リスカして 全部血がなくなったらいいのに

私ばかり我慢しなければならないのだろう

なんで私ばかり 怒られなきゃいけないんだろう

消えたい

消えたい というか1から全部やり直したい。
なんか、すごい生きづらい
元々頭も要領も悪いし、性格も変な事は自覚しとったけど、最近は更にみんなのおもりになってるんやろなって実感する。そーゆーの相手の目で分かる。少なくとも自分が来て邪魔やと思ってる人は絶対いる。
泣きたいのに泣けんのんやけど
自分が無力すぎて嫌になる
無理やと分かっとるけどできるなら自由に生きたい

死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

生きる意味がない

自殺したい もう生きたくない

私なんか 私なんか 私なんか

私なんか消えればいいのに リスカしたい 死にたい

消えたい

死にたい なぜ死ねないのだろう もう心がボロボロ状態

高2なんですけど わんだふるぷりきゅあの おもちゃを買ってはだめなんですか？ 自分の好きにさせてほしいのに 他の女子高校生がわんだふるぷりきゅあの7000円するおもちゃを買っていたのに なぜ私はだめなんでしょうか？

前職で神奈川に就職し一人暮らしをはじめその時から親にお金の事を頼ることが出来ずに他社から借金をしていたりカード払いが多くなることがありました。前職を辞めて実家に帰ってきて借金をしている事が親にバレ大激怒。親を頼る事が出来ない、信用出来ない、1人で抱えていた自分です。
何とかしようと思ったのですがダメでした。
こんな私がいけないんですよね。
こんな私が消えてしまえばいいんですよね。
親は私の事をいらないと思ってるんですよね。
最低な子供で嘘をついてこんな私は居なくなればいいんですよね。リスカしたいけど出来ない。傷つけるのが怖くて。けど。そうでもしないと私は…
こんな私が消えて死んで居なくなればいいんですよね。本当にごめんなさい。謝りたいのに面と向かって謝る事が出来ない。こんな自分が情けない。
わかっているのに。自分でも。なのに。なんで…
もう生きてる資格ない。

なんでさ、努力していない奴が幸せになれるの？
意味わかんねえ
俺なんか今までどれだけ努力しても
幸せになれなかったよ､､､
一度だけでいいから幸せになりたい
もう嫌だ

ずっと真面目に働いてきました。
シングルで養育費もなかったけれど子供二人成人してこれからゆっくりできると思っていた５３の時に脳梗塞で半身麻痺になりました。
病院には自分の足で歩いていったのに退院する時は車椅子になりました。
入院してもしばらくは何の支障もなかったのにある日半身麻痺になった途端、看護師に「もう普通じゃないのよ。仕事してたときとは違うのよ」と言われました。
脳卒中になると頭が壊れているので医療関係者にまで馬鹿にされるのです。
ずっと小さな幸せを噛み締めて贅沢はしなかったのになんでこんな目に合うのか…何かの罰なのかと每日思っています。
生きたくても生きられない人がいるのはわかっています。
でも每日しんどくて早く死にたいです。
事故や病気で亡くなる人と代われるものなら代わりたいです。
私なんか生きててもお金がかかるだけでなんの役にも立ちません。
惨めです。
飛び込みも飛び降りもたくさんの人に迷惑がかかる、家の中で死んでも迷惑がかかる…
私のような人間が一体いつまで生かされるのか。
脳卒中で助かっても後遺症が重いなら死んだ方が幸せでした。

助けてほしい、でも中途半端なのはいらない
自分にとって都合の良い助けだけが欲しい
助けてもらう時、どうしても試したくなってしまう。この人は本当に自分の事を助けてくれるのかって。
だから表面上では誰の助けなんかいらないみたいな態度を取る。
俺の気持ちを考えず、勝手に無理矢理でも俺の事を救ってくれる人を待っているんだと思う。
クソみたいなこの状況をぶっ壊して、地獄から救い出してくれるような人を。
だって散々裏切られたのに今更誰かを信じるなんて無理でしょ。今更素直に助けてなんて言えないよ。弱味を見せたらまた裏切られるだけなのに。

うまくできない、くるしい

死ぬ勇気が欲しい