あ 30代 2024/6/6 子供の頃から家族に疎まれて、学校でも上手くやらずに嫌われて、ずっと一人でいて愛されることを諦めました。 1人でも生きていけるちゃんとした大人になれると思っていました。 でもサンドバッグ代わりにされる日常は変わりません。自分で改善しようとしても無駄でした。 生まれてきてごめんなさい。これ以上誰のことも信頼できません。 もう疲れました。
もちもち 20代 2024/6/6 どうして生まれてしまったんだろうといつも思う 父も無責任だし、母も無責任だ。 自分のエゴで子どもを作っちゃった父と、堕ろす勇気が無かった母。 最初から愛がないなら結婚もしなければよかったのになあ 巻き込まれたのに、なんで私が悪いように扱われるんだろう 一生懸命生きてきたよ、いい子でいようって だめみたいだなあ 恋人のことも大好きだけれど、八方塞がりだ 私の両手じゃ抱えきれないらしい 一緒にいる道は無いのだろうか 恋人の両親のことは許さない お前らが手を下すようなものだ 仕事もやりがいはあるけれどとても忙しいし理不尽に晒されることもある 普通ではあるし、恵まれた環境で働いているけれど、何が不満なんだろう 自分の容量不足かな 関わってきた人たちみんなごめんね、と心から思う 関わらない方がきっと幸せだっただろうに
くあ 10代以下 2024/6/6 怖い。いつか、捨てられてしまうのが、嫌われてしまうのが怖い。 今は仲が良くて、必要とされていても、いつ見放されて、離れていかれるのかわからない。 本当は嫌いでも、仲が良さそうにできてしまうなら、私だって嫌われているかもしれない。 面白そうだ、と近寄って仲良くしてみても、飽きたら離れてしまうんだったら、いつか私も見捨てられてしまう。 だから、怖い。 近くにいてくれる友達の顔から笑みが消えてしまうのが怖い。
さくら 10代以下 2024/6/6 私の死にたいには波がある。 生きたときもあれば死にたいときもある 自傷をすることもあればしないときもある 死にたい理由は多分小学校のころのいじめだ 理由はわかっても解決策がわからない どうすればいいの
え 20代 2024/6/6 シャボン玉のように消えられたらどんなに楽だろう。 今まで勉強頑張って、親に高い学費やら、留学費から全て払ってもらってとてもいい大学に入った。 でも親の期待、自分の完璧主義？、周りの目、比較されているようで全てがプレッシャー 周りを気にせずに生きられたらどんなに楽なんだろうか、自分にはできないけれど。なんでこんなに周りを気にしてしまうのだろう。 こんないい大学いったのにそこに就職したの？とか思われたくないし、このまま終わったら自分自身がとてつもなく許せない。 何回も面接落とされて、歯を食いしばりながら泣きながらこんなに頑張っているのに。努力を認めてほしいなんてそんなこと言ってない。ただ自分の価値とは、社会から必要とされていないのだろうかって考えてしまう。 自分はなんのために生きてきたのだろうか。多分自分のプライドが高いのだろう。周りの目がすごく気になってしまうのは全て自分のせい。昔からそう。 自分の得意なこと、仕事に活かせそうなことも他と比較されたらただのおままごと程度しかできない。負けてしまうから。自分の市場価値がわからなくなる。 学歴社会？本当に？結局いいとこに行けてるのはその中の一握り。 大企業に受かってる子達ってその会社に染まれるような柔軟性というかまぁ悪く言えば、指示与えたら駒のように動きそうな人ばかりだなぁと思ってしまう私はただの妬みなのかな。 でもやめたくない。ここで終わらせたくない。 おかしい。なんでこんなに頑張って生きてきたのにお祈りされないといけないの？ 絶対に諦めたくない。 死ぬまでもがいてやる。
あおだ 20代 2024/6/5 死にたい。消えたい。消えてしまいたい。 そんな考えが襲ってくる。 一昨日は酷くて、昨日はマシ。 今日はまだ耐えれる。 ただ、キッカケ一つでやってくる。 どうせ自分で死ぬことができないくせに。 わかってる。考え方の癖なのだろう。 わかってる。死ねないのに死にたいと思ってはダメなことも。わかってる。わかってるけど、どうしようもできない。また何もできなくなる。
