どんなに仕事を頑張って、貢献をしても、評価してもらえない。10年も歳下の後輩が先に昇格していることを知り、どうでも良くなった。

生まれてくる時に、生きたいプランとか会いたい人とか実行することとか決めて生まれてくるらしいんだよね
それを途中で放棄する(自殺)すると輪廻転生させて貰えずに苦しむらしいんだよ、、、五億年ボタンみたいに、、
ところで本題なんだけど安楽死って自殺かな？
途中で放棄したことになるのかな
300万くらいあって英語の書類にサインできたら安楽死可能らしいんだよね
それで死ねても精神と時の部屋みたいなとこで生きてる時みたいに苦しいままなのかな？

なぜか就活時期になると病んでしまいます。ふとくる、この絶望感と孤独感。自分から人を拒んで、否定的な目で見ているのに、いざ嫌われると悲しい、寂しい。こんなことを思う自分には価値がないとずっと思っている。価値がないなんてない、自分を認めてあげようというネット上に溢れる浅はかな言葉には、何一つ響かない。近くで自分を全肯定してくれる人が、今までに居たらなあ。私なりに人を想ってきたのにな、、、いつか、いつか、報われますように。死ぬまでに、理解してくれる人と出会いますように。

自分が嫌い。私が生きなかったら、家族が幸せになれる。

ここで書きながら思ったこと。
書いては消し、書いては消しの繰り返し。
気がついた。
親のせいでこうなった。周りのせいでこうなった。ばかり。
自分のせいで苦しい息をしていると気がついた。
消えてしまいたいが家族が気がかり。
死にたいが必ず迷惑をかけてしまう人がいるはず。それが救急隊員でももちろん迷惑だと思う。
改めて思う　人のために私は人形のように居なくては行けないものだと、年齢が増えていくと体がポンコツになり邪魔にされる。
生きるのは無料では生きていけない。
じゃあどうすればいいんだろう。

私は２１女子仕事しても早くやれと怒鳴られて木刀ではよやれと服をつかまれ木刀で背中をツンツンされる目つきもはよやれといってる行ってくる人は隣でお菓子食べてるやらせればいいんだわと小声で言ってる耳良いから聞こえる地獄耳それでも私は仕事してますまだ若いのに好きなこともできないこのまま２０代30才40才
年だけ過ぎて好きなこともできないまま死ぬのかな？迎えが来るのかな、私って。ね！！！

人に迷惑かけてしか生きられない自分が嫌いで、死にたい。
他のみんなに出来ることが、自分は出来ないのが辛い。
でも自殺するには勇気がないし、周りの人に迷惑かけてしまうので出来ない。
一度絞首を試みたことがある。ただ苦しいだけで、楽になんてなれなかった。やっぱり死のうとすると、本能で体が生きようとするので通り魔にお腹刺されて死にたいな。

たまに自分の失敗を思い出して辛くなってしまう。
いつも、学校で自分が発表するとき、合ってるっていう確信がないとじゃべれない。
その時前の人とかから答えを教えてもらっても何も言えなくて、答えがない道徳とかでも言えない。
道徳に関しては自分の視点とほかの人の視点がよく違ったりするからそれで答えはないけど何か違うんじゃないかと感じてしまう
職員室には人で行けないし、友達と行っても先生は呼べない
それを思いだした日は一日中苦しくなる。
優柔不断で、社会に出られるか不安で、親に相談できなくて
泣いてる所を親に見られたときもあるけど、親に何も言えずにいて、親に「嫌なことは考えないほうがいい」とか言われたけどそういう問題じゃないな気がして、どうすればいいかわからないです。

躁鬱で躁状態に金遣いが荒くなり、予定を詰め込み、鬱状態に痛い目にあって、いざまた頑張って働こうとすると動悸や吐き気に襲われて行けなくて、家族に甘えだと怒鳴られ、一生一人で向き合っていかないといけない、苦しいです、自分でコントロールが出来ない、人間として産まれてくるべきじゃなかった、消えてしまいたい死にたい、

親からのレールに乗って自分の考えも曖昧で、別に貧乏でもなくてのらりくらりぼーっと生きてきて、中学で挫折してそこからずーと暗闇をさまよってる。

心の中で変わりたい自分と価値がないから消えてしまえという自分がいてとても気持ち悪い。

きっかけがあれば消えることが出来るという確信を持っていてそれが安心感となって生きてる。

人運が悪いなー悲しいなー寂しい。
誰か抱きしめて欲しい。

仕事も続かず転職ばかり。学校も精神疾患で転校、中退と長く続かなかった。精神疾患を甘えにしてはいけないけれど、将来が絶望的で辛い。年齢的に結婚や出産もしていておかしくないけれど、そこの土俵にたっていない。ここの手紙は若い方が大半で、私のような30代はみんな幸せに生きているのかと思うとやはり私はこの世に存在してはいけないと思った。

