私の大切な人と出会って丁度1年くらいが経ちました。とても長かったです。まるで一生分の時間を過ごしたかのようでした。彼女が私だけを本当に愛していてくれていたのは最初の一ヶ月だけでだったんじゃないかと思います。色々なことがありました。あなたが家出をして寂しいと言って私から離れなかったこともありました。実はあなたからの愛が重すぎると感じた事もありました。そんな事を考えている間に他の人の隣へ行ってしまったこともありましたね。それでもずっと大好きでした。必死にもがいて苦しんで、私の元に戻ってきてくれた時はこれ以上無いほどに嬉しかったです。しばらくはその男と繋がっていた事は知っています。でもクリスマス、なんとかよりを戻して一緒に過ごせたのは幸せでしたよ。終電過ぎに助けて、と電話をかけてくれたことが何度もありましたね。毎回どうしてあげたら良いかも分からず隣にもいてあげられないくてすごくやるせなかったです。あなたが入院した時、病院食を拒みガリガリになってしまっていたこともありましたね。そんな身体で面会が禁止されているからと言って売店に行くと嘘をついて受付まで警告音が鳴り響く点滴を引きずって受付まで会いに来てくれたこともおぼえています。ずっと1人で心細かったでしょう。あの時ハグをしてあげればよかったとずっと後悔しています。後悔だらけです。私があなたの告白を1度でも断らなければよかった。こんなに苦しい思いをするなら出会わなければよかった。まだ名前も知らなかった頃に戻りたい。もう私の所には戻って来てはくれないのでしょうか。あなたにあげたはずの帽子とあなたから預かった帽子は未だ私の手にあります。他にも渡したいものが沢山あります。今どこで何をしていますか？1人で死ぬのは寂しいです。1人で生きるのも寂しいです。来世ではきっと結ばれますよね。ずっと、ずっと愛しています。

仕事でミスが多く、人前で先輩から叱責されている。
脳死、思考停止、責任感がないと。
自分に聞こえる声で悪口を言われる。

職場という狭い世界だけが、自分の生きていく世界だとは思いたくない。会社で働く自分だけが、自分の全てを表しているわけじゃない。

だけど、職場に居る時間は長いし、普段話す人もほとんどいないし、気力もすくなくなってきたので、切り替えがうまくできない。

誤魔化そうとしてお酒を飲んだり、沢山食べたりする。その場しのぎでやり過ごす。

耐えて、自分が少しでも成長するとか、先輩の叱責が少なくなるとか変化があればいいけれど、
このままの日々がずっと続くならどうしようと思う。

転職するにしてもその気力に欠けるしやりたい仕事も思い当たらない。

生きていくための希望がほしい。

私が死ぬことを否定しないで
誰かが生きたかった命とか知らないよ、なんで私が死んだ人達に義理を感じなきゃいけないの？
私の立場にたって見た事すらないのに邪魔しないでくれ
貴方たちにわかるわけが無いよ。でもこんな環境に生まれてみないとわかんないよね、仕方がないこと。
一生分の責任も取れないんだったら私の選択を否定しないで。
もう疲れた

