大学から7年間ずっと学んできた事が自分の糧になっていなかった事、微塵の興味もなかった事、そして向いていなかった事が25歳にしてようやく分かってしまった。
問題はこの7年のうちの4年は両親に学費を負担してもらってきたものだという事だ。
こんな未来になるなら早く家から出ていって高卒で働く道を選べばよかった。あるいは低レベルな大学でもいいから文系の大学に入ればよかった。
仕事では「この学部を出たのにこんなことも分からないの？」と呆れられる。実家では期待をかけられて何も相談できない。
兄弟がいたならその人に両親の期待を押し付けて真剣に生きることを考えたかもしれない。
長々と書いてはみたが、結局自分は高校の時に自立すべきだった、それができない今の自分は存在自体が邪悪なのだという事を言いたい。
迷惑しかかけられないような邪悪なら死んでもいいよね。

何で同じこと何回も何回もされてしまうのだろう。世界一思っていても、毎日思っていても相手は私の事なんか1秒も考えてない。もう疲れたよ。こんな思いしなきゃいけない事に。報われない人生でした。

なにもかもくまくいかなくて、友達も離れていって。誰からも必要とされてないし、自分でもこんなやつ必要としてない。
自分の存在価値って何？
課題を他人に教えること？そうしないと友達でいてくれなくなるの？
もう誰を信じればいいのかわからない、でも一人でいるのは辛い。八方塞がり。
死にたいのに死ねない。酸素の無駄なのに。

疲れた、自分には合っていない

もうわかってるんだって 。

私がダメなこと
邪魔になってること

足手まといなこと
いらないこと
嫌われてること
無能なこと
我儘なこと。

全部わかってるんだって。

みんなが我慢してるからこんなんだって。
みんなが我慢してるから生きれてるって。

もうでも無理なんだって。

役に立てないんだって。
今からでもいいから変わりたい。

全部なかったことにしたい。

こんなんで生きてたくない。

みんなとの差を見せつけられて。
嫌われて。

私のことが、本当に、大切な人なんてさ、
いないんだもん。

いっつも絵を描いてるけど、
私がどれだけ下手かわかった。

勉強もみるみるうちに追い抜かされた。
運動もそう。性格も、みんなよくなってく。

耐久性も、コミュ力も、全部、全部、
みんなと違うから。

全部私のせいで失敗した。申し訳ない。居たくない。苦しい。昨日も一昨日もその前もずっと前も失敗しっぱなし。もう嫌だ。なんで私なんかが引っ張ってく役になったんだろう。もう嫌だ。嫌い。生きていたくない。消えていたい。嫌い。辛い。嫌だ。もう何にもしたくない。引っ張ろうと頑張った途端に失敗するし、ダメになるし苦しいし。

今すぐ死にたい
自分は何の価値もない不要な人間
こんな人間生きていちゃダメだ
わかっているのに、、
こんなに死にたいのに、、
それでも生きているのは死ぬことへの恐怖ときっとどこかで未練たらしく今日頑張って生きれば明日はもしかしたらいい事あるかもってどこかで期待して死ぬのを先延ばしにして生きてきただけ
そんな自分がどうしようもなく嫌でたまらない
自死を成功させた人は本当に尊敬する

疲れた。何に疲れてるんだろう？
日々同じことの繰り返し。

夫の顔色を窺い、私一人だけ気を遣い、余計なことを考え、些細な言動に傷つく。

他人の期待と重圧に虚無な私。
だからといって急には進めない。

叶わない願い。
泣いても近づけない想い。
許されない心。

どこにも行けない。
四角い小さな安住から抜け出せない。
助けて助けて。

私はどこへ行ったらいいの
どこへ行きたいの
行きたい場所へ行きたいよ

遠くへ行きたい、遠くに行ってそれから何も考えずに寝続けたい。
それでもきっと心は満たされないだろうから、そうなったら、部屋を掃除して、片付けして、どこかに飛んで薬でも飲んで静かに終わりたい。

