生きるってなんだろうか？

何で嘘つくの？
酷いよ
死にたい

あの女のせいで人生しんどい 辛い 自分のことしか考えない 常識知らず やっていい事と悪いことも知らない女 言っていい事と 悪いこともわからない女 お前はどんな教育されたんだろうか？

ゲームとか漫画とかアニメとか音楽の世界の中にいるときは自分が自分だと思える。
でも終わるとまた暗闇を彷徨う。
ああ、まただいつのにか自分を傷つけたくなる、また音楽を聴きながらカッターで腕に血が出ないぐらいの傷をつくる、自分はこの痛みを受けなきゃいけない気がする理由もないけど自分は痛みを感じなきゃいけない、そんなことを思いながら。
腕が傷が痛い、だけど自分のことを考えると痛みが和らぐ、ちがうせいかくにはもっと痛めつけなきゃいけない気がする。
ずっととその繰り返し、もう消えたい
自分も漫画の中の物語みたいに綺麗に消えたいな

死ぬこと
本当に怖い

生きるのも
怖い

では
正解は？

どこにある？

もう仕事したくない
40過ぎてみっともないと
自分でも思う

自分なりに努力したつもりだ

生まれつきの不幸体質を
なんとか振り払ってるつもりだった

けど
不幸は執拗につきまとってくる

今日は無理矢理でも
笑顔作ってみた

ものの見事にやなこと連発した

ネガティブは
悪循環を引き起こすと色んなSNSで見るから
実践しようとすると
ほぼ100％不幸はやってくる

お酒に頼るしかできない

体調悪化する悪循環

これ打ってるときも
変換うまくいかなくて
やりなおして
時間かかってる

イライラが貯まるばかり

まぢ勘弁してくださいよ

はぁ、最期に1回が叶っちゃうなんてさ

んもう、どーしろって言うんだよ

大好き、大嫌い、愛してる

貴方がこんなにもでかい存在だなんて

早く首吊れないかな

入水の方が好きだけど

人生つらい

私って、なんだろう。
自分に何度も問いかけても誰も返してくれなくて、死にたい。いや、楽に死にたい。消えたい。
それか、完璧な自分でいたい。
ずっと、誰かに問いかけたのに、誰も大した返事はくれなくて、求めていたのとは違うって思ってる。色々と失敗して、みんなから笑われてる気がして、歩きたくない。
そう言いたいけど、言えない。誰か、助けて。

夜になると感情に飲み込まれる。
眠れない。
気持ちが重い。

あのクソ女 私の服チラチラ見てきて気持ち悪い 言いますけど お前は似合わない バカ高い服 お前のは 安物の服w 毎日毎日洗っていない服、私のリュックもチラチラ 見てくる気持ち悪いお前のは1000円のリュック 私は 8000円のリュック w お前貧乏から 修学旅行も行けない 費用が高いからねぇ 約5~6ぐらいかなぁ w

生きていたいと思えることを教えて下さい。
私は長女なのに何にもできなくて、バカで
それでもいいからほっといてよ、私を賢くしようとしないで
間違えたら怒るのに、じゃあ関わってこないでよ、こんな時だけ親っぽく接しないで、、
こんなことを誰かに言ったら、死なないで、生きてって
この世から消えたいほど辛いんだよ、説得して欲しいんじゃない
誰でもいいから沢山話を聞いてよ、「偉いね」って言いながら頭撫でて、、
隣で座っていて、手を繋いで、、背中をさすって、、

もう辛い何もかもが嫌になる。
死ぬのは怖い、だから消え去りたい
あぁ、朝なんて、明日なんてなくなればいいのに。

生きているなんでかなぁ？

先生 家の親 絶対に 私の大っ嫌いな女の味方 なぜなんだろ？ もしかして 逆に私らがいないときに 先生私なんか言われたら助けてくださいねって言ってそう こっちの気持ちも知らないくせに 私の大っ嫌いな女の方を味方してさ 自分の親もそう (家の親が私の大っ嫌いな女の知り合い だい気分が悪い )吐きそう こっちの話も聞けってな まぁ無理だけど

昨日 学校で体育の授業で バレーがあって 男子は遠くからボールを打って、 女子は近くからボールを打っていいんだけど 私の１番大っ嫌いな女と一緒になって気分だいぶ最悪 あの女がボールを打つ番になった時 私は当てられないように、 離れていたのに なんか、 コートの中に入っていたのに あのクソお女が ちゃんとコートの中に入りなよと言ってきて ちゃんと私はしてるのに それにブチギレて うるせぇ黙れ 早く投げろと でそのお女は無言になったと言う話です。 ニートのくせに 調子乗りやがって お前は黙っとれ 常識知らず 女が 服も洗っていないまま学校来やがって 臭いんだよ 毎日毎日一緒のズボン 上の服も 貧乏の女が

私の存在意義はない。

きみが居なくなってから尚更そう思う。

早く居なくなりたい。死にたい。

君のとこに逝きたい。

高卒で就職。職場で暴力、わいせつ行為、レイプ未遂、恐喝、名誉毀損、一般的なパワハラ、その他数えきれない行為を受けてきた。
これらの行為を勇気を持って告発したが職場はこのような行為は一切ないと。

どうすればいいの？

めまい、頭痛、目のかすみ、吐き気、眠れない、朝と午前眠い。
何でオレが入院。趣味も楽しめない。人と会うのが怖い。人から見られてる。何か言われてる。怖い。助けて。
抑うつ、適応障害、対人恐怖症、ptsd。助けて。

何でオレがこんな目に。自分の身体じゃなくて他人の身体で生活してるみたい。オレの身体はどこへいったの？
加害者は何もなかったように笑って楽しく生きてる。何で？

死にたい。

私が、泣かせたのかな、
そうだ、絶対そうだ
私のせいだ　私が生きてるからだ　私がみんなから笑顔を奪っていくんだ
皆から離れないと、死なないと

ねえ、結局助けてくれないの？
もうちょっと我慢してって言われ続けてもう半年だよ、、
もう自由に楽に死なせてよ、、
誰かがいいよって背中を押してくれればいつでも飛び降りるよ、、
自分の意思で飛び降りれないの意気地無しすぎる、、
誰かたすけて、
私を救って。この地獄のどんぞこから

寝てもう目が覚めなければいいのに