こんなに辛いのいつまで続くんだろう

もうやだ死にたい
相談相手がいないからってイマジナリーフレンドに頼って
死んで悲しんでくれる子なんてその子くらいしかいない
親は暴言吐いてくるし学校では完全にいないもの扱い
なんで生きてんの
死ねよ

くるしい
学校で悪口を言われてる
そしたらなんか友達までわるぐちいってるようにみえてきて
調べたら妄想性パーソナリティで
なんでこんなくるしまなきゃいけないんだろう
家でだってたまに殴られる
家出したいけど行くところがない
トー横でも行こうか悩んだけど行けなかった
推しに貢いでる時だけが唯一生きてる
なのにお金使ったら殴られて
なにして生きたらいいの
もうなにもできないクズなんだからきっと死んだほうがいいよね
死にたいよ

なんで私が強い調子で言われないといけないの？
ゲームの名前を「○○（自分の名前）は最低」にされないといけないの？
かまちょ、LINEグループからの削除、ゲームでの煽り、集中攻撃、友達とは同じ立場のはずなのに、卑下してくる…
私が死ぬ要素はたくさんある。
私は死にたい。友達関係はゴミクズだと思う。一度だって友達に裏切られなかったことなどない。

もう疲れはてました。家族からの私に対する、病気療養生活全般の理不尽な言動。そのうちあなたたちも必ず不自由な身体になるのですよ。

苦しいよ
私の人生なのに
そんなに勉強が大事？遊びなんて人生に必要ないの？
口を開けば勉強や進路についてばかり
「死にたい」「助けて」と伝えたら「あなたよりも恵まれない人はいる」の一点張り
今「苦しい」って伝えているのは私なのに
もう辛いよ、もう許してよ
誰か助けてよ

少し行動が遅いだけで知恵遅れ
生きてる価値がない
死ね
お前が死んだ方が周りの人は幸せ
お前なんか殴り殺したい

毎日のように言われたら本気で死にたくなるよね？
今は外に出ても死に場所しか探せなくなってる

希望もない。やりたいこともない。
好きなこともわからない。
自分の意見もわからない。
私が明日いなくなっても誰も気づかないんだろうな。なんで私って生まれて来たんだろう。
人に迷惑のかからない死に方を探して、
毎日生きている。
いつか死ねる。ただそれだけ。

自分の行動は何か間違えてるかもしれない。これは正解じゃ無い正しくないかもしれない。周りの目が怖い。見られてる訳でもないのに、恥ずかしい。コミュニケーションができない。社会不適合者。楽な方に楽な方に逃げ続けた結果だから仕方ない。ぜんぶ自分のせい。消えたい。

前みたいに普通に起きて普通に暮らせない。
こんなことやってみようとかあれ楽しみだなとかそんな感情もないしすぐに消えたい。
死にたいから頭の中でずーっと自分がいなくなった後のことばっか考える。主治医の診断と処方ミスでこんな風に、元は普通に暮らせてたのに。私を返して欲しい。
ずーっと消えたい消えたい消えたい。

頑張らないとなぁ。と死んじゃってもいいか。っていう気持ちが行き来してる。この一ヶ月間ずっと。

もうやだ
なんで僕ばっか怒られるの？
あの子だって悪いじゃん
必要とされてないの？
そういえば，僕いらない子なんだった
邪魔ばっかして
学校行かなくて
目障りなんだろうなぁ
友達にも親にもカウンセラーにも相談できないんだ
家出しても何回も戻されるし
こんな人生にしたいわけじゃないのに
学校のみんな幸せそうに笑っていた
いいなぁ
羨ましい
こんな風になってしまった自分が憎い
自分を殺してしまいたい
消してほしい

子どもが欲しかった。
当たり前に結婚して子どもを産んで暖かい家庭が欲しかった。
不妊治療する時間もお金も夫の協力もない。
結婚してすぐに夫に期待するのをやめた。
残ったのはただ窮屈な時間だけ。
離婚する元気もない。やり直す時間もない。

仕事もあって友達もいて
楽しめる趣味もあって親兄弟との関係も良好。
それなのにいつからか早く死にたいと思ってる。
ただただ早く死ぬためだけに生きてる。

昔死にたいと思う時が多くあった。

自分の場合は小さい頃から母親と相性が悪く、心理的虐待を受けていた。

一番支えになるはずの母親に頼れないのは辛かった。

でも、なんだかんだ、生きてるからこの文章を書き、想いを共有できる。
とりあえず肩のチカラを抜いて、ありのまま、何も抵抗せず、流されるままに生きて終わりがくるまで、同じ時代を共に生きていきましょう。

そこまで死にたいわけでもない。でも生きてる意味あるのかなって考えると自分の存在価値がわからなくなる。「死んでも良くね？」って思う。私は、学校でドMを演じている。だってその方が学校でも首絞められる。勉強関連で親から殴られる。でも悪いのは自分。親の言うことすぐに聞けないから。言い返すから殴られちゃう。よく中学受験やめろって言われる。自分でもやりたいのかわからない。一回親に受験したいのって聞かれた時「わかんない」って答えたら。やめろ言われたり、殴られたりした。これが自殺についての思いかはわからないけれどずっとずっと口に出さずに溜め込んできた本音です。

まわりからどう見られているか怖い
全員に愛されなきゃ
自分せいで人が傷つく、不快に思ってほしくない
今日も肯定しかできない
自分の意見を言いたいよ

ずっと、愛ゆえの言葉だと信じていた。
愛しているから、大事だから指摘するんだって言葉を信じていた。
あなたの中の”思い出”が私を傷つけていることには気付かないふりをして、大切にされているんだって信じてた。
気付いてたはずだったけど、気付きたくなかった。
つらくなるたびにフラッシュバックする思い出たちは、全部虐待だった。
本当に愛してくれた人なんていなかった。
愛されてるのに孤独を感じていたんじゃない、愛されてなかった。
信用しているんじゃなく、感情を吐き出すためのゴミ箱だっただけ。
ゴミ箱からの意見はいらないから、聞いてくれなかったんでしょう？

私はなんのために生まれてきたんだろう。
死にたい。消えたい。
この体を壊したくてしょうがない。

なのに猫たちは心から可愛いし、この子達には一生幸せに生きていてほしい。
ずっとこの子達といたい。

くるしい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

仕事を失い生きる気力を無くしました。
なぜ辞めてしまったのか自分でもわかりませんが
逃げと挫折。そんな自分が許せない、生きている
意味も価値もない。
誰とも会えない、何もしたくない、今すぐ死にたい
消えてしまいたい。

疲れた。
自分が何かやったり、やろうと考えていれば、親は昔からいつもタイミング悪く「さっさと動け」と口を出す。そして調子が狂って気が削がれる。
この調子で全然仕事探しが進まない。つくづく己の豆腐メンタルを呪う。情けない。
昔のパワハラも、持病のてんかんも、所詮親には他人事。