今日も色んな人に怒られた
こんな自分消えてしまえばいいのに

テストが終わって、まだ返されてはいない状態。解きごたえは、自分的にはあまり良くなかった。友達から「どうだった？」と聞かれる。「あんまりかなー」って返す。

「そっかー」とか「私もー。(3)②出来た？」とか「うちは結構できたよ」とか「それな、問４意味分からんよね」とか. . . 。そうやって返してくれれば痛みも和らぐのに。

「そんなことないでしょw」
「とか言って出来たんでしょー？」
「Lillyの『あんまり』はうちらの絶好調より上だからさー笑笑」
「とか言いつついつも90超えてるじゃん(笑)」
「ねえ、ここの答え何になった？. . . . マジ？Lillyがそういうなら勘外れたわーww」
「Lillyがあんまりならうちら終わってるわwww」

こんな返しばっかり。きっと悪気はないんだなって分かってる。ハブられたり無視されたりはしないから。でも、全部が「いい子ぶってんじゃねーよ」「結局頭いいのアピールしたいだけ」「住んでる世界が違うんだ」って聞こえてしまう。ひとつひとつ、言葉が胸に刺さる。すうっと刺さるものもあれば、グサッと音を立てるものも、プツンって弾ける痛みも、刺さってから毒で攻撃するのも。私の心には、浅い傷も、深い傷も、えぐれてるのも、かさぶたになってるのも、痕が残る傷も、針が刺さったままのだってある。私が悪いのかもしれない。いや、私が悪いんだ。悪気がないってわかってるのに、些細なことをこんなに引きずって。私が弱いからいけないんだ。私がもっと空気を読めたら。もっと自信を持てたら。出来た！って嘘をつければ。

こんな考えに陥る自分が嫌い。きっと A なら、うまく乗り切るんだろうな。なんでこんな不安定なんだろう。消えたい。

いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい
頑張って自分なりにやってみるけど何も上手くいかなくて、成長なんて全くしなくて、後悔ばかりしていて。
なんかもう生きてる意味が分かんなくなって早く死ねばいいのに、死ぬのもなんか怖くて、涙が止まらなくて。死ぬのも怖いし生きるのも怖いです。
今日は涙が止まらなくてしんどくて学校を休んでしまいました。本当は明日も休みたいけれど、そんなの甘えで許されないから明日は行かないといけません。
でももう頑張れそうになくて、でも明日休むと月曜日が大変になってしまうから行かないといけなくて、もうこのまま死んでしまいたいです。ごめんなさい、弱くてごめんなさい、何も頑張ってないのに、頑張ったねって言って欲しくてごめんなさい

最近全部しねと消えたいしか考えてない
全部銃著不安定
ちょっと前に病み期終わりそうだったんだけど、終わりそうになるとこうやってうつ病関係を調べてまた病んでしまう

病んでいることが僕の幸せかもしれない

苦しくて辛い毎日。
早く消えたい…
頼むから…
「勝手にしろ」ってなんだよ。
勝手にしてねぇよ。
早く開放されたい。
逃げたい。
もっと泣きたい。
なんで俺なんかがいるんだよ…

全部希望がない全部最悪の結末ばかり考えてしまう
推しとかについては、自分の望みの結末を考えられる
適応障害は好きなこと楽しめるらしいけど、うつ病は楽しめないんだよね
推し以外は全部最悪の結末　好きなことがもっとあったはずなのに
これってうつ病だよね？

トイレで辛くなったら首閉めてストレスを発散しようと頑張ってる
リスカなんでしちゃだめなの？

死にたい 消えたい居なくなりたい

親がほぼいつも怒鳴っていて、耳が前より非常に過敏なりました
自殺未遂経験もあります
１ヶ月前とかはほぼ食事をとっていませんでした
ここからタメ口で行きますね
本当に意味わかんない死にたいのに消えたいのになんでこういう相談の時まで敬語使わなきゃ行けないわけ？辛いのなんで相談員が確認するの？消えたいんだよ
禁句ワード設定すればいいじやん

最近はネットの1部で、人格作ってる
それが1番楽このまま、全統合失調症か多重人格になればいいと思う
早く消えたい死にたい
記憶喪失になりたい

彼への愛が日々大きくなってる。なんで私が隠れて恋しないといけないの？友達が彼のことが好きで周りもそのこと知ってるし友達は彼と連絡し合ってる。私は家族以外とは連絡できないから勝ち目がない。なんで私ってこんなに不幸なんだろう。いつも不幸だった。幼稚園からからかわれてきて小学生に入ったら体型でバカにされ、中学生の今は、クスクス笑われたり関わったこともない人に嫌われる。なんで？私が何かした？改善するところがあれば改善したい。けど誰も教えてくれない。ほんとに疲れた。
友達のご機嫌取りも、笑顔でいることも、自分を偽ることも、部活も勉強も全部イヤだ。家族とはどうやったら仲良くなれるかわかんない。私は逃げたくてもどこにも逃げれない。

神様。お願い。来年こそは幸せな一年にしてください。自分の力で幸せになって見せたいけど今の私じゃないもできない。だからお願いします。神様。あなたの力を貸してください….

