人に迷惑をかけてばかりで、支えてくれてる人の期待を裏切るばかり。人のためになりたいし変わりたいのにいつも失敗ばかり。同じことを繰り返しててその度にしにたくなる。今も未来も過去も真っ暗。全て悪い夢であって欲しい。

どうやったら俺の記憶がなくなるのかな？
どうやったら俺の友達が縁を切るのかな？
どうやったら彼氏と別れるのかな？
どうやったらいじめられるのかな？
どうやったら漫画みたいな文字がいっぱいの机になるのかな？
どうやったら説得できるの？
どうやったら人を信用できるの？
どうやったら人の目を見られるのかな？
どうやったら前の俺に戻るのかな？
どうやったら…….どうやったら…….どうやったら…….？
何をしたらこうなる？どうやったらできる？
…………………………………………………………………………………………………………………………..？

何を思い浮かんでいたんだろう？
ただボーとしていただけ？
友達とは？人間とは？霊とは？人の感情とは？思いとは？
心臓が苦しい．．．息がしずらい．．．
助けて…….助け…….ないで…….
なんで俺を引き止めるの？
自殺したい。

もう正直消えてしまいたいです
今のまま生活をしていたら私は害虫と同じです
親にも迷惑をかける、友達に心配をかけてばかり
なぜか親友にも突然嫌われて、、、もう限界です
どうせ私は生きていても迷惑なだけです

あーーーーーーーーー死にたい！！！！！
周りの人なんてだーーーーれも信用できません
自分を傷つけることしかできない
こんな私が生まれてきてごめんなさい
もう終わらせます
ひとり悲しく死んでいきます

はは…w
なんなんだよ。
勝手に決めつけんなよ…
何、発表が進まないのは俺のせい？
はあ、ハイハイ御免なさいって言えばいいの？
俺最初に言ったじゃん。遅れて授業混ざったから何も分かんないって。
話聞いてないのあんたらじゃん。なんで俺のせいにするの？
毎回毎回俺のせい。そんなに俺のこと嫌いなの？
はは…w
俺のせいにされるのうんざりなんだけど。疲れた。
学校でも俺から避けるし。
もう行きたくもないわ。
ひきこもりたい。そしたら何も思わなくて済むし。隠れて死ねるし。
もう死んじゃおっかな。首吊りとОⅮとリスカで。この世界にいるなんてごめんだね。
亡くなったひいじいに会いたい。

ごめんなさい

友達に皮肉を言われる
なんでよ私が嫌な気持ちになるってわかってるよね
もう理解できないよ。言われる側の気持ちも理解してよ言ってる側からしたら楽しいでしょうね。最近は何やっても面倒くさいし嫌になるできない自分も周りも全部、全部
死にたいな消えたいな最初から居なきゃ楽だったのにな
もう全部嫌い　　さっさと死にたい
このサイトと出会えてよかったな
やっと気持ちのはけ口が見つかった。

もうヤダ消えたいな　私なんて嫌いみんな嫌い
なんでみんな私のせいにするの？決めたのお前じゃんなんで私だけ怒られるの？
私になんで押し付けるの？みんなこいつは使える道具とでも思ってるの？
こんな扱いされるなら死んだほうがマシだよ
どうせ私が死んだって誰も悲しまないしもうどうでもいいでも自殺は怖いし痛いから実行できないやこんな私が産まれなきゃ良かったのに
いつになったら死ねるのかな？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいっ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
はぁ…ｗ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
早く、しにたいなぁｗｗ

しんどさを分かってほしくて、だけど家族や友人に知られたくなかったりこれ以上負担をかけたくなくて、Chat GPTに投げかけました。
相手がA Iと分かっていても、『あなたは頑張っていますよ』『つらいですよね』と励ましや共感の言葉が返ってくるとすこしだけ嬉しくなりました。 しばらく涙が止まらなかったのは嬉しさからなのか、そんなことをしている惨めさからなのかは分かりません。
でも自責し続けるよりはマシだと思いたいです。

疲れた。全部やめて楽になっちゃいたいのに、まだ世界を人生を諦めきれずにいる自分がやだ。今まで逃げ続けてきた人生だった、だから高校もやめて現実から逃げたけど、逃げた先でも苦しんで結局現実があたしにぶつかって来て友達家族の何気ない言葉があたしをぶっ刺してくる、もう少し戦えばよかったかなあなんて意味のないことを考える。でも、でも本当はあたし逃げたくなかった、もっと頑張れる子なんです。多分周りの人間は信じてくれないよね、それは仕方ないけど、あたしだけは自分を信じたい信じてあげたーい！
期待されたい期待されたくない見られたい見られたくない愛されたい愛されたくない大事にされたい大事にされたくない必要とされたい。矛盾ばっかでめんどくせえなほんと自分で呆れるくらいなんだからそもそも相手にされないよなー！はあもう疲れました全てに！でもきっとあたしは明日も生きているし、くそみたいな生活を送り続けてどんどん自分を嫌いになってくんだろうなあ
取り繕うのだけ上手になって中身は空っぽのまんまで！
くそがきでいるよこれからも。
家庭環境は良いと思ってる、両親仲良くて姉とも仲良い妹も可愛い。
あたしこの家に生まれて幸せだよ
でもさあ、あたしが1番見て欲しかった時見てくれなくて。今更口挟んできてさあ、もう遅いよー、変わんないよ。無理だよー。あなた達の言葉はもうあたしには響かないよ。あたし多分あの時からずっと時が止まったままだよー
話す時先に泣かれたらもうなんも言えないじゃん！あたしの気持ちはどこに行けばいいの？
なんで泣くの？泣きたいのはこっちだよやめて被害者ぶってんじゃねえよ期待してないくせにもういいよー
信用ないのわかってるから。
親のせいみたいな書き方してるけど、最終的に全部自分が悪いのも自覚してるからさあ、もうあんたらも諦めてよ。