もう 毎日毎日 死にたいと思って ４年が経ちました、
そうとう 疲れました、
色々と 方法を考えていますが
最終的に、勇気がない、
根性なしだ！

人を好きなることがわからないです。恋愛としてでももちろんそうだし、友達としても「好き」という感情がよくわかりません。前までは友達だと思う人もいて、ちゃんとぼくを必要としてくれてる感じがして毎日楽しかったです。でも最近は、自分はいらない感じがします。大切な人とか好きな人がいないから、自分の生きている意味、価値がわかりません。友達はいるかもしれないけど、本当にその人が好きかわからないんです。友達だって、ぼくがいなくても悲しまない気がします。友達の気持ちはわからないけど、そう思ってしまうんです。だれも好きになれないしだれからも好きになってもらえない。そんなぼくに生きてる価値なんて無いと思ってしまうんです。死にたいわけじゃないんです。生きてる価値が無いと思うんです。生きたいと思わないなら、別に死んでもいいんじゃないかなって思います。最近笑うことも少なくなってきて、「最近元気なくない？」とか言われてしまいます。心配してくれることは嬉しいのですが、それだけのことで他の人に心配をかけるのは申し訳ないです。でも無理に笑うのも辛いです。どうしたらいいんでしょうか。
あと私は勉強が大嫌いです。でも親に必要以上の勉強をやらされます。それだけだったら別にいいのですが、それを全部やらないとゲームとかの楽しいことができなくなるんです。辛いことが増えて楽しいことがなくなるのはとても悲しいです。それで好きなこともなくなっていって、生きててよかったと思うこともなくなっていく気がします。だから親ですら好きになれないんです。前に学校のクラスメイトが「親は優しくってほとんどなんでもいいよとか言ってくれるんだ！」と言っていました。別にその子やその子の親はなにも悪くないです。なんでぼくの親は厳しいのにその子の親は優しいんだろうなってよく思います。ぼくをここまで育ててくれたことは感謝してるけど、なんでぼくは厳しい親のもとに生まれてしまったんだろうなって思います。
自分の生きてる意味がわかりません。なんで生まれてきてしまったんでしょうね。笑えてきます。ぼくなんて生まれてこなければよかったのに。

家族のこと子供のこと全部が辛い、死にたい

先日、自分の浅慮な発言で色々な方に余計な面倒を掛けてしまったことを謝罪してから死にたい

謝罪を受け入れてもらえたとしても、自責の念に押し潰されそうで、この先、生きていく自信がない

ここ数日、ネガティブワードばかり検索してしまう

その度、前に進むため、気持ちを切り替えるための言葉が書いてあるが、今の自分にはなにも響かない

自ら命を絶つこともできない

眠りながら苦しまずに死ねることを願う毎日です

二年間付き合った彼氏は私が休むと喜ぶ。耐えていたのに、向こうから振ってきた。しかも、本人は何も喋らず、一緒に居た彼の友達が別れたいこと、もう好きな人がいることを説明し、本人はどこかに逃げた。
それから一週間もしない後、そいつはクラスのぶりっ子な女子に告って、そして振られた。
そいつは引っ越していったから顔を合わせなくて済んだ。
しばらくして、友達から、「〇〇（告られたぶりっ子）が、悪口言ってたよ」って伝えられた。
だから、嫌うでもなく、私は距離をおいていた。以前は仲が良かったから少し驚きでショックだったけど、仕方ないかなとは思っていた。
進級して、元からぶりっ子は休みがちだったけど、一度も来なくなった。なにかあったのかなくらいに思っていた。
ある日、元担任に部屋に呼び出された。いじめのアンケートで、私とぶりっ子の喧嘩が心配だという回答がいくつかあったらしい。
私は正直に、悪口を言われたらしいこと、元彼のことはあまり気にしていない（元彼のことだけ恨んでいる）こと、嫌われているのならと思って距離をおいていたことを話した。
ぶりっ子がいないからどうにもならないと、放課後に再登校して、ぶりっ子と私、今の担任と副担任で話し合いをすることになった。
すると、「バカなの？ｗ」や「顔もブスなのに中身もブス」などの悪口、煽りを混ぜながら、ぶりっ子は私に悪口や陰口を散々言われ、直接罵られたりもしていたし、なにか成果を出したときに睨んで舌打ちをしてきた、などと言った。
私はまったく身に覚えがないし、嫌われていると知るまではよく思っていたから、意味がわからなかった。
話が全く噛み合わないので、話し合いも長くなった。ようやく終わって、一緒に帰らせるわけには行かないので、先に私が担任に付き添われて帰った。強くないメンタルのせいで、私は堪えきれずに泣いた。
どれもこれも、私が居なければ起こらなかったことだし、面倒な話し合いも私が死ねば解決する。存在しなければ苦しい思いをすることもなかった。
死にたい。

