ほんとに毎日が苦しいです
早く死んでしまいたい

朝が来ると絶望感に襲われる。今日も会社か。どれだけ頑張ってもむだ。頑張らなくて上司に好かれている人が楽に働ける社会はおかしい。私はそんな世の中を変えたい。まずはこの職場から。独りじゃむりだったよ。私は孤独なんだ。前まで仲良かった先輩も今ではあの女のトリコ。だから男は。って言わせないでと何度思ったことか。しんどい。私が関わりたい人と関われる仕事はどこなんだろう。いっそのこと居なくなってしまおうか。そうだ私は元から孤独なのだ。

みんな怖い。
なんで発表なんかしなきゃいけないの。
僕嫌だよ。
だって、みんなが僕の事見てヘラヘラ笑ってるところ見たくないし視線が怖くて発表出来なくて。最終的に泣いちゃうし。教室から出ていっちゃうから。
先生にも言えないし。親にも言えない。
こんなんで泣く僕って馬鹿なのかな。
まぁ、馬鹿か。
ほんとに泣き虫だな。僕。
涙なんて無くなればいいのに。
ずっとひとりで孤独でいたい。
友人なんて要らない。
僕はずっと独りでいいんだ。

ただ一言欲しかっただけだよ。大丈夫だよいつも見てるよ。って

私は何をやってもダメ。なんでそう見られるようになったのかなお母さん。そんなに私はダメダメだったのかな。お母さんの事が大好きでずっと一緒に居たかった。けど私が社会人になってから1人でいることの楽さ、友達と遊ぶ楽しさを知ってから沢山喧嘩するようになったよね。仕事で辛いことあっても昔からたかがそんな事で って。私はあなたに認められたくて勉強も部活も頑張ったんだよ。でも私よりもスポーツができるお姉ちゃん。勉強が得意なお姉ちゃん。ずっと比べられ続けてきて辛かった。歳は離れてるのになんで比べるの？私は私で見てよってずっとずっと思ってた。それが爆発して今はひとりで暮らしている。私は20年と少し生きてきてやっとお母さんに本当のことを喧嘩してる中で伝えた。でも届かなかった。お父さんとお姉ちゃんは泣く私を見て 気にするな としか言わなかった。しんどかった。ずっと家族には見してこなかった涙。伝わらなかった。私は家族に本当のことを言ったらどうせ軽く返事されるのではないか あーあなんで活発な女の子で今まで生きてきちゃったんだろう と後悔した瞬間でもあった。死にたい。消えたい。みんな私のことを忘れてください。何度そう思ったか。頭の中でどう死のうか。死んだ後家族に迷惑かけないように。結局最後まで家族のことを考えているのだ。私、家族大好きなんだろうな。

明日、音楽か…しかもテスト…
歌っても僕は音痴だからみんなに笑われるんだろうな…
朝が1番きつい。
朝からみんなに挨拶、お喋りはするし。
耳を塞いでも頭の中でみんなの声が響くのが1番嫌だ。
早く席替えしたい。
早くこの1日終わってしまえ。
もうやだ。
僕だけ。
今日もそう。
過去の記憶。トラウマの記憶が頭の中に聞こえて何とかしようとしても声が大きくなって泣いて。みんなに迷惑かけて。
こんな僕なんて必要ないのに。
なんで僕はみんなと違うんだろう。
もう誰とも話したくない。

生きる権利はあるのになんで死ぬ権利はないんだ？
なぜだろ。

今日はやっと保健室の先生に相談をすることができた。
担任の先生は優しい。
でも相談することができない。
でも信じることができなくなっちゃった。
親には言わないでください。って言ったのに言ったんだよ。
そりゃあもう信じれないじゃん。
だから保健室の先生に相談をした。
「死にたくなります。」って言ったんだ。
そしたら「先生もそういうときあったよ。」って言ってくれた。
なんだか嬉しかった。
でも嘘ついちゃった。
死にたくなってなんかしてしまったっことはある？って聞いてきたんだ。
その時私は、「無いです☆！」って答えちゃった。（テンションやばい感じだった笑）
本当は、リスカしたり、ODしたり、首吊ったり、飛び降りようとした。
嘘をついてしまった。
嘘をついてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

友達も好きな人もみんなあの子の味方
私の本来の姿なんて望んでないよね
私はみんなが望む「私」を演じなきゃ
そうしないと私に存在価値はない
みんな私が消えたら悲しんでくれるかな

そんなわけないよね

仕事で何しても上手くいかず。
お客さんが急に怒鳴り、謝る日々。
電話をとって出るのは故障した車等の電話。
何をしても上手くいく訳もなく、5年間。
笑顔すらきつくなってきた。
無能。

体調不良が怖い、痛くなりそうになるとパニックになり始め、お母さんに迷惑をかけてしまう。

体調不良くらいでと思われてしまうことがよくあるが、予期不安がやまない。両親ともにうつ病を持っているので助けてほしいと言うと怒られ暴言を言われ泣きながらトイレにこもるもう嫌だ。

いつか治るかな、？こんな感じになって4年になる。
いまだに親の暴言がフラッシュバックする。
もう生きてるのが辛い。
優しくしてくれる時もある両親だからなかなか児相の施設にいけない。ダメだな笑

未来の自分と今つらい人へ

今辛いけど、ひとりじゃないよ
綺麗事だけど、生きてていいんだよ。
今は頑張らなくていい、未来のことも考えちゃうかもしれない。でも私はここにいる皆さんと一緒に生きたいです。大丈夫だよ。こんな私でも生きてるんだから

ここにいる全員が幸せになりますように。

親に叱られた。同じことを何回も繰り返すなって。
その場から消えろって言われた。
親から嫌われてるのかな?死んだほうがいいのかな?
だとしたら、死にたい消えたい

いつも学校で私の名前で遊ばれて「赤ちゃん」って呼ばれる。もうやめてほしい。言わないでって言っているのに
親に相談しても関わってくれないし、どうしたらいいの?

もう何もかもが嫌。お金がなくて、しかも騙された！ますます金欠に。誰も信用できない。お金がなくて困っている人を利用してお金取る人もいるんですね。初めて知った。よくそんな非情なことができるね。つらい。悲しい。これからどうしよう？これ以上切り詰められないよ。死にたい。

ねぇ、聞いて。
この世界に私はあっていないみたい。
この人生はとてもハードモードみたい。
この生き方は私には向いてないみたい。
人間は私には難しいみたい。

だからね、死にたいんだ。
死んじゃだめかな。

死にたい。
消えたい。
それだけじゃん。

俺なんかが生きたって、避けられるだけだよ…

報われた

この言葉が
今一番嫌いだ

報われないだけなら
いいけど
努力しても
開き直っても
何しても上手くいかない

だったら
努力しない道を選んだけど
それはそれで
周りの信用を失う

もうね
正解がわからないのよ

正解な生き方を
誰か教えてくれよ

死にたい。

誰しに相談したらいいかわからない。

無理にあの人をいい人と思い込んでいる。

本当はどうなのかわかんない

学校に行きたくない

家にも行きたくない

私の居場所はないのかな笑

大切なあなたを傷つけてしまった、俺がもっと早く気づいてあげれたら
あなたは今俺のそばにいなくて…

あなたが俺の全てだった、大切なあなたにもう一度会いたい…一緒にいてほしい
でもそれが叶わないなら…俺はもうこのまま消えるから