人は本当にできない人あるいは、できる見込みがない人もっというと嫌いな人には
優しくしないし、教えてもくれないんだ。
だから、私は笑うんだ。
辛くないよってごめんって。
そうやって笑って泣くのを我慢して。
罵られて、嫌そうな顔をされて。
今日も生きたんだ。
頑張ったでしょ？
なのになんで
「頑張れー！！」
って。
「もっと頑張れよっ！」
っていうの？
見てないだけでこんなに頑張ってるのに。
私は生きてるだけで死ぬほど疲れるの。
なんでそんな楽しそうに笑えるの？
良いな。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

「何もできない・しようとしない」そんな自分がこの世で一番醜い生き物だと思う。
人間だなんて言ったら、人間様に失礼だからそんな事は言いません。
だから、私は私が大嫌い。
世界で一番なぜ今、息をしているのか、なぜ早く死なないのか不思議に思う。
「自分が」じゃなくて「誰かが」と
自らアクションを起こそうとしない・起こせない。
誰かがアクションを起こすのをずっと待っている。
そんななにもできない邪魔者な私が大嫌い。
運動だったら、「自分が」動いて点を決めるのではなくて、
「誰かが」パスをよこしてくれたら、点をくれたらと考えている。
日常的なことも然りで、「誰かが」話しかけてくるまで
待っている。
そんな自分が大嫌い。
本当になんで生きてんだろう。
なんでだろう。
ただの邪魔虫なはずなのに。
なんでみんな優しくするの。
変に希望を持たせて見捨てられるのが一番つらいの知ってる？
知らないよね。
ごめんなさい。
早く死ぬから待っててください。
もう何年待たせてしまったか数えたくもありません。
本当にすみません。

死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

友達にあだ名のことを相談した。答えは、「へーそうなんだ～」(棒)
死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

死ねよ、自分。神様、なんで私なんかを生んでしまったんですか?

はぁ、、毎晩自分に悪口を言ってる。「お母さんの邪魔だから死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」って

もう疲れた…

祝ってねー　10代以下さん、

わたしが祝いたい。
わたしも誕生日が苦手。
死にたいって思ってから約2年かーとかって思うから。
周りからおめでとー！って
でっかい声で言われるのも辛い
わたしは耳がいい方なのですごく耳に響くんです。
なので苦手。
まぁ、次の誕生日は2025年なんですけどね．
半年はきってて
誕生日がもう少しって思うと
複雑な感情になります。

なんの為に生きてたのかな、

毎日フラッシュバックして、

勝手に独りで辛くなって、

もう生きる意味なんてないよ。

早く死にたい…

電車止めたらごめんなさい。

もう何年も死ねない。主人の姉から言われた言葉と態度が頭から離れない。楽しいことをしていても突然頭をよぎり涙が止まらない。年金がもらえない義母への毎月の仕送り20万家賃8万、恐怖。義父の残した借金は4000万、主人が肩代わり事業も引き継ぎ返済、義理の姉夫婦は借金の返済もせず、早々に仲の良かった人と会社を辞め同業の事業を始めた。お客様は主人が継いだ事業でつながっていたお客様から取られ続けた。一緒に辞めた人は反社会的勢力の方と仲が良く、お客様を取られても反撃が怖く何もできなかった。お客様も断れないのは同じだった。すべては元請次第、どんなに主人一人で義母の仕送りをしようとも、外ずらのいい義理の姉夫婦、反社とつながりがある人間、世の中はこんなもんなんだと思う毎日。従業員のみんなに力不足で申し訳ない。もう死に方を検索する毎日も明るく元気な人を演じる毎日もつかれた。安定剤も聞こえなくなった耳もこれからずっと恐怖で魘される夜もずっともういい

…怖い

なんで部活が辞められないの？
話をしないとわからないの？
僕は、話をしたら泣きそうになるから、話したくないというのに。
もう心と体が崩壊寸前なのに。
なんでそれでも僕を話そうとしないの？
引き留めるあなたの考え方を知りたい。
どうやったら、部活を辞められるの？
どうやったら、いやな場所から逃れられるの？
もう、消えたい。つらい。助けて。泣きそうになる。だれか僕の思っていることを分かってくれる人はいないの？

消えたい。

もう、あることがきっかけで、食欲がなくなった気がする。
消えたい。死にたい。心臓が苦しい。つらい。消えたい。死にたい。
　　　　　泣きたい………..

