社会ってなんでこんなに地獄なんだろう
家が恐怖、家族が恐怖、友達が怖い
今私が死んだら私が死んだことに誰がいつ気づくかな
ま、気づくか、死体があったら
授業中も休み時間も寝るときもいつも考えてる
どこで死のう、いつ死のう、どうやって死のうって
試しに屋上から三階にジャンプして落ちてみた
足が痛くなった。体に当たる風が怖かった。景色が怖かった。
いつのまにか死んでた、みたいなことがあったらいいのに

なんかもう、どうでも良くなってきた。勉強に執着するとか意味わかんない。「勉強に命をかけろ」？！何いってんの？こっちはもう屋上から飛び降りるように台だって作ったのに今更だよ。なんで成績優秀で何でもできて優しくて、完璧なお姉ちゃんと比べられなきゃいけないの？勉強が好きな親友と比べられなきゃいけないの？なんでそんなに勉強しなくちゃけないの？受験生だから？ふざけんな。成績が良かったのは去年まで。もうその頃の自分と重ねないで。お願いだから私を一人にして。私に構わないで。死にたくなる気持ちと自殺の恐怖が強くなるから。誰も知らないところへ行きたい。死んで生まれ変わって完璧な人生を送ってみたい。そんなことできるわけないけど。

25歳くらいからずっと死にたい。
それでも結婚して子供できれば人生変わる気がしてたけど、なんも変わらなかった。何をやっても楽しい人は楽しいし、つまらない人はつまらない。私は後者。
無いもんは無い。
私も娘も人から好かれない。
何故なら、私も娘も人のことが怖い。
自分を出すなんて恥ずかしすぎる。
娘にこれから待ち受けるのは孤独な学生時代。ようやく終わった学生時代を娘を通してもう一周しなきゃいけない。
つらい。怖い。恥ずかしい。
死にたい。

何をしても認められない。生きている意味はあるのでしょうか。

勉強上手くいかない、なんで俺はこんな出来が悪いんだろう。親も祖父母もみんな有名で頭良い大学行ってるのに。

生きたくないでも死ねる勇気は無いだからどうしようも無い時間が経つにつれてもっと辛いどうしたら良いのかわからない学校に行くのも辛いのに親は
休ませてくれない遅刻ばっかしてクラスの人にどう思われてるとか、先生にだって迷惑しか掛けてないし、もう嫌だお姉ちゃんはこう出来るのにあんたはできてないとか兄弟って全員一緒なの？お母さんが病気になったのも全部私のせいなの？…もう疲れた
部活もありすぎて休めないし家でも親がうるさいし
私の居場所はどこ？私なんか産まれて来なきゃよかったもう生きる意味がわからない….

あなた方がわたしの辛さや現状を軽く見ている
そうやって、手をこまねいている間に何度も死にかけたか、何度死なないように苦しみ続けたか。
たくさん努力してたくさん我慢していま、まだ生きているけど、本当にギリギリだ。
死んでしまえば、貴方たちも悩まないし、お母さんも苦しまない。
わたしがいなくなれば死ねればわたしも苦しくない。きょう、約束の場所には行かなかった。死にたい人が集まるよていだった。
死なないようにするのか一緒に死ぬのか、準備とくるまを出せる人がいた。
命の電話も意味がなかった。
貴方が苦しいのはわかりました。今日は時間なんで終わりにしましょう。
何十回かけて繋がったのに、死にたいと訴えてもそれ？
世界には救いはないと思った。
わたしは、もう、頑張りたくない。
頑張る意味がない
待機中のメンタルがある？
今は先生がいません。
明日来てください？
あす？
いきてるかね。
私たちでは無理です。そう言う場所ではないので？
がん支援なのに？
薬のせいなのに？
家族がわかってくれないのに？

じゃあ、無理ですね。
諦めるしかない。
じゃあ、無理してきたわたしが苦しんだ時間は？
めんどくさくなったわたしだけのこって？

いらないじゃん。
わたしはいらない
さっさと死ねば良かったんだ。
今頃いないよ。
そうすれば、自然にわたしが消えることを受け入れてもらえたかもしれない。
わたしは死にたい
いまは、自由だ。
誰も助けようとしないから。
わたしは死んでいいはずだ。
首に縄をかけよう。
次は失敗しないように。
薬をたくさん飲もう。起きないぐらい。
さあ、最後だ
輪っかを吊るして一歩前にいけ！

わたしの心の叫びだ。
貴方たちには分からない。
今生きているのは奇跡に他ならない。
もう、おわりにしよう。
だまって、楽観視していたらいい。
死んじゃったね。
本とうに死ぬとは。
思っていなかったんです。