雨 10代以下 2024/6/5 ここで、いろんな人の、一人一人の思いを見た。 それぞれが抱えきれない悲しみを抱えていた。 それを見て、どうかあなたが救われますようにと、そう思った。 そばにいてあげたいとただ思った。 ただ一緒に、暗闇の中にいる毎日を乗り越えたいと思った。 できることを、支えられることをしたいと思った。どこかで、見知らぬ人だとしても、 出会えて、たすけてって言ってほしいと思った。そしたら、不格好な心を捧げるから。 助けたいと思うから。これは決して綺麗事なんかではない。 きっと、自分がこう思うのは、暗闇の中を毎日生きているから。 憂鬱で、虚ろで苦しい思いをしているから。胸の痛みの数だけ、淋しさの分だけ 泣いてきた日々があったから。いまも死にたいと願いながら生きている。 どうやって死のう、今日死のうか、自分が死んだらみんなどんなことを思い、 この世界を生きていくのかなどを毎日考えている。 きっと悲しむ人などいないと思う。 でも、違うのかも知れないって気づいた。 それは、自分がそれを実感する体験をしたから。 自分の身近にいた人が病気で亡くなったことを最近知らされた。 その人のことを何も知らないし、会ったこともなかったのに、なぜか無性に悲しくて、 心が押しつぶされそうだった。しかも、その時の自分が置かれている状況がすごく複雑で、深刻だったからなおさらだった。今思い出してもすごく哀しい、すごくすごく。 なにかその人に対して、自分にもできることがあったって思った。 自分の無知さや無力さに気づいた日でもあった。 伝えたいことがある。 それは、知らないことを自分の勝手な考えや判断で 絶対に決めつけてはいけないということ。 自分のことを何も知らないような人に、意味もなく傷つけられ、つらい思いをしてきた人、 つらい経験から、人の痛みを知った人なら分かってくれると思う。 わたしは、生きることも生まれてきたこともすごく嫌だ。生まれてきたくなかったし、 現実が本当に嫌で、消えたくて仕方がなくなる。そんなとき、やっぱり 誰かにそばにいてほしいと思う。たすけてほしい、救ってほしいと、 ただ一緒に居てほしいと、切に願う。でも絶望に陥ると、そんなことも思えなくなって、 ただ死にたいという言葉が心のなかを浸食する。 生きる希望も意味も全てわからず、どんな言葉も胸に響かなくなった自分がただ 一人いるだけで、すべて綺麗事でくだらなくて、虚しいだけになる。 毎日「死のう」と思う。でも死ぬときまで苦痛を与えられるから、 人は案外すぐに死ねないことを知って、余計苦しくなる。 死に損なって、涙だけが溢れて、息苦しくなって。 世界は残酷だ。なぜいまもこうして生きているのだろう。 わたしはすぐにでも死にたい。 最後に、 どうかあなたが救われますように、そして幸せを感じられますように。
みみ 10代以下 2024/6/5 学校に行きたくなさすぎる。ノートでまとめ書くみたいなやつがあるんだけどそれを丸パクリされそうになってまだその人は書き途中だったけどとったの。でそのあとそのノートについて聞かれて嘘ついちゃって。そんな些細なことからだんだん自分の過去の失敗とか思い出しちゃって。思い出したくないのに。それでまた辛くなって。自分は身長も小さくていじられることも多くてちょっとならいいんだけどそれが多くて。最初は頑張って返すけど疲れちゃって夜になると涙出てきて。またその繰り返し。私親が離婚してて父親の方ついて行ったんだけどそこまではよくて父親が再婚して新しい母親ができてまじで価値観合わなくて喧嘩してでも父親はそっちを味方するからもう誰も信用できなくなってきた。こんなことなら死んじゃいたい。今年受験生で勉強頑張らなきゃだし部活もあって家事もやらなきゃでもう全部投げ出したい。なんで離婚したんだよ。子供の気持ち考えてよ。たしかに母親が浮気したのはだめだよ？でも母親に暴力降ってた父親も悪いよ？自分がやったこと理解してよ。私親たちが楽できるように性格も直して家事もやるようになったじゃん。なんで褒めてくれないんだよ。推しに会えるまで死ねないとか言ってたけどもう無理。早く死にたい。こんな拙い文章だったけど読んでくれてありがとう。
