居場所がなかった
子どもを産む資格もなかった
親になれなかった
もうごめんなさい

以前まではずっと死にたいって思っていた。今は死にたいと言うよりも「生きていたくない」と思う様になった。
この時期は進学先も考えなくてはいけないが、将来の事を考える度にその頃には生きていているのかと言うことを考えてまう。
やっとやりたいことを見つけたと思えば、姉に「絶対売れない」と言われ諦めてしまった。何をやってもダメな気がして全てを諦めている。
この先どうすれば生きていていけるのかとか、何も知らないふりしてこの世界から自分と言う存在を消してしまいたい。
月経が来る度にまた一ヶ月生きてしまったと実感する。
せめて、記憶喪失か、植物状態になりたいなぁ。

友達に迷惑かけて、悩ませて、うざがられて、イライラさせて。なんで自分のせいでこんなに人に迷惑かけるんだろ。友達と対等になれるように頑張ったって結局自分の気持ち次第だし、絶対対等になんかなれないよね。
死にたいって思っても、友達のあの子の方が重いとかしんどいとか、あの子と比べちゃ自分は全然辛くないんだ、って。なのになんで僕より元気そうでみんなとも馴染めてるの、って思って。あの子に罪はないのにこんなこと言って嫉妬してほんと気持ち悪い。自覚してるのに思考止めらんない。
なにも性格良くて優しい子が病んで悩む必要なんてないのにね。病んでる子優しい子多すぎて泣く。綺麗事だけど、そういう子こそ幸せに生きててほしいって、無理しすぎないでほしいな、って願望。軽率に不倫とかして人を悲しませてもなおのうのうと幸せに生きてるやつよりも、病んでても人のために悩んで、気持ちとか考えてくれる優しい子の方が幸せになるべきだろ。
最近推しができにくくなってきて、もともといた推しもどうでもよくなってて。ここの一部の方みたいに生きる希望みたいのが作れなくて、好きな友達とかはいるけど迷惑かけるから実際距離置いた方が良くて、そんなこんなで希望なんて見つからなくて。
こんなことで悩んでるの、ほんとに頭おかしいよね。

気分悪くしたらごめんなさい、
どっか遠くで気づかれないように自分の存在ごと無くしたい。

友達には、馬鹿にされて笑われて…家族や妹は、もはや助けてもくれないです。
自分が生きている理由が何処にもありません。もう正直辛いです 今すぐ消えたい、

外ではしっかり者だったり、社交的で、でも死にたい人。頼みがあります。死ぬんだったら、その前にそのコミュ力と、学校にいくちからと、頭脳と、まともな家庭を私にわけてください。1度でいいから手にしてみたい。そんな素敵なものを自分のものにしてみたい。ゆるしてください。だからください。ください。ください。

最近は死にたいということや、周りの人間のことは考えず、自分がどのように生きたいのか考えるようになった。しかし、どんなに恵まれた環境があったとしても、もう生きたくない。人間がいるところは嫌だ。私は生まれた時からもう手遅れだから、これからどんなに頑張っても人並みの生活送れないから、自分の為に死んであげることはひとつの選択肢だ。環境のせいにするなといわれるかもしれないが、それならどうして社会は私の家のような家庭に生まれた人間にこんなに冷たいんだ。初めから何でも持っていて、それを持て余している人間さえいて、そんな奴らがどうして私を苦しめられるんだ。私に生きることを強制しないで。あなた達が私の気持ちを理解できないのと同じく、私もあなた達の事情は知らないし理解できない。でも、私はあなた達にも死ぬことを勧めたりしない。あなた達が死にたいと願うことも否定しないでしょう？

過去に自分が犯した罪は消えることはなく
現在の自分が新たな罪を起こすことに怯えて暮らし
未来の自分や社会がよくなる兆しもなく
ただ歳をとり、全てが下降していく。

死にたい。

助けてください

受け止めきれないことが起こる度、あのとき早く死ねばよかったって思う。いっぱい食べて吐くし、早く死ねばよかったって思う。

死にたい、どうせ嫌われてる
全部嫌だし何もしたくない
誰にも会いたくないしもう関わりたくもない
こわい、嫌われるのヤダ
時分がやだ、はずかしい
思い出したくない
ずっとしにたいのになんでずっと生きてるのかな

gんばれ

こんなに恵まれた環境にあるのに、チャンスをふいにして生きてきた自分を許せない。

自分でこれまで行動してこなかったのが悪い。自己主張せず、周りに流されて生きてきた。

全ての予定を台無しにして休養したいけれど、それが許されるはずない。
にげたい。
私の代わりに生きたい人いないかな。
いきるのもしぬのもいやだ

今、いなくなりたい気持ちでいっぱいです。
死にたいというよりかは、消えたい。
元々いなかった存在になりたい。

仕事にはもう10日以上行けていない。
まだ入職して2ヶ月なのに。
上司からは、いつまでも待ってるよと言われているが、本当にいつになるか分からないから、逆にプレッシャーになっている。
一緒に住んでいる彼氏は来月の資格試験にむけて毎日勉強しているが、確実に彼の足を引っ張っているのも辛い。

電気の灯りが眩しくて、音楽がうるさい。

夜0時を過ぎてから外に出た。
暗くて静かで風が冷たくて気持ちいい。
このまま遠くに行きたいなあとも思うが、
田舎は終電が終わっていて駅は閉まっている。
1時間も歩くと疲れて帰宅した。

コンビニで買ったチョコレートを一粒食べたら、
心療内科で貰ってる薬を飲んで少し休みます。
朝が来ないことを祈って。

しにたいもうほんとにしにたいしにたいしにたい

毎日死にたいと思うのに、死なないのは何故か。それは、私が本当は生きたいと思っているから？
ならば、私の希死念慮は嘘である。
私は私に嘘をついているのか？
それとも、私は私の感情を十分に認識することはできないのか？
少なくとも、今の死にたいは純度100％のものではない。
私は他人に嘘をつきたくない。
だから、死にたいの純度が100％になるまで、私が自殺を決行し終えるまで、人に相談することは避けることにしよう。
「私の考える『私』」を考える私は「私の考える『私』」ではない
私は「私」を知らないまま一生を終える。
私とは他人であり、幻想なのだった。

自分だけ責められたり無視されたりするの本当に辛いです。どうしたらいいですか？

私の部活内で意地悪な子がいるんです。
私がいい結果を出せなかったら、「部活やめろ」とか「練習してる意味無い」とかそんな酷いことを言ってくるんです。
酷くないですか？
この前も私がいい記録を出せて、それを後輩に言っていたら「ぶりっ子」とか「うざ」って言ってくるんです。
もう、疲れました。
学校内でも嫌なことはたくさんあります。
誰でもいいから暖かい言葉をかけてほしいな…

もういやだ
なんで自分って生きてるんだろう
死にたくなる
もう疲れた

毎日が辛い
周りが羨ましくてたまらない
私だけどうしてうまくいかないのか
病院にいっても
相談しても
何もうまくいかない
死にたくて消えたくてたまらない
でも子どもたちも心配

生まれてこなきゃよかった。生きることが本当に下手で、社会の中で自分の価値も存在する意味も何も見つけられなくて、自分がいなきゃいいのにって思う瞬間ばかりで。周りの顔色伺って、人間関係も全部息苦しくて。
苦しいことに向き合って頑張って乗り越えてまで生きたくない。
もう全部疲れた。好きだったことも好きだった人も何もかもどうでもいい。なにも楽しくない。
早く楽になりたい。