毎日辛くて何も上手くいかない。誰も褒めてくれない。
こんな自分のこと言えば周りに変なやつっていう烙印を押される。もう生きてるのがつらい

辛い。人生詰んだ。
過去を悔やんでも今更仕方がないけど今は悔やむしかない。
しっかり勉強していいところに一度くらい就職したかった人生だった。もっとしっかり将来のこと考えてれば良かった。
無職で友達居ないし金無しもちろん彼氏もいない。
相談できる人も居ない。
これから先どうなるんだろう？
私を必要としてくれる人に職場に出会えるんだろうか？もう不安しかない。
このままではもう生きていく自信がない。

早くこの世からいなくなりたい。
夫は多額の借金を残して、難病でこの世を去った。私が一括で返済しました。
残された18歳と15歳の子どもたちは、共に知的障がい、自閉症です。

母子家庭で、必死で仕事探しをしたけれど、所詮元専業主婦は、どこに行ってもお断りですよね。

安い給料、実家は狭小住宅に両親と姉が住んでいるので、その３人でいっぱい。
私たち３人は別にアパートを借りて住むしかない。
家賃も、生活費も高い……。

疲れたなぁ。
なぜ、産まれてきたんだろう？

皆さんお辛そうなので
不幸自慢は致しません
お金は要りません
人気者になりたいとも言いません
色々な勉強をしました。
哲学とか 医学とか 歴史とか 心理とか。

それで社会福祉の仕事をしました。

人生の逆境にある人が幸福になれたなら
私も幸せになれるかもしれないと思ったからです
もしかすると高望みだったのかも知れません。

ただ一度だけ、心から満ち足りて死にたい。
それだけです。
だから、それまではどうにか生きています。

みんなよりはしょうもない悩みかもしれません。僕不登校で親、先生、友達から理由を言って欲しいとたくさん言われて、その圧に僕は毎日苦しめられていました。
理由がないって言ったら怒られそう嫌われるのかなと毎日不安です。１回信用出来るお姉ちゃんに相談してみましたがストレスと言われてしまいました。僕はそれから身内に相談したいけど怖くて出来なくなりました。
毎日みんなの視線が怖くて夜はみんなに隠れてずっと泣いていました。色んなことを言われて自然に涙が溢れていることもありました。それを泣き虫と言われずっと笑うようにしていました。
でも笑顔が最近出来なくなりました。みんな理由がないと不登校はダメなのかな。パパから終わってるとか死ねばいいのにとか言われ、もう僕は死んだ方がいい、必要ないって思っています。
僕は今も涙が止まりません。

死にたい。家庭内は両親が喧嘩していて私を味方につけようとする。巻き込まれることもある。私がうっかりしたり、失敗すると殴られることもある。アザや傷はできたことはない。死ね、殺すぞ、出て行け、親やめる、家族やめろ、金返せ、無視、〇〇しないと〇〇だ(脅し)。体に傷はなくても心はボロボロ。気づいてもらえない。リスカしたら、次したら殴るぞ。居場所がない。死にたい。助けては怖い。どうなるかわからない。家も怖い。気にしなきゃいけない。全部怖い。生きたくない。死にたい。逃げたい。消えたい。助けてって言えないよ。怖い。信用できない。死にたい。リスカ跡まみれで人に腕見られたくない。頭痛い。死にたい。リスカしたい。消えたい。死にたい。

とにかく自分の見た目も性格も全てがコンプレックスだった。歌の発表とかでも足がガタガタ震えて全校生徒と親のいるのに死にたくなった。笑ってる人も何人もいた　いじめもされてないしもっと辛い人がいるのは分かってるから自分なんかが死にたいと思ってしまうのがおこがましくて何もかも嫌になった

仕事が続かない…お金が無い。真面目にやってるのに遅い…急かされるとあり得ないミスをする。病院に行ったら発達障害だった…実家は障害に理解が無い。新卒から一人暮らしで貯金は尽きた…この前中小企業に入ったら３ヶ月でクビになった…再就職できていないし失業保険も尽きた…死にたいな死にたいな死にたいなみんないいな死にたいな死にたいな死にたいな医療費、家賃、どこから借りようかなははは…色々相談には行ってるよ男がよかったな。女の障害者はしんどい…生きないとなのかこの日本で…消えたいな

