ぴさこ 40代 2024/6/16 死にたい 消えたい お金がないけど相談ができない 仕事させてもらえるなら仕事したいけど 孤独 市役所に行っても相談先がない 自殺相談会が2年くらい前から無くなって、自分の市には、自殺したい人がいなくなったんだな、良かったのか、自殺したいのは自分だけなんだなと感じる毎日 自分はどうしたらいいですか 生きていてごめんなさい
由加利 10代以下 2024/6/16 お腹蹴られて女の子の日遅れても、リスカばれて虐められても、どれだけ悲しいことがあっても今私は生きてるよ、ここから消えることを望んでるのに私の存在を忘れられるのが怖いって言う矛盾しまくりな理由で、この手紙を読んでる子達と一緒に泣き叫びたい気分だけど叶わないから一つだけ、自傷行為は逃げじゃないし悪いことでもないよ、死なないために頑張ってる君たちの努力の証だから、傷を見る度に苦しくなるしなんで切ったんだろうって憂鬱にもなるけれどどうか自暴自棄にならないで 死にたいって思ってもいいからね、苦しかったら言葉にしていいんだよ、支えてくれる人が現れるからね、口下手だし文章書くのも得意じゃないけど私の想いが伝わってるといいな
あー 20代 2024/6/15 生きたい。 でも、面倒だ。 死にたい。 でも、面倒だ。 やらなきゃいけない。でも面倒だ。 立ち上がれ。足に力が入らない。 何をしている？なぜ生きている？ 何でこんなにしんどいの？ 何で？どこで、私は間違えた？ いっぱい喋りたい。誰か私の話を聞いて あー死にたい。死にたい。死にたい。 そんなこと言って生きたいんでしょ。 そう。生きたい。でも生きるのは面倒だ。 だから逝きたい。 狂いそうだ。まだ、狂っていない。本当私は愚かだ。 笑っちまう。でも笑えてない この、嘘つき
h 20代 2024/6/15 子育て家事育児に疲れました 傍から見れば当たり前のことですが私なりに頑張っているつもりでした 小さなことが重なって夫への小言が止まらなかったです。 子どもにもイライラしてしまい そんな自分が嫌で仕方ないです ただ頑張りを認めて欲しかった 表面的な家事や育児ではなく対話をして心を支えて欲しかった 孤独をわかって欲しかったそんな思いから頻繁に夫婦喧嘩というか私が一方的に怒ってしまうことが多くありました 今日もですいつもは黙っている夫がお皿を投げて 何でもかんでも正当化するな と怒りました どうしていいのか分からなくなって子どもも旦那も置いて死のうと思いました 子どものことが頭をよぎり死ねませんでした。 いつもそうです 言いすぎたと反省して私から話し合いの場を儲けてゆっくり話し合う わかって欲しいことを冷静に伝えているはずで毎回 分かっだというのに 何も解決されません セックスをする予定がある日はどんなに疲れていても起きているのに 少し私がイライラしていたり ちょっと話を聴いてる欲しいなという空気を出すと 必ず寝かしつけで寝落ちしたり外出の予定を入れたり 私はなんなよでしょう 家事と育児をしてくれる 己の欲望を満たすための都合のいい道具なんでしょうか 夫婦で力を合わせて 幸せになりたいと思っているのは私だけなのでしょうか 少し愚痴を聞いて欲しい 誰かに頼りたいも叶わないのでしょうか 死にたいのに 死ねません どうしたらいいのでしょうか
はな 20代 2024/6/15 死にたいのに死ねないの 死ねないわたしを許して欲しい すごくすごく、長い間死ぬことばかり考えてきた 死にたい気持ちは本当のはずなのに 死ぬ勇気がない ちゃんと死ねるのかばかり考えてしまう 死ぬことは絶対に失敗が許されない 未遂になったら、母親に父親に殺される きっと入院させられる。きっと怒られる。 今のように暮らせなくなる。 どんな死に方でも跡に残るでしょ。 腕や首に。 死ねなかったらその跡が。 死にたいの ほんとなはずなのに。 なんでわたしは死ねないのだろう。 みっともない。恥ずかしい。臆病だ。 ごめんなさい。 ほんとなはずなのに。 足りないのかな。もっと自分を追い込んで追い込まないとわたしは死ねないのか。 死にたいのに、死ねないの。 本当に死にたいのに。 死ねない自分をわたしは許してあげたい
