自殺は悪い事ですか。
私は死にたいです。でも、死ぬのも怖くて、だからといってこのまま生きていくのも嫌なんです。私は我儘で気持ち悪い人間ですか？

自分なりに努力した結果こんな人間に育ってしまい、つらい。そもそも小学校の時から起死念慮を持っていた。それからどんどん年齢を重ねるにつれて、辛いことが増えてきた。今まで乗り越えてきたのは自身の努力の成果かもしれないが、生きていても何も楽しいことがない。辛いことだけを考えている。苦しんで死ぬのがゴールなら、今死にたいと願いながらギリギリを生きることになんの意味があるんだろう？

自分は寂しいから友達を探す。出来てはは裏切られて出来ては裏切られ…もう周りに誰もいない。
だから少しでも一緒にいて欲しい。そばにいて欲しい。死ぬ時は心中して一緒に死んで欲しい。
無理な話を想像しながら今日も涙を流して息を吸う。

私は悪いことをした。結果先生にも母親にも迷惑をかけた。だけどそれでも「なんで私ばっかり責めるの？」と言う思いが散り積もってくる。そんな自分を消してしまいたい。誰かに殺して欲しい。
自殺はしたらいけないとか言うくせに、誰も助けてくれない。
自殺したいって言ったらなんで「死にたいとか言う奴は大体死ねない。」とかいうの？
そりゃ自分には自分を殺す勇気も度胸もないけどさ。

自分自身もなんでこんなに死にたいのかは分かりません。原因は仕事？恋愛？生活？どれが原因なのかも分からない…。仕事は後輩の方が優秀で自分はいつまでも下っ端のまま、相手は冗談のつもりでも自分に撮っては本当に不快な冗談を言われる毎日。限界が来て
上司に相談しても何も変わりはなかった。結果ただただ耐えるしかなかった。耐える毎日が今も続いてます。過去に何度も浮気されたトラウマで恋人を信用できず、疑う日々が続いて辛い。血の繋がった父親に襲われたことが怖くて未だに、行為もできない、遠距離だから会えない。でも相手は行為がしたい、でもこっちはは不安で怖くて出来ない。みんなしてることが自分には出来ないことが本当に辛い。なんでわたしだけ？もう色々積み重ねが疲れたよ。母親にも父親にも蹴られ殴られ骨をおられ、何度も首を絞められた。包丁を振り回された。階段から落とされた。もうなんのために生きてるの？もう疲れたよ。死なせてください

頼れる人がたった今ゼロになりました。バツだらけの人生はもううんざりです。専門機関を頼れと言われますが、彼らと話しても、引き出す技術に感心するだけで、「すごいね」としか思えません。

家族はみんな亡くなりました
難病があり、腎臓が悪くうまく体が動いてくれません
疲れて疲れて疲れて
朝起きると関節が痛くて
会社では入社のときからパワハラ指導で
慢性的なストレスで神経を痛め顔が麻痺しました

麻痺はとれたものの
前と同じような顔つきには見えません

女性として人として
生きるのが辛いです。

できるなら会社だってやめたい
でもこんな顔じゃ面接だって受けられない

もういなくなりたい

オヤジへ、悦んで死ぬ。タイヤチューブ鴨居に結んでいつでも逝けるようにしている。後は酒とタイミングたけだ。逝けたら頭下げすぐ立ち去る。かあさんと二人が良いだろ。俺は独りがすっかり馴れた。。はやく猫たちに会うんだ、

きえたい

何も考えたくない

からだのこと、しごとのこと、
そして、誰も周りにいないこと

生きていたくないんです

でも、どうにもならない

仕事もうまくいかない
うまく話せない、話せる人もいない

これからどうなっちゃうんだろうか

いる意味があるのかな

おしえてください、、

鬱の期間なんて一瞬だから乗り越えれば人生楽しいモードになることはわかってるんだけど乗り越える意義をそろそろ感じられない

私に対して死ねなんて言っている人は誰もいない
自分だけがずっと自分を殺したいと思っている

仕事は上手くいかず、自分に合っていないことを分かっていても生活のためにはやめられない。転職しようにも年齢的に別の仕事には着くことができない。
プライベートもうまくいかず、婚活をしてみたが続かない。会うことができてもその人を好きになれる人の心が自分にはない。