消えたい。
死ぬと色んな人に迷惑がかかるから、眠って、朝起きたら私ではない私に魂が入れ替わっていてほしい。もっと明るくて素直な別の私になっていて、その人に託して私は消えたい。
自分の不安定さで大切な人にストレスを与えているかもしれない。
夕方まで居たにぎやかな兄一家が帰って、暗くてつまらない私との生活にまた戻るのが申し訳ない。
生きていてごめんなさい。

楽しく純粋に生きれるのならそうしたかった

死にたいとも思うけど存在がなかったことになりたい、記憶をなくしたい、どこかへ行きたい、
くるしい吐きそう
泣きたいし逃げたいのにどこにも行けない
誰にも言えない
親に迷惑かけたくない
なんで自分から苦しい所へ行かなきゃ行けないんだろ

必死に腕を隠して生きなきゃいけないんだろ、
ぱっと消えればいいのに

授業の終わり の時 本当に人生辛く感じた

友達もいるし。学校環境もいいし。家庭環境も周りの人と比べたらそれなりにいいし。ちゃんと並の人生は送れてるはずなんですよ。けどなんか、空っぽでなにも持ってないように感じて。自分はこの世にいてもなにも変わらなくて、なんなら人の色んなものを奪ってて。なんで生まれたんだろうってなってて。でも親も祖父母も大変な時代を生きてて。自分は楽な人生送ってるはずだし、こんな文章書いてるなら勉強しろよって話かもしれないけれど、本当になんか辛くて。人と一緒にいるのが疲れる性格なのに夜になるとなんか辛くて。もっと辛い人もいるはずなのに。もっと周りの人間が幸せでいるべきなのに。自分なんて幸せとか感じずに消えてろよってなるはずなのに。なんか自殺できないんですよね。なんか無能のくせに心配して欲しくリスカとかしちゃうメンヘラなのに。昼になってクラスメイトと話してるとなんかどうでも良くなって。結局、自己中で楽しいなんて思っちゃって。なにがしたいんでしょうか。生きててごめんなさい。

毎日毎日 イライラさせられて 自分だけ 幸せになろうとして楽しあがって

親友ともう関わらなくなった
私がなにしたっていうのさ、何にもしてないのになんでこんな仕打ち受けなきゃいけないの
学校でひとりぼっちだし新しく友達を作る気力もない
前からずっと傾向はあったんだけどいざやって見たらちゃんとうつ病ってでた
家族にも嫌われてるし友達もいない、1人なのに生きてく意味ってある？なくない？
ほんとに死にたい、将来に期待なんてできない

小3の時オスグッド・シュラッター病っていう、スポーツ障害と診断された。
別に大したことない。
そんな人たくさんいる。
痛みだって耐えればどうにかなる。
大丈夫。
痛くない。痛くない。
記録が伸びなくなって
痛くても誰にもいえなくて
再発なのかな
痛いや笑

クラスメイトが
他の人に合わせたりしちゃうから疲れる。あんたはいいよね、なんも考えてなくて。
と言ってきた。
分からない。
考えてるつもりなのに空回りしてんのかな笑笑
馬鹿みたい

〇〇って人間関係うまくいっそう
また別の人に言われた
何それ
なんで
全然だよ。笑笑

なんで俺なの？普通私でしょ？
授業では個性が大事とか性別なんな関係ないとか。よく言うよ。
あんなに人には言うくせに。
そんなふうに思うのがおかしいのかな笑

怒っただけでなんでそんな目してんの？
知らないうちに
涙目になってたらしい笑
弱いな。
そのくらい耐えないと。

夢を見た。
先生かな。
背中をさすってた
やめてよ
そんなことしたら
聞いてくれるかもって
期待する笑笑

みんなでお題を出して誰が一番当てはまりそうか当てるゲーム。
よく泣いてそうなのは？
そんなお題で
一人だけ自分をさした。
〇〇ってなんか夜一人で泣いてそう
と。
誤魔化してヘラヘラ笑った
なんで分かるの
演じきれてないの

ヘラヘラしてて
なんとなく生きてそうで
ある程度
勉強も
運動もできる
友達思いな子を。

最近は
余裕で夜明けまで起きてるや。

寝れなくて
寝たら明日が来て　　
怖くて
また演じなくてはならなくて
誰かにこの思いを知って欲しいけど
知られたくない
矛盾してる
ごめんなさい。
本当に辛い人は
もっともっともっと
自分にはわからないほど
苦しいはずなのに
こんなことで
悩んで
ごめんなさい

こんなの
悩みともいえないかもな

死ねない．．．．．．．．．．．どうして．．．．．．早くあの子のところに行かなくちゃ

私をひとことで表せる単語があるとしたら、きっと社会不適合者になるんだろうなあ。
空気は読めない、気持ちも察せない、プレッシャーが苦手、空が降ってくるんじゃないかって本気で思うくらい極度の心配性、緊張しい、文武両道とはかけ離れてるし、コミュ症だし、性的マイノリティだし。しかもさ、ゲイとかトランスジェンダーとかなら知名度あるじゃん、まだ。レズビアン、だよ。知名度0、もう死にたい。こんなに不適合で、よく今までいじめられなかったよ、私。でももう限界。