早くこの世界から消えてしまいたい

私も私も！私も6歳からずーっとメンヘラ！
でも一日ずつ死ぬのを先延ばしにしてたら35まで生き延びちゃった！
若いときは綺麗なうちにサクッと逝きたかったんたけど、色んな人が死ぬたびになぜか自分は生きていて、卑怯な意気地なしにも社会の一番ぼろぼろのところで踏ん張るという役目がある気がしたんだよね

おばさんもなってみると案外新鮮で興味深いかも。まあ見た目は最悪だけど。
私も若い時はおばさんになったら自然に死ぬと思ってたし、おばさんまで生きていたくなかった！でも全然生きてた！ごめん！
意気地なしで嘘つきだから明日も元気に生きてると思う

また一日生きるわ！悪いけど！

何のために生きているのか
何の生産性があって自分がいるのか
そんなことを考えるたびに生きていることの意味のなさをはっきりさせてしまい消えたくなる
「生きたくても生きられない人がいる」
あげるよその人にこの命

家にエアコン設置のための大掃除で、両親が昔の自分の部屋、バタバタ掃除してるんだけど、自殺未遂した部屋だからか、あの夜に図ったこと、一晩で3桁の薬の量を飲んで意識不明になって救急車で運ばれたこと、胃洗浄された事、無意識にフラッシュバックしてるらしく、息苦しくて呼吸困難で頓服薬、飲んだ…。

息してても息が吸えない、吐けない…。苦しい…。

今回、父親が帰って来たのは部屋にエアコン設置するためなんだ…。パニック発作、半端ない…。過去のトラウマも、全部、蘇って来ちゃって頭の中、情報が追いつかない…。日曜日に父親帰るけど今が一番、色んな意味でキツイ…。早く全部キレイに終わって欲しい…。頭痛いよ…。

どうしても周りと比べてしまう。自分の要領の悪さがひどすぎて辛くなる。周りのみんなができていることがうまくできない。完成させられない。比べられて、また変な目で見られる。先生からも嫌われた。無視されるようになった。話せても周りとの対応の差が半端ない。出来損ないだからこうなった、早く死にたいし、消えたい。通り魔とか、殺人のニュースを見るとどうしても羨ましくなってしまう。どこかが痛むと、この痛みで死ねないだろうかとも考える。本当にいきたくないなあ。父ではなくて、私が亡くなればよかったよ。そうすれば、家の負担も少なくなるし、お母さんを苦しめずに済んだのになあ。

周りの人に友達と比べられて友達といることさえも楽しくなくなって相談できる人もいない出来なくなりました。どうしようもなく死にたくなります。比べないで欲しい

もう友達に会いたくない。
こんなに苦しんでるのに、。
今日も学校かぁ、。
みんな、学校行ってきます。
今日も笑顔を保てるよう頑張るよ。

苦しい
何もできない自分が嫌で死にたい
なんで生きてるだけで地獄なんだろう大人って
上手く社会人になれずにどの仕事も耐えられない私はどうしたらいいの
なんで生きてるだけじゃだめなの
なんで働いてないと生きてる価値ないみたいな世界なの
働いてるときも地獄、働いてない時も地獄
こんなに嫌なことしかないなら生まれてこなきゃ良かった
なんで生まれてきちゃったんだろ
いつ死ねるんだろう、いつこの地獄に終わりはくるんだろう
本当にもういなくなりたい

役に立たない人間はいる意味が無い。
消えてしまえば楽になれるかな。

消えたい

自分が勉強面においてのみ完璧主義すぎてしんどいし、友達には真面目すぎるとバカにされるし、心配性すぎるから一緒にいると自分もマイナス思考になると言われて申し訳ない、
勉強しなくちゃってずっと思ってて友達と遊んでも全く楽しくないし
妹からは死ねってずっと言われてる
毎朝毎晩1人なる時、ずっと苦しいししんどい
友達も優しい親もいて幸せなんだろうけどできることなら死にたい

