私は間違っているんだ。母が言っていた通りだ。私はいつも間違える。夫が絶対正しくて私はいつも間違っている。だから何も上手くいかない。妹にはわざとらしい、そんなことわからないわけないと言われていたけど嘘ついたわけじゃないのに。夫には嫌われているし、私だけ晩御飯がなくても誰も気にしない。重たい材料を頑張って買って持ち帰り、汗をかきながら一生懸命作っても私の食べる分は無い。そのことに誰も何も言わない。私が食べていなくても何も言わない。人数の倍量作ったのに。家政婦じゃ無いのに。なんのために存在しているんだろう母にも夫にも愛されなかった。むしろ邪魔だった。私の役目は母の母校に姉妹を代表して入学すること、姉妹はみんな自分の行きたい進路を選んだ。母は大嫌いな私に自分の大好きだった母校に入らせた。私は夢見ることも自分で進路を選ぶことも許されなかった。大学はつまらなかった。勉強も興味が持てなかった。夫は美人が好きだが一緒にいて気楽という理由だけで私と結婚した。だから勝手にしてる。会話なんてない。小さなお菓子ひとつ買うのも嫌がられた。子供が生まれて私が騒いでからちょっと買えるようになった。それまで誕生日も何もなかった。誕生日だからカステラを一切れ買いたいと言って怒られた。夫はテレビが大事。一番大事。動画の世界で生き、私のことが大嫌い。子供産みマシーン。もうシャワー浴びて寝ないと。今日は親の介護施設を姉妹と見学。見学先の人も私のことは嫌みたい。私が連絡した時は見学の約束だけだったのに、姉妹が連絡したらお食事を召し上がって行きませんかと言ってくれたそうだ。私は2度も連絡したのに、一度もお食事の話は出なかった。私ではダメなのだ。施設の人は姉妹のようなちゃんとした人の家族を受け入れたいのだろう。自分では話も通じていたしどこに問題があったのかわからない。きっと喋り方が気持ち悪いんだろう。こんな私がいたら、施設の人が気持ち悪がって父が入れないかもしれない。お食事の確認もできずに入ることになってしまう。貧乏だと思われたのかな。確かに私はお金がないけど父は持っているのだが。実家でも夫でも他人にも受け入れてもらえない私。母が言う通り私がいつも間違っているからなんだろう。結婚したら私は夫の居候なんだからと母に言われた。ならば、カステラ一切れも食べたいと自分から言ってはいけなかったのだ。ご飯を一生懸命作って自分の分がなくても当たり前ではないか。居候は居座ってるのだから家政婦以下ではないか。なぜ今まで気が付かなかったのだろう。この長い文章本当に投稿していいのでしょうか。もうお恥ずかしい、消そうかどうしようか迷う

最近死にたいと生きたいが交互にくる。俺は推しがいるし楽しい時もある。けどどんなに楽しいことがあってももっと多くのストレスに押しつぶされる。いつも家族の前とか友達の前では明るく振る舞ってるのに1人になった途端死にたくなって、けど行動に移せなくて、自分を苦しめる。親に言って精神科に連れていってもらうこともできた。けど周りに知られたくない。だから自分にまで嘘をつく。自分が怠惰だって言うことは自分が1番分かってるはずなのに。リスカもやろうとした。けど怖くて出来なかった。正確には少しやったけど痛くてそれ以上出来なかった。ここまで追い詰められてるのに誰にも気づかれてないのがすごいと思う。

語彙力なくてごめんなさい。

ごめんね、嫌だったよね。
ハグしにいってごめんなさい。
手を繋ぎにいってごめんなさい。
好きでもない奴にそんなことされたら誰だって嫌ですよね。
でもあの頃の私は貴女に愛されていないことすら分からない、正真正銘のバカだったんです。だから気付かずにずっと貴女を苦しめてしまった。本当にごめんなさい。

産まれてこなければ良かった。
私を身篭ったせいで貴女は夢を諦めざるをえなかった。私が産まれたせいで貴女はDVでずっと苦しんだ。私なんか存在しなければ良かったのに。

あの時、ハッキリと私を拒絶してくれてありがとう。私を必要ないと言ってくれてありがとう。私が死にたいと口にしてしまった時、軽蔑してくれてありがとう。決して皮肉ではないです。そのおかげで、私はやっと、貴女に愛されることはないと気づくことができました。
どんなに辛くても苦しくても、1人で乗り越えなければならないと気づくことができました。

今日で貴女の元から離れてちょうど2年です。ここまでなんとか1人でやってこれました。
これからも貴女を苦しめないように努めますので、縁を切らないことだけはどうか許してください。
出来損ないの娘でごめんね。

死にたいと思えるのは、ある意味幸せかも。とある事故に巻き込まれて足のオペする事になった。痛み止めが効かないから、痛すぎて死ねるレベル。死にたいではなくて、野戦病院状態だから、早く楽にしてくれ！って感じ。化膿して炎症あるから、今は死にたい気持ち麻痺してる。早く普通に歩けるようになりたい…｡仮命日が近いけど、痛みのお陰で死にたい気持ちが紛れてる。早く楽にしてくれーーーー。痛い…｡痛み止め効かないとか生き地獄。生殺し状態…｡