何度もここで書かせていただいている，chiと申します
最近では，友達に殴られて生きている実感が湧いたり，親から嫌われたりと色々なことがありました
そうしていく間にストレスでしょうか？溜まっていき，死にたいと思うことが多くなってきました
死のうとすると友達に止められ死のうにも死ねない状況で辛くなってきています
親にも相談はできずどんどん嫌われていき，「〇〇（弟）と出ていく計画作っているから…」と言われたり，暴言を吐かれたりし死んで楽にさせないとと思うことも増えています
だれにも相談できず外でも何も言えない
どんなに馬鹿にされても，何も言えず，人とは違うと言うことがわかってしまいました
どんなに頑張っても怒られるだけ，現実逃避したら怒られるだけ，曲聞いてても怒られるだけ，何をしても怒られるだけで疲れました
全て積み上げてきたものはゴミと言うこともわかりました
全ては自分が悪いし，全てダメ人間だから
殺して欲しかったです
最愛の人に

消えたい。毎日毎日苦しい。
毎日この言葉で苦しめられてる。
誰もわからない。ひとりで悩んで、苦しんで、もう誰も知らない所へ行きたい。助けても言えない。

私は義母からの嫁いびりにより鬱病になりました。
鬱病と診断されてから４年ほど。ですが、寛解する様子はありません。

最近は義母への憎しみが膨らんでいて、された事や言われた事を不意に思い出しては死にたくなります。
謝罪もなければ治療費などの費用の負担もしてくれない。壊れてしまったおもちゃのように、遊べなくなったら捨てるのです。

私の人生はめちゃくちゃになりました。
大好きだった仕事もままならず、週5で働くことも出来なくなり、精神不安定で休むことも増え、とても生活できるお給料ではありません。
子供も欲しかった。何もかも奪われました。

こんなに辛い毎日なら死んだ方がマシです。
私が死んだら義母は殺人者です。勝手に死んだなんて思わないでほしい。私は義母によって死ぬのです。

「死にたい｣って言葉がどうしても離れてくれない。
高二から大学卒業するまでうつ病で苦しんできて、毎日「死にたい」って思い続けてきた。
卒業してからだいぶうつ病の症状は無くなって元気になってきたものの
調子がいいなって思っていてもふとした瞬間「死にたい」って呟いてる自分がいる。
死にたい自分が元気な自分を許してくれない。
うつ病である内に自殺しておけば良かったって思う自分と、
元気になってそのまま幸せな人生を送るんだって願う自分が喧嘩してる。
うつ病には絶対に戻りたくない、再発するのが怖い。
自分に殺されてしまうのがとっても怖い。

仕事のパワハラ、香害で仕事を辞める。
お金がない、旦那には文句ばかり言われて、消えたい。
毎日同じことの繰り返し。会社は誰も助けてくれなかった。1回注意しただけ。こっち側が辞めるから文句無いでしょう。
私は1人で闘ったけど、誰も助けてくれない。私は消えても良いって事だもんね。誰も理解してくれない。消えたって悲しむ人はいないもん。
こんなに苦しめた人達は大嫌い。

担任も図工の教師も音楽とかグループの授業も嫌い。

図工の教師は私が喉がカラカラでどうしても水筒を教室に取りに行きたかったのに、
「もうすぐ授業終わるよ？」とか言われて授業が終わる三十分後まで待たされて喉カラカラ＆
寒気＆頭痛。作品も作れないまま。

担任が移動教室などの件でバタバタしてたから保健室に行くと友達に伝言をお願いした。
保健室で一時間休んだ。　　　　　　辛い　図工の教師ムカつく　悲しい

お母さんに迎えに来てもらって家で泣きたい

結局、教室に帰らされてしまった。

　　　　　　　　　　　　　　　お母さん迎えに来て

帰ってきて渋々算数の頭脳ランク分け少人数クラスに行こうと担任に話しかけると、

「今度から保健室行くときは友達からじゃなく、先生いたら自分から言って？」

たまたま算数のクラスが去年の元担任だった。元担任はすごく心配してくれた。
いつも口論する男子だって、心配してくれた。
なのに、担任はこっちの気遣いや心情を気遣わず、心無い理不尽な言葉を放った。
犬猿の仲の男子でさえ心配してくれたのに。
そう思うと涙が止まらなくて算数中ずっとこらえていた。
その後なんだかんだ友だちと話して、保健室に戻らなかった。

