私はメンタルがものすごく弱いです、
今朝母親と喧嘩しました、すごく泣いてしまい、
今日学校に行けませんでした。
その事を知った母親は舌打ちをし、
すごく怒っていました、
怖くて怖くて、もっと泣いちゃって
どうしようもなくて、
母親がよく、『3人目女の子で良かった。』
と言います。
ですが、唯一の女の子なのに
メンタル弱くて母に沢山迷惑かけて、
こんなんじゃ生きててお母さんの邪魔
でしかないんじゃないか、
そうやって思うようになりました、
私は生きてていいんですかね、

もう嫌だなんで毎回、、
私の友達はどこかおかしい。
だって裏で私のことをこの世から消えろだとか死ねゴミがって言って言うのに
私を束縛するんです。「なんで他の人の方に行くの？酷い、、てかなんでさっき男子と話してたの？今度ゆきに話しかけた男子殺しちゃうかも、、」って
意味がわかりません。よく抱きついてくるし、、その人のせいでみんなから引かれて、、
私陰口を毎日言ってるのに束縛してくるなんてやばい、、
嫌いなら関わんなきゃ良いのに、、 その人のせいでもう学校が辛い

殺して、ちょっと休憩したいから、

死にたい、助けてほしい
死にたいよ、どこに行けばいいの
孤独
何のための相談？
安楽死したい
本気

仕事が怖くて働けなくて、でも妊娠して。
旦那のお金だけだと辛くなって親からお金借りて、家の事はするけど嫌なところを見つける度に旦那に文句言って…
自分は働いてもないし稼いでるわけでもないただの消費者ごときの癖に大口たたいてさ
いなければお金ももっと自分のために使えるし、時間だってなんでももっと好きな事に沢山使える自分が消えさえすればいろいろ丸く収まるのにね。
人の迷惑にしかなってない人がのうのうと生きてていい世界じゃないんだよ。
自分の持ち物売れる限り売って金にして、お金を置いて早く消えよう

誰に頼らず一人でつくり笑いしながら本当の自分をさらすことはない
なんのために生きてるか、生きてるいみはない
誰にも本当のことは話さない
分かってくれる人もいないし
自分が死んでも何か変わるわけでもない

鬱病になってから人生がおかしくなってしまった。
病気が良くなる気配は無い。もう｢普通｣には戻れない。｢普通｣である生き方しか学んでこなかったのに、｢普通｣ではなくなってしまった。
レールから外れた人間は、レール上の人間に轢かれるだけだ。
同年代が就職だの同棲だの結婚だのしている中、まだわたしは実家の子供部屋で苦しみに耐えている。
こんな生活終わりにしたい。楽になりたい。
それなのに死ぬ勇気だけは持ち合わせていない。
愚かだ。
せめて、風の噂だけでもいいから死んだことにならないかと思い、知り合いの連絡先を全て削除した。どうせ、こんな私と連絡を取りたい人など居ないから。

何度か辛い気持ちになって、乗り越えたと思ったら、また同じような気持ちになるということを繰り返しています。自分の気持ちに沈みすぎていたら、たくさんあるやらなきゃいけないことを放置してしまいます。自業自得の積み重ねで、日々、できない自分を裏付けるような心地がして、辛いです。そんな辛い人の話を聞きたい人はおらず、助けてくれようとする人たちもやがて離れていきます。ふっと辛くなり、ここに居ます。

自分で上京を決めたのにいざ来てみたら帰りたくて仕方ない。親の近くにいたい。地元が思った以上に好きなことに気づいてしまった。仕事が辛くても誰にも相談できない現状も辛い。辞めたいし帰りたいけど部屋の違約金とか母が遊びに来たがってることとか安易に決断できない。いっそ儚く散りたい

1番の親友を目の前で事故で亡くし、その8ヶ月後には母を亡くしました。

仕事でも友達の前でも気丈に振る舞ってるけど、
今なぜ私が生きてるのかわからない。
こんなに辛いのに辛いと叫べない。

ただただ2人のところに行きたい。

また来てしまった。
明日しにたいけど学校行く。

救えないなら生まないで。

苦しみなど与えてこないで。
遠慮も、無理もしなくていい環境にして。
生きたいと思って生まれた訳じゃないから。
勝手に、生きさせられただけだから。
死にたくなるような世界に居させないで。
お願いだから、早く私を消して。
自殺も苦しいから面倒なんだ。
すぐに自分が死んでくれないの。
どうしても、死にたいが心から消えてくれないよ
絶望からやっと、少し抜け出せた。
毎日、自殺実行をしなくて良くなった。
でも、結局は何も変わらないんだ。
苦しいままなんだ。

