死にたい‥消えたい‥
仕事もしていて恋人もいて‥きっと周りからはそんなこと思ってるとは思われないだろうし普通はきっと思わないんだろうね。
もっと大変な人も‥もっと辛い人もいくらでもいる‥
その人達の苦しみに比べたら‥自分は大したことないはずなのにとも思う。
それなのに‥毎日辛くて苦しくて‥生きていたくなくて‥死にたくて‥消えたくて‥。
周りから見て幸せだろうと思われるような人生を歩んでいてもこう思ってしまう自分は人生が‥生きることが本当に向いていないんだね。
どうして生まれてきたんだろう‥どうしてまだ生きてるんだろう‥生きたいってどこかでは思ってるからだね。
死にたいと生きたいが両方あって苦しいよ。
何も考えずに死ねたら楽になるのかな。
この世から消えたいな。

子供みたいにうるさくて要領悪くて何も出来ない。こんな私って生きてていいのかな。このまま何も出来ないんだったらいっそのこと死んでしまいたい。未だに将来の事とか考えてないし、未だに言葉遣いすら上手になれない自分なんか、社会のゴミだよ。社会不適合者だよ。
今日、お友達と通話しながら楽しくゲームで遊びたかっただけなのに、やる時間が深夜だったせいでうるさいって怒られちゃって、なんかもういいやってなってお友達に何も言えずに通話もゲームも切って抜けちゃった。ごめんなさい。全部私のせいです。ほんと、苦しい。皆が羨ましい。なんで私なんかが生まれてきたんだろう。なにもわからないや。
私は三部制の定時制高校に通ってて、夜間部に入ってるの。そのおかげで生活リズムは普通の人とは全然違っちゃってるせいで最近ずっと夜中起きてる事が多いんだよね。この時はみんな寝てるから静かにしたいけど、でも私だけの時間ってこの皆が寝てる時間しかないんだ。休みの日は日中の間ではあまり一緒に遊んだりできない子しかいないし、てか私の友達は結構少ないから……
人間関係難しくて、いっそのこと友達なんて作りたくないと思ってる。ずっと1人のままでいたい。でも社会は許してくれない。こんな私じゃ社会に出れない。ちゃんとしないと家族にも怒られるし怖い。ならいっそのこと消えてしまいたい。って思うけど、私は実は色んな作品に推しがいて、推しの事ずーっと考えてる。今の段階でもし死んじゃったら後悔でしかないし、それより死ぬ時は絶対苦しいし痛いしでいっぱいだから怖くて無理。本当に弱虫。カス。死ぬことはいつまでも怖いと思う。いざという時の安楽死とか、許されないかな。日本でも許されるようにして欲しい。ちゃんとした条件付きでいいから、どんなに高値でもいいから。安楽死がしたい。

奨学金の返済が重く、完済する頃にはアラフォー。結婚も出産も難しい。
今の彼氏と幸せになりたいけど、迷惑はかけたくない

親なら大学まで出してほしかった。国立なんだから。
なんで弟は全額親が出すの？私の分だって出せたよね？
お前の学びたいことを学ばせてやった？大学いけって行ったのあなたたちじゃないか。

もう未来が見えない。死にたい。

みんなの前ではいつも笑っているキャラでいるけど、本当は泣きたい時も怒りたい時もある。
だけど、嫌われたくなくて表に出せない。

友達の輪の中に入れない時、一緒にいても話題をふってもらえない時、私が用事がなくても話しかけた時の友達の嫌そうな顔を見た時、どうして私はここにいるのだろうと思う。
いっそのこと、消えてしまいたいと思う。

楽になりたい。

幸せになりたい。

みんなが死にたいと思うときとか 消えたいなぁと思うときってどんなとき？ 私は学校の先生に怒られたとき 家族がウザイとき 人生つらいなぁと思うときかなぁ？

ちゃんと祝うよ

うちの（親）ネグレクトと一緒の誕生日

分かった 祝うよー

自分は末っ子。2人の兄がいる。
何度も何度も母になんで生んだのなんで存在しなければいけないのと聞いていた。
母は”女の子が欲しかったからあなたを生んだ”と。
そんな安易な考えで生んで欲しくなかった
こんな人を傷つけるような人間が生まれてごめんなさい