何もできなかった。もう何もしたくない。
好きでやっているわけじゃない。

もう終わろうよ、いいよね。
あと少し、あと少し。

中学生の時いじめを受けた
それをいじめと言えるのかそれともただの精神の脆弱性と言うのか今でも分からないけど、1つ確かに言えるのはそれで傷ついた事、その傷は今も体の奥底にいてふとした瞬間に思い出すこと。
朝の学校で何回も、ここを飛び降りたら学校はどうなるかを考えてたでも結局飛び降りなかった
今なんであそこで飛び降りなかったのか後悔してる
学校の事なんか考えないで自分のことを大切に思って飛び降りていたなら確かに何かが変わっていたはず
当時は遺書日記何てものを書いていたからそれを誰かが見つけてくれたはず。
前よりは自殺したいという思いは薄れたけど、また何か中学時代のようなことがあれば僕は迷わずに死ぬ事を選ぶと思う
それくらい死にたいする恐怖は無いし抵抗もない
いくらでも死に方がある世界で生きるというハードゲームをプレイするのは難しい
リセットボタンがないなら死んでまたやり直すしかない

死ぬのは怖いけど、消えてしまいたいとずっと思っている。
一昨日まで仕事してきて、これまでもやる気が十分ではない、努力できないできたけれど、とうとう昨日からやるべき仕事が全然手がつかなくなってきた。
同僚は頑張っているのに私はなぜ頑張れないのか。
これまでの人生で頑張れたことなんて、一つもない。なぜみんなはできているのに私はできないのか。
パートナーや同僚、友達には恵まれているのにどうして辛いのか。
いなくなりたい、明日が永遠に来てほしくない。

夜の仕事で働いたお金を10代から6年間、実家に渡してます。
高齢出産で要介護の母と祖母を1人で世話していて
もう生きてる意味がわからない。
全部を孫の私に押し付けようとしてくる。

恩はあるけど、なぜ10代〜20代の間に家族のために身体を売ってるんだろう。

全てが疲れた。
私自身も病気だらけで、むしろ家族より先に死ぬんじゃないかと思ってる。いっそ早く進行して癌で死にたい。自殺が許されない環境にいるからこそ、生き地獄だ。
今日もネットで首吊りロープを検索してる。

これを読んだ同じ環境の人がいたら、お互いに「頑張ってるね」と心で言い合いたい。

なんで生きてるんだろ。
こんな辛いのに，生きて頑張っているのがわかんない。自分なんて，友達にも避けられて，いらない人間って言われるだけだし，周りから嫌な目をされて。
こんな人間はいらないんでしょうね。
勉強も運動もできない。
周りについていけなくて，ズレて。
みんなの足引っ張って，こんなやつ生きてて意味ないよな。
辛いって言葉で言えない感覚，気持ちが襲ってくる。
どうせさぁ，嫌われて当然だよね。
学校に行かない，クズだね。
僕は，クズなんでしょ
そう言った人，許さないから。
もう，怒られないと生きている感覚がないし。
でも，怒られすぎると死にたくなる。
意味ないよな。
こんな面倒くさい人間がいてごめんなさい。
いらない子なんでしょ？
知ってるよ
生きててごめんなさい
死んだほうがいいよね
消えたほうが，お金も入って，学費払わないで楽だろうし
心配のかけらなんてないだろ
事故しかぁ
でもな，相手に刑務所入れられると可哀想だし
遺書に書き足しておこう
生きる意味をいつか聞こう

生きるってなんなんだよ？
わからないよ

学校でいじめを受け、不登校になった時期がありました。ですが、親はあまり心配してくれませんでした…。私は辛くて部屋に閉じこもりました。親はそれに怒って私のものを次々に壊していきました。学校にも家にも私の居場所は無いのでしょうか？私は生きていちゃダメなんですか？辛いです。できることなら消えてしまいたいです。

