何のために 、誰のために生きてるのかが分からない。毎日どうしたら死ねるのかを調べる日々 。ただ辛いだけの人生 、早く終わらせたい 。

ホストにハマってどんどんお金を使わないといけないというプレッシャーに負け、正しいのか分からない方法でお金を手にいれ、ひと時の幸せのために過ごす。
どうしたらいいのか分からない。そのお金の手に入れ方がもしかしたらダメなレベルで捕まったりしたらどうする？なんても考えた。いっそのこと消えてなくなりたい。

たまにやってくる。
猛烈に死にたくなる日が。

きっと私の抱えてる悩みなんて、
あまりにもしょうもないだろう。
この世はあまりにメンタルが強い人が生きやすいようにできすぎてる。
メンタルの弱い人はどうやっていけばいいんだよ。
本当にしんどい。
寝れば治るかな、多分。

もしかしたら、こんな時間に電話をしたら、私の話を聞いてくれる人はいるかもしれない。でも、きっと私は弱いから、これからもその人に依存しちゃうと思うんだ。
だからできない。私みたいな人間に時間を使うなんて人生の無駄だから。

早く死んでしまいたい。出来ることなら存在自体を消してしまいたい。誰の記憶にも残りたくない。
他人の迷惑にならないようにできる限りは尽くしたつもりだけど、やっぱり無理だった。むしろ迷惑にしかならなかったな。それなのに大丈夫と言ってくれる周りの人。余計に苦しい。周りの温かさ、優しさが辛い。
早く終わらないかな。終わらせられないかな。

死にたい。どんだけ自分が頑張っても認められない。こっちは家事も手伝って勉強もしてみんなが楽しくいれるようにこっちは全部嘘で固めてる。もう自分でも本当の自分がなにか分からない。こんなことなら生まれてこなければよかった。

どうしていつもうまくいかないんだろう。生きてる必要がない希がする。このまま何もかもなくなったらどうしよう。怖い。ずっと怖い

なんかふと、死にたくなって死にたくて死にたくてたまらなくなる時がある。
毎日死にたいと願っているけど今日は本当に死にたいしか考えられない。
仕事では全然成長しなくて同じミスばかりで。
会社の人にもつまんない人間だと知られ、
挙句知らぬ間に人を不快にさせてしまって。
もう周りの目が気になってしょうがなくて常に得体の知れない強迫観念に怯えてる。
伝えるのが下手くそで人付き合い全然上手くいかないし、
全然治らないし、ずーーっと価値のない人間のまま。
生まれてきてしまったごめんなさい。
生きててごめんなさい。
私の生死すらも誰かになすりつけたくなっちゃうクズだけど
誰か殺して欲しい。

つかれた
現実的な音を聞いてることすら辛い、
足音、風音、誰かの息遣い、水音、通知の音
全部イライラする。
ずっとイヤホンをしていたい。
働かなきゃ、ちゃんとしなきゃ
普通でいなきゃ、
ただの自堕落だから
頑張らなきゃ
電話は苦手で
チャットで相談したって
混雑中で返信なんて帰ってこない
だれも見てない､気にしてない
そんなものに助けを求める自分が惨めだ
どうして死なないのか
どうして怖がるのか
自分にずっと死ね死ね死ねと言い聞かせる
早く楽になればいいのに
自分なのに嫌いな他人みたいで
早く死ねばいいのにって
生きようとする自分が気持ちが悪い

死にたい

生きるのが辛い

最近そのことしか考えられない

何回も死のうとしたけど

大切な人をなくした人からの手紙を見て

家族や友達のことを考えてしまう

それで死にきれなくて自傷行為に走って、

何がしたいんだろう

後先考えずさっさと死んでしまいたい

私って今まで何してきたんだろう。
取り柄もないし、自己肯定感皆無だし。人に指示されたことしかやってこなかったから、
急に自分の意見を求められても答えられない。
そんな自分に嫌気がさす。
未来に希望がなんてない。
明日がくるのが嫌。
なんでいつもこんなに上手くいかないんだろう。
頑張ってやったのに誰にも褒めてもらえない。
なんなら手柄を取られて自分のものにさせる。
褒めてもらおうとしている私が馬鹿なんだろうな。
何が正しいか分からないまま、とりあえずなんとなく生きてる。
いつか終わりがくるからね。