仕事がうまくいかなくて、何すれば良いかわかりません。しにたいです

生きることが面倒だから消えてなくなりたい

精神科に通院してるけど、あまり効果を実感できないことに罪悪感を感じて焦っての悪循環

「真面目」と評されることが多いし、仕事を任される期待に完璧に応えたいから、自分で自分の首を絞めてる

薬を飲むこともカウンセリングに行くのも食事も全部面倒だけど、一度始めたことを勝手に辞めるのも病院の先生が怖くて続けてる

最初から私が存在しなかったことになればいいのに

私は現実を放棄して人生をリセットしたいです

はじめて消えてしまいたいと思ったのは中学生の時。それから死ぬ勇気が出なくてズルズル生きちゃってます。

なんだかんだ好きなことを学べる大学に入ったけど私は自分が思ってたよりもずっと才能がなかった。私と比較するための神様からの縁なのか周りにはいつも賞を貰うような子ばっか。好きで入った大学なのに他人と比べて自分はダメダメで何かと理由をつけて逃げちゃう。そんな自分が誰よりも嫌いでただ周りが羨ましい。

もう20年生きました。もういいかな。大好きな家族とも初めて心を許した部活の同期とも私を一度暗闇から助けてくれた推しともお別れだけど。それでもこの人生を辞めたいです。リセットできたらいいな

うつ病歴1年半の新社会人です
大学で自分の無能さを知り鬱になりました。
社会人としてやっていける気がしません
死にたい
消えたい
何かとても辛いことがあったわけではない
楽しいことがないわけではない
でもそれ以上に存在する辛い瞬間、瞬間が辛い
だから死にたい
だから消えたい

私は学生の時から自分の才能のなさと自分に抱くコンプレックスから長生きしなくていい。生きていても楽しくないと思いながら死ねずにずるずると今の年齢まで生きています。私自身自分の気持ちを伝えることが苦手なので一方的に言われることが多くなります。リストカットなど自分自身を傷つけている時、自分の血を見ている時はなんだか落ち着くことができました。
周りには自分を傷つけるなんてありえない、と冷たい目で見られることもありました。
大人になったら楽しいこともある！何か変われる！とポジティブに考えるようになりました。でも結局詐欺にあい返済に追われる日々、職場では権力を振りかざす上司に給与に見合わない労働。
仕事は辞めたい、けれど返済や生活のために辞められない。死にたい！けれど家族に迷惑はかけられない。生きていてなにが楽しいんだろうと毎日思います。なにも考えられずにいっそ死ねたら…。通勤の中で今車が突っ込んできたら死ねるだろうか、車が通ってる所に飛び出したらどうなるだろうかと考えることも増えました。
自分自身が壊れてしまいそうです。

もうすぐ中学生、なのにずっと何も出来なくて苦しい。生きていくのが楽しくない

死にたいけど死にきれなくて生きてる

なんで私が死ななきゃいけないんだという気持ちと、どうせこうなるなら早いうちに死んでおけばよかったという気持ちと、また少し経ってどうせ死にたくなるなら今死のうという気持ち

最初に「消えたい」と明確に思ったのは高1冬。
そこから定期的に思う。
けど最近、大学2年になってから、消えたいではなく「死にたい」と考えるようになった。
明日死んでもいいなと思ったり、30歳くらいで死にたいなと考えたり。
波はあるけど、心の中に死にたい気持ちがあるのが基本のような感じ。

そもそも何故消えたいと感じるようになったか。
それは、勉強ができなかったから。
いやちゃんと言うと、自分の得意なこと/できること/取り柄が何も無いと気付いてしまったから。
そのくせ努力はしたくなくて、何をするにも面倒臭い。
何も出来ない自分と向き合いたくない。
なんて臆病で、狡くて、嫌な人間なのか。

ちゃんと頑張れば、何かをすれば、もしかしたら死にたくなくなるかもしれない。
でも、頑張った結果何も出来なかったらと思うと怖い。
それに何か行動するのって、本当に面倒臭い。
「面倒臭がり屋」が、自分を最もよく説明する言葉だと思う。
結局は、現実から逃げるために死にたいだけなのだと思う。

けれども、その理由で死んでも良いのだろうかと頭を過ぎる。
親、兄弟、親戚、友人、バ先の人達、先生、私の周りは皆良い人である。
だから私が自死などしたら、きっと一瞬でも悲しんでくれてしまう。
直近に会っていたのなら、何かしてしまったのでは、と罪悪感を抱かせてしまう。
そんな恩を仇で返すようなことは、してはいけない。
普段迷惑しかかけてないんだから、せめて辛い思いをさせてはいけない。
もしかしたら、生きてるほうが迷惑なのかもしれないけど。

ここまで書いたことが綺麗事に思えてくる。
まるで「貴方のために死んでないんだよ」とか言ってるみたいで、他責的にも聞こえる。
だって自分が死んでないのは、本当は、勇気が出ないからなだけ。
自分が漫画の主人公のような勇敢さを持っていたら、もうとっくに死んでると思う。
「明日死んじゃおうかな」とは思っても、「今から死んでしまおう」とは思えない。
結局は行動を起こせない臆病者。
嫌な奴、嫌な奴、嫌な奴。
こんな自分が心底嫌い。
人にも環境にも恵まれた人生なのに、少しの努力も出来ないのか。

なんで今生きてるんだろうか。
「生まれて良かった」「生きてて良かった」と心の底から思ったことなどないと、既に気付いてしまったのに。
楽しいこととか嬉しいことは沢山あるけど、だからといって生まれてきて良かったと思えるかは、また別の話だ。
考え過ぎなのか、若しくは心が貧しく寂しい人間なのか。