長文ですみません
母が病気になってしまいその病気に対する理解や少しでも力、支えになりたいと思い自分がなりたい将来を諦め看護の道に進みました。入学するために必死に勉強し志望校には合格できなかったですけど滑り止めの大学に入学しました。予想通り看護はとても忙しくバイトと勉強の両立が難しい日々が続きました。祖父から学費を払ってもらっているため一生懸命勉強していました。学校の成績も上位を取ることができ多少の学費は減免されることになりました。こんな自分でも支えてくれる大切な人ができました。その方に会うのが気分転換になっていました。母には勉強に支障が出るから遊びに行くな、泊まりに行くなと言われていました。私もそのことに対して同意しました。ですが、限界が来てしまい遊びに行ってしまいました。そのことを母に知られてしまいこっぴどく怒られました。ですが、なんとか説得をして許しを得ることができました。長期休暇の時は泊まりに行ったりし充実した日々を過ごせていました。それでも成績は落とさずバイトも行うことができました。た。平日は9時から18時まで学校で課題も多く休日は5時間バイトし自分の携帯代や学校で使用する道具もバイト代でやりくりしています。ですが、家事が行えていませんでした。母に家事やれと言われてわかったと言ったのですがなかなか行なうことができませんでした。その他にも言われたことを他のことを考えていたら忘れてしまいそのことに対してもなんで忘れてるんだと怒られる日々が続くようになりました。ですが、母が忘れていることがあって言ったらしょーがないと言われてしまいます。なんで、こうも自分には強くあたるのか精神的ダメージが少し溜まっていきました。ストレスを発散するため筋トレを始めたのですが時間の無駄、そんなことしなくてもいい、筋トレして何になるんだ、そんな時間あるなら家事やれ　など言われてしまいました。家事をやらなかった自分も確かに悪いです。ですがこうも言われると自分の行なう行動に対して全てに否定されていると感じ初めてしまいました。つい最近も喧嘩があり、以前洗濯物を浴室乾燥する時、暑いから洗濯物干すとき暑いから干してからつけてと言われたのでその通りにしたらその通りにしたらなぜつけない？と怒られ、理由を説明しても今回はつけろと言われ、洗濯かごの隅に洗濯物を一時的に置いたら汚いところに置くなと言われ、そこには洗濯物をかけるハンガーも置かれていました。ハンガーを置いたのは母であり、ハンガーも置いたら汚いと言い返したらハンガー関係ないと意味のわからないことを言われ、言い返したことに対して妹や弟にもうるさい、黙れと言われてしまい精神的にもただでさえ勉強のストレスがあり限界が来てしまいました。ついには母にあんたとはもう話さない無駄だからと言われてしまいました。身体的にも精神的も限界が来てしました。

死にたい。毎日毎日、私の話を遮って、持論を展開し、悦に入ってる夫と会話するのなんかもういやだ。
お金がないから弁護士も雇えないし、離婚もできない。
おまけに統合失調症まで患って、私ばかり病気で、夫はピンピンしてて、不公平だ。
涙も出てこなくなった。つらい。つらいよ。もういやだ。
娘の手前、我慢してたけどもういやだ。もう娘もどうでもいい。死にたいよ。誰か殺して。

