容量も理解力も適用能力も何もかも悪いから、
人に迷惑ばっかかけてしまう。
やっぱり、私なんていないほうが。
良いはずなんだ。
本当のごめんなさい。
私がいなかったらもっと楽しく、楽に、気なんて使わずにできたよね。
私は、空気も読めないから、迷惑ばかりかけちゃって。
やっぱ私なんていないほうが絶対良くて。
周りにどう思われてんなかなとか。
あの子はいいなとか。
死にたいな。
消えたいな。
死ななきゃな。
なんてことばっかり考えてる私なんてさ。
生きる意味なんてなくて、資格なんてなくて、無能で何もできない役立たずなだけで
本当にただの邪魔者だよね。
寝てるときにやてくるかみたいに鬱陶しくて邪魔なものなんだろうな。
本当にごめんなさい。
そんな価値のない私が辛いだの苦しいだの言う資格なんてないし、
そんなことしたらまた迷惑かけちゃうし。
本当にごめんなさい。
生まれえこなきゃよかった。
どうしてこんなやつがヘラヘラ笑って生きてるんだろう。
考えるだけで虫酸が走る。
本当にごめんなさい。
明日もきっと迷惑をかけてしまう。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
ごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
自殺できなくてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
ただのお荷物でごめんなさい。
本当にごめんなさい。

消えてしまいたい
首を吊って、今すぐにでも命を断ちたい
うまくできないかな、無理か
誰か私をころしてくれ

朝が来てすぐ
苦しくなる
うまく息ができなくなる
怖くなる
死にたくなる
消えたくなる
泣きたくなる
でもこんなこと思ったって
死ぬ勇気ないし
誰かに相談もできないし
朝なんて来なければいいのに
寝てるうちに死ねればいいのになあ
生きてても楽しいことなんてないし
生きてても苦しくなるだけだし
生きてても価値がない人間だし
生きててもみんなの邪魔者だし
生きてても何もできない無能だし
生きててもいつもひとりぼっちだし
生きてても仲間はずれにされるし
生きてても傷つくだけだし
生きてても．．．．．生きてても．．．．．．．．
はあ．．．．．．
早く消えたいなあ
最近リスカできてないし
バレたらめんどくさくなるし
毎日毎日毎日毎日
殺すぞって言ってくるくせに
なんで殺してくれないのかな
意味わかんないねw
早く殺してくれw

何で生きてるんだろう、誰かに認めて欲しいのに、言うのが怖い。生きる意味ってあるの？
生きててもいい事ないのに、暴言を吐かれたりするのになんで、人間は楽しそうなの？
虐めて何が楽しいの？うつ病になって、4ヶ月ぐらいたったけど、未だに生きる理由を見つけられないし。アンチとかも一緒だよ、それでうごくちゃんが居なくなったんだよ？
必ず救われる、報われるって何？そんなの分からないじゃん。○ねとか言ってくるけど、そんなの出来たらとっくのとうに、居なくなってるよ。昔から同い年の他の子達とはボクはずれてるって、自覚してた、そりゃあそうだよね、うつ病になってるんだから。ごめんなさい、ボクのせいで、ボクに使ったお金は世界の困ってる人に預けてれば良かったのに、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。知ってるよ、全部、どうせ、変な奴なんて思ってるんでしょ？ だろうね、性同一性障害者で同性愛者なんて、変だよね。
分かってるんだ、ボクが1番、家族にも話せなくて、友達は1人だけ話せたけど、うつ病の事だけだもんね。ボクは何で、認めて欲しいのに話せないんだろう、本当は男だって、気持ち悪がられるよね、男の娘なんて。なんで、生きようとするんだろう、良く分からないや、最近、
食べ物の味も分からなくなってきて、自分の感情も分からない。自分の性別も分からなくなってきた、本当、信用しちゃうんだろ

この世に私は必要ないって思ってる。リスカしたいけどカッターがない。今から買いに行こうかな。買いに行ってる途中で事故に遭えばいいのに。あー死にたいな。そのまま消えてしまいたい。

幸せになりたかった 今はもう違う

愛されたかった

　なさんへ

よくいわれるよね、もっと
くたくたになるまでさらに
がんばれーって。でも、が
んばったよね。ずっとがん
ばって、ぎりまで、がんば
ったよ、うちら。むりして
たのしまなくても、ずっと
ねこんでひきこもっても、

何をして何を言われようが、私たちの自由。

日本の刑法は、「〇〇を禁じる」って形では書かれていないんだって。
ただ、「〇〇をした者は××の刑に処する」ってあるだけ。
間接的に違法ってなるけど、自殺も、単純に禁じられてはいないのかなって。
そうやって思うだけでもちょっと気が軽くならない？
つらくなったらまたはなそう！
ひとりじゃないよ。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　By Niana

どうしたらこのどうしようも出来ない
世界に
生きる希望？って言う奴とか
生きる意味？って言う奴とか
そんなのが欲しい。

希望？があったら何か目標？とかありそうだし。
意味？があれば何にもの為に生きていけそう？だし。

まぁ、何も出来ない馬鹿女のでね。
こんなの見つけられたら
生きてるかもだしね。
生きたい。って思えるかもだしね。

まぁw無いけどw
生きたいとか思う感情なんてない。
死にたいんだから。

ごめんなさい。
生きることに意味がない。
世界が私を突き放した。
だから
生きていたくないの。
この、どうしようもできない世界で
たった一人、たった一枚の花びらのように。