嫌だ。 10代以下 2024/6/15 勉強したくない。でもゲームもしたくなければユーチューブも全部見ちゃった。 本当は勉強しなくちゃいけない。受験生だから。 でも死ねば勉強しろと言われ続ける苦しみから逃れられる？ 生きていたくもなければ死にたくもない。 死ぬのは怖い。自殺する勇気が私にはない。でも死にたい。 どうすればいいですか？
ぴぷ 20代 2024/6/15 私の家庭って普通じゃないってずっと前からわかってたのに今になってそれが重く感じるようになった。 今までは型が用意されてて一生懸命それにハマろうとすれば周りと変わらないと思ってたけど 最近は違う。そこそこ仕事もできるようになって 自分の意見をいう場面が増えた。 増えれば増えるほど他の人と自分との差を感じる。 お母さんへ 私は皆も物投げられて罵倒されていなきゃ良かったって怒られる度に言われてると思ってたけど、 みんなそれは普通じゃないって言ってたよ あなたが私に他人を信用したらダメって言うから 私みんなと一線引いてたらみんな信用してくれるところ行っちゃったよ。 全部あなたのせいじゃないけど今だけはそうさせて欲しいです。 そうしないと今にでも死んでしまいそう お父さんへ 家に帰ったらものが壊れてて警察が居るって生活もう慣れたよ。 お巡りさん達は子供たちにずっと同情の目を向けてたよ。 縁切りたいけど法律的にそうはいかないらしいよ。 あなたが知らないところに引っ越してからも 外から怒鳴り声が聞こえる度に 怖がってるよ。私はこのまま殺されるんだって 毎晩のように怖がってるよ。 しょうがないよねそんな生き方しかして来なかったんだもんね。 怒って家族みんないなくなっても自分は悪くないんだもんね。その考えが私はすごく嫌い 死んじゃえばいいのにって思いたくないのに思うよ。 児童相談所の人へ いつの日か来てくれましたね。 私はあなた達のことが大嫌いです。 暴力奮ってくる父を前になぜ私達に父の不満を聞いたんですか 私たちが何に怯えているか分からなかったんですか それとも問題はなかったってことにしたかったんですか？ だから答えられない質問を投げかけたんですか？ あの場所で不満を言える人はわざわざ来なくても 自ら行く人が多いと思いますよ。 分からないなら下手に手出さないでください トラウマが増えるだけです。 ただでさえ生きづらいのに余計辛くなりした 私は皆と変わらない生活がしたいだけでした。 許されないみたいですね 法律も制度も全部が敵です。 いくら嫌いって言ったって親でしょって思ってるんですよね。 親のせいで何人が死にましたか なんでまだ分からないんですか 自分らは表面だけしか見てないから見ようとしてないから分からないんですか 1番の人殺しはお前らだ。
ダンゴムシ 20代 2024/6/15 自分は社会に要らない人間だった。 昨日会社で上司から「君の評価は低い」と告げられた。自分でもそんなこと薄々わかっていたけど人に直接言われるのとではやっぱり違う。 多分職場の環境は恵まれているほうだと思う。周囲から干されているわけではないし優しい。上司だって責めるわけでなく諭すように言ってくれた。 でも、自分はどうにもならない人間なんだ。無能で低能で要らない人間なんだ。 家族に話したところで理解されないだろうし、友達に言っても呆れられるだろう。 ひっそり辞めてひっそりどこかに行ってしまいたい。
