漠然と思っていた消えたい、という気持ちが
死にたい、に変わり、
死なないといけない、にまできた。

私は親にとっての失敗作です。
夫の人生を邪魔する足手まといです。

失敗作は変えられないけど、
足手まといならやめられる。
優しい夫が自分の幸せに向かえますように。
仕事も人生のパートナーも今ならやり直せる。

優しい夫は私を捨てたりできません。
だから私が死なないと。罰されないと。

こんなに側にいてしまってごめんなさい、
本当にごめんなさい。

死なないといけない、の気持ちが
死ぬのがこわい、の気持ちに
もう少しで勝てそうだから。
ごめんなさい。

仕事上のトラブルから身体に不調をきたし、病気休暇を経て休職を経験しました。何とか復職は果たせたものの、４月からより人間関係が厳しい場所に人事異動させられました。
大抵の人は、前の職場より多少良い環境の職場に異動できるのですが、私はそうではなかったです。前の職場は厄介払いできてせいせいしたかもしれないですが、あんまりな仕打ちです。
好きで具合を悪くした訳でもないし、好きで休職したわけではないのに…もっとまともな場所に転勤したかった。
毎日ストレスで押しつぶされそう。ストレスによる過敏性腸症候群がぶり返しています。
絶賛売り手市場の若い人とは違って、他世代に搾取され続ける団塊ジュニア世代では転職もできないから、もう何もかも終わりにしたいな。

夢を追いかけ、マジメに人生過ごしてきて、
マジメ過ぎて、家族が離婚でいなくなり、
身体不調で、まともに仕事出来なくなり、

体調悪く（障害や寝たきり等）なり貯金で、食いつないたのが貯金も尽き果てて、ラスト死ぬ選択で、何度も命の電話に、

電話かける試みだけする。→最後の担当者につながる手前で立ち止まり止める。の繰り返し、
自殺の位置づけは、命の電話よりも

ウエニ有り、生活保護よりウエニ有る！
伝わらないかもしれないけど、命の電話に相談するよりか自殺が楽！生活保護受けて、

プライド捨てるより、自殺が楽！という位置づけ！そういう方々とても多いと思う、それは、
自殺したいや出来ない方々の素直な気持ちだと思う。

でも、だからこそ命の電話や生活保護でのイメージを改善したり（税金で命ごいでなくて国債支払いで他人負担無いや日本人のセーフティ）

その位置づけで過去の延長のイメージ変えない限り、そういう見えない方々の（先進国で自殺者毎年多数）気持ちの歯止めにならないと考えます。

今自分は貯金使い果たし、病弱でほとんど寝たきりみたいになって、天国選択する超手前でしたが、ラスト人生夢を諦めないと！

思いとどめ、何度も何度も生活保護をプライドも捨てて、却下却下却下されてもめげずに、
懇願して、受けられる様になりました。

そして病院に通わさせて頂いてます。
国に助けてもらってますが、再起の為のそういうイメージ改善や最低限の支給でなくて

浮上する為のゆとり有る支給で、再起の手助けが、不可欠だと思います。生きるのが精一杯の最低限の支給（１食のり弁当買えない生活）

では浮上前に毎日生きる事だけが精一杯です。海外や外人や大企業や身内政治家だけを、
救う社会でなくて、

明日は我が身で、国民や中小会社や被災者含めて、弱者も体力回復社会構築が負荷です！！

もう死んだ方が楽だな
5年間ずっとフラッシュバックで発狂しそうな人生
仕事も金ももうやる意味がない
金も無くなってきた
疲れた

自分のことを分かってくれる人が周りに誰もいなくて
おやに

3月中旬から新しい職場に配属、新しい上司になりました。
不安もあったけど、頑張ろうと新しい環境でスタートしました。
でも、上司からのパワハラで退職を決めました。
止めてくれるのは嬉しいけど。
続けるのは無理。