６時間目最後の授業。
音楽で一人でもいいしグループでもいいので曲にあった店舗や楽器で演奏しろという授業。

先生に聞いて、ワークシート代わりのスライドを新しく作ってもらった。

書き込み始めたらグループでやる男子等にこれは俺達のだぞと言われた。　　

意味わかんない　　

先生に言われたとおりやったのに

ごめんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

と言いながらそこら辺にあった紙を拳で潰し、スライドを閉じた。

三十分くらい待ちぼうけし、他の一人でやってるこのとこに逃げて授業が終わるのを待った。

泣きながら帰った。

こんにちは。王と申します。
私は、中国にゆかりがある者ですが、いろいろな場面で苦しいものがあり、とても追い詰められて自殺を考えています。
職場では、「新型肺炎は中国人が広めたから中国って本当に汚いですよね」とか「中国産の野菜は農薬だらけで黒ずんでいて、怖いですよね」等々、毎日のように言われています。
こんなに辛い事を言われて、助けを求め、本屋ゃインターネットをみても、もっと酷い事が平気に書いてあり、もう逃げ場がありません。
どうしてこんなに辛い気持ちを抱えながら、この社会で生きていけると言うのでしょうか。
だから、もう死にたい

死ぬ方法を毎日毎日考えてる。場所を調べて、やり方を調べて、想像して、必死に抑え込んでるけどそろそろ疲れてきた。

生きていても苦しいだけでしょう
何もできない何をやってもだめ
ああ怒られる怒られる
苦しむために苦しみ続けていったいなんになるというのだろう
自己責任だろうって？ そうですね……
全部あなたが悪いでしょって？ そうですね……
将来を真剣に考えるからこそ、早めに死んでしまったほうがまだ楽なのでは？ と考える
真剣に考えてないだろって？ そうですね……
甘えるなって？ そうですね……

毎日が苦しい。生きるのが辛く感じる。迷惑ばかりかけてしまう自分、自分主体で考えられない自分、自分のせいだと自覚はしているが、責められ続けてその内容を受け入れるしかない環境。いつ死んでもおかしくないほど心が苦しい。信頼してるから怒るということをよく聞くが、怒る方だけでなく、聞く方も心が辛い。お叱言を聞き流す方が迷惑だから、きちんと受け止めるようにはしているが、素直に受け止めすぎてしまい、自分自身を責めたててしまう。心の奥底では感じていた、20歳を過ぎたら自分はもうピークかなと。いや、高3になって進路について考え出した段階からだろうか。大学に行って4ねんになった段階、もしくは専門学校の最終学年になった段階で自分は今後について深く悩み、心が持たなくなるかもしれないと。今そのピークを感じ始めている。このことを話したところで相手にも迷惑がかかる。他者を気遣うこともだんだんとバカバカしく思えてくる感じがしてきている。何ならいっそのこと消えた方がいいのではとも思う。消えてしまうことの迷惑の方が大きいことは分かっている。でも、解消されたことで生きる活力になるかと言えるとは思えない。見たいアニメやライブもたくさんある。けど自分自身がもう限界です。誰にも言えないこの気持ちをここで吐かせて下さい。死にたい気持ちを持ちながらも、生きていかなければいけないと自分を奮い立たせます。

夫はかわらない　

私だけへの暴力暴言

心も身体もボロボロ

いいな、あなたは。

私は籠の中

消えたい死にたい楽になりたい

でも周りに迷惑かけたから綺麗にしなければならない

責任とらなきゃいけない

消えたいよ、もう

学校のいろいろな圧で何もかも嫌になった

教室は息苦しいし、部活はお腹痛くなるし、学校に行きたくない。

学力も下がってきて親から色々言われて勉強嫌だなと思った。

辛いことから逃れるために自傷行為だってしてしまった

もう何もかも全部捨ててしまいたい　死にたい　死にたい

ああ、こんなことなら生まれて来なかったらよかったな。