何故生きているのか分からなくなりました。
皆の為に動けていたのに。自分には存在意義がないように思えます

飲み会というものが嫌い。親睦会だからと思ってしょうがないから行こうとする自分が嫌い。
いつから人の顔色をみて過ごすようになったんだろう。こんなに影のある人生になったんだろう。
何もかもがしんどくなる。楽になりたい。
気に病まないようにと言われるほど、そこまで病んでない。そんなに言われたら、余計しんどくなる。
私の何を知っているの？

もうすぐ誕生日が来る。
きっと、誕生日という単語だけなら何も感じない。ただの行事として終わる。
でも、それについて干渉していくと、虚しさとくだらなさが心を襲う。
誕生日とは生まれてきた日のことだ。生まれてきたくなかったと思うこの世界に
生まれてきてしまったことを祝われるのだ。正直、その日まで自分が生きているとは
思っておらず、4月ごろには死んでいる予定だったから、今も生きていることに違和感を
覚えていたりする。全てに対して無気力で、どうでも良い日々、
いつも心の何処かで死を望んでいる日々を生きている人が、
生まれてきたことに対してよい感情など覚えるわけがない。
ケーキもプレゼントも案外どうでも良くて、周りとの温度差があることに気づいたりする。
深く考えなければ、普通に一日誕生日を過ごせるのも一理あるが。
いつも、明日死んでしまうのなら今日あなたはなにをするという言葉に対して、
明日死ねることが自分にとっては良いことなのだ、と思う。
なぜか毎日、生きていることにもやもやとした黒い感情がある。
不安で嫌いで、死にたいと願ってしまう。
救いのない日々に救いを求めている

死にたい

ﾀｽｹﾃ

生きてる意味がない。
楽しいことが減って辛いことが増えていく。
世界がぼくを幸せにさせないと言ってるみたい。
大切な人も好きなこともない。
楽しいと思うことがないなら、生きてる意味なんて無いよね。
苦しいことだけの世界なら、消えたいよ。
人から必要とされていない。
じゃあ消えても誰も悲しまないからいいよね。
もう、つかれた。
この世界から消えさせて。

小学生の頃から漠然と死にたいと思っていたけれど最近になって通勤中、仕事中ふとした時、家に帰ってから、まず1番最初に死にたいと思うようになった。原因は職場の人間関係だと思うけど、自分が100悪くないわけじゃないから自己嫌悪とか色々で死にたくなる。帰って包丁を見つめる時間ができたけど、まだ死ぬまでの勇気はない。
ずっと頭に死にたいっていう気持ちがある。

なんか疲れた
自分が分からなくなる、自分の思いをふたにしまって今自分が何者か分からなくなる
漠然とした将来への不安が胸に押し寄せてきて吐き気がする、でもまだ吐いたことがないから自分はまだ大丈夫なのかなって思ったりする
だんだん自分の状態が分からなくなる、生きてる実感が湧かなくなって感情がない人間みたいになってる気がする
もうどうでも良くなった、これまで頑張って(いや頑張ってないかもしれない)積み上げてきたものを手放してもなんとも思わないようになった、

疲れた、誰か助けて、もう嫌や、無理　　　
僕はいつ道を間違えたのかな

死にたいです。毎日自殺に関わるサイトばかり見ています。
寝れず、食べれず、生きていても何の意味もありません。
誰に何を言われても、無責任だと思われても、それでも生きていたくないです。

こんにちは。２回目の投稿になるくあです。
私は、お金にも困っていないし、虐待とかいじめをされているわけでもないし、なにか差別されているわけでもないし、病気を抱えているわけでもないし、大切な人を亡くしたわけでもないです。

友達もそれなりにいるし、わかってくれる人も少ないけれどいます。
セクシャルマイノリティをいくつか持っているけど、周りの理解はあるし、今は楽しく過ごせています。

それだけ恵まれていても、死にたいです。過去に受けた苦しく哀しい思いは、一時的に薄れても消えはしません。笑えますよね。たかが振られただけの失恋で、こんな死にたいとか言っちゃうなんて。

みんな、私が死にたいって言っても心配そうなフリをするだけです。行動に移さず、周りに任せているだけです。自分勝手なのはわかっています。それでも、嘘にしか見えないです。

