死にたい、でも怖い 消えたい、でも怖い 自殺したい 自殺できる場所がない、 私ばっか怒られ 怒鳴られ 病んでいて 帰り道 私は息を殺し泣きじゃくった学校が終わった夜の帰り

必死に生きようとしていても

ずっと前から心臓が苦しい。
死にたい。
皆からきわられたい。
生きるという意味が分からない。
友達の権利とは？
なんで担任の前で腕をシャーペンでやったら、怒られるのかな？
死ぬなって、僕自身が決めさせてよ…….
もう、心臓か苦しい…….
ニンゲンが怖い。
人間の気持ちが分からない。
もう、人間の顔を見たくない…….
ニンゲンとはなしたくない。
もう、信用する人の顔と声だけ聴きたい・見たい。
ニンゲンって嘘つきが得意なんだね。
もう、僕自身も大っ嫌い！！！！！！！
なんでダメなところだけを見つけてしまうの…….？
本当に、僕なんていなくなってしまえ！！！！
僕だって人を裏切るダメな人なのに…….
もう、自殺しようかな？
もう、これからシャーペンで腕を切りつけよう！！
もう本当に、死にたい。
自殺したい。
なんかの事故で自殺したい。
親のいないところで。

なんで僕は部活の顧問から引き止められるのだろう。
「バリトンサックス上手だから・・・・。」
だから大嫌いなこの部活に、僕に似合わないこの部活に、協力し合えない僕がこの部活に、自分勝手なこの僕がこの部活に、携帯を持っていないこの僕がこの部活に…….僕を責めているこの僕が…….　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とても似合わない。
できようとしない・やろうとしない僕がこの部活にいていいものか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とても似合わない。
でも、その部活にいる友達が、
「いいんだよ。」
「何を言っているのか、よくわからない。」　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とふざけたことばでいったり
「あいつよりは、まだ、ましだよ。」
何あいつって…….あぁ、あいつか…….
でも、やろうとしているのに、僕はその人と差別代わりの人間なのか．．．？
だったら僕のほうが辞めるべきだ。
だから、友達から嫌われて、クラスメイトや先輩方、担任の先生、彼氏から忘れられて、学校を辞めて、そこから、僕の部屋で、縄を準備し首吊り状態で、泣き目になりながら死ぬんだ。
そうすればだれも悲しまない。逆にうれし涙を出すだろう。
そうだ。そうすればいいんだ！！！！！！

生きる意味なんか無ない

赤ちゃんや妊婦さんを見かけると、なんで私は産めなかったんだろうと後悔する。

中絶したことの方がよっぽど罪は大きい、そう思う。

赤ちゃんの分まで生きることは出来ません。
赤ちゃんに会いたいです。

お金がありません。借金もある。今のうちにお金稼いで早く死にたいです。

お空に行って赤ちゃんに会いたい、一緒にいたい。早く死にたい。

消えたい

また、人に裏切られる。今日も裏切られた。信用するって言ったのに、、。
親にだって言われた。〇〇の事味方だからね。…だけど、裏切られた。もうヤダ、消えたい。俺なんて元から居ない方が良かったなー。
辛い、苦しい、この気持ちは親にも誰にも分からないだろうな。助けなんか求められない。辛い、ってことが分からない奴らには、(笑)

頭が痛い お腹が痛い もう死にたい

バカ者扱いされ 障害者扱いされ お前特別支援やもんなと笑われ 他の人も色んな人も障害があるのに なぜ私だけ バカにされなきゃいけないの？ なぜ笑われなきゃいけないの？

私には生きる価値がありません。よく、人は生まれながらにして無条件に愛される資格があると言うけれど私にはありませんでした。それでも迷惑をかけない為に生きていくのが辛いです。私の気持ちは尊重されず、いつも迷惑だと否定されます。何の為に生まれたのでしょうか、消えたいです、居なくなりたいです。