あやか 10代以下 2024/6/15 今日で二回目の投稿です。今日は土曜授業だったのですが、「絶対に来ないで」といったのに親は授業参観に来ました。見ている人は殆どいなかったのに。身だしなみなんて中学に行ってからでいいって言うし、痛いから触っていても顔は変わらないんだから髪や顔なんて気にしなければいいっていうし。父はもっとひどいです。お金を湯水のように使い、私達が毎日毎日節約してためてきたお金をどんどん使い、休日や会社の日も毎日一人で外食するかスーパーで買ってきます。もう少し節約心を持ってほしいと言うのですが、ケチ、という言葉でまとめます。私達子供のことなんて1ミリも手伝ってくれないし、自分のことしか考えていないし。寝てる間や休んでいるときはセクハラしてくるし、浴槽につかっていると平然と浴室に入ってきて凝視してくる。母や姉は私が何を言っても信じてくれないし、事実を言っても「屁理屈」とまとめてしまうし。少しは私の意見も聞け！！学校で皆の目を気にして過ごすのにもつかれたし、かといって家では私ばかり責められる。勝手に思い込んで、勘違いして。 生きていたくないけど、同時に死にたくない気持ちもある。どうすればいいか教えてください
てつや 50代 2024/6/15 ロマンス詐欺に遭い、全てを失いました。おととい生まれて初めて警察に相談しましたが、返金はほぼ無いこと、相手は恐らく海外にいるため特定出来ないことを知りました。 会社に入って21年真面目に働いて貯めたお金が、51歳にして全て無くなるなんて。 周りからは何故そんなことをしたんだと言われますが、私も結婚のラストチャンスだと思って、夢見てしまったんです。 でも、やはり私には結婚も、お金も縁がなかった。 そうなると、何だか死ぬことばかり考えてしまい、夜中に目が覚め、携帯で死んだら住宅ローンが団信で補償されるのか、一人残してしまう母に私の遺族年金が支給されるのか、母に変な請求がいかないか、会社の退職金で母に楽させられるか、など身辺整理ばかり考える自分がいます。交通事故や災害で死ねないか、そんな都合のよいことばかり考えています。 何故生きているんですかね。
ひとり 20代 2024/6/15 自分の中で、テレビを見る・お皿洗う・お風呂に入る、と同じくらいの位置に「死」という選択肢があるのが怖い 死にたいわけではなく、ふとした時に死を選んでしまいそう 自分が死ぬと両親を悲しませてしまうから、死を選ばないように頑張るしかない
ぴぴ 10代以下 2024/6/14 友達と一緒に写真を撮ると私一人だけ顔が不細工すぎて浮いてる ママは私の事を｢ママの作品、最高傑作｣って言う こんな作品作り出さないでほしかった。全然傑作じゃないあなたが作った作品はこんなのになってしまいましたっていつ言えばいいの志望校にはもう到底いけないような成績ですっていつ言えばいいのママはいつになったら私をちゃんと見てくれるの？ママは頭が良くていい子だった頃の私を見てるんだよ、今の私はそんなにいい子じゃないよっていつ言えばいいの？もう死にたいよっていつ言えばいいの
あやか 10代以下 2024/6/14 小6女子です。学校で学年の中心的存在の女子グループにいじめられ、更には仲の良かった親友二人も最近私のことを無視してきます。正直もう学校なんて行きたくないです。でも家にはもっと居たくないんです。お母さんは姉ばかりかわいがって、いつも「年下なんだから譲りなさい」とか「偉そうに言うな」って言ってくる割には学校から帰ってきても、自分の部屋から出てきても、ご飯を食べているときも、いつも「勉強しなさい」。塾のテストの成績が悪いと夜遅くでも家を追い出されたり、「どうせ中学も受かんない」と言われます。どうせ受かんない、が一番つらいです。こっちはそれなりに頑張っているのに。それに後でわかったのですが骨折していたときも姉を優先して病院に連れて行ってくれず、そんなに痛いなら自分の自転車で行きなさい、といわれたり。目に炎症が起こっていて鏡を見ていても姉が「髪いじってる」と母に伝え、違うと言っても全く信じてくれませんでした。私が寝ていると思わせて聞いたことなのですが、姉と母で私のことを「家族の恥」「うちらの名誉に傷がつく」「あんなんが中学に受かるわけない」「あんなんいらない」といっていました。こんなこともあって学校でいじめられていることも言えません。 いつも、どこでも一人ぼっちで、誰からも信頼されず、世界大会で入賞しても誰も褒めてくれないし、認めてくれない。誰かに自分の存在を認めてほしいです。寄り添ってほしいです。