R 10代以下 2024/6/5 ストレスで起きる過呼吸を持っています 誰からも必要とされていなくて、みんなが当たり前にやれていることがやれなくて､ありきたりな言葉ですが生きている意味が分からなくなってしまっています｡誰かに優しい言葉をかけられたいです
や。 20代 2024/6/5 何もしたいことがない。何をしても常に上位互換がいるだけで存在意義というものを見出せない。 「死なないで」なんて軽々しく無責任なことを言うなよ。条件反射で言ってるだけではないのか。 何をしたって否定から入るくせに注文は多いよな。 何年も同じ景色しか見ていないのに生きている意味はあるのか。旅行とかしてマインドのリフレッシュをしたくてもお金は無い。就職はしたいけどお祈りばかり。ノー勉で偏差値70取るくらい勉強はできるのに何故。存在を見知らぬ存在に否定されているような気持ちになる。
ヒカリ 20代 2024/6/5 会社に行きたくなくて… 自分の部屋で1人泣いています。 新入社員になってから5ヶ月経過して違和感を感じて働きながら転職して、転職先見つけたけど 家族から、ひとまずやめないかと言われて転職する事をやめました。 今年、残業や早く出勤していなかった事を怒られ、1時間早く出勤することと定時退社禁止を強要されました。 案の定体力が適応するはずもなく、 数日後体調を崩し、2週間声が出なくなりました。 休職しようと考え、心療内科に行ったら適応障害と言われて1ヶ月休職できるよう診断書を貰いました。 残業を強制されたから転職活動を働きながらする事は難しくなったので、休職して、また転職しようかなと家族に相談しました。 適応障害で休職したら転職に影響が出るのでは？と言われて、休職せず今もずっとずっとずっと働いています。 お付き合いしている人に、少しだけ勇気を出して相談したけれど、「ブラックだねー」と言われました。そういう重い相談をされることが鬱陶しかったみたいです。でも、私も私でこんな重い相談に対する返事として何を期待してるのだろうと思いました。 会社から帰る時の私の心は、ぐちゃぐちゃになっていて殺意と自殺願望と憎悪で真っ黒になります。会社に行くと毎日こうなるので疲れてしまいます。 何処にも味方はいません。ひとりぼっちです。 このまま何処にも逃げられずに、使い捨てのネジのように私も捨てられるんだなと思い死のうと思いました。 でも、自殺して家族が傷ついたり悲しむ事を想像したら悲しくて死ぬのはやめようと思いました。 なので明日からも、笑顔で元気で優しい私の皮を被って生きていきます。 自分の心を殺し、毎晩いつも1人で泣いている事を誰にも気付かれないように。 でも、なんだか最近、自分の感情をコントロールできなくなって来ているんです。 例えば、自分の怒りスイッチを押したら今まではすぐ戻ってこられたのに、今は戻ってこられずずっと怒っている状態が続く。といった感じです。 泣き疲れたので寝ます。おやすみなさい。
ごみくず 30代 2024/6/5 5年以上前、仕事があまりに辛く、眠れない夜にすがる思いで自殺防止センターに電話をかけた。常識的にはあり得ない時間帯に、縁もゆかりもない自分の話を親身に聞いていただいた。 そして今自分は生きている。あのとき寄り添ってくれたことには感謝しかない。でも今の自分は残念ながら、生きていることに未だ希望を持てていない。明日は今日よりもっと悪いことが起こるんじゃないか、そんな不安に苛まれながら今日もぎりぎりで生きている。 生きていて良かったのか。その問いは死ぬ日まで続くのかもしれない。今夜も不安を紛らわすためのお酒を飲みながら、昔の記憶が思い出されて、ふと立ち寄らせていただきました。
70回嘔吐 10代以下 2024/6/5 世の中はこれ以上私に何を望むんだろう。どうして私だけにこんなハンデを背負わせたんだろう。こんなの割に合わない。私今日まで頑張ったよ？お兄ちゃんアスペだから、私いつも我慢したし外でフォローもして来たしお兄ちゃんを親からも守ってあげたよ。なのにどうして私が殴られなきゃいけないの。私だけがどうして責められるの？学校にも毎日通ってるし馬鹿にされても何も言わなかったし軽々しく死にたいって言う奴らに怒りをぶつけたりもしなかった。せめて親だけでも変えてよ。ほんとはお兄ちゃんも変えて欲しいんだよ。こんなこと望んで私は本当に性格が悪い。ごめんなさい。でももう疲れた。どれだけ私に苦労をさせたいの。こんなのが現実なんて信じたくない。誰かが迎えに来てくれるって今はずっと待っていたい。ちょっとぐらい休ませてよ。愚痴を言わせて。死にたいって望んだらだめですか。