なんで…..なんで…..僕だけ責められるの？
嫌いな部活動もいやだって思っているのに、
「休むなよ」
って言われるの？
もう体と心臓が限界を突破しているのに…………….
なんで嫌いな先輩から抱きしめられないといけないの？
なんで顔を触るの？
なんで嫌いな先輩からバックハグされないといけないの？
今日だって、このようなことがあって僕自身の首を手で絞めようとするときに、必ず人が来るっていうんだよ！
もう死なせてくれよ……….
生きるのが難しいし、選択も何を選んだほうがいいのかわからないし。
僕が言っている部活も、何をしているのか、何をすればいいのかわからないのに…..
なんで僕を責めるの！！！！！
僕が本当にやっていい楽器じゃない打楽器でアンコンに出ないといけないし…..
いつミーティングが始まるのかもわからないのに、
「もうミーティング終わったけど、なんで来ないの？」
と、先輩から叱られてばっか。
なんで僕が起こられないといけないの？
あんたがここの楽器のリーダーなのに…..！
あんたの後輩を見捨てるんじゃねぇよ！！！！！
もう、家に帰ってから心臓に穴が開いたような感覚で…..つらい．．．。
腕にシャーペンの芯で腕にひっかくようにして．．．泣きながらやった．．．
別に先輩が部活動からいなくなって悲しいとかじゃなくて…..
ただ…..ただ…..
苦しいだけ…..
生きるのが難しい。どういう選択を選べばいいのかもわからないし。
どういう感情を表せばいいのかもわからない。
僕は、僕自身が怖い。
なんでこういう行動を表したのかも…..なにもかも…..
生きるのか難しい…..
だれか僕の気持ちを分かってくれる人はいるのかな……….？
誰か助けて…….僕の気持ちを分かってくる人…….来てくれるのかな…..？

何が正解かわからない
あの時死ねばよかったですか、あの時ちゃんと話していればよかったですか。
今までも、これからも、どう生きていけばいいのかわからない

生きる意味をなくした

死にたい

どうして狼は悪いやつだと言われるのだろう。
悪者扱いされるのだろう。
必死に頑張っているだけのはずなのに。
本当は仲良くしたいだけなのだろうに。
ただ愛情表現が苦手なだけなんだろうな。
ただ怖いものというレッテルに抗えないだけなんだろうな。

それはまた「死にたい人」も同じで。

どうして「死にたい人」は悪いやつだと言われるのだろう。
病人扱いされるのだろう。
必死に頑張っているはずだけのなのに。
本当は普通に生きたいだけなのだろうに。
ただ生きるのが下手なだけなのだろうな。
ただ死ななきゃいけないという使命感に襲われるだけなんだろうな。

そしてそれは私だ。

生きていることが辛くて、申し訳なくて。
死にたくて、生きたくなくて。
苦しくて。
笑うしかなくて。
泣きたくなるほど辛くて、けど泣けなくて。
どうして、「死にたい人」のことを受け入れてくれないの？
どうして、「死にたい人」のことを頭がオカシイだの、病人だの言うの？
死にたい人や自殺した人は精一杯頑張り抜いた、生き抜いた人なんだよ。
褒めろよ。
認めろよ。
なんで突っぱねるんだよ。
なんでなんで、なんで。
あー、わかったよ。しねばいんだろ？
しんだらわかるんだろ？
くいるんだろ？
後悔すんだろ？
どうして気づいてやれなかったって泣くんだろ？
喚くんだろ？
そんなことしたってしんだ人は報われないし、蘇りもしないんだよ。
どうして手を振り払ったんだろうって考えるんだろ？
なら、今考えろよ。
シンキングタイム、あげっからよ。
とにかく、過去の傷も悲しむも信頼も裏切りも何もかもなくならないし、なかったことなんかにはならない。
ただ「死にたい理由」という名に変わって頭の中にこびりつくだけなんだよ。
何をしたって、しんだ人は戻らないし、傷も癒えない。
空への憧れも、空の飛び方も、リスカの傷も、死にたい理由も何もかもなくなりなんかしない。
どうして人は、なにかが起こってからじゃないと気付けないんだろう？
気づこうと、知ろうとしないんだろう？
どうして人は、こっちからアクションを起こさなければ感じようとしないんだろう？
見ようと、心配しようとしないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に優しくないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に寄り添うことができないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に心からの愛情を注いであげないのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に聞こうという姿勢を見せないのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に正論をぶつけてくるのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に「生きること」を進めてくるのだろう？
どうして人は、「死にたい人」にぬくもりを与えることができないのだろう？
私が求め過ぎなのも、望み過ぎなのも、視野が狭いのも何もかもわかってる。
だから、言ってるじゃん。ごめんなさいと

人の気持ちも何も知らないくせに いちいち決めつけてくるなよ 高校生になった私に自由にさせろよ あーあー死にたい

死にたい 自殺したい

死にたい

私なんか死ねばいいのに 生きている意味がないなにもない