以前
高いところに立って
怖くて
飛び降りることができなかった

目の前に
刃物があるけど
やはり怖くて
何もできない

楽になりたい
消えたい

死にたい。
辛い。
なんで僕だけ退部禁止なの？
部活動にいるとつらいの！
楽しくないところにいたくない……
僕は何の楽器を使えばいいの？
僕だけ楽しくないところにいたらいいの？
ギクシャクしたところに行きたくない。
僕の将来の夢につながる文化部のところに行きたいのに………
僕には、吹奏楽部というところに、必要としてくれる人はいないし、心配してくれそうな先輩も友達も………………何もかも、僕には居場所がない。
ただ、一つだけ言わせて。
この部活は、僕のせいで迷惑になるということを。
必要としてくれないということを。
僕には、この部活動のせいで心臓が苦しくなるのに…………
そのことを顧問の先生にも伝えていない。
新しいことにチャレンジできないという心が弱い僕は、この部活同には必要ない。
僕は、皆の引き立て役。
そう、引き立て役。
無理やりやらされるんだ。
嫌なことをしないといけない。
嫌でもしないと怒られる。
「勝手に辞めるんじゃない！」
なんで！嫌だから人間は逃げるんだよ！！！！
辞めるか辞めないかとか僕自身が決めさせてよ！！！！
もう…………..吹奏楽部に………..居たくないのに………..
僕がいたって、何にも楽しくない。
先輩の人たちに迷惑をかけるだけ。
顧問の先生に迷惑をかけるだけ。

アンコンのやつだって、やりたくてやっているわけじゃない。
仕方なくなやっているだけ。
代理としてやっているだけ。
打楽器音先生に褒められても、実はうれしくない。
本当は、本当にやっていい楽器のやつで、褒められるほうが嬉しい。
何をやっているのかわからないのに…………
何をしたらいいのかもわからないのに……….
もう、誰かにこのことを相談したら泣きそうになるのに。
泣きそうなぐらい嫌なところなのに……
もし、心の底から「やりたい！」と思っていたら泣く必要がないのに。
僕は、心の底から「辞めたい！」と思っているから泣いているのに。
なんで、顧問の先生は、僕の気持ちを分かってくれないのだろうか？
今でも、これを書いていて泣きそうなのに。
心臓が苦しいし、首も絞めているようになんか苦しいし。
部活にいていいていうこともわからない。
部活動が、だんだん怖くなっていくし、先輩の感情も思いも、何もかもわからない。
ただし、これだけはわかる。
先輩の顔や言っていつ言葉の強さからすると、僕は必要ない。
迷惑女。心配かけすぎてイライラする。なんでちゃんと話を聞かないの？
悩んでいることをなんではっきり伝えないの！！！！

もう嫌！！！！心臓が苦しい…泣きそうになる。
もう、消えたい。こんな僕なんて、死んでしまえばいいのに。

どうして
こんなに
一度にいろんな事が起こるの？

ただでさえ
心ボロボロなのに

一難去ってまた数難

本当に本当に
勘弁してください

消えたい

怖い怖い怖い怖い怖い…
やだ、やだやだやだ…
怖い…
怖いし、助けを求められないし…
僕もう一人でいいや…
人嫌い…
もうやだ…
会いたくない…
嫌い…
ヤダ怖い…
もう帰りたい…
引きこもりたい…
怖い…

ちょっとしたことで
心が病む

自分が原因だから
自業自得だけど
悪意もないし
無意識だし