私にも悪い部分はあると思います。
出来てないこともある。

毎日、泣きながら出勤してる。

死にたい。生きてるのさえ辛い。　

辞めたら逃げ癖がつくと言われるけど。
私にも限界があります。

ただ漠然と死に近づきたくなる瞬間が増えています。自分が抱えてあるのは、報道されている事件や事故に比べたら些細なことでもこんなにも心を蝕んでいくんだと脆さを痛感しました。
自分の気持ちを整理した時に死にたいよりも生きるのが怖いが大きいと思いました。このような気持ちは人に相談するハードルが高かったり、周りへの負担が大きいので溜まってしまうことが多いのでふとした瞬間に湧き出てきてしまいます。
もし私が死んだらお葬式は行なってもらえるのかな、泣いてくれるのかなと想像する度に人から優しくされているのにそんなことを思ってしまう自分により嫌気が刺してしまいます。
この前、死への衝動が強くなりベランダに出て飛び降りてしまおうかと思いました。でもやっぱり地面は存在をそのまま飲み込んでしまわんばかりの遠さで怖くなりました。
この先の人生で飲み込まれてしまおうと思うほど追い詰められる日が来るかもしれないので、せめていなくなった時には良い人だったよねと思い出してもらえるような人であろうと思いました。

辛くないはずなのになぜか辛くて、学校に行ったら本当の自分なんて奥底の深くまでに閉じ込めて、毎日のように何かやらかして怒られて。でも、推しが救ってくれた。推しがいたらそれでもうよかった。「また明日も頑張ろう」って思えた。けど、親に「SNSのアカウントを作っていい？」と聞くと大反対。でも僕は作った。隠し通してきた。でもある時ぼろがでてアカウントバレした。悪いのは僕だってわかってる。でもせっかく推しに近づけた、周りの子の話に着いて行けるようになったそうだったのに。僕が生きる理由は全ては推しと話すことなんです。それでも配信の時にコメントをするただそれだけも許されなかった。
僕が悪いのに心の奥底で「なんで怒られなければいけないの？」「他のみんなはやってるしアカウントがあることでやっと話に入っていけるのに」とか自分が悪いって認めないようなことばかり浮かんできます。
こんなに黒く塗りつぶされたおぞましい僕はもう存在価値はないと思います。リストカットしてしまった僕はもう死んでしまった方がいいと思います。生きるのが辛いです。
最後に一言だけ言います。

僕に助けをください。

去年の4月26日に愛猫を亡くしもうすぐ一年になります。メンタル通院していてもダメな自分のまま何のために生きているのか、わからなく早く愛猫の側に行きたい会いたいと泣いてばかりいます。どうしたら死ねるのか、グダグダ思うだけの根性なしな私は自分でも情けなくなります。こんな事を書いてごめんなさい。周りに知り合いもいなく話す事も出来ないなく、偶然こちらを見つけ書いてしまいました。ごめんなさい

やりたいことがなくなっていき、死ぬことが今一番興味あることになった。
スーパーで買い物しているとき、買いたい物が見つからず、かろうじて手にしたオレンジジュースの紙パックを持ちながら、自分は死ぬべきだと考え、立ち尽くして、三十分が経過していた。
バスに乗っているときも、電車で揺られているときも、死にたいと、死ぬべきなんだと気持ちが底に引っ張られ、花粉症ではない自分の良さを殺すように、涙と鼻水がずびずびと溢れる。
感染症なんて関係なく、マスクが本当に欠かせない日々だ。
毎日泣いて、毎日枯れる気配もない。死にたいという気持ちと、つまらない気持ちと、体内の水分のすべてが。
つまらない。
明確に生きていることがつまらなく、転職活動はうまくいかない。
当たり前だ。したいことはなく、ただ普通に生きたいだけなのに、仕事に就くことすらままならない。何故か、わたしの第一印象は悪いのだ。こわい、らしい。
昔からそうだった。とにかく好かれない。いじめられることだけはエリートだ。
普通に生きているはずなのに普通じゃない。社会から否定される。自己責任主義。
そしたらもう、死ぬしかないじゃないか。
わたしの興味あることは死ぬことです。今一番やりたいのは密閉した空間で炭火で焼肉をすることです。たのしそう。たのしみながら死にたい。13年前に死んでしまった、母。唯一好きだといえる母に会えるなら、それも悪くないと思う。