くまのぷー 30代 2024/6/14 なかなか子どもを授かれません。 授かった友達と私の違いって何だろうと考えてしまう。 みんなが妊娠や子育てしている間、私はずっと同じところに留まってる。 そもそもどうして子どもが欲しいんだろう？ こんな私のところなんか来たくないよね。 生きてる意味もないけど死ぬ勇気もないのでさっさと殺してください。
か 10代以下 2024/6/14 疲れた 本当にただそれだけ 風船みたいにふわふわ浮かんで空に登って死ねたらいいのに シャボン玉みたいに浮かんでパッって消えれたらいいのにな 毎日毎日こんな日々疲れた どうしたら人生を楽しめますか？
かおり 10代以下 2024/6/14 死にたい。高校生活楽しくない。校則が厳しくて自分が思い描いていた事が何一つ出来ない。友達のストーリー、テックトックを見るのが辛い。登下校中も自分はスカート膝より下で、化粧もカラコンも髪染めも何も出来ない。みんなが羨ましい。友達とも上手く行かない。これからもずっと仲良くしていける気がしない。1人になるのが怖い。嫌われるのが怖い。先生に怒られたくない。学校で私以外もカラコンも化粧もしてる人いるのにバレてない。なんで私だけバレるの。学校から親に毎週のように電話かけられて家でも学校でも怒られるのが辛い。親にも申し訳ない。沢山お金払ってくれてるのに、期待に応えられてない。迷惑ばかりかけて辛い。毎日1時間半もかけて登下校してるのも辛い。そしてほかの学校、友達の学校と違って7時間授業。それに土曜授業も毎週のようにある。肉体的にも精神的にも辛い。私は受験する前からずっと校則の緩い学校に行きたいと思っていた。だけど親は絶対大学付属の高校じゃないとお金を払わないって言われた。お姉ちゃんも大学付属の高校行って大学まで言って学校から電話くるのも滅多に無かった。遅刻も欠席も絶対しない人。お姉ちゃんは校則厳しくても私と違ってしっかりと通っていた。私は4月に入学して6月までで、もう遅刻を3回してしまった。親は遅刻欠席を絶対に許さない人だからバレたら怒られる。私は自由な学校に行きたかった。何からも縛られないで、毎日友達と笑いあって沢山遊んで思い出も沢山作りたかった。毎日辛い。死にたい。どうやって死ぬか考えてしまう。自由で楽しくて、思い描いていた高校生活を送りたい。
そら 20代 2024/6/14 私は摂食障害。 過食嘔吐がやめれず毎日起きている間は食べ物のことばかり頭をよぎる。 こんなに食に支配されてばかりの毎日で、人のために生きることもできなくなった。 死んで終わりにするしか方法が分からない。
空 70代 2024/6/14 鬱体質…この年まで3度も心療内科のお世話になってます 今回は、勝手にコロナ後遺症？かなと思ってます。8月に感染、9月に不安感と不眠で心療内科へ、先生は、10日程睡眠薬を出しましょう、次の予約は必要ないよ。とおっしゃって下さったのですが、ダメで、通院8ヶ月になりました。その間、1月にアキレス腱断裂、3月に突然糖尿病になり、入院治療、４月圧迫骨折と、次々体の不調。大腸内視鏡の検査結果を今 待っていて、不安で睡眠薬を呑んでも眠れません。 友人に愚痴を聞いてもらったりはしますが、あまり何度もという訳にもいかず、あたりまえですが100%伝わることも無理ですし。外に出られないことで、人と会う機会もなく、と言っても、対人恐怖もあって立ち話位なら良くて逆に親しい友人とは今 ラインでの交流しかできてない。寂しがり屋でいつも人と繋がっていたいのに、これでは、友達なくしてしまう。纏りませんねー。死は怖いです。こころと体がもう少し元気になりたい。けど、もどれるかなぁ、普通に人と付き合って、病んでなかった時にもどれるかなぁ。友達がたくさんいて、趣味、ボランティアと忙しい方羨ましい。そうできなかった自分がイヤ。すみません。くだくだ長くなって。