辛い、死にたい、消えたい、何もかもが嫌です。友達も家族も私の事嫌いなんだろうな。私も私が嫌い。いじられキャラで、笑ってるけど、実は裏で泣いてて、夜なんて、ずっと泣いてて頭がおかしくなりそうです。笑わないとみんな離れて一人ぼっちになっていくんだなって思います。家の門限も厳しくて門限までに帰らないと、ドアの鍵開けてくれなくて、ストレスで、本当は友達とたくさん遊びたいけど、遊ぶと言う度に怒るし、、、、、、、学校の先生もムカつくし、全部自分がわるい、全部自分が悪いんだ、ずっと我慢してれば誰にも迷惑かけない。誰も離れないよね。自分の意見をいっても、すぐ怒って否定されて、がまんがまん、全部全部自分が悪いんだよね。ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん邪魔でごめんね。親にも大っ嫌いとか、役たたずとか、蹴らりたり、叩かれたりしてるし、この世から居なくなれってことだよね。学校が唯一の救いばだったけど、友達の家の門限はゆるいから、自分の方が早いから、毎回「はやいね」っていわれて、ストレスで。、、もう、つらいよ、きえたいよ、死にたいよ、たすけてよ、頑張ったねっていってよ、、、、、、、、、、自分でも何言ってるか分からないけど、辛いのは事実だから、、とにかく助けて

私の命は推し　

周りは私の事どう思ってる?　

うざい?キモい?うるさい?嫌い?カス？近づきたくない?　

そうなんだね。まぁどう思われようがそいつの勝手　

私が何か思うことはない　　　のかな?

また失敗した　

何回目だろう　

人生うまくいかない　

アカウント消えちゃった　アプリも消えちゃった

仲良かったネッ友居たのになー

また皆私を忘れるとしたら　友達の意味ないね!　

「自分ばっかり」知ってるよ私だけが辛いのくらい　

理解してるからそんな責めないで　

沢山頑張ったのに認めてもらいたいから努力してる

テストはいつも高得点　まぁ算数以外だけどね笑　

なのに認めてくれない　ここまで努力したのって無駄だった??　

そーなんだね　わかったよ私がうざいことぐらい　

消えるなら消えたいけどな　　自分が消えるのはむり
お前らが消えろ　

楽になりたい　死にたい　消えたい　

私は生まれた時から決まってる駄目人間だって　

分かってるから分かってる重々承知してるよ　

それ以上責めないでよ　頑張るから　

そんな目でみないで　　I hate you guys　
　　　　
　　　　　小学5年生　　ぴよこ

あぁ～～～～～～～～死にてぇ

そんなイラついた声で責め立てるような言動しないでよ。そっちが「間違っていい」って言ったんでしょ、なんなの、ふざけないでよ。そういうのが一番辛いのわかってるの？意味わかんない矛盾してるの、よく考えて発言してよ。「そこら辺で野垂れ死んだっていいんだよ、私は」とか「いつでも追い出せる」とか言うくせになんで置いてんの？じゃあ追い出してよ、野垂れ死ぬから。意味がわからないよ、「死んでも関係ない」なら何で産んだの？なんで育てたの？なんで褒めたの？なんで学校に通わせてるの？なんで優しくしたの？そういうの、本人にとっては「生き殺し」って言うんだよ。「産まなければ」？私だって頼んで無いよ‼︎色々考えたのかもね。でも、「せっかく授かった命だから」「うんだなら育てたいし」結局自己中なんだよ。子供の未来考えて。中絶、堕ろす、方法はあるんだよ。自分で産んだくせに「産まなければ」っていうならお前が私を殺してよ‼︎責任持って‼︎それもできねぇならうんでんじゃねぇ‼︎…でも、それより自殺した方が苦しむんだろうね。おばあちゃんからおじいちゃんから弟達から警察から医者から白い目で見られるよ。私が遺書を書いたとして、その内容によってはお前らを社会的に精神的に殺せるんだよ？なんて。自分勝手だなぁ。ほんと、何で私を産んだの？

あーまじで生きてきた頃から人生詰んでる　
ヘラヘラ笑ってうざい　嫌なこと言われて辛い　
自分も好きでこんなんじゃねーし　
病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで病んで自分のことは後回し　
友達はなんか「皆うちのこと真似してくる」「あいつうざくねー?」とかなんか自己中　やめて　
愚痴聞かされるこっちの身にもなれ　
ぜーんぶ手柄横取りされるし　何?あんたが私の真似してんじゃん　　　
周りからは「ぶりっ子」だの「キモい」だの「うるさい」だの「やめて」だの…　ぜーんぶ嫌い　
好きでぶりっ子やってんじゃねーよてかぶりっ子じゃねーし、寒かったから袖下げてたのにぶりっ子って言われる要素なくないwww?　
お前らの目腐ってる?　キモいんだけど
うち…腐女子なんだけど　この前家族にBL好きなのって言ったら「えー流石にムリなんだけど」「あんなの好きなの?」って言われた友達にも「きもすぎるって」「何が良いの?」って…好きなこと否定されるのってほんと辛い　　自分が好きなだけ　
それを言っただけ　お前らの批判なんてきーてねぇよ　　いい加減にしろ　