誰にも必要とされず、愛されてもいない自分が生き続けていることに絶望を感じてしまっている。

死んでしまえば全て解決するのだが、その勇気が湧いてこない。
そんな自分にも絶望している。

今諦めずに頑張ればまだ人並みに生きるチャンスはあると頭ではわかっているけど、そこまでの気力とか生きるモチベーションがない。
疲れた、早く何も考えなくてよくなりたい。

仕事を始めてから10キロ太ってしまって、醜い自分の体と顔がますます嫌いで、、
だったら痩せれば良いだけなのに続かなくて、何かと理由をつけて行動に移さない自分のことが見た目も中身も全てが嫌いです。
就活頑張らなかったせいで、ブラック企業で勤務しているけれどやりがいもないし賃金も低い。だったら転職すれば良いけど何のスキルもないから結局今の会社で働き続けています。
気持ち悪い自分が生きていて何になるのか、私が死んでも代わりはいくらでもいるし誰も悲しまない。飼っているうさぎだけが心残りだけど、もう辛い思いはしたくないのでODで死のうと思います。

僕が小さい時お父さんが事故で死んで、新しいお父さんが来た。だけど、そのお父さんはとても怖くていつも一緒に遊んでいたお姉ちゃんが家出した。僕も家出したいけど、自殺したい気持ちのほうが大きい。その前に、お父さんを殺したい。お父さんにペンを投げられた傷は今も残ってる。

自分は無能です
指示されたことの半分もできない、全てが中途半端そして怠け者で嫌になる
精神疾患があるかもしれない、だけどそんなことは言い訳にはならない
何故、自分が病気や事故、犯罪に巻き込まれて死なないのか
ニュースを見るたびにそう思う
自分よりも優れて必要とされている人が何故死ななければならないのか
何故、自分ではないのか
代わりたい、そうすれば迷惑かけずにすむのに
自殺したり消えることもできない
誰か殺してくれ

入院するほどでもない通院。効いているのか分からない薬
そして生活費が無くなっていく恐怖
生活保護は受けられない基準
親には申し訳ないけど、死ぬしかないんだなって。
あ、死ねばいいんだ。と。
苦しまず死ぬ迷惑かけず死ぬ方法なんて無いんだな。
なるべく少しでも迷惑かけず死ぬから。許して。

自業自得とは言うけれど人に拒否されるのは辛いです
向こうから近づいてきて嫌になったら捨てられる
なんとなく1人で生きていくんだろうなと思っていた
こんな自分も誰かと一緒に生きていけると希望を持ってしまった
希望なんて持たなければ良かった
歳とってからの孤独は辛い
死にたいとは思わないが消えたい
楽になりたい
病気なんだろうと自覚はある

恵まれている立場だし、それに対して申し訳なさを感じたりするけれど、一方で言葉にしがたい辛さを拭いきれない
結局自分が弱い
わかっていてもどうしようもない
疲れた

なんで私だけ
いつもそう思ってしまう
結局才能。金。
早く死にたい
自分の全てが憎くてたまらない
早く死なないかな

何となくずっと鬱
もう死んで終わりにしてしまいたい
親からの暴言も、ずっと周りに気使うのももう疲れたよ
何も罪の無い人を妬んで恨んで自分でも何がしたいのか分からない
夢だって潰されて。
神様なんていなくて、この世界は不平等でゴミみたいな世界なんだって改めて実感したよ
結局なにしたって助けてくれないから吐き出すだけ吐き出したい
私何も出来なかったね
運動も、勉強も、全てにおいて劣ってる
まぁ結局生まれた時から人生決まってるんだな
もう助けてなんて言わないから
少しでも報われたかった
もう全部消してしまいたい