死にたい
消えたい
お金がないけど相談ができない
仕事させてもらえるなら仕事したいけど
孤独
市役所に行っても相談先がない
自殺相談会が2年くらい前から無くなって、自分の市には、自殺したい人がいなくなったんだな、良かったのか、自殺したいのは自分だけなんだなと感じる毎日
自分はどうしたらいいですか
生きていてごめんなさい
お腹蹴られて女の子の日遅れても、リスカばれて虐められても、どれだけ悲しいことがあっても今私は生きてるよ、ここから消えることを望んでるのに私の存在を忘れられるのが怖いって言う矛盾しまくりな理由で、この手紙を読んでる子達と一緒に泣き叫びたい気分だけど叶わないから一つだけ、自傷行為は逃げじゃないし悪いことでもないよ、死なないために頑張ってる君たちの努力の証だから、傷を見る度に苦しくなるしなんで切ったんだろうって憂鬱にもなるけれどどうか自暴自棄にならないで
死にたいって思ってもいいからね、苦しかったら言葉にしていいんだよ、支えてくれる人が現れるからね、口下手だし文章書くのも得意じゃないけど私の想いが伝わってるといいな
生きたい。
でも、面倒だ。
死にたい。
でも、面倒だ。
やらなきゃいけない。でも面倒だ。
立ち上がれ。足に力が入らない。
何をしている？なぜ生きている？
何でこんなにしんどいの？
何で？どこで、私は間違えた？
いっぱい喋りたい。誰か私の話を聞いて
あー死にたい。死にたい。死にたい。
そんなこと言って生きたいんでしょ。
そう。生きたい。でも生きるのは面倒だ。
だから逝きたい。
狂いそうだ。まだ、狂っていない。本当私は愚かだ。
笑っちまう。でも笑えてない
この、嘘つき
子育て家事育児に疲れました
傍から見れば当たり前のことですが私なりに頑張っているつもりでした
小さなことが重なって夫への小言が止まらなかったです。
子どもにもイライラしてしまい そんな自分が嫌で仕方ないです
ただ頑張りを認めて欲しかった 表面的な家事や育児ではなく対話をして心を支えて欲しかった 孤独をわかって欲しかったそんな思いから頻繁に夫婦喧嘩というか私が一方的に怒ってしまうことが多くありました
今日もですいつもは黙っている夫がお皿を投げて
何でもかんでも正当化するな と怒りました
どうしていいのか分からなくなって子どもも旦那も置いて死のうと思いました
子どものことが頭をよぎり死ねませんでした。
いつもそうです
言いすぎたと反省して私から話し合いの場を儲けてゆっくり話し合う わかって欲しいことを冷静に伝えているはずで毎回 分かっだというのに 何も解決されません
セックスをする予定がある日はどんなに疲れていても起きているのに
少し私がイライラしていたり ちょっと話を聴いてる欲しいなという空気を出すと 必ず寝かしつけで寝落ちしたり外出の予定を入れたり
私はなんなよでしょう 家事と育児をしてくれる
己の欲望を満たすための都合のいい道具なんでしょうか
夫婦で力を合わせて 幸せになりたいと思っているのは私だけなのでしょうか
少し愚痴を聞いて欲しい 誰かに頼りたいも叶わないのでしょうか
死にたいのに 死ねません どうしたらいいのでしょうか
毎日繰り返し同じように死にたいと考えながら、
もう明日目が覚めなければいいのにと、眠りにつき、朝、目が覚めてがっかりする。
早くお迎えがきて死んでしまいたい。
死にたいのに死ねないの
死ねないわたしを許して欲しい
すごくすごく、長い間死ぬことばかり考えてきた
死にたい気持ちは本当のはずなのに
死ぬ勇気がない
ちゃんと死ねるのかばかり考えてしまう
死ぬことは絶対に失敗が許されない
未遂になったら、母親に父親に殺される