こっちは5年もイライラ溜めてんのよ　あんたらのせいで早く目の前から消えて　

　　　　カス

自殺したい。
さみしくて、分かり合えなくて、暖かくなくて、いつもカラカラで、でもそんな自分の心から必死で相手に渡して、楽しませようとして、
でも結果、いつも不安になって、またこわくなって、つらくて、さみしい
わたしがそうしたって、だれもなにもくれないのに。

毎日が苦しい

心から安心したり、愛し合ったりしてみたかった

毎日苦手な早起きをして会社に行き、日々体力と精神を摩耗する日々。
家に帰ればずっと無視をしてくる嫁。
なんの為に生きているのかわからない。
子供のため？家族のため？
口も聞かないのに？
いっそ死んだ方が家族の為になるのでは無いだろうか。

苦しい

中3子息子の頭
気のせいかと思いたかったけど、やっぱりハゲてると言うか薄毛になってる所が気になります

自分が苦労かけてるせいだ

ほんと自分なんか
生きる価値ない

高齢の両親にも心配も手間（夕飯）もかけさせて申し訳ない、親不孝過ぎて死にたいけど死んだらもっと親不孝

どうしていいかわからない

今日も今日とて死ねなかったなｗ
明日から11月じゃん？
1年すぎんのくっそ早い
1年死ねないで生き延びちゃったぁ
ってなる前に、
新しい年になっちゃったって
思う前に
はやく、はやく
しななきゃ！

なにもする気が起きない 自分の部屋はずっとゴミだらけで、毛量の多い自分の抜け毛が落ちていて、もう話すことの無い中学時代の友達がプレゼントしてくれたブラシが床に落ちている。大切にしてるけど、拾う気力もない
ただベッドの上で永遠にスマホをいじるか、寝るだけ。お腹がすいたら適当に食べて、トイレに行きたくなったらトイレに行く。部屋掃除しようと思い立ったけど結局せずにベッドに戻った。
今週は何日休んだだろう。火曜は頑張ったけど、水曜は一時間目始まる前に帰った。無断早退三回目だから親呼び出し。ママもパパも、私の事愛してくれてるけど、迷惑をいっぱいかけてしまっている
また休んだのって思われる、心配される。学校やめるのかなって思われる。
何が原因か考えたくない。わかるけど向き合いたくない
全部自分のわがままってわかってるけど、もう学校のこと考えたくない
修学旅行まであと1ヶ月、毎日休まずに行くって決めたのに、三日坊主だった
あの子は私と仲良くするのをやめて、挨拶もしてくれなくなった。先生は気を使ってるって言ったけど、そんなわけあるか。もうめんどくさくなって仲良くするのやめたんでしょ
仲いい子はいる、けどその子には自分よりも仲良い子がいる。必然的に私は1人になる
1人なのは私だけ。多分ずっと、高校生になってから隠していた事実。
学校やめたら、どうすればいいの？通信から大学っていけるのかな、やめたらパパとママにまた迷惑かけちゃう。絶対にやめたらだめだ
あの子は私のことどう思ってるのかな。めんどくさいって思われたかな、なんで話してくれなくなったの？なんで私が話しかけないと話してくれないの？話したくないのかな。あの子のこと考えるだけで嫌になる。私のこと信用してくれてた、内緒のことだって教えてくれたのに。どうすればいいか分からんって言ってたけどわかってるでしょ。嘘つき
生きてる価値ない。パパとママは悲しんでくれるな。今も連絡取り合ってる中学時代の友達も泣いてくれるかな。バイト先のみんなも、何かしらは思ってくれるかな？
クラス離れた唯一仲いいTちゃん、学校辞めちゃったMちゃんとA、悲しんでくれるかな。
自分のこと大好きやから、自分だけを見てほしいって思うのは当たり前。甘えすぎわがままなんはわかってるけど、甘やかされて育ってきた性格やから今更変えれるわけない。だから生きてる価値ない
あの子は私が死んだらどう思ってくれるかな？
なんとも思わんかな。興味無くなったもんね、仲良かったのに裏切られた気分
どうすればいいかわからない、ただずっと逃げてる気分。こんな自分殺されてしまえばいいのに

消えたい
死んだらその後親達が大変だから自分の存在ごと消えたい
自分の見た目も性格も全てが嫌い。
いじめられてる人の方が断然苦しいのはわかってるだけど自分のことが不快にしか思えない