そうだね。
わたしは頑張りました。
貴方たちの無情にも耐えました。
もう、意味はありません。

明日が来ないように祈ります。

自分の理想に生まれ変われるなら死んでもいいんじゃないかって気がしてきた。
希死念慮ってわけじゃなくて、ただ今の自分が嫌だ。

弟ばかり気にかけられていて姉の私にはあまり接してくれなくて辛い。家族の中でもいらない存在なら早く消えたい

死なせて。

色々頑張ってきました。家族のために、期待されていたから、でも、どんどんハードルが上がっていく、辛くてやめたいって言いたいけど、でも、自分が頑張らないと、次の子にその期待が向かってしまうと思って、それは、自分が1番辛いって分かっていたから、だから、我慢して、ときには寝ないで、ずっと、勉強して、勉強して、勉強して、学校が終わっても、少しでもラクできるように、家事までして、毎日、その繰り返しで、学校も自分で行きたい所に行かせてもらえなかった、就職先までも決められて、ふと思ったんです。

わたしって何のために生きてますか？

死にたいと思うのに怖くて死ねない

小学生の頃から死にたいと思うようになった

仕事でバカにしてくる人もいて嫌になる

家族にすぐ怒ってしまう自分が嫌い

なんでもっと広い心が持てないんだろう

消えたい

寂しい

もっと明るく頑張りたい。周りと比べて何もがんばれていない自分にひたすら悲しくなる。がんばるエネルギーもなくなるくらい。何もかも全然できなくて、そんな自分が許せなくて許せなくて、許せなくて……もっと楽に生きたいし本当はもっと頑張りたいんだけど、落ち込むことがどんどん多くなっているし、がんばろうって何からがんばればみんなに追いつけるのか………もういっそのこと消えてなくなったほうがいいんじゃないかな。こんな自分はいないほうがいい

学校の事、虐められてる事、成績や人間関係、考えるだけでお腹がいたいし、心臓がいたい、息もしにくくなるしそのたび自傷行為をしてしまう、なんで休んだらダメなの？なんで成績が良くなきゃダメなの？なんでみんなと仲良くしなきゃダメなの？なんで苦しい思いをしてる人がもっと苦しい思いをしなきゃいけないの？なんで傷がバレただけで「キモイ」とか「死ね」とか言われなきゃいけないの？なんでこんなに理不尽な事が多い世の中なの？なんでみんな見て見ぬふりをして助けてくれないの？

私はいなくていい人間だと思うので死にたい消えたい、

日本に住んている外国人です。
ある日、同じ小学校のママから日本から出でいけ、日本人の学校にくるなって言われました。その日から、息子もあのママの子かたひどいいじめをされました。
周りのママたちも分かるのに、手伝ってくれる人は一人もいなかってでした。
頑張って日本語を勉強して、皆さんに挨拶しても、この国の人は私たちのことを受け止めてくれないです。ただの存在も許してくれないと感じてます。
こともに申しわけない気持ちは半端ないです。ハーフは原罪です。
死にたい、死にたいの気持ちはいっぱいです・

ダメだ。八方塞がり。飛んでしまえば楽になる。
でも私は高所恐怖症だ。
後一歩が踏み出せない。あーあー何してるんだ。
気持ち悪い。死にたい。
とにかく死にたい。死にたい。気持ち悪い。
私が、みんなが気持ち悪い。
気持ち悪い。何してんだよ。気持ち悪い

もう頑張ったから死なせてほしい

あー死にたい。
ミスった。ミスった。ミスった。
しんどい。しんどい。
これ以上嘘をつきたくない。
嘘を嘘で塗り固めたくない。やめろ。
死にたい。
お金がない。働くことができない。
転職活動しないといけない。
だけど塗り固められた嘘を突き通すのがしんどい。嘘がバレるかも。心が折れる。
もう嫌。死んでしまえば楽になるのに。しんどい。何か1%でも期待してしまっている。
自分の人生後悔ばかり。
嫌だ、嫌だ、嫌だ。どこでミスった？しんどい。
暑い、暑い。
クーラーをつけれない。電気代がかかる。　
あーうるさい。死にたい、死にたい。
でも、死ねない。全てが狂いそう。死にたい。
お金がない。お金が減る。
働けばいいかもしれない、働かないといけない。でも新しい環境に飛び込むのがしんどい。
また笑顔作って、媚び諂って、嘘で塗り固めて、
嘘がバレないか怯えて、もう嫌だ。
死にたい。でも死ねない。死ねよ。死ぬことが怖いのだ。死体になるのが怖い。
まだ人生に希望を探している。
終わっているのに。プライドだけは高い。死ねよ。価値観が違うと頭の中がぐちゃぐちゃになる。消えたい。このままどこかに逃げたい。

朝、今起きて憂鬱
朝なんてもうこなきゃいいのに
ずっと夜のままでいてほしいのに
学校行きたくない
もう生きたくないよ…
ずっとこのままでいて楽に死にたい
誰も何も私に言わない
そんな世界があったらどれだけ幸せか
いっつもこんなことを考えている
来世は幸せな人になれるといいな