2年前、上司からのパワハラで鬱病になり、半年休職して結局退職した。
去年の3月に転職し、自分なりに頑張って仕事をしている。今の職場は上司も他の人たちも優しくて、環境に恵まれていると思う。
4月に入って、突然仕事に行くのが怖くなり、上司や他のスタッフも怖くなり、死にたい消えたいと言う感情でいっぱいで毎日今でも辛い。この前、上司に「体調悪い？大丈夫？」と心配されて、どう説明したらいいかわからずただひたすらに「大丈夫」と繰り返し口にだしたら限界が来て、逃げるように事務室に行って泣いてしまった。原因がわからないが多分また鬱病なのだろう。もう本当に自分でもよくわからない。とにかく毎日が辛くて悲しくて、死んで消えてしまいたい。でも消えたいその反面、助けて欲しいという気持ちもあって、それに気づいた時がもっと自分のことが嫌になった。毎日みんなに迷惑かけてばかりで、社会のお荷物のように感じて、もういっそ誰か殺して欲しい。

「昔はよかった」みたいな言葉は嫌いだったけど今はなんとなくその気持ちがわかる気がする。

賢くないくせに無駄に考えがちな頭なんていらなかったのにな。馬鹿でもいいからもっとなにかに怯えずに生きてければよかったな。

命が重すぎて、わたしの存在軽すぎる｡
しんどいなぁ

ずっとずっと，先生に苦しめられてきた｡あの先生のせいで，死にかけたし，もういっそのこと自殺しようと思う｡こんな気持ち誰にも言えないし，『普通』『ちゃんと』なんか従えれるわけないじゃん｡僕ないんかが生きててごめんなさい｡友達なんてみんな表面しか見てないし，本音言えるわけないじゃん?こんな暗いこと言ってたら，友達0人になっちゃうし｡でもずっと，演じているのも嫌だし，どうすればいいの?消えて楽になったほうがいいと思う｡生きろ，生きろ言われても，辛いだけ，」苦しめる言葉だよ｡もう興味なんてないよ…僕が消えたらみんな楽ちん｡こんな無駄に金かかるやついらないよね｡もういっそのこと殺してほしい｡

学校で、女2人が凄い馬鹿にするというか、嫌な行動力をしてきます。
今日は汚い、常識なくね？とトイレで普通にいってました。いや、こっちは聞こえてんねんぞと、言いたくなりました。悪口を言われると、頭がパニックになって頭の中で元々考えて気持ちよくなっていた、反撃の言葉が
言えませんね。後は、ばい菌扱いしてきます。避けられると、上靴投げて
殴りたくなるけど実際そんなことできないんだよなー。
毎日毎日そんなことを考えて、結局逃げたくなって死にたくなるんだよね。私が死んでもみんな悲しまないらしい、葬式に来ないって。
学校にも家にも居場所がない。世界中のどこにも居場所がない気分。

なんで生きてるのか、不思議に思う時がよくある。辛い思いして働かなきゃいけないことも、生きるためにお金が必要なことも。でもなんで生きないといけないんだろうって思う。もちろん趣味の娯楽をしてて生きてて楽しいって思うけど、それが終わったら無になる。私って生きてていいのかなって思ってしまう。でも死ぬことを考えると涙が止まらないから、きっと死に対して恐怖がある、だから生きてる。この考えの繰り返し。安楽死について調べたけど、日本では無理みたい。外国に行けばワタシにもチャンスあるかな？でも、近い未来、自分の人生だから、生きるか死ぬか、選択する時代ってきっとくるよね、昔のあり得ないが今の当たり前になるってことは、きっと生死の選択ってできるよね。かいてたら落ち着いてきた。また明日も息しよう。自分を高く見積もらず、まあこんなもんだよねって。

子供がちょうど一歳半年になりました。
めっちゃ可愛いです。ただ自分のせいで家計が回りません。自分はギャンブル依存症です。使ったらダメって分かっているのにお金を使ってしまいます。悩みを打ち明けるところはたくさんあります。環境にも恵まれています。ただそれを言う自分の覚悟がありません。いなくなりたい。でもその勇気も、生きていく勇気もありません。

僕はギャンブル依存症です。嫁も子供もいます。離婚したいと思ったことはないですが、離婚した方が良いと思ったことは何回もあります。お金のことで何回も家族に迷惑をかけました。自分なんかいない方が家族が幸せに暮らせると思います。どーし笑

今まで他の人のために頑張ってきたけど、もう頑張るのが辛くなった。今まで作ってきた友達も、嫌われないようにするためで、本当は気が合わないのに我慢して、嫌いな人とも表面上だけは仲良くなって、もう何のために頑張ってるのか分からなくなった。嫌いな人のために頑張って何の意味があるのか。自分の存在意義が分からない。もう消えたい。

早く死にたい。もう、疲れた

死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたたいもう頑張れないこんな社会クソみたいだもうむりなんでこんなことになっちゃったんだろうもうむり生きていても幸せになれる未来ないからもう死ぬ
生まれてこなければよかった