一生懸命働いてきた。人にも認められ、家族とも幸せに暮らしてきた。それなのに突然の失職。やりがいのある仕事も収入も友人も信用もすべてをいっぺんに奪われた。

　一方的に恨みをつのらせた人からの嫌がらせ。

　家族にあわせる顔もなく、どうしようもない。もはや生きていけない。

　こんな人生の終わり方は最近まで予想もしていなかった。くやしい。

私は、そのままの私でいる方法がわかりません。
不自由なく生きてきました。でも、そのままの私で誰かと接することができないんです。
今、何を感じているのか、何をしたいのか。
それがよくわからずに泣きます。そして、一週間くらい経ってから、あれはこういうことだったんだ、って気づきます。
いっつも、商業映画みたいに、編集してから自分を人に見せます。
いつからこうなったのかわかりません。
死にたい、とまではいかないのが辛いです。耐えられちゃうのが辛いです。
だって、この世に本当の私を知っている人が誰もいない寂しさに、ずっと耐えられてしまうから。
さみしい。

あーーーーっ！ムカつく！昔買ったカミソリ引き出しから消えてる…。他のタイプのカミソリなら沢山あるのに…。カッターも無いし…。切りたい…。アムカしてリスカしたい…。彫刻刀しかないかな…。死にたい気持ちMAX超えた。もう耐えられない。無理…。限界突破…

親ですら「休むな」「みんなもしんどい中頑張ってる」って言ってくる中、「生きてるだけで偉い」って褒めてくれたよね。
すごく嬉しかったし、今でも心の支えになってます。
でも、最近しんどくて、起き上がるのすら大変で。
あなたに会いたい。

もう無理だ、、
辛い
家に帰りたくない。
また明日学校、、

もう嫌だな〜って思うんだよね
家族も、友達も、心配してくれる人もいて自分は恵まれてるのに希望もやりたいことも未来も何も無いし。
死のうと思ってもチキってできないし
そんな自分が嫌だし
死にたいとか言って、本当は助けてほしい所も嫌い。
句読点の付け方もわからない。頑張ってるのに結果は出ない。謎に辛い。夜寝れない〜　朝起きれない〜　この前眠剤飲みまくったせいで薬隠されたし
こんなことしてる間にもクラスメートは勉強してて、置いて行かれる焦りもあるのに動けない。
薬がほしい　何もしたくない　何かしないと　私頑張った　明日世界終わらないかな

宛名のない手紙。正直死にたくはない。辛い。やるせない。どうして。なんで。
男で見た目は大柄。だからって心も体も強いわけではない。病気になった。これから先何十年と人生が続くと思っていた。結婚をして子供を作って働いて幸せになって。そう思ってた。
突然その未来が奪われて、奪った人は誠実性や思い遣りのかけらも無い。ただ謝られて心配されて気遣われて、それが欲しいだけ。でもいつも途中で攻撃される。口論になる。
奪った人は自分が苦しんでいる中、ゴルフや飲み会に行ったり羽を伸ばしてくる。自分も羽を伸ばしたい。それを奪った人がどうして我儘に傍若無人に振る舞えるのだろうか。
誠実とは何だろう。見た目的に弱ったり、小さな体でないと心配されないのだろうか。相手に分かる様に心配をしないと、思ってただけでは伝わらないだろう。
死にたくはない。生きたい。でも苦しみからは消えたい。じわじわ苦しめられながら生き地獄。毎日楽な方法を検索してばっかり。寝てそのまま目が覚めないのが一番苦しくない。辛さから解放してください。