本当は、ずっと前に死んでいるはずだったのに、
なんでまだこんな世界を、無理して泣くまで生きているの。

今はただ抱きしめてほしい。包み込むように。
頭をなでてほしい。温かく、やさしく。

ありきたりな、どうでもいい綺麗事などいらないから、
本当の心をください。

今月末で会社を退職するが、最後にレポート提出とか言われて、そんなの書いた事無い人にいうか？悪戦苦闘してる自分が嫌だ！
何で辞めるのかわかってるくせに！パワハラと香害。うつも酷くなって、マジ消えたいって思ってやっとここまで体調戻ってきたのに。。
また消えたいと思うようになってきた。
こんな思いしなきゃいけないの？
貴方方のせいでボロボロになって、やっと辞められるって思って、いま熱熱出して寝込んでますよ。
絶対許さないから。

今日を生きることも難しいのに、明日のこと、未来のことなんて考えられる訳ないでしょう。
お願いだから、もう明日なんて来ないで。

人としての道を誤りました。
曲がりなりにもちゃんと生きてきたつもりだったので悔しいし悲しいです。
きっと自分には相応の裁きが待っているでしょう。
今はただ死にたいです。

大好きな夫から離婚を言い渡された。
これからもずっと一緒にいると誓った、
そう思って疑わなかったバカな自分。
死にたいと生きなきゃが交互にやってきて、ずっと死なないまま。
死にたいと思うのは自由だから、どこまでも落ちるところまで落ちる。
愛が憎悪に変わっていくのが怖い。
彼を愛しているのに、傷つけられて辛い。
何が悪かったのかもわからない。私が何かを間違えてしまった。大好きな人も幸せにできなくてごめんなさい。
幸せな時間を取り戻したい。
いつかまた戻ってくることに期待をしている自分が情けない。こんな逃げてばかりのどうしようもない男は捨てるべきなのに。
むしろ、私から捨ててやるべきなのに。
しがみついて、また連絡して、また嫌われていく。
でもどうしても会いたい、声が聞きたい。
彼の背中を追いかけたい。
私は傷ついている。つらい。

なんで笑ってるんだろう。自分が生きているってことについて？自分でもよくわかんない。でも、これだけは確実に言える。私には居場所なんてない。親や姉に束縛されるだけの人生なのかって。嫌だよ。自由に生きたかった。虐待されても、いじめられてきても耐えてきた。でももう我慢の限界。誰か私を殺して。お願いだから、殺して。お願いしますお願いしますお願いします私を殺してください。あああああーーーーー死にたい死にたい死にたい！！なんで生きてるんだろう。なんでこんなやつが生きてるんだろう。自分で自分が早く死んじゃえよって思う。住所書きたい。名前書きたい。殺されたい。自殺の勇気がない。だから殺して。殺してくださいお願いします

仕事したくない、楽しいことがない、ずっと寝ていたい、みんなができることができない、すぐ忘れる、のろま、死にたい、楽になりたい、早く終わりたい、しんどすぎる、帰りたい

こんな母親になりたくなかったな
消えたい

いろんな名前で投稿してます。４つくらいかな？あ、３つだった。新たな名前礼愛！私もこの文字通りの人間に慣れたらなぁ、て思って考えた。
ねぇ、いつ私って死ねるのかな？まだ１１歳だけど、人生の八分の一か９分の１くらいしか終わってないけど、いつ死ねるのかな？国語の授業で「楽しみは？」をやってるけど、私だけ出せてない。「死ぬこと」「消えること」「存在が消えること」とかそんなことばっか書いてるから。なんなの？先生は「何でもいい」とか言ってたくせに、死ぬ、とかかくとやっぱだめなんじゃん。私の楽しみ、唯一の希望は

死ぬこと。存在が消えること。誰も知らないところへ行くこと。消えること。

これの何がだめなんですか？ねぇ!！誰か教えてください。何がいけないんですか？！死にたいって言って何が悪いんですか？！死にたいって言ってなんで殴られなくちゃいけないんですか？！教えてください‼誰か…