「死にたい、消えてしまいたい人からの手紙」を読んでから今書いてます。
自分は20代ですが、死にたい・死にたくないという思いを交互に抱いています。
10代から80代以上の年代、幅広い世代で色んな思い、葛藤、苦しみ それぞれ違う考えを持っているんだなと思いました。自分は健康体、あの子は持病がある けど、自分もあの子も「死にたい」という願いは同じ。 また、世界のどこかで戦争の被害に遭っている子供たち、大人たち
毎日生きることに必死になっている。
戦争のない日本 毎日死にたいと思う。
何なんでしょうか？
誰か私たちの心を埋めてください。

自分のことを話すと、家族(主に母)に死にたいと言うと勿論反対意見を述べます。
詳しくは書きませんが、話し合う？ 言い合う？
その結果、自分は末っ子だからどうでもいい存在なんだなって思いました。
母自身も兄弟がいて、末っ子だから理解してくれるかなと勝手に思ってました。そんなわけないか、、
何回か話して1番キツかった一言は「できちゃったんだから仕方ないでしょ」です。 いや〜思い出すだけでもキツイな〜 書いている今も泣きそうです。
長くてすみません。
誰か助けて でも、私は知っています。誰も助けてくれないと。 確かに言葉にすることで少しは楽になる人もいるかもしれません。実際はその人の生きている環境が変わらないと私たちの状態も変わらない。無理でしょ 生きている環境なんて簡単には変えられないんだから。

本当に死にたいと思い、実行するまで生きようと思います。
ありがとうございました。

生きることに疲れました。
自棄になって、そう喚きたてました。
わかっています私よりも辛い人がいることくらい
間違っているのは、私だから。
真っ暗な闇の中、たった一人で何回
泣いたことでしょう。
「死にたい」
誰か私を殺していつもの日常から助けて下さい

死にたい
消えたい
限界
疲れた
楽しくない
自由が欲しい
縛られたくない

私の人生は私のものなのに
勝手に決めないでよ
親だからなんなの？
そういう時だけ親とか言うの辞めてよ
いつもはあんなに嫌ってくるじゃん
弟ばっか溺愛するじゃん

誰にも相談出来ない
死にたいけど死ぬのが怖い
消えたい
最初からいなかったことにしたい

生きてきてずっとつらかった

今年の年末に死ぬことにしました
仕事も辞めて少しずつ準備を進めています(終活)

妹と大事な友人だけは幸せでありますように

今すごく死にたい
生きるの疲れた

私はadhd持ちで何度注意されても、怒られても、また同じ誤ちを繰り返してしまう
直す事も難しくて、親にも相談出来ないまま
だから毎日のように暴言を浴びせられる

流石に限界
毎日毎日呪文のように言われる

産まなければよかった。お前なんて邪魔。生きてるだけで迷惑。
なぜか涙がでてこない

早くこの家からいなくなりたい
消えたい

もう辛い

友達も減っている現実

この世界は地獄のよう
酸素を吸っているだけで省かれる
でも、
死にたいと言うと止めにくる

やっぱ生きるの向いてないな

誰か助けて

40歲すぎて1人で生活してて
楽しい事もない
生きる糧が無くて
なんで生きて居ないと行けないのか
孤独死待つのみなのに一生懸命生きる意味がわからないです
生きる糧になってくれた人は離れてって
本当にひとり
親には申し訳ないと思うから
あの時死にきれなかった
明るい未来ってなに？

しにたいです

人前では明るく振る舞って
1人になるとしぬことしか考えられないくらい病んでて
勇気出して助け求めたら引かれました
さみしくてもう限界です

昨日投稿しました。肺炎と喘息が同時に急速に進行しているそうです。一生続くらしいです。咳がひどくて寝れません。1週間位は1時間も寝れてないです。もし容態が悪化したら死ぬかもしれないと言っていました。なのに家族(親中心)は受験の内申点に関わるから学校いけって。お医者様には入院したほうが、ともいわれたんですけどね。病死って意外と辛いな〜って思います。

学校に行きたくない。

死にたい。

なんで生きてるの私、、？

会えだけ泣いて苦しんだのに、、