おはよう。こんにちは。こんばんは。

私は今中学3年生で、受験生です。
実は今日私の誕生日なんです。15歳になります。

私は誕生日が大好きで、お父さんとお母さんから祝ってもらうのが楽しみで毎年楽しみにしています。

でも今年は凄く楽しみじゃないです。
去年までは3人でケーキを食べたけど、
今年は1人です。

お母さんのヒステリックと
お父さんの無関心さが原因で離婚しました。

お母さんのヒステリックは悪化して、毎日の暴言、受験へのプレッシャー。

「いい高校に入ってお母さんを楽にさせてね。」

ああ。誕生日。時が過ぎる。大人になっていく。

大人になったら自由になれるんだよ。

昔お母さんに言われた言葉。

それが本当かも分からないです。

大人になっても辛いならいっそ死んでしまいたい。

この世から消えてしまいたい。

誰の記憶からも忘れられて、

世間体を気にせず

自分のために死んでしまおうか。

今日も首を絞めて自殺しようとした。だけど
やっぱり怖くて

あと少しの勇気があれば楽になれるのに。
私は幸せになれますか？

目が霞む。辛い。悲しい。しにたい。

生まれてきてごめんなさい。

自分の価値を感じていたものは、親には理解できないもので、応援しているなんて言葉を吐きならがら親の願いが私の願いに段々とすり替わっていって、私の思いは消えていって、意識とは反した結果だけが訪れた。悪意はないのだろう。否定している気もないのだろう、親の中では可能性ではなくてそれは事実として処理されているから。あと何回死にたいと強く思うほど否定されればいいんだろう。何回裏切られてもあほだからまた親を信じてしまう。こんな歳にもなって親に左右されているのもあほらしい。あと何回心に嘘をつけばいいのだろう。

日本で安楽死できたらいいのにね。
もう十分生きたから死にたい。
生きるの疲れた。もう走れない。
親には申し訳ないけれど、私は生きて行く気力がもうないです。
未来に希望が持てません。
早く楽になりたい。

死にはしないよ笑って言うけど死ねないだけなんだよね。お荷物だね、はは。

毎日学校に行くのが辛くて泣きたくないのに涙がでる。お腹も痛くなる。お母さんからは毎日怒鳴られて、「どうして普通にできないの？」「でていけ」「学校やめて働け」と言われる毎日です。正直私がこのまましんでしまったって誰も傷つかないだろうし、消えてしまいたい。しんでしまいたい。ああ明日は誕生日。生まれてきてごめんなさい。

死にたい。
坐骨神経痛で両足痺れと痛み…もう1年ずっと痛み止めを飲む毎日。
手がこわばる、朝手が動かない、物をよく落とす事が多くなった。
仕事では、すっかり出来ない人扱い。
更年期障害なのか、毎日辛いもう死にたい。
誰か私を殺して欲しい。

眠れない日々がこんなにも辛いなんて誰も教えてくれなかった。
頑張った日も寝たきりだった日も、雨の日も晴れの日も、辛かった日も苦しかった日も。全部平等に眠れない。じわじわと朝が迫ってくる焦り。せっかくの努力が眠れなかったことによる体調不良で水の泡になる恐怖。
こんな生活がこれから一生続いていくのか。いつ終わるのか。先の見えない、緩やかに曲がったトンネルで誰も助けてくれないまま。出口が、出口が見えない。
「止まない雨はない。」「明けない朝はない。」そんなことを言っている方々に問いたい。あなたは、百万年降り続ける雨に耐えることはできるのですか、と。
こんな思いをして一生を終えるなら。見えない出口を探し続けるなら。いっそ死んでしまいたいと、そう思うのは、罪なのでしょうか。誰か教えてください。答えてください。答えがないとわかりきっている、この問いに。

私はADHDと自閉症を持っています こんな自分が嫌なんです普通になりたかったし普通になれないことも嫌です前親から歩き方アンタも変やねっ私色々変なんですクラスからも変な子扱いだろうし皆からも見下されてるような気がして死のうと思っても行動に移せなくて 産まれたくなかったんです障害者が子供を産まないんで欲しいんですうちは8人家族です 全員障害持ってます皆多分軽度ですがでも歪なんです気持ち悪いです普通の家庭に生まれたかったんです 普通の人が羨ましいんです 明日学校にだって行きたくありません顔もなにもかも嫌です全てが嫌です全てのことが嫌です 文章めちゃくちゃで障害者らしいですねごめんなさい

今まで誰かに意地悪もしてこなかった
道で困ってる人がいたら声をかけた
職場で困ってる人がいたら手伝いもした
なのになんでこんなめにあわないといけないのだろう
この先、これ以上辛い思いをする可能性が少しでもあるなら
この先、きっと良いことがある未来に賭けるより
私はこの人生を終わりにしたい