時雨 20代 2024/6/4 孤独に生きる毎日。 うつ病になってから地獄で絶望の毎日。 楽しさも気力も何もない。 いつも、泣いてばかり 誰も分かってくれない。 助けを求めても無駄と気づき、自分の心に鍵をつけた。 死にたいという気持ちが抑えきれない。
時雨 20代 2024/6/4 幼少期からいじめ、陰口、悪口を言われ続け大人になってもそれが続きます。 大人になったら、今度は厄介者・ストーカー・メンヘラ ・アンチと言われました。 全て私の事に思えてきて死にたくなります。 今まで、相手を傷つけずに迷惑かけずにしてきたつもりでした。 けど、周りからは違ったらしいです 私の存在が邪魔なようです。迷惑らしいです。 生きる価値がどこにあるのでしょうか。
時雨 20代 2024/6/4 SNSで知り合った人が大切な人だと知らずに、雑に扱われてるとか余計な判断して傷つけてしまった事。 深く反省しています。相手に上手く伝えられずどうでもいい存在と判断されました。大切な人と気づき自分のせいで勝手ですが、今すぐに死にたいです。 自分は、もう信用も何もかも失って生きる価値がないです。
こころ 40代 2024/6/4 血の繋がりのある家族等から心をふみつけられてきました 死ねないから生きてきました。 今生きているのは、一人だけ大切な人がいるからです その人が悲しむから死なないようにしてきました 母や兄から罵詈雑言を浴びせられながら 生きてきました 父は見て見ぬふりしてきました その父は癌です 私は面倒をみています 良い部分も知っているから その父が私に言いました 「お母さんと仲良くしてくれ」と 同じ時期 母からも「今までの事は忘れて」と 私は虐げられた側です お金も持っていかれました 父を看取るだけでもしんどいのに 私は歩みよれないどころか、感情の蓋が開いてしまいそうです 私に心があるのを無視して 何故、和解出来ると思うのか これ以上傷つかないようにふと死んでしまいそうで怖いです
しにたい
不出来な自分が嫌
つらい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
子供の頃から家族に疎まれて、学校でも上手くやらずに嫌われて、ずっと一人でいて愛されることを諦めました。
1人でも生きていけるちゃんとした大人になれると思っていました。
でもサンドバッグ代わりにされる日常は変わりません。自分で改善しようとしても無駄でした。
生まれてきてごめんなさい。これ以上誰のことも信頼できません。
もう疲れました。
どうして生まれてしまったんだろうといつも思う
父も無責任だし、母も無責任だ。
自分のエゴで子どもを作っちゃった父と、堕ろす勇気が無かった母。
最初から愛がないなら結婚もしなければよかったのになあ
巻き込まれたのに、なんで私が悪いように扱われるんだろう
一生懸命生きてきたよ、いい子でいようって
だめみたいだなあ
恋人のことも大好きだけれど、八方塞がりだ
私の両手じゃ抱えきれないらしい 一緒にいる道は無いのだろうか
恋人の両親のことは許さない お前らが手を下すようなものだ
仕事もやりがいはあるけれどとても忙しいし理不尽に晒されることもある
普通ではあるし、恵まれた環境で働いているけれど、何が不満なんだろう
自分の容量不足かな
関わってきた人たちみんなごめんね、と心から思う
関わらない方がきっと幸せだっただろうに
怖い。いつか、捨てられてしまうのが、嫌われてしまうのが怖い。
今は仲が良くて、必要とされていても、いつ見放されて、離れていかれるのかわからない。
本当は嫌いでも、仲が良さそうにできてしまうなら、私だって嫌われているかもしれない。
面白そうだ、と近寄って仲良くしてみても、飽きたら離れてしまうんだったら、いつか私も見捨てられてしまう。
だから、怖い。
近くにいてくれる友達の顔から笑みが消えてしまうのが怖い。
私の死にたいには波がある。