きっと入院させられる。きっと怒られる。
今のように暮らせなくなる。
どんな死に方でも跡に残るでしょ。
腕や首に。
死ねなかったらその跡が。
死にたいの
ほんとなはずなのに。
なんでわたしは死ねないのだろう。
みっともない。恥ずかしい。臆病だ。
ごめんなさい。
ほんとなはずなのに。
足りないのかな。もっと自分を追い込んで追い込まないとわたしは死ねないのか。
死にたいのに、死ねないの。
本当に死にたいのに。
死ねない自分をわたしは許してあげたい
勉強したくない。でもゲームもしたくなければユーチューブも全部見ちゃった。
本当は勉強しなくちゃいけない。受験生だから。
でも死ねば勉強しろと言われ続ける苦しみから逃れられる？
生きていたくもなければ死にたくもない。
死ぬのは怖い。自殺する勇気が私にはない。でも死にたい。
どうすればいいですか？
私の家庭って普通じゃないってずっと前からわかってたのに今になってそれが重く感じるようになった。
今までは型が用意されてて一生懸命それにハマろうとすれば周りと変わらないと思ってたけど
最近は違う。そこそこ仕事もできるようになって
自分の意見をいう場面が増えた。
増えれば増えるほど他の人と自分との差を感じる。
お母さんへ
私は皆も物投げられて罵倒されていなきゃ良かったって怒られる度に言われてると思ってたけど、
みんなそれは普通じゃないって言ってたよ
あなたが私に他人を信用したらダメって言うから
私みんなと一線引いてたらみんな信用してくれるところ行っちゃったよ。
全部あなたのせいじゃないけど今だけはそうさせて欲しいです。
そうしないと今にでも死んでしまいそう
お父さんへ
家に帰ったらものが壊れてて警察が居るって生活もう慣れたよ。
お巡りさん達は子供たちにずっと同情の目を向けてたよ。
縁切りたいけど法律的にそうはいかないらしいよ。
あなたが知らないところに引っ越してからも
外から怒鳴り声が聞こえる度に
怖がってるよ。私はこのまま殺されるんだって
毎晩のように怖がってるよ。
しょうがないよねそんな生き方しかして来なかったんだもんね。
怒って家族みんないなくなっても自分は悪くないんだもんね。その考えが私はすごく嫌い
死んじゃえばいいのにって思いたくないのに思うよ。
児童相談所の人へ
いつの日か来てくれましたね。
私はあなた達のことが大嫌いです。
暴力奮ってくる父を前になぜ私達に父の不満を聞いたんですか
私たちが何に怯えているか分からなかったんですか
それとも問題はなかったってことにしたかったんですか？
だから答えられない質問を投げかけたんですか？
あの場所で不満を言える人はわざわざ来なくても
自ら行く人が多いと思いますよ。
分からないなら下手に手出さないでください
トラウマが増えるだけです。
ただでさえ生きづらいのに余計辛くなりした
私は皆と変わらない生活がしたいだけでした。
許されないみたいですね
法律も制度も全部が敵です。
いくら嫌いって言ったって親でしょって思ってるんですよね。
親のせいで何人が死にましたか
なんでまだ分からないんですか
自分らは表面だけしか見てないから見ようとしてないから分からないんですか
1番の人殺しはお前らだ。
自分は社会に要らない人間だった。
昨日会社で上司から「君の評価は低い」と告げられた。自分でもそんなこと薄々わかっていたけど人に直接言われるのとではやっぱり違う。
多分職場の環境は恵まれているほうだと思う。周囲から干されているわけではないし優しい。上司だって責めるわけでなく諭すように言ってくれた。
でも、自分はどうにもならない人間なんだ。無能で低能で要らない人間なんだ。
家族に話したところで理解されないだろうし、友達に言っても呆れられるだろう。
ひっそり辞めてひっそりどこかに行ってしまいたい。
必要ない存在
いてもいなくても同じ
