生まれて来なければ良かった
今夜の心の叫び…。
今夜はお風呂入らず眠剤、安定剤飲んで寝逃げする。
サッカーの試合ごときで父親イライラしてるから昔、巨人の試合負けて、怒りながらリモコン投げ飛ばしてた記憶フラッシュバックして今夜は怖くて硬直しちゃった。

今夜は顔も見たくないから、おやすみ、バイバイって言って言っておいたわ。傘の矢が飛んで来たくなかったら、程々に。と忠告しておいた。

死ね！って感じ。顔も見たくない。早く帰れ！ウザイ！存在がまず、無理だから。消えて欲しい。

アル中ヤローなんか大嫌い!!!
生まれて来なければ良かった。

生まれて来なければ良かった

「俺を悲しませたくても、生きててね」
大好きな人がそう言ってくれた。彼を悲しませたくないから頑張って生きてきた。

でももう限界。特に理由はない。ただただ限界。

でも、あと少しあと少しだけ目をつぶってでも生きてやる。

親も学校でしんどくなって呼び出されて家に帰って熱が引いたら怒る
心配もしてくれない
友達って言う友達もほとんどいない
誰か助けて

小6の女子です
親に、昔からYouTubeやTikTokなどのインターネット禁止されているから周りと浮いていて友達もいないもう死にたいけど死にきれない誰か楽な死に方を教えてください今年の誕生日プレゼントはそれでいいですお願いします。
ばいばい

私は小6の女子です
5人家族で父母妹兄といます
私は親に昔からYouTubeやTikTokなどのインターネットを禁止されていて周りから浮いていてだから仲の良い友達ももちろんいません。
兄には親がいない時に暴力を振るわれていて妹とはもともと性格が合わずに仲ようありませんだからもう生きている意味が無いと思ってしまって。家族が嫌いなわけでは無いんです。
お母さんもお父さんもお兄ちゃんも時々優しいからめちゃくちゃ辛いって言う訳では無いんですがもう生きている意味ってなんだろうと思ってしまってだから自殺を検討中です。

死にたい。死にたくないけどこの世から消えたい。
20年ずっと思っている。電話できる親はいない。
宗教家の母とは、小さい頃から話が噛み合わない。言葉を言葉通りに受け取らない。

父と私の兄妹からは、私は電話を着信拒否されている。
宗教家の母がありもしない事を吹き込んだのだろうと容易に想像がつく。
想像がついたところで、私が天涯孤独で頼る親兄弟すらいない人生なことは1mmも変わらない。

些細なことで親に電話して頼っている人を見聞きすると死にたくなる。

早く死にたいのに死ねない
なんでだろ、

つかれた

愛する人がいて幸せだ
でも両親がなくなり自分だけ取り残された感が消えない。だから死にたいも消えない

不幸でもないけど、難病で正社員で稼げるような仕事はできず生活が苦しい

最近は疲れやすい
幸せだけど死にたい
死にたいけど勇気がないから泣くしかできない

死ねる勇気がないのが悲しい
難病という名前で細々と生きたくない
楽になりたい、楽に死ねる方法を探してます。

もうむりです

自殺できなかった。辛いのに。

こんにちは。今日も投稿します。再喘息になってしまいました。小１〜小３くらいまで喘息で治ったと思ったら最近またなってしまいました。しかも結構深刻で咳のし過ぎで血を吐いたり呼吸困難になってしまったりです。。歩くのも辛いのでダメ元で母に病院に連れて行ってほしいと頼んだのですが、「咳うるさい」「わざとらしい咳」などと言われてしまい、更には症状を悪化させるようなことをされています。今は呼吸困難で気絶してから目が覚めたのですが家族は「寝るな」とか言って攻めてきます。もう限界です。苦しい。痛い。なんでこんなに報われないんでしょう。こんなに勉強しているのになんでこんなに成績が悪いんでしょう。苦しい。喘息のことは気分を悪くさせてしまうかもしれないので記載されないかもしれません。ごめんなさい。

なんの不自由もなく家族にも恵まれた人生を歩ませていただいています。それなのに、自分は彼らの期待には応えられず、それに応じて自分に対する自信もどんどんなくなっていきました。人間関係もうまくいっていたと思えば、どんどん悪い方向に向かっていき、勉学の成果も上がらず、自己嫌悪する毎日です。これといって人に言えるような特技もなく、自分なんていなくても誰も困らない、あるいは自分がいなくなって喜ぶ人もいる、と毎日考えてしまいます。家族に迷惑をかけて、自分を好きになることもできない。そんな自己嫌悪と戦う毎日が辛いです。本当は逃げ出したいのにそんなことを言う勇気も出ない。自分は生きる価値のない虫だと感じてしまう。