生きたときもあれば死にたいときもある
自傷をすることもあればしないときもある
死にたい理由は多分小学校のころのいじめだ
理由はわかっても解決策がわからない
どうすればいいの
シャボン玉のように消えられたらどんなに楽だろう。
今まで勉強頑張って、親に高い学費やら、留学費から全て払ってもらってとてもいい大学に入った。
でも親の期待、自分の完璧主義？、周りの目、比較されているようで全てがプレッシャー
周りを気にせずに生きられたらどんなに楽なんだろうか、自分にはできないけれど。なんでこんなに周りを気にしてしまうのだろう。
こんないい大学いったのにそこに就職したの？とか思われたくないし、このまま終わったら自分自身がとてつもなく許せない。
何回も面接落とされて、歯を食いしばりながら泣きながらこんなに頑張っているのに。努力を認めてほしいなんてそんなこと言ってない。ただ自分の価値とは、社会から必要とされていないのだろうかって考えてしまう。
自分はなんのために生きてきたのだろうか。多分自分のプライドが高いのだろう。周りの目がすごく気になってしまうのは全て自分のせい。昔からそう。
自分の得意なこと、仕事に活かせそうなことも他と比較されたらただのおままごと程度しかできない。負けてしまうから。自分の市場価値がわからなくなる。
学歴社会？本当に？結局いいとこに行けてるのはその中の一握り。
大企業に受かってる子達ってその会社に染まれるような柔軟性というかまぁ悪く言えば、指示与えたら駒のように動きそうな人ばかりだなぁと思ってしまう私はただの妬みなのかな。
でもやめたくない。ここで終わらせたくない。
おかしい。なんでこんなに頑張って生きてきたのにお祈りされないといけないの？
絶対に諦めたくない。
死ぬまでもがいてやる。
死にたい。消えたい。消えてしまいたい。
そんな考えが襲ってくる。
一昨日は酷くて、昨日はマシ。
今日はまだ耐えれる。
ただ、キッカケ一つでやってくる。
どうせ自分で死ぬことができないくせに。
わかってる。考え方の癖なのだろう。
わかってる。死ねないのに死にたいと思ってはダメなことも。わかってる。わかってるけど、どうしようもできない。また何もできなくなる。
ここで、いろんな人の、一人一人の思いを見た。
それぞれが抱えきれない悲しみを抱えていた。
それを見て、どうかあなたが救われますようにと、そう思った。
そばにいてあげたいとただ思った。
ただ一緒に、暗闇の中にいる毎日を乗り越えたいと思った。
できることを、支えられることをしたいと思った。どこかで、見知らぬ人だとしても、
出会えて、たすけてって言ってほしいと思った。そしたら、不格好な心を捧げるから。
助けたいと思うから。これは決して綺麗事なんかではない。
きっと、自分がこう思うのは、暗闇の中を毎日生きているから。
憂鬱で、虚ろで苦しい思いをしているから。胸の痛みの数だけ、淋しさの分だけ
泣いてきた日々があったから。いまも死にたいと願いながら生きている。
どうやって死のう、今日死のうか、自分が死んだらみんなどんなことを思い、
この世界を生きていくのかなどを毎日考えている。
きっと悲しむ人などいないと思う。
でも、違うのかも知れないって気づいた。
それは、自分がそれを実感する体験をしたから。
自分の身近にいた人が病気で亡くなったことを最近知らされた。
その人のことを何も知らないし、会ったこともなかったのに、なぜか無性に悲しくて、
心が押しつぶされそうだった。しかも、その時の自分が置かれている状況がすごく複雑で、深刻だったからなおさらだった。今思い出してもすごく哀しい、すごくすごく。
なにかその人に対して、自分にもできることがあったって思った。
自分の無知さや無力さに気づいた日でもあった。
伝えたいことがある。
それは、知らないことを自分の勝手な考えや判断で
絶対に決めつけてはいけないということ。
自分のことを何も知らないような人に、意味もなく傷つけられ、つらい思いをしてきた人、
つらい経験から、人の痛みを知った人なら分かってくれると思う。
わたしは、生きることも生まれてきたこともすごく嫌だ。生まれてきたくなかったし、
現実が本当に嫌で、消えたくて仕方がなくなる。そんなとき、やっぱり