今日で二回目の投稿です。今日は土曜授業だったのですが、「絶対に来ないで」といったのに親は授業参観に来ました。見ている人は殆どいなかったのに。身だしなみなんて中学に行ってからでいいって言うし、痛いから触っていても顔は変わらないんだから髪や顔なんて気にしなければいいっていうし。父はもっとひどいです。お金を湯水のように使い、私達が毎日毎日節約してためてきたお金をどんどん使い、休日や会社の日も毎日一人で外食するかスーパーで買ってきます。もう少し節約心を持ってほしいと言うのですが、ケチ、という言葉でまとめます。私達子供のことなんて1ミリも手伝ってくれないし、自分のことしか考えていないし。寝てる間や休んでいるときはセクハラしてくるし、浴槽につかっていると平然と浴室に入ってきて凝視してくる。母や姉は私が何を言っても信じてくれないし、事実を言っても「屁理屈」とまとめてしまうし。少しは私の意見も聞け！！学校で皆の目を気にして過ごすのにもつかれたし、かといって家では私ばかり責められる。勝手に思い込んで、勘違いして。
生きていたくないけど、同時に死にたくない気持ちもある。どうすればいいか教えてください
ロマンス詐欺に遭い、全てを失いました。おととい生まれて初めて警察に相談しましたが、返金はほぼ無いこと、相手は恐らく海外にいるため特定出来ないことを知りました。
会社に入って21年真面目に働いて貯めたお金が、51歳にして全て無くなるなんて。
周りからは何故そんなことをしたんだと言われますが、私も結婚のラストチャンスだと思って、夢見てしまったんです。
でも、やはり私には結婚も、お金も縁がなかった。
そうなると、何だか死ぬことばかり考えてしまい、夜中に目が覚め、携帯で死んだら住宅ローンが団信で補償されるのか、一人残してしまう母に私の遺族年金が支給されるのか、母に変な請求がいかないか、会社の退職金で母に楽させられるか、など身辺整理ばかり考える自分がいます。交通事故や災害で死ねないか、そんな都合のよいことばかり考えています。
何故生きているんですかね。
自分の中で、テレビを見る・お皿洗う・お風呂に入る、と同じくらいの位置に「死」という選択肢があるのが怖い
死にたいわけではなく、ふとした時に死を選んでしまいそう
自分が死ぬと両親を悲しませてしまうから、死を選ばないように頑張るしかない
友達と一緒に写真を撮ると私一人だけ顔が不細工すぎて浮いてる
ママは私の事を｢ママの作品、最高傑作｣って言う
こんな作品作り出さないでほしかった。全然傑作じゃないあなたが作った作品はこんなのになってしまいましたっていつ言えばいいの志望校にはもう到底いけないような成績ですっていつ言えばいいのママはいつになったら私をちゃんと見てくれるの？ママは頭が良くていい子だった頃の私を見てるんだよ、今の私はそんなにいい子じゃないよっていつ言えばいいの？もう死にたいよっていつ言えばいいの
小6女子です。学校で学年の中心的存在の女子グループにいじめられ、更には仲の良かった親友二人も最近私のことを無視してきます。正直もう学校なんて行きたくないです。でも家にはもっと居たくないんです。お母さんは姉ばかりかわいがって、いつも「年下なんだから譲りなさい」とか「偉そうに言うな」って言ってくる割には学校から帰ってきても、自分の部屋から出てきても、ご飯を食べているときも、いつも「勉強しなさい」。塾のテストの成績が悪いと夜遅くでも家を追い出されたり、「どうせ中学も受かんない」と言われます。どうせ受かんない、が一番つらいです。こっちはそれなりに頑張っているのに。それに後でわかったのですが骨折していたときも姉を優先して病院に連れて行ってくれず、そんなに痛いなら自分の自転車で行きなさい、といわれたり。目に炎症が起こっていて鏡を見ていても姉が「髪いじってる」と母に伝え、違うと言っても全く信じてくれませんでした。私が寝ていると思わせて聞いたことなのですが、姉と母で私のことを「家族の恥」「うちらの名誉に傷がつく」「あんなんが中学に受かるわけない」「あんなんいらない」といっていました。こんなこともあって学校でいじめられていることも言えません。
