頭が痛い。耳鳴りが止まらない。
心も身体も限界だって言ってるのに、まだ生きてる。
早く終わってよ。。。

11月5日の誕生日いつもうわべだけで祝われる
友達も家族もみんな
2歳下の妹に夢中だよね。1年くらい前から成績も悪くなったし　私と違って妹のほうがいいんでしょ？
嫌なことあっても信じてもらえない。お前が何かしたんでしょとかお前が悪いとか興味ないよね自分じゃないんだもん　もうなんなの？
こんなんだから死にたい
他の人に比べたらいいほうだよまだ忘れられてないだけいいほう
でも嫌な噂を学校で流されてもう嫌になった学校も友達も
友達って言ったって利用して使えなくなったり都合が悪くなるとすぐ絶交してくる
友達なんて最初っから薄っぺらい友情だったんだよ
結局人間は自分一番だよね。
支離滅裂だけど伝わってほしいな
誰でもいいから本当の友だちが欲しい
こんな風に考える私がおかしいのかな？
こんな自分が嫌い
消えたい

死にたいのに死ぬ勇気が出なくて情けない

ふっ
もうね、そういう人なんだと割り切って
考えることにしたよ
そうしたらもやもやの一つが晴れた
完全にではないけど
死ぬ前に少しでもさっぱりしてからいき
たいじゃない

頭が痛い

前を向こうと無理矢理思うようにして
ここを見ないと決めたけど
やっぱりダメだった

公私ともに
いろんなことから逃げた
自業自得の結果なのは
わかってる

逃げた結果から
また逃げるの繰り返しの人生

また今の環境から
逃げようと思ってる

逃げ場所がなくなったら
いよいよかな

でも
怖くて
何もできないと思う

もう
なにもかも
おわりにしたい

死にたいとか、消えたいとかじゃない。ただ楽になりたい。今の苦痛から逃れたい。これは甘えだろうか…？

3人目妊娠中に夫に浮気をされた
それまでは仲のいい家族としか思ってなかった
命懸けで出産して誰にも頼らず育ててきた
家のことも1人でやった
もう限界かも知れない
反省してる、信頼取り戻す、私のフォローにも向き合うと夫は言った
言ったけど特に何も変わらない生活
どんどん自分の何かが壊れていくのがわかる
悲しい、辛い、涙も止まらない、話し合っても黙り込まれる、話が通じない
その態度を見てると愛されてないなと思う
死に物狂いで謝って欲しかった
いい事何もない
消えたい

大きな出来事があった訳でもないのに、ただひたすらに生きることが大変です。すごく騒いでいる人を見てうるさいな静かにして欲しいなって思う反面、私なんかよりももっともっと楽しそうで、、、きっとどこか羨ましい自分がいるんだろうなって思う毎日です。
誰かと幸せになるとかも想像できません。昔からそうでした。大切な人とかものとか作るだけ怖くて。だって、そういうのがあるほどにそれを失った時に心が壊れるじゃないですか、、。結局ビビりなだけなんですけどね。分かってるんです。でも、怖いんです。本当は、人に依存とかしてみたかったです。一般的には依存って良くないものってされがちですけど、でも人に依存できるほどに相手を信頼できるって、相手を好きになれるって素敵じゃないですか？私はそんな経験ないし、きっとこれからもないんだろうな。一人で生きていくんだろうなって思うとやっぱり寂しいです。でも変わることもできないから、諦めるんですけど、そんな私にはこの世につなぎ止めておく決定的な何かがないから、いつ死んでしまっても、別に後悔などないのです

人生辛すぎて 、お腹が空いてない 痩せていく一方 ガリガリに

今日 家のババアに 私は 勝手に人の家族に金なんか盗んでないのに 勝手に 私が盗んだみたいにされて、 勝手に人の金盗んだらあかんもんぁと言われ は？ と思い 勝手に被害妄想して 勝手に人のせいにして ほんとにしんどい こんな家族と離れたい なんで私がこんなこと言われなきゃならないんだろ？ 死にたくなる 人生が嫌になる 本当に 消えたくなる。

