300人の学年の中で2位をとっても、校内偏差値が70を超えても、「数学は悪かったね」とか「理科イマイチじゃん」とか、なんでこうなるの？りりぃがんばったじゃん。もっと褒めてほしかった。ダメなところは自分でわかってるし、わざわざいわないでよ。

しんどいもういいよね？生きようと思えん
自分なりに頑張っとったけど、もう疲れた

1人になんてなりたくない

涙が止まらなくなるから

あれ、
おかしいな
最近は大丈夫だったのに、
辛い、涙が、なんでだろ
文字が打ちずらい
友達もいて、楽しいはずなのに

眠るように死ねたらなって

明日も学校か

朝なんて来なければいいのに
ずっと夜でいいのに

あぁ

疲れたな……

何であの時助けたかなぁ
あのまま死なせてくれたら良かったのに

大好きだった人を好きではなくなってしまった気がして、どうして好きだったのか思い出せなくなってしまった。大好きだったのに。私がいなければ、もっと自由になれるのかも。私がいなければ、もっと楽に暮らせるのかも。なんで私がいるんだろう。友達といても独りに感じて、私がいなければと心の隅で思ってしまう。これからのことも不安だらけで、自分がどうしたいのかもわからない。変える勇気もない。
パッとこの世界から消えてしまいたい。みんなの記憶からなくなって、いなかったことにしてしまいたい。消えたい

辛いなら死ねる、死ぬ権利ちょうだい……？

生きる気力が湧いてこない。友達も彼氏もいない。親は病気がち。親にはこれ以上面倒を掛けたくない。早く死にたい。早く死んで楽になりたい。何もしたくない。息をするのも疲れた。

こんなこと、絶対に思ってはいけないとずっと思っていました。母が何度も何度も自殺未遂をするから私は人間の肉体って強いんだなと学びました。
そんな母を持つ私も私も死にたい、消えてしまいたい毎日を過ごしています。
申し訳なさとか辛さとかみんな抱えてるからこそ言えないのかなと思います。
ごめんなさい。

内定辞退を後悔しています。なんでもっとしっかり考えなかったのか。自分がアホすぎて呆れます。毎日後悔で涙が止まりません。人生終了。早く死にたいです。

私は愛情に飢えてました。
親は姉や弟を可愛がり、私は構ってもらえなかった。
独身の頃も私だけ早起きして、他の家族が寝ている家をそっと仕事に行ってたよね？
今更私のために朝早く起きなくていいんだよ。
もう、遅いんだよ。
私の心は捻じ曲がって醜い形に出来上がった。
最初から私なんて産まれて来なければ良かった。
姿も心も醜い人が生きていていい筈ない。
だれか私を死なせて下さい。
誰にも見つからない所に行きたい。

自分のやりたいこと、したいことが上手くいえない。だから親に合わせようとすると｢なんで？？｣としかいわれない。貴方が望んでた答えを言ったはずなのになんで怒るの。しかもやりたいこと全部我慢して親の言う通りにしてきたのになんで私じゃなくて妹の方が優遇されてるんだろう。ごめんなさいダメな長女で。ちゃんといつか消えるから、。

死ぬのは怖い。消えたい。自分一人しかない，誰にも迷惑をかけない世界に行きたい。

受験勉強辛くて早く死にたいいつも逃げたい終わりたい
行きたい大学もあって不便のない生活をさせてもらっているのに怠惰で頑張れなくて死にたい頑張ってないのに疲れた意気込んでもすぐに駄目になる
将来まともな生活を送りたくて就きたい職種もあるのに努力ができない　死にたい　疲れていないはずなのに疲れた

大切な人の心の中だけで生き続けたい

4月から働き始めて半年。
やりがいとか何もなくて、毎日自己嫌悪で消えたくなる。
やっっとなれた看護師。学生の時から薄々気づいていたけど、こんなもんか。頑張って来た結果がこれなの散々だなぁ
自分の価値が分からなくなる、毎日辛いだけ
消えたい、何もなかったように誰の記憶に残らなくていいから、無かったことにして欲しい

いこうと思ったのに飲んじゃったじゃん
馬鹿だな

卒文は結局
こう思いたいな、ってものだけを書いた．
きっと、みんなこう思ってたでしょ的なの
違ったらどうしよう。

自由だからこそ辛い。
死にたい消えたい
思い出のないわたしなんて要らない。
死んで消えたい。

どうしたら楽になれるのだろうね、ここ10数年間生きてきて、楽しい事、10個も思いつかないや。
辛い事は何十個も思いつくのに。
なんで、もっと早く言えなかったんだろうなぁ…笑
どうして、生きているんだろう、皆からの期待で押しつぶされそうだな。
痛いのはヤダ、だけど、消えるのはきっと、無理、だから、
溺死でも、毒殺でも、射殺でも、撲殺でも、圧迫殺でも、笑殺とか、早く居なくなれるなら
どれほど楽だろう。
知ってるよ、他の人達の方が辛いよね、
分かってるよ、分かってる、分かってるけど、でも、でも、でも、でも、
もう、無理だよ。
どうしても、話せないんだよ。
学校に行きたくない、朝起きるのだけでも、疲れる。
虐められたくない。
学校に居ると、どうしても、苦しい、周りの目が棘のように見える。
オタ活だって、本当はもっとしたかった、ネッ友といっぱい話したかったよ。
でも、分からないよね。
虐めてる人に届いてくれたら嬉しいな。

貴方をボクはずっと信じる より ＿

学校が辛くて行きたくないって言ってるのに「もう少し頑張れ」ってなんなんだよ。もう少しっていつまでなんだよ。こっちはもう少し、もう少しって先延ばされて今、すごく辛い。死にたいって。今頑張れば将来は明るいとか、今頑張らないといつ頑張るの？とか言われるけど、こっちだってそれはわかってんだよ。ただ体とか頭が思うように動かなくて、何も考えられなくて、罪悪感に苛まれて…負のループを今何周も何周も何周も。分かってるよ、自分以外にも辛い人がいるってこと、たくさんいるってこと。だからまだ頑張れるでしょ。それは違うって思う。だって人には感じ方の違いがある。ある人はすっごい辛くても、ある人にとってはあまり辛く感じない。でも第三者から見たら同じように見える。ストレスに弱い人を甘え呼ばわりしないでほしい。学校が辛かったら適度に休ませてほしい。どうか、休みをマイナスにとらえないでほしい。