いつも、どこでも一人ぼっちで、誰からも信頼されず、世界大会で入賞しても誰も褒めてくれないし、認めてくれない。誰かに自分の存在を認めてほしいです。寄り添ってほしいです。
なかなか子どもを授かれません。
授かった友達と私の違いって何だろうと考えてしまう。
みんなが妊娠や子育てしている間、私はずっと同じところに留まってる。
そもそもどうして子どもが欲しいんだろう？
こんな私のところなんか来たくないよね。
生きてる意味もないけど死ぬ勇気もないのでさっさと殺してください。
疲れた
本当にただそれだけ
風船みたいにふわふわ浮かんで空に登って死ねたらいいのに
シャボン玉みたいに浮かんでパッって消えれたらいいのにな
毎日毎日こんな日々疲れた
どうしたら人生を楽しめますか？
死にたい。高校生活楽しくない。校則が厳しくて自分が思い描いていた事が何一つ出来ない。友達のストーリー、テックトックを見るのが辛い。登下校中も自分はスカート膝より下で、化粧もカラコンも髪染めも何も出来ない。みんなが羨ましい。友達とも上手く行かない。これからもずっと仲良くしていける気がしない。1人になるのが怖い。嫌われるのが怖い。先生に怒られたくない。学校で私以外もカラコンも化粧もしてる人いるのにバレてない。なんで私だけバレるの。学校から親に毎週のように電話かけられて家でも学校でも怒られるのが辛い。親にも申し訳ない。沢山お金払ってくれてるのに、期待に応えられてない。迷惑ばかりかけて辛い。毎日1時間半もかけて登下校してるのも辛い。そしてほかの学校、友達の学校と違って7時間授業。それに土曜授業も毎週のようにある。肉体的にも精神的にも辛い。私は受験する前からずっと校則の緩い学校に行きたいと思っていた。だけど親は絶対大学付属の高校じゃないとお金を払わないって言われた。お姉ちゃんも大学付属の高校行って大学まで言って学校から電話くるのも滅多に無かった。遅刻も欠席も絶対しない人。お姉ちゃんは校則厳しくても私と違ってしっかりと通っていた。私は4月に入学して6月までで、もう遅刻を3回してしまった。親は遅刻欠席を絶対に許さない人だからバレたら怒られる。私は自由な学校に行きたかった。何からも縛られないで、毎日友達と笑いあって沢山遊んで思い出も沢山作りたかった。毎日辛い。死にたい。どうやって死ぬか考えてしまう。自由で楽しくて、思い描いていた高校生活を送りたい。
私は摂食障害。
過食嘔吐がやめれず毎日起きている間は食べ物のことばかり頭をよぎる。
こんなに食に支配されてばかりの毎日で、人のために生きることもできなくなった。
死んで終わりにするしか方法が分からない。
鬱体質…この年まで3度も心療内科のお世話になってます
今回は、勝手にコロナ後遺症？かなと思ってます。8月に感染、9月に不安感と不眠で心療内科へ、先生は、10日程睡眠薬を出しましょう、次の予約は必要ないよ。とおっしゃって下さったのですが、ダメで、通院8ヶ月になりました。その間、1月にアキレス腱断裂、3月に突然糖尿病になり、入院治療、４月圧迫骨折と、次々体の不調。大腸内視鏡の検査結果を今 待っていて、不安で睡眠薬を呑んでも眠れません。
友人に愚痴を聞いてもらったりはしますが、あまり何度もという訳にもいかず、あたりまえですが100%伝わることも無理ですし。外に出られないことで、人と会う機会もなく、と言っても、対人恐怖もあって立ち話位なら良くて逆に親しい友人とは今 ラインでの交流しかできてない。寂しがり屋でいつも人と繋がっていたいのに、これでは、友達なくしてしまう。纏りませんねー。死は怖いです。こころと体がもう少し元気になりたい。けど、もどれるかなぁ、普通に人と付き合って、病んでなかった時にもどれるかなぁ。友達がたくさんいて、趣味、ボランティアと忙しい方羨ましい。そうできなかった自分がイヤ。すみません。くだくだ長くなって。