誰かにそばにいてほしいと思う。たすけてほしい、救ってほしいと、
ただ一緒に居てほしいと、切に願う。でも絶望に陥ると、そんなことも思えなくなって、
ただ死にたいという言葉が心のなかを浸食する。
生きる希望も意味も全てわからず、どんな言葉も胸に響かなくなった自分がただ
一人いるだけで、すべて綺麗事でくだらなくて、虚しいだけになる。
毎日「死のう」と思う。でも死ぬときまで苦痛を与えられるから、
人は案外すぐに死ねないことを知って、余計苦しくなる。
死に損なって、涙だけが溢れて、息苦しくなって。
世界は残酷だ。なぜいまもこうして生きているのだろう。
わたしはすぐにでも死にたい。
最後に、
どうかあなたが救われますように、そして幸せを感じられますように。
学校に行きたくなさすぎる。ノートでまとめ書くみたいなやつがあるんだけどそれを丸パクリされそうになってまだその人は書き途中だったけどとったの。でそのあとそのノートについて聞かれて嘘ついちゃって。そんな些細なことからだんだん自分の過去の失敗とか思い出しちゃって。思い出したくないのに。それでまた辛くなって。自分は身長も小さくていじられることも多くてちょっとならいいんだけどそれが多くて。最初は頑張って返すけど疲れちゃって夜になると涙出てきて。またその繰り返し。私親が離婚してて父親の方ついて行ったんだけどそこまではよくて父親が再婚して新しい母親ができてまじで価値観合わなくて喧嘩してでも父親はそっちを味方するからもう誰も信用できなくなってきた。こんなことなら死んじゃいたい。今年受験生で勉強頑張らなきゃだし部活もあって家事もやらなきゃでもう全部投げ出したい。なんで離婚したんだよ。子供の気持ち考えてよ。たしかに母親が浮気したのはだめだよ？でも母親に暴力降ってた父親も悪いよ？自分がやったこと理解してよ。私親たちが楽できるように性格も直して家事もやるようになったじゃん。なんで褒めてくれないんだよ。推しに会えるまで死ねないとか言ってたけどもう無理。早く死にたい。こんな拙い文章だったけど読んでくれてありがとう。
死にたい
ストレスで起きる過呼吸を持っています
誰からも必要とされていなくて、みんなが当たり前にやれていることがやれなくて､ありきたりな言葉ですが生きている意味が分からなくなってしまっています｡誰かに優しい言葉をかけられたいです
何もしたいことがない。何をしても常に上位互換がいるだけで存在意義というものを見出せない。
「死なないで」なんて軽々しく無責任なことを言うなよ。条件反射で言ってるだけではないのか。
何をしたって否定から入るくせに注文は多いよな。
何年も同じ景色しか見ていないのに生きている意味はあるのか。旅行とかしてマインドのリフレッシュをしたくてもお金は無い。就職はしたいけどお祈りばかり。ノー勉で偏差値70取るくらい勉強はできるのに何故。存在を見知らぬ存在に否定されているような気持ちになる。
会社に行きたくなくて…
自分の部屋で1人泣いています。
新入社員になってから5ヶ月経過して違和感を感じて働きながら転職して、転職先見つけたけど
家族から、ひとまずやめないかと言われて転職する事をやめました。
今年、残業や早く出勤していなかった事を怒られ、1時間早く出勤することと定時退社禁止を強要されました。
案の定体力が適応するはずもなく、
数日後体調を崩し、2週間声が出なくなりました。
休職しようと考え、心療内科に行ったら適応障害と言われて1ヶ月休職できるよう診断書を貰いました。
残業を強制されたから転職活動を働きながらする事は難しくなったので、休職して、また転職しようかなと家族に相談しました。
適応障害で休職したら転職に影響が出るのでは？と言われて、休職せず今もずっとずっとずっと働いています。
お付き合いしている人に、少しだけ勇気を出して相談したけれど、「ブラックだねー」と言われました。そういう重い相談をされることが鬱陶しかったみたいです。でも、私も私でこんな重い相談に対する返事として何を期待してるのだろうと思いました。
会社から帰る時の私の心は、ぐちゃぐちゃになっていて殺意と自殺願望と憎悪で真っ黒になります。会社に行くと毎日こうなるので疲れてしまいます。
何処にも味方はいません。ひとりぼっちです。