後1ヶ月後誕生日〜みんな覚えといてねー　ついでに祝って〜

しにたい

生きることがめんどくさい、諦めたいと心のどこかで思ってしまう。この思考を消し去りたいけど、消し去り切れない。疲れた。

死んでなかったら自分の誕生日に絶対戻ってくるから誕生日一緒に祝ってﾈｯ(^_−)−☆
文章はこんなんだけど正直中身結構病んでまじウケるーーーーーーーたすけて
ちなみにウチの誕生日12月8日ちょうど1ヶ月後なんだ〜わぁーーーーーーーーーーーーーー楽しみ…では無いけどだって誕生日が来ちゃったら生きてるんだなぁ〜って思っちゃうから正直誕生日来ないで欲しいアッ！忘れてたけど今年だからね〜

なんかおじさん構文みたいになっちゃったﾃﾍｯ んじゃまーたなー！

死にたいってよりも生きていたく無いみたいな

自分にとって辛いことが重なり死にたい気持ちが強くなりました。
PMSが酷く服薬すら嫌になってしまいました。頭も痛いし、怒られるし、仕事も一人だし、いつまで経っても正規で働くことも出来ない。また今日も過食してしまった。
辛い。悲しい。
明日からずっと休みたい。
彼氏だってわかってくれてるようで分かっていない。
周りの人に恵まれてるのは分かってるけど、ひとりじゃないのもわかってるけど、今日も独りで泣いてる。
寝たら気持ち変わるのかなぁ

しにたい

受験が終わったら死のうと思ってた。消えてもだれも悲しまないなんて言われたから。
親から理不尽な理由で怒られて、急に態度変えられて。
友達はみんなどうせ私のことを捨てていくし、学校みんなから嫌われてるんだ。
他の学年から悪口言われて逃げるばかり、怖くて息ができなかった。
居場所だったゲームだって、受験で辞めるんだ。
そしたらいつの間にか私は表面で笑う人になった。傷つかないふりをした。
キモいって言われた一人称だって変えた。
あれ、なんでだろ、辛くなっちゃったな。このままでいいはずなのに。
友達に言ってみた。私、いや、僕のこと。
そしたら二十歳までは生きようって。居酒屋で飲もうって。
なぜか、その一言で暖かくなった。でも同時に怖かった。
本当にそう思ってるの？なんて。友達なのに疑ってしまった。
怖いのは、誰かに嫌われることじゃない。僕がだれも信じられなくなること。
消えたくなった。もう、疲れた。
それに、僕にはいらないものだってある。才能だ。
0歳から英語の本を読まされて、記憶のない頃に英語を話したら、才能だって勝手に讃えられて。
才能なんてなかったら僕は苦しんでない。学校で英語の言い方で言った時、馬鹿にされた。
英語の言い方しかわからないんだ、イキってない。
自分語り長くなりました、最後まで見てくれてありがとうございます。

自ら命をたったら家族や恋人が一生苦しむ、みんなには笑顔でちゃんと最後まで生きて欲しい。その気持ちが足枷になって楽になれなくて苦しい。

父も母もだいぶ歳はとってしまったが大きな病気もなく元気にやっている
現状自死を選ばない理由はこの2人が悲しむような真似だけはしたくないという思いがあるから

話は変わって約15年ほど前のこと、私の叔父は突如行方をくらまし数ヶ月の失踪後に自殺を行ったことでやっと発見された
職を転々とするもどこでも仕事もあまり上手くいっていないと言う風に聞いてはいた

そんな人生の渦中の中でも、存命中だった叔父が生きようとしていたのは両親の存在があったからだといまさらながら思う
私の祖父母、叔父にとっての両親が病で亡くなるまでは彼も必死に生きていたのだから

失踪したのは祖父母が亡くなってすぐのことだった
叔父の身勝手な死に対して、普段涙を流すとこなど見たことがない、叔父の兄である私の父の姿を見て、事の結末に対しての軽蔑や怒りの感情を当時の私は持っていた

現在の私はどうだろう
辛い現実の中で生きるこの道はかつての叔父が歩んだ道である気がしてならない
自分も今この世から両親がいなくなってしまったら生きる糧などない
死んでしまえばこのつらい現実から解放されるという思いが日々積み重なる

まだ生きる意思はあるが、この先は本当に分からない

みんなの記憶から、私を消し去ってほしい
消えたい
なんのためにがんばってるのかわからない
なんでだろう
心がつらい