自殺したら地獄に行くんだとか
生きてるだけで偉いとか
そんな言葉を聞いてると
この世のは自死した人には全然優しくないと思う
死人に口なし、それをいいことに
生きている仲間内だけで
偉いねって
救われなかったらそれで終わりか

息が詰まる

優しくしてくれた
話を聞いてくれた
これすらも自分のポイント稼ぎだと疑ってしまう
一番自分のポイント稼ぎに使っているのは自分なのに

空気はそこにあるけど、必要なもの
彼にとって私は空気以下
そこにいるけど、いない存在

もう消えたい、いないんだけどね

消えたい
これ以上偽れない
疲れた
いっそのことみんな消えればいいのに

悩んでいる人を抱きしめてあげたい。
その人が一番かけてほしい言葉をかけてあげたい。
一緒に泣ける仲間がほしいな。
身の回りには一緒に泣いてくれる人がいないから。
その人と泣きたいな。
辛かったこと、後悔していること。
そうすれば自分の心も軽くなる気がする。
その人の心も軽くさせてあげたい。
誰か一緒に泣いてくれる人いないかな。

消えたい。誰か私を消して下さい。
配偶者、子どもから嫌わられ孤独になりました。
新しく仕事を始めたけど、なかなか覚えられず迷惑ばかりかけて…
私はこの世のゴミです。
もう、消えたい。
初めから居なかったようになりたい。
誰にも気付かれずそっと消えたい。
自殺すれば親に迷惑がかかる。
やっと仕事が決まって、親もホッとしてるだろうけど、私には無理みたい。
仕事も家族も失ってその先何がありますか？
兄弟は他人の始まりって、本当だよね。
助けて欲しいのに、冷たい返事しか来ない。
親にはこんな気持ち言えない。
だれか助けて下さい。
だれか私を消してください…

毎日、患者さんからもスタッフからも信頼を失っていくのが手に取れてわかる。でも補う頭がもう無いんだよ。
努力して学ぶ気力がなくなって、ごめんなさい。
消えてしまえたらどんなに幸せか。
死ぬ方法、パーソナリティ障害、輪廻転生のサイト3つをぐるぐるしてる。そんな事してる時間があれば文献の１つでも読めばいいやん。ってもう1人が言うけど、私はそれを承諾しない。
恵まれた環境だったのに、等身大で居られない自分。他人に目を向けて来なかった自分。恩を仇で返す自分、人を笑顔にさせてあげられなかった自分。色んな自分がようやく見えてきて、すっかり魔法が溶けちゃった。

いつも自分勝手で嫌気がさす。両親安心させたかったけど、どうやら今世も難しい。
魂磨く気力ない、、恥ずかしい。消えたいなぁ。
周りの人を笑顔にする人はそれ相応の苦労をされてきた。私はそれを流してきた。恥ずかしい。

もうどうすればいい？
テスト期間で勉強も頑張って、昨日は400分（6時間）頑張ってしたのに。上がいた。12時間勉強した子がいた。自分はその子を憎んでない。すごいなーだけ。でもその子はいつも勉強はあまり得意ではない子だった。それをお母さんに話した。「え！？Mちゃん（勉強がすごくできる友達の名前）じゃないの！？その子はすごいね、きっとここままじゃ駄目だって思ったんだろうねー、だからも〇〇（死にたい中学生）もがんばらないと」
え？自分はどれだけ頑張ったら褒めてもらえる？認めてもらえる？その日のテスト期間中の勉強時間ランキングで1位をとっても、「え？昨日そんなに時間なかったのになんでそんなにできるの？」って言われる。逆にどうしたらいい？
もうつらい、もう死にたい、もう限界、もう無理、もう頑張れない、もう居なくなりたい
「助けて」なんて言えない。相談してもその人が嫌かもしれない。まず相談できるような人が居ない。居場所がない
助けてって言いたい、けど言えない。
もうどうすればいい？もうわかんないよ
死ぬことしか
こんなに語彙力もない長い文章を読んでくれてありがとう。