なんで生きてるんでしょう。毎日が辛くて仕方ない、精神削りながら生きるのも疲れた。周りとの差が目に見えてもっと辛くなる、出来ないことが多すぎて自分でも呆れる。どれだけ頑張っても意味が無い、追いつけない。助けを求めたらいいからって先生が言ったくせに。助けを求めたら、怒られる。なんでなの。
死にたい死にたい、殺してよ。

専業主婦になりたい。子どもに関わること以外なにもしたくない。博士号を取得したが、不安定な雇用と低い給料、自分の能力のなさ、努力のできなさに疲れてしまった。元々、身の丈に合わない職場と学校を経て、今に至った。本当はなにもできないのに、あたかもできるかのように振る舞ってきてしまった。もう、人生無理かもしれない。

ぜんぶやめたい
学校も生も自傷も

誰にも言えない。気づいた時から周りから浮いていた。人を好きになれなかった。中学校と高校からの友達一人もいない。もう一人で頑張るの疲れた。誰か助けて欲しいけど容姿にも自信ないしこんな自信ない性格だから余計暗い顔してるのもわかるしそもそもどこにいっても友達できないしみんなどこで何してるんだろう。東京に行っても一人だった

中学生です
配信者で同い年の子と同じゲームをしているのに実力がかけ離れてて辛い
ゲームどころか自分なんか環境に恵まれてるのに学校にも行けないし勉強も最低限のことがギリ出来てるか出来てないからくらい
消えたいしいなかったことにしたい

同じ思いや境遇の人がいたら、一緒に休もう
つかれちゃうね
君の味方だよ

死にたい　これまでも何回もあった
今まで何度も繰り返してる
なんだろうね…
うまくいかない　自分もそうだが産んだ子までもが
大変な思いして生きてきたんだろうな　もういいよ
頑張らなくてもよい空間に一緒に行こう
何回も繰り返しさすがに疲れてます
わたしが産んだから　ごめんね　辛い思いさせて

私は死にたいです。ですが怖くて死ねませんみんながそばに居て優しくしてくれるのに私は1人ぼっちだと思ってしまいます。みんな優しいのに支えてくれているのに私はこんな事を考えてしまいます。私は虐待されていて施設に入っています。私の施設は高校生になるまでスマホが持てません。なのでこの手紙も学校で貸出されるタブレットで書いています。この世の中には行きたいのに死んでしまった人が沢山居ますなので死にたいというと「なんで？」や、「生きたいのに死んでしまった人もいるんだよ？！」などと言われる事がありますですが私には関係ないし私自身はその人達に「私達の分まで生きて」と言われたわけではないです。でも死にたいと考えるとその人達からすると「は？！」みたいな感じかもしれませんそれでも私は死にたいですでも怖くて死ねないです少しだけ生きていたいと思いますでも最近私は気付いたんです私は死にたいじゃなくて消えたいなんです。なので死にません社会の波に呑まれても生きてみます

何に対してもやる気が起きなくなり、ちょっとしたことで負の方向に流され、頑張ったらできるようなことも出来なくなり、周りの人は必死に頑張っているのに自分だけ楽をして生きているのが申し訳ない。将来も全く見えないしこのまま生きていても周りの人を嫌な気持ちにさせるだけだし死んでしまいたい。でも怖くて出来ない自分もいてもう自分の何もかもが嫌いです。

働いてもない、気分で動けなくなる体。
稼ぎもない。

彼にも迷惑をかけてばかり。

わたしはやりたいことをやっても苦しい、やらなくても苦しい。
何やっても辛い。

死ぬことだけが希望。
殺してほしい。

死にたい　
でも1人じゃ死ねないから殺してほしい
死にたいくせに痛いのは怖い
でも死にたい
死んで消えてしまいたい

明日の朝になったら死んでないかなあ

なんで死にたいの？ってよく言われる

分かんねえよ　死にたいんだよ

綺麗事ばっか並べてると反吐がでる