どうして、死ぬのがダメなんだろう。私なんて、必要ともされてないし、むしろ居なくなったほうが役に立つのに。

自殺なんて、痛いのは一瞬だけだし、一生の苦しみに比べたらちっぽけなものだと思います。

みんな、哀しまないから。

死にたいとは思うけど、それを実行できない自分は情けないと思って自己嫌悪のループ。
しにたい、死にたくない…

毎日毎日死にたいって思うわけじゃないんです
ふと自分に嫌気が差してもう生きていたくないなって思ってしまいます
一度、本当に苦しくて死んでしまった方が楽になれるのじゃないか、と思って深夜にマンションの屋上の柵に足をかけたことがあります
でも風が冷たくて怖かった
死んだ自分を想像した
嫌な人間も勿論いるし追い詰められてはいたけどそれでも私には大切な両親がいた
だから死ねなかった

今、あのとき死んでしまわなくて良かったのかともやもやしています
生きている意味ってなんだろう、生活の困窮が嘆かれているこの世に絶望してそれでも生きていかなきゃいけない苦しさにどうしようもなく疲弊しています

これから私はどうすればいいのでしょうか

親から連帯保証人になれと言われたり断ろうとすると声を大きくして脅してくる。元々ひどい扱いをされてきたけどこれがずっと続くと考えたら消えたい。消えたほうが楽なんだろうな。親には冷たい子、とか産まなきゃよかったって言われる。私がいなければよかったね。

苦しいね
まいにち　くるしいね
頑張ってるつもりなのに認めてもらえなくて、自分に勝ちがないように思えちゃう。
おかあさん、おとうさん「かわいいねぇ、いい子だねぇ」
って言ってくれてた。でも、お姉ちゃんとか、妹とかの失敗とか悪い子として怒らせたとか、そういうときに全部私のせいになる。
たりないたりないたりない。もう聞き飽きた。苦しい。
死にたい。
違うんだよね。ほんとは。
苦しいけど、誰も悲しませたくないし、痛いのは嫌だし、お金とかの負担もなくしてあげたいから、消えたい。
それか生まれてこなかったことにしたい。
ほんとに辛い。泣きたい

わからない。自分の心がわからない。
人が怖い。みんななんか怖い。
休まる場所がない。生きるのが大変すぎる。
生きてなきゃいけない意味がわからない。
命があるのは贅沢だと。言われても、じゃああげるから、代わりに生きてくれる？辛い。ずっと辛い。
やりたいことも楽しいこともない。生きてたって、辛いことしかない。あとどれくらい生きたらいいの？許してくれる？いつになったら死んでもいいですか？いつになったら解放してくれる？死にたいと生きないとの間でぐらぐら気持ち保ってても結局しんどくて消えたくなる。なんで、死んだらだめなのでしょうか。誰か助けてくれますか。

社会人になって2ヶ月。それっぽちしか経ってないのに何弱音吐いてるんだって思われるかもしれないけどもう無理。つかれた。死んだら楽になれるのかな。何も考えなくていいもんね。数ヶ月後に楽しみにしてるフェスあるけどそこまで長いよ。この前好きなバンドの人亡くなっちゃったし。

早く楽になりたい。

こんにちは｡私は、生まれつきＡＤＨＤを持っている、中学一年生です。
ADHDもあり、日々、先生方や友違を困らせてしまっています。もう嫌だ。死似たい。

鬱で無気力でずっと死にたいと考えていて
顔が歪んで過去に後悔して文章がまとまらなくて、
病んで病んで病んで。。
何も出来なくてベッドで携帯で死にたいと毎日意味なく検索して、なんなんだろうこの人生。
ずっと何年も孤独。
気が狂うのは当たり前。

死にたい。死にたい。
死ぬ勇気が欲しい。

家族に迷惑をかけることになるのが申し訳ない。
こんな出来損ないに生まれてしまって申し訳ない。

なにも出来なくて申し訳ない。

お金もある、生活には全く困らない。
お仕事自分でしている。雇っている人もいるから、私がいなくても大丈夫。

そんな環境の中、
私なぜ死にたいんだろう。

親からも愛されている。兄弟も今は仲良くやれている。

死にたい、消えたいと思うのは
何かが辛いからだろう。

私は、何がつらいんだろう。
脳が疲れている。
これは間違いはなさそうだ、

脳を休める方法をやってみようかな。

2回目の投稿です。
ご飯も1日1食。マジ食べれません。

起き上がれるようには少しなったけど、まだ無理てす。
旦那にバレてしまったこと、苦痛です。毎日、毎日生きている意味あるの？
死のうと思ったけど出来ない日々。
消えたい……消えたい……消えたい……。
この気持ち抑えることが出来ない

もうむり
もうむり
もうむり
死にたい
消えたい
もうむりだ