こんな意味のない毎日を送るくらいなら死んでしまいたいと思ったこともなん度もあります。でもそこまで踏み切る勇気すら私は持ってない。どうすればいいのかわからない毎日です。死ななくてもいいから、私は空の雲になってただ漂いたい。誰にも何も思われることなく、つまらない人間関係を継続する必要もないような生き方がしたい。

そんなこと叶うわけもなく、表面上だけの人間関係に、全く好きではないし楽しくない勉学に躓きながら自分の存在意義について疑問を抱いてしまう毎日。本当はこんなことはしたくないのに、人とは違う道を歩む勇気がなく、自分が好きではないことを繰り返し行なっています。こんな毎日を続けるくらいなら消えてしまいたい。

20代から子育て、家事、仕事…
がむしゃらに頑張ってきた。
26才でシングルマザーになり子供達3人必死に育てるために自分のことなんて最後。
体調悪かろうが、原因不明の熱繰り返そうが気力でやってきた。
辛くて親に愚痴言うもんなら、『みんな大変な思いしてる。』って。
なんで一言『あんたは頑張ってるよ。』って言ってくれないの？
一番認めて欲しい人に認めてもらえない、わかってもらえない。
ふざけんな。
だから私は精神疾患になったんだよ。
今も死にたい、子供ら捨てたい。
そんな気持ちしか湧いてこない。
生きていたくないんだよ。
死なせてくれ。
明日を生きたい人と交換してくれ。

ママへ

つらい、つらすぎる

毎日毎日頑張って元気なフリをして学校に行って習い事に行く。

やりたいことは沢山ある。
ミュージカルにたくさん出たい。
でも勉強ができないからと言ってどうしてそれを止めるの？

妹は１回ミュージカルに出て体調崩して学校1週間も休んだのにどうしてミュージカルを続けていいの？

ねえどうして

私から好きなことを奪わないでよ、ねえ、

助けて

辛いよ

勉強ができないと将来希望がないってわかってる。

でもどうしてやりたいことを奪うの？

もう死んだ方がいい

毎日ぐずって迷惑かけて

最初から生まれなきゃよかったよね

あ〜早く死んでいなくなってしまいたい

さよなら。

他の医療職の学校に行き、やっぱり看護師になりたいからそっちの学校に行った。でも周りの環境に馴染めず病院・学校に行くたびに吐き気をもようして、病院にかかったら、うつ状態の神経不安症で休学して家族に迷惑をかけているのにも関わらず、ゲーム課金をして親に迷惑をかける。一回家族会議して今度から気をつけてって言われたのにも関わらず、衝動にかられてまた課金して今カード明細が20万……どうしようもないクズ人間は家族のために消えた方がまし。でも、母親が精神的にしんどそうだし、家族をまた傷付ける事になるから死なない、消えれない。しんどい。いっそ、私が死んでも悲しまない家族のもとにうまれたかった。

最愛の人を亡くしました。
生きてるのが辛い
死にたい

人生に絶望してもうこの先には楽しいことはない
今楽しかった過去を大事に終わりにしたい

16歳から社会に出て真っ当な道ではないけどなんとかやってきた
女ひとり親にも頼れないことばかりだったけど沢山の縁に助けてもらったと思う
とてもとても感謝しています

普通の人になりたくて
必死に普通になるために沢山自分を偽って
今までやってきた

何も残らず何も未来に繋げられなかった

私のやり方は間違っていた

死にたくてでも迷惑かけたくなくて
場所はどこがイイ?とか
痛いのが怖いからどんな方法が痛くないんだろうとか

毎日考えています

迷惑をかけないように…て考えると
自殺するのも大変なんだってわかった

もういいとしだけど
利用できる健康な臓器があるなら
必要としてる人に使ってもらいたかった

私の生まれた意味をみいだしたくて
無駄じゃなかったと最後感じたくて
どこまでも自分本位で最低な人間です

ほんとにらもう疲れた
再来月の誕生日なんです40歳になります

もう生きたくない
もう終わりにしたい、

安楽死があったら幸せなのにな

次から次に辛いことばかり
押し付けられて
労いの言葉も、なく
ただただ
いい様に利用されて搾取されて
人と関わるのが本当にいや。
消えたい。
消えたい。
自己責任が好きなこの国で
安楽死が認められないのは
なんでたろ