交際相手から経済的、精神的DVを受けている。
最初の頃は抵抗したり意見していたけどそれも全部私がおかしいという結論でまとめられて反論する気力が失われた。自己肯定感など全て失われた。家族にも迷惑をかけている。私が愚かだったから、こんな相手に捕まってしまったから、立ち向かう力を持っていなかったから。涙が枯れるほど泣いた。毎日毎日毎日泣いて泣いて、惨めで、情けなくて、ただ普通に愛されたかった。好きだと抱きしめてほしかった。私にはその資格はないようです。もう疲れた。楽になりたいです。

どうにかして死にたくて色々するけれど躊躇が勝ってしまって中途半端になる。また朝を迎えてしまって涙が出るし吐き気が止まらない。もう生きたくないのに何がなんでも生かそうとしてくるこの世界が嫌いすぎる。早く殺してほしい。

もう、生きていても仕方がないよね。私が、どんなに頑張っても、届かない。それどころか、怒鳴られて、物を投げつけられて、蹴られる。私は、感情を持ってはいけないんだね。寂しい、羨ましいと思ってはいけないんだね。みんな私のせい。もう疲れちゃった。私こそ、もう、生きていることから、あなたを愛する気持ちから、大切に思う気持ちから解放して欲しい。死ぬことが、一番楽になるのかな。

私は病気で足が不自由になり10年経ちました
歩き方を見たらすぐに足が悪いと分かるくらいで周りの目を気にしてしまう。階段も登れなく、普段の生活で支障ばかり、自分に気を遣うのが疲れました
周りにはずっと笑顔で振る舞いているけどもうどうしようもないです。このまま消えたい
学校も留年して話す人もいない頼れる人もいない

29最近ADHD知的グレー双極性障害解離性障害、ある日ストレスが限界になると私の記憶は抜け落ち自殺未遂に走りodをします。2度の入院から一年が過ぎた頃、どうにも辛いことがありodをして緊急搬送、死にかけてICUにいました。記憶がほぼないが懸命に私のために命を繋げようと動く人達に嬉し涙が出ました。働けない情けない記憶がないのに死のうとしていて運が悪ければ私は死んでいたと思うと悔しい。母だけは付き添ってくれてるが猛烈な寂しさ自立出来ない不甲斐なさから毎日死を思わずにはいられない。odの処置辛かったな。でも生きてるんだって実感した。

もう疲れた
勉強すれば得意になるのは分かってるけどやる気出ない
いい人生なんて送ったってどうせ死んだら関係ない
めんどくさ
死にたい死にたい死にたい
でも最後の一歩を踏み出せない。
早く死にたい。

子供の頃は、おかしい、間違ってる、被害者だって声をあげるのが、自分で自分のくびをしめる、不利になる可能性があることなんて考えたことがなかった。

自分の誕生月には、何故だか次々とトラブルばかりが起きる。

今もトラブルをかかえてるから辛い。

心が休まらない。

払うもの払ってるし、何も悪いことしてないのに、やり方がおかしいって声をあげただけなのに、それなら出て行ってもらうしかないって、可愛い動物もいて、引っ越せる経済力もない。
あまりにも理不尽すぎてつらい。住まいってライフラインなのに。

子供の時から精神図太く居座れる心が欲しかった。
メンタルが弱すぎて。ダメだね。
まわりの目を気にせず生きたかった。
人が怖い。生きることがいつもつらいし、不安になる。

昔は、夜が一番怖かった。
今は、朝が一番つらい。
目覚めた時、身体も痛いし、心が苦しくなる。

守らなきゃいけない動物が居るから頑張って生きないとって思うけど、本当は、ずっと消えたいと思ってる。

弱者にはとても生きづらい世の中で、頭が良い人間とずる賢い人間、そして、権力者にはかなわないんだね。

死にたい
ごめんなさい
ゆるしてください
ごめんなさい

死にたい、存在ごとなくなりたい。