何をするにも怖い。不安が消えない。やらなきゃいけないのは分かってたけど現実逃避し続けて、そのせいで就活全然進んでなくて怒鳴られて、怖くなって何にも言えなくなって、それでも何か言おうとするとしどろもどろになって、そうすると「ちゃんと喋れるでしょちゃんと喋りなさいよ」ってまた怒鳴られて
無理なんだよ
言いたくても頭の中が真っ白になって、心臓がバクバクしてうまく言えないんだよ
でも全部自分が悪いのはわかってるんだよ

昔からそうだった
将来のことなんか何にも分からなくて、考えもせずにそういう話からずっと逃げて　そのツケが回ってきただけだから　自業自得なのはわかってるんだよ
それでも比べられるときついんだよ　姉とか世間の進み具合とかとさ
こっちはまた違う専門的な業種だから話は変わってくるって
それは、わかってよ。

文章めちゃくちゃでごめんなさい

死にたくないけどこの世界から消えたい。
一般的な家庭で育って一般的な生活をして何不自由なく生きてる。
私よりも苦しんでる人はいるだろうし私よりも人としてクズなことして生きてる人間はいるだろう。
そう思うと私は生きていて良いのだろうかと思う。
でもこんなだらけた根性のなにも行動できない自分が酷く嫌いだ。口ばかりあーしなきゃこーしなきゃっていうのに何一つ行動できない。そんな自分はこの世界から消したい。消えてほしい。

久しぶりに、どっと突き落とされるような気持ちになった。大した事が起きたわけではないのに、些細な事で躓いてしまう自分が大嫌いだ。10年以上前に、死にたくなって、必死に頑張って生きてきたけれど、10年経っても、死にたい気持ちが変わらない。死にたい気持ちを抱えながら、大学に通うことが辛い。日常のやらなければならないこと、人間関係を継続するのが辛い。10年前と何も変わらない気持ちになるのならば、あの時、死んでいればよかった。そしたら、お金も、いろんなこと心配かけなくて済んだのに。結局、私はダメな人間。体調が悪くて、人並みに生きることができない。あと何回、こんな苦しい気持ちになるのだろうか。

不安なことをかき消したい楽になりたいから死にたいを考える。死にたいって思えばすこし楽になる気がする。気がするだけかも。

死んでしまいたいと思って何年が経った？
希死念慮は来るくせにバイトに行けてる、何で？？でもいつ倒れるかも分からないのにずっと働いてる…

今日も轢かれて死ねばラクになるのかなってずっと車見ては電車見ては思ってた。

思ってるだけで行動には起こさない、迷惑かけちゃダメだよって育ってきたらそりゃ全部が迷惑って思ってしまうよね。

ママ
私もう無理だよ
早く私が病気だって認めてよ
自分の子供がうつだとかそういうのだと思いたくないってママが思ってるのは分かってるよ
でももういいでしょ、ママ、私うつなんだよ
パパは分かってるんでしょ？なんでママに言わないの？
お姉ちゃんだけが救い。
ある程度お金もあって、ご飯を作ってくれて、家事もしてくれて、私をここまで育ててくれる家庭に産まれられて、友達もいて、彼氏もいるのにこんな文句言ってごめんなさい
大会の団体戦、私だけ出れなかったもんね
我が子がこんなんで恥ずかしいよね、ほんとごめんママ
明日も大会。もう無理かも
勢いでママのこと見返すとか言ったせいで志望校も勝手に2択決められちゃった。そういう話してないよ
もう、とにかく早く死にたい
こんなのに育っちゃってごめんね！ママ大好きだよ

死にたくてもどうせまた未遂で終わって助かっちゃうんだよな～。何回も未遂ばかり。懲りない自分も嫌になる。死にたいけど苦しいけど死ぬことは生きることよりも大変なのかも…と日々、痛感。意識ある状態で胃洗浄とか、されたくないからなぁ…｡死ぬのも大変だね…｡身辺整理はしておいて、デジタルデトックスも大事だろうな。死んでも恥ずかしい思いしないように…｡助かったのにも意味があった。出会い系、まだ、あの時はやってたから、生き返って退会しないといけなかったから。とりあえず退会できて良かった。もう、自分はあの世界では死んだから。死について深く考えると悟りモードになる。寿命がある限り、どんな方法で図っても生き延びてしまう。助かってしまう。一発で完遂して、楽に苦しまずに死ねるとは限らないもんね。

死にたい消えたい存在を忘れて欲しい。死ぬのは怖くて嫌だから。だから最初からいなかったことにならないかな。生きててごめんなさい。いつも迷惑かけてごめんなさい。存在するだけでイライラさせちゃってごめんなさい。1人でそっといられる場所に行きたい。誰とも関わらなくていい世界に生きたい。生きてるだけでお金がかかって人に迷惑かけてなんの存在意義もない自分がほんと嫌になる。なんでこんなに泣いてばかりなんだろ。

夢も希望もなくてただ毎日適当に生きてるだけ。
楽しみなんてなんもないから早くいなくなりたい。大人になってもなるまでも辛いならいま終わりにしたい