生きるってなんなんだろう。自立するって何なんだろう。誰かに相談したところで結局は自分で決めろと言われる。だから相談することを控えてしまう。自分のためだけに他者様の時間を奪うなんてことはしたくない。自分の悩みは自分で解決するしかないんだから。それが難しい、できないから道を指し示してほしい。そのために自分は相談してるんだから。でも他者の行ったことだけに従うだけの機会人間なんて社会に出たら必要とされていないでしょう。だったら消えた方がいいんじゃないのかな。
やりたいことを一つに絞ることができない。先のことを考えるだけで苦しくなる。自分は『今』を全力でやり切るタイプなんだから。先のことなんて考えたところで不安しかでてこない。そういったニュースもよく見るし、鵜呑みにしてしまう自分もいる。かつては夢見ていたものも現実を知る度に、夢から外れていく。楽した道を行きたいとは言わない。だが、努力した先に絶望しかないとも環境に、時間を賭けてまで行ってみたいと思えるだろうか。
自分のため自分のためって言うけど、どうしてそんなに自分優先になれるんですか。人からよく思われるには、如何に相手の期待に応えるかじゃないか。相手が喜ぶならそうする。相手が命じるならそれに従う。自分優先で行動してそれで相手から冷たい目で見られたらどうするんですか。相手のために自分の全て賭けて何が悪いんですか。
逃げ死になんて言う人もいるかもしれない。親不孝なんて言われるかもしれない。色々悩んだ末でこの選択しかないのかなって言っているんだから。苦しい。1人で生きていくことが怖い。『自殺』をすることには恐怖や抵抗がある。自分自身が傷つく恐怖と自ら命を断つことで失われる周りからの信頼である。死にたい、でも自ら命は断てない。だから、誰か壊して下さい，命令なしでは動けない機械人間の自分を。

死にたい
人生疲れた
仕事ももう行きたくない
引きこもりたい

交通事故で死ぬのが一番の理想
交通事故で死ねたら生命保険のお金で
私の学資ローンを返せる
子供達は奨学金の返済にも使える
交通事故で死にたい

人間関係も疲れた

頭のなかでぐるぐると死に方が考え続けられることがある
今すぐ死にたいんじゃない、いつかくるその日の計画をずっとたててる
誰かを巻き込もうかとか、ネットに上げてみようかとか、ニュースになってあの時のやつらに届くように死にたいとか
うつ病は回復傾向にあって、何もできない無力感がどこかへ行って
体がそのように動けばすぐにでも死ねる状況に追い込まれていっている気がする
そんな時に、フラッシュバックで人殺しと無能と死ねと言われたあの瞬間がよぎれば動いてしまう、楽になりたくなってしまう
普段はこれ以上ないほど救われているのに、瞬間的な衝動だけで死んでしまえる、恐怖もある

私って生きてていいのかな
こんなクズみたいな人間
全部どうでもいい
宿題，舞台，生きる
そんな，ことがもう面倒くさい
当たり前のことも手につかないし
死んだらどうなるのかな
車が，登校時に，下校時に，突っ込んできてくれないかな
遺書，書き終わったら死のう

そう思ってたけど，死ねなかった
心の中で
死にたい，消えたい
以外に助けて，があったからなんだろうね
どうせ，いらない子だし
心の病，なんて多分ないし
でも，この気持ちだけは取れないんだよなぁ
簡単　自殺
って調べたらどうするか出てこないし
まぁ，吊るのがいいんだろうけど
迷惑かけるかな
いや，存在自体が迷惑なんだった
物語を書くと，自分となるべく似せて，自分の願いを叶えさせた

なんで，生きてるんだろう？

もう疲れた
死ぬなって言わないでよ
こんな，俺なんていないほうがいいでしょ

外では，なるべくいい人やってるけど
こうやれ，ああやれやれ，とか無理に決まってるでしょ
こんな，可愛くもない，運動勉強もできない
学校行かなかったら，殴られて，暴言吐かれて
もう，無理だよ
精神的にも，肉体的にも
普通に，ちゃんと，を押し付けないでよ

消えてしまいたいよ
楽になりたいよ

俺は，死んだほうがいいよねw

好きな人になんて絶対振られるんだ
家出，何回したっけ
もう覚えてないよ

『生きて』

そんな，小さな言葉が苦しめる
辛くして
生きてて嫌になる

定期的に，息ができなくなって，頭が痛くなる

男になりたいでも，ダメだよね
俺に，人権も，権利も，自由も，ないよね

殺してください

自分に存在価値なんてない

一般的な人より全て劣っていて一生懸命行っても出来栄えが最低なのにまだ生きなきゃいけないとかなんなんだ