このまま何処にも逃げられずに、使い捨てのネジのように私も捨てられるんだなと思い死のうと思いました。
でも、自殺して家族が傷ついたり悲しむ事を想像したら悲しくて死ぬのはやめようと思いました。
なので明日からも、笑顔で元気で優しい私の皮を被って生きていきます。
自分の心を殺し、毎晩いつも1人で泣いている事を誰にも気付かれないように。
でも、なんだか最近、自分の感情をコントロールできなくなって来ているんです。
例えば、自分の怒りスイッチを押したら今まではすぐ戻ってこられたのに、今は戻ってこられずずっと怒っている状態が続く。といった感じです。
泣き疲れたので寝ます。おやすみなさい。
5年以上前、仕事があまりに辛く、眠れない夜にすがる思いで自殺防止センターに電話をかけた。常識的にはあり得ない時間帯に、縁もゆかりもない自分の話を親身に聞いていただいた。
そして今自分は生きている。あのとき寄り添ってくれたことには感謝しかない。でも今の自分は残念ながら、生きていることに未だ希望を持てていない。明日は今日よりもっと悪いことが起こるんじゃないか、そんな不安に苛まれながら今日もぎりぎりで生きている。
生きていて良かったのか。その問いは死ぬ日まで続くのかもしれない。今夜も不安を紛らわすためのお酒を飲みながら、昔の記憶が思い出されて、ふと立ち寄らせていただきました。
世の中はこれ以上私に何を望むんだろう。どうして私だけにこんなハンデを背負わせたんだろう。こんなの割に合わない。私今日まで頑張ったよ？お兄ちゃんアスペだから、私いつも我慢したし外でフォローもして来たしお兄ちゃんを親からも守ってあげたよ。なのにどうして私が殴られなきゃいけないの。私だけがどうして責められるの？学校にも毎日通ってるし馬鹿にされても何も言わなかったし軽々しく死にたいって言う奴らに怒りをぶつけたりもしなかった。せめて親だけでも変えてよ。ほんとはお兄ちゃんも変えて欲しいんだよ。こんなこと望んで私は本当に性格が悪い。ごめんなさい。でももう疲れた。どれだけ私に苦労をさせたいの。こんなのが現実なんて信じたくない。誰かが迎えに来てくれるって今はずっと待っていたい。ちょっとぐらい休ませてよ。愚痴を言わせて。死にたいって望んだらだめですか。
生きる希望を失った
生きてる意味が分からなくなった
生きる価値がない
周りの視線を気にする毎日
人生って苦痛ばかり
死にたい。消えたい。
孤独に生きる毎日。
うつ病になってから地獄で絶望の毎日。
楽しさも気力も何もない。
いつも、泣いてばかり
誰も分かってくれない。
助けを求めても無駄と気づき、自分の心に鍵をつけた。
死にたいという気持ちが抑えきれない。
幼少期からいじめ、陰口、悪口を言われ続け大人になってもそれが続きます。
大人になったら、今度は厄介者・ストーカー・メンヘラ ・アンチと言われました。
全て私の事に思えてきて死にたくなります。
今まで、相手を傷つけずに迷惑かけずにしてきたつもりでした。
けど、周りからは違ったらしいです
私の存在が邪魔なようです。迷惑らしいです。
生きる価値がどこにあるのでしょうか。
SNSで知り合った人が大切な人だと知らずに、雑に扱われてるとか余計な判断して傷つけてしまった事。
深く反省しています。相手に上手く伝えられずどうでもいい存在と判断されました。大切な人と気づき自分のせいで勝手ですが、今すぐに死にたいです。
自分は、もう信用も何もかも失って生きる価値がないです。
血の繋がりのある家族等から心をふみつけられてきました
死ねないから生きてきました。
今生きているのは、一人だけ大切な人がいるからです
その人が悲しむから死なないようにしてきました
母や兄から罵詈雑言を浴びせられながら
生きてきました
父は見て見ぬふりしてきました
その父は癌です
私は面倒をみています
良い部分も知っているから
その父が私に言いました
「お母さんと仲良くしてくれ」と
同じ時期
母からも「今までの事は忘れて」と
私は虐げられた側です
お金も持っていかれました
父を看取るだけでもしんどいのに
私は歩みよれないどころか、感情の蓋が開いてしまいそうです
私に心があるのを無視して
何故、和解出来ると思うのか
これ以上傷つかないようにふと死んでしまいそうで怖いです