死にたい。
父からは殴られるし，母は文句ばっかり。
殴るんだったら殺してほしい。
どうせ自分なんて邪魔でしかないだろう。
確かに，自分は全部間違えているだろうし，生きていて邪魔ってことはわかるけど。
もう大体のやる気なんて失ったよ。
こんなになったからもう殺して。
生きていて苦しい。
ストレス発散もできないし。
死んで自由になりたい。

深夜、早朝に「死にたい」「消えたい」「自分のは価値がない」という想いが襲ってきます。

同居している家族から口にしないように言われますが、何とも出来ずにこの手紙を書きます。

仕事もあり、子どももいるにも関わらず、自己否定的な思いに拭い去れずに、毎日を過ごしています。

仕事上で励ましてくれる人もおり、一時的に気持ちが前向きになることもありますが、慢性的な希死念慮は収まらずにいます。

外的環境は整っていたとしても、誰にでも話せないこのトゲは、いかにして付き合っていけば良いか。探しています。

もう疲れた。
考えるのも辛い
生きるのも辛い。

楽になりたい。
何もかも限界

旦那からの罵詈雑言にもう耐えられません。
義母からの嫌がらせにより鬱になりまともな生活がおくれず社会にも家庭にもなにも貢献していないと言われそれが悔しくてデリヘルとソープをはじめました。
さっきも友だちのことを悪く言われ、それに対抗したら大声で怒鳴られました。もう生きていくことに疲れました。

しにたい、ぜんぶいやになった
がんばってもなにもならない
つかれた
ころしてほしい
教員なんて、だいっきらいだ
しね

去年７月半ばに仕事を辞め転職もうまくいかず、やっと就職した会社ではイジメにあい、休みがちに。

同居人にはイジメられてる事は言えず、会社には「体調不良て休む」と言ってばかり。胃も痛くて食が進まず、食べては吐き食べては吐きのループ。

終いには自分で自分の面倒が見きれず身だしなみが悪くなり、無気力、無関心、無感情になった。唯一の息抜きの趣味も止めてしまった。スマホを持つと死に場所を探してばかり。「自分なんて早く死ねばいい」とおもうが、自ら死ぬ勇気もなく。

毎日毎日、同じ感情の繰り返し。
「死ねばいい」と思うと同時に「救われたい、助かりたい」とも思っていて、心が潰れそうな日々がつづく

生きていたくはないけれど死ぬこともできない
ただ眠るように死んでいきたい
もう全てやめたい

高校に上がったら、仲良かった友達が来なくなったしまった。そこから勉強に対する意欲もなくなり、全てに対してやる気が出なくなったしまった。高1の時は本当に死にたいと思った。そして、高2になった途端に、精神面など全てがダメになった。大学受験が控えているのに、勉強しなきゃいけないのに出来ない。来なくなった友達からも返信が一切来ない。中3の時の勉強を頑張った意欲がなぜ出ないのかわからない。何がしたいのかもわからない。どうしたらいい？死にたくないはずなのに死にたい

死にたい
うつ病て休職を２回。
勤めている病院で、いろいろ言われてる。
医療者って、一緒に働いている同僚の病気にはすごく冷たい。
好きでうつなわけでも、病気になったわけでもない。
安楽死を認めて欲しい。
死にたいのだから。
精神科から貰う薬でも良くならない。
20年薬飲みながらやってきたけど、もう動けない。
死なせて欲しい。
治らないんだから、精神病。
転職出来る年でもない。
視野狭窄してるから、どうにかなるから死んじゃダメって、どんな綺麗事だよと思う。
自殺したら、妹家族に迷惑かかるから、ギリギリ踏み止まってきたけどもう無理だ。
生活保護受給したいって言うと、ナマケモノ扱いで、早く死ねばいいのにっていう日本で、安楽死を望んでは、何故いけないのだろう？
殺して欲しい
もう、体も脳もなくしたい。
苦しい。
涙が出る。
身体中が痛い。
動けない。
殺して欲しい。
死にたい

大事な人を傷つけた。
大事な人を失った。

その人は私の人生だった。

死んで楽になりたい。
死なせてください。お願い