死ぬことより生きる方が辛い。

自殺しようと思えば死ねる。

でも死ぬ勇気なんて一つもないよ、、

勇気が出ないから今日も死ぬことより難しい生きるを選ぶ。

これの繰り返し。

今日も生きるを選んだからには頑張るよ。

みんなは今日死ぬと生きる。どっちを選んだの、、？

私はなんなんでしょうか。
元気な時は頑張れるのに、そうじゃない時は体が鉛のようになって動けません。
食事もできず、お風呂も入れず、ベッドの上から動けません。
どんな病院に行っても、薬を飲んでも治りません。
解決法がわからないながらも、いいとされることはなんでも試してきました。
10年以上ずっと、自分で解決方法を探してきました。
でもその間も生活は続きます。
職場に迷惑をかけ、転々とし、新しい居場所を見つけてもまた行けなくなって、迷惑をかけて、辞めざるを得なくなる。
誰にも話せず、友達に話しても、友達には友達の人生がある。失くした友達もたくさんいる。
好きなこともできず、仕事で生活費を貯めることもままならず、友達とも分かり合えない。
家族も、いずれは死んでしまう。
自分をすり減らして、周りに迷惑をかけてまで生きる意味とはなんなのか。
生きるために死にたい気持ちを抑えて、死んで周りを悲しませないために頑張ってきたけれど、その周りがいなくなってしまったら私はどうなるのか。
私はなんなのか。
私として生きることがどうしてこんなにも辛いのか。
こんな状態だから、自分のためのことをできず、生きるため、お金もないのに病院に頼ったり宅配サービスに頼ったりしてなんとか生きているけれど、借金が膨れ上がるばかりです。
元気な時に頑張っても間に合わない。
治すために10年以上も頑張ってきたのに、緩やかに下降して、私はどこへ向かうのか。
ここで打ち止めにして仕舞えば、どれだけいいか。
だけど、死ねない。
何にもできない。

時間をすすめたくも無い、戻したくも無い。でも今が辛すぎて無理。どうして？生きなきゃいけない？どうして？自殺はダメ？何で？生きなきゃだめ？生きることは地獄です。勇気が最大限に出来た時、その瞬間に私は死にます。

死にたい。なんの役にも立たない、何もできない、何をしても悪い方に動くかもという不安が消えない、人と上手に関われない。なんで生きてるのかわからない。小学生の時は中学になったら死ぬと思ってて、中学生の時には高校入る前に死ぬと思ってて高校入ってからは大学入る前に死ぬと思ってて大学入ってからは成人する前に死ぬと思ってて成人してからは卒業までには死ぬと思ってた。なのに今は何もできないのに社会に出て働いて毎日怒られて、貢献できない自分が嫌いで、生きている価値が見出せない。自分が、プライドが高いことや完璧主義なことはわかってる。だから高校くらいからプライドなんて捨てたし大学に入ってからは完璧を目指すのも辞めた。そしたら自分のことが嫌いになって自己嫌悪と自己否定が止まらなくて自分の事が死ぬほど嫌いなのに生きてるから気が狂いそうになる。死にたい。こんなめんどくさい人間、早く消えた方がいいのに。何もできないし、何もやりたくない、何をしても楽しくない。死にたい。お願い。早く死なせてください。生きることを考えるだけで死にたくなる。明日も生きなきゃって考えると包丁やロープのことを考えてしまう。会社にある事務用品のハサミやカッターナイフを見ると自分に向ける事を考えてしまう。死ぬことしか考えてないからご飯を食べることも新しい服を買うことも何か楽しいことをすることも全部無駄に感じてしまう。でも死んだら大学まで卒業させてくれた両親からしたらとんでもない不良債権になってしまう。これ以上迷惑かけたくない。だからこそ、1人で誰にも知られずにひっそり死にたい。はやく人生を辞めたい。

彼のことが好きすぎて、衝動が抑えられなくて、嫉妬して、束縛して、喧嘩して、毎日自己嫌悪に陥って、死にたいよ。
本当は束縛なんかしたら、彼に嫌われること分かってる。
彼を誰かに取られたくない感情の方が勝って、つい口にしてしまう。

いつも彼の本音が分からなくて不安。
過去を掘り返してはいけないと言われても、彼に捨てられた過去がトラウマになっている。
私はその呪縛からずっと抜けられないのに、彼は平然と過去のことを忘れたと言う。私がどれだけ苦しんだか傷ついたかを伝えても、反省や罪の意識も微塵もない。

でも彼の事が大好きで失いたくない。それこそが私の呪縛なのかもしれない。
だから彼が私を思ってくれている間に、死にたい。
そうすれば、彼が離れていくことはない。離れていく姿を見ることはない。

私が死んだ方が、彼も幸せになれる。
あと少しの勇気が私にあれば。

ただ死にたい。けどまだ死ねない。たくさんの約束がある。でも、辛い。

きっと
大丈夫よ。

私は幸せなはずなのに今日も泣いて、、、

なんでだろ、、

信じれる友達もできて幸せなはずなのに、今日も死にたいとしか言えない

もう無理かも、、

私がわがままなだけ、、。？ 幸せなはずなのに、、

皆に分からないように、自分もわからないうちに、眠るように死にたい。

死にたい
誰も私を見てくれん
誰も私を好きになってくれん
もう生きる意味ないよな
消えた方がええ人間っておるんよ

生きてるのが面倒すぎる

辛い

どうして生まれてきたのかな
早く死にたい
どうして生きているんだろう
人格も可哀想に思えてきた
私は誰なのか分からないよー。
ばかみたい
全てが