誰かが見ているようで見ていない
一つの、一枚の花びらが落ちるように。

私も死にたい。
「誰かが見ている」ようで
「誰も見てない」と言うように。
心配されない。
そんな死に方を望んでる。

こんなこと書いたって。
こんな気持ちがなくなるわけないのに。
いろいろ疲れた。
学校に行ったって、また話しかけられるんだろ？
ずっと笑うっていうのが嫌なんだよ。
でも俺には笑顔があればそれでいいから。
ずっと笑っていかなきゃだよな。
誰よりも頑張って。
努力すればいい話だ。
最初っから病んだ俺がばかだったみたいだ。
なんで病んだのかも分からない。
…
だから嫌われたのか。
はは…w
へらへら笑っていれば、また嫌われなくて済むか…w
もっと頑張らないとだな。
でも今は自傷をしたい。
一か月も自傷してないのきつすぎんだろ。
手首はバレるから足にやろ。
(また殴られるかな…)

毎日朝目が覚めるたびにハゲ豚兄と母を殺して死にたいて思う。

眠剤飲んでも寝れない。寝れないと必ず亡くなったおじいちゃんを思い出す。おじいちゃんも不眠症だったなぁ。寝る前に少しのお酒を飲んでたなぁ。冷え症だからめちゃくちゃ厚着して靴下3枚重ねで、それでも寒そうだったなぁ。おばあちゃんが亡くなって数年間、あの広い家に一人ぼっちできっと寂しかったよね。私が来たら楽しそうにたくさんお話してくれて、でもやっぱ体はきつそうで、そんなおじいちゃんにもっと色々してあげたかったなぁって考える。それがおじいちゃんに会いたいってなって希死念慮となる。毎夜毎夜この思考回路になってしまって、もう生きる気力ない。生きててもおじいちゃんには会えないし、後悔の念が襲ってくるし、どれだけ生きてもどれだけ頑張っても大切な人がどんどんあの世にいってしまう。生きるってなんなんだ？生きる=後悔じゃない？生きれば生きるほど苦しいよ。楽しい事ももちろんあるけど、こんな苦しさに耐えられるほど強くない。だから1人がいい。消えたい。生きるは苦行。死は救済。死ぬのが怖いのは経験したことがないから。未知なものは全部怖い。死んでしまったら意外と仏様が手を広げて待っててくれるかもしれない。おじいちゃんとおばあちゃんのとこに案内してくれるかもしれない。こんな事ばっか考えてるから生きてる実感がどんどん無くなって、死にたくなるんだろうな。うるさい脳黙ってくれ。

もがきつづけるじんせいはつらいなぁ

心がナイフで抉られるような感覚
体の方を一思いに刺してくれればいいのに

死にたい｡でもそんな勇気ない、そんな自分が嫌になる嫌いだ愛せるわけがない｡みんなから虐げられて、何が勿体無いだよ思ってもない綺麗事言って優越感に浸ってさ。救いにもなってないのに

なんだか疲れた
人の思いばかりくんで自分をなくしていってる
失敗ばかりしている
心が通じない
もがいてももがいてもちっとも進まない
死んでしまいたい
無くなってしまいたい
辛い

先生やスクールカウンセラーなどには相談しない方がいい。大人ほど信頼してはならないものはない。悩みなどを打ち明けたいのならばいいけれど、死にたいほどつらいことを話せば、必ず親に電話されたり、他の先生に報告をされたりする。直接死にたいとは言わなくても、同じだ。守秘義務だのどうとかいう奴は、ほぼ無効。先生とスクールカウンセラーは、共同で仕事に当たっている関係者であるため、結局本人が誰にも言わないでと言ったところで、第三者とは判断されないから告げ口される。つまり、教員は第三者ではなく、親も家族であるため報告する。ましてや、命に関わることならばすぐさま共有される。何も信用できないのは当たり前だ。信頼なんかしないほうがいい。裏切られるだけだ。こんな世界に味方などいない。別に、死んでもいいと思う。自分は、死にたいなどを考えることが普通だから、何も変に思わない。ただ、自殺がなくなることなどないけれど、そう思う人は減ってほしい。信頼したいと思える味方が、安心できる居場所が、苦しみを抱える人にあってほしい。貧困も差別も、全部なくなってよ、、

頑張っているのにまだ足りないと言われてしまった。
今までの自分が否定された。そんなつもり相手はなかったかも知れないけどそう捉えてしまった私。

とにかくつらい
初めてここに行き着いて支えたい人の手紙読んできました。優しいひとたち。
目が腫れて視界がほぼないくらい腫れてます。

生活の不自由ではないです
彼との不一致です
沸かれればいいのかも、でもそうしたら私の今までの人生無駄？なんて思ってしまう
こんなに尽くしてもまだだめなところがあるんだ

今は仕事はお休み中
家でぐだぐだしててなさけない
犯罪を犯したわけでも迷惑もかけてないのにただだらしなく情けない

消えたいつらいです誰か話し相手になって

どうしたら迷惑をかけずにしねますか？

家にお風呂があるなら、お湯にゆっくり浸かってみてほしい。抱きしめてくれているようで、温かかった。ただ、音のない世界にいた。