何もできない自分が嫌で嫌で仕方ない｡生まれてきてしまってごめんなさい

悲しいし虚しいし苦しいし痛いし何をやっても成功しないし辛いし生きてて意味ないなーと思っても口は出せず胸に溜まっていくだけだけどあと一日だけと生き続ければなんとかなる日がいつか来る

ちょっと重ための日記書いて提出したら、担任から「プラス思考になろうよ!あ、この歌詞知ってる？『はやくその笑顔を見せて』」って返ってきたの。

、、、、、、そんなことできてたらこんなに苦しくなってねぇっつーの。

口悪くてごめんね。でもこれが本当の私。

もう、絶対にこいつを信用しちゃいけないって思った。

きれいな朝焼け。
昼間の陽気。
涙が出ちゃう夕焼け。
美しい星の煌めく夜空。

そんなのは私の死には似合わないから。

だから、雨のしとしとと降る夜なんかに、飛び降りてしまおうか。

何が嫌なのか分かんなくなるくらい全部が嫌
大したことじゃなくても悩んで苦しくなって､
「生まれてきたくなかった」「殺して」母親に酷いことばかり言ってしまう
自分で死ねる勇気があれば良かったのに

なんか人間関係疲れた^_^
内容(言いたいこと)が伝わらないと思うけど。最後までよんでくれ
部活にはいっているんだけどね
吹奏楽なのね。
今はアンサンブルの時期で大会まであと三日ぐらいなわけ。
で、チームごとに分かれて教室で練習をしているんだけど
顧問の先生が1チームずつ聞いてアドバイスをしてくれるのさ
でも私達のところにだけなぜか来ないの
なんでだと思う？
私達は『できてるから大丈夫』らしいの。
いやそんな問題じゃねーよって感じ。
私達ができているのは夏休みも休み時間も必死こいて練習してるからなの！
出来ていないチームは最初ふざけていて時間を無駄にしていたから。
出来ていない人たちは自分達のせいだから、わざわざそんな時間使うなよって感じなのよぉ
だから平等に時間を使って欲しいのに…
そんな思いを今日私の中途半端な言葉で伝えた。
先生は「わかった。ごめん」それだけ言われた。
けど誤解して欲しくないところは、私は先生の事が人間として好きなこと。
先生とはもっと仲良くしたいのに先生の事が大好きなのに
きっと先生には誤解されたかな…一応伝える時は「先生のせいではないんですけど」
とは言ったし、出来ていない人が〜のくだりはカットしてるのよ
なんか中途半端な気持ちで大会にも臨みたくないし
あ〜あなんでかな＾＾
これを先生が見てたら楽なのに
Y先生にうまく伝わりますように。
　　　　　　↓
明日も続きを書き込むと思います！
ぜひ見てちょ
Y､A先生に伝わると良いな、

死にたい
自殺したい
消えたい
いなかったことにしたい
リスカしたい
アムカしたい
レグカしたい

私はこの１３年間のすべてを罵る

…畜生
畜生
畜生
ちくしょう
畜生
畜生
畜生
ちくしょう
畜生
畜生
畜生
畜生
畜生
畜生
ちくしょう
畜生
畜生
畜生

私はこのサイトを見つけてよかったと
しみじみと思う
このサイトを見つけることができなかったら
私のストレスが溢れ出していただろう
このサイトを作ってくれた方　組織に
感謝致します

学校にいると虚無になる
学校が嫌だからじゃない
すべてストレスと嫉妬から来ている
みんな軽い感じで
「マジだるーい　死にたーい」
「私ほんとにストレス溜まってるのお」
「最近ストレスで幻覚が起こるんだよねえ」
「ほんとに私の親うざいんだよお」
「ストレスでお腹いたーい」
って私に話してくる

いちいち私に報告しなくていいよ
ていうかそんなの当たり前だよ
逆に生きてて楽しいことなんて一個もないよ
なんでそんなに楽しいを追求するの
幸せを追求するの
なんでそんなに自分が苦しいアピールをするの
なんでいつも周りをキョロキョロしながら
そんな言葉を発するの
それって絶対自己中心的だからだよね
自分を気にかけてほしいからだよね
本当に苦しんでる人って
自分から言い出せずに胸にしまい込んでるよね
ぜんぜん今の状態で十分楽しそうじゃん
羨ましい
自分より不幸な人のこと考えたことないの
自分より苦しんでいる人のこと考えたことないの

私をおいてかないで

という言葉が私の頭の中に浮かんでくるが
その言葉を発することはない
ずっと笑って聞いてあげている
私の脳がキャパーオーバーになるよ
もうなってるけど
ショート寸前
もうどうやって自然に笑うか忘れちゃった
でも
自然に笑うことを考えている私も
楽しさを幸せを追求しているっていうことになるよね
あの子達と一緒になりたくない
学校のストレスと
家のストレスが
一気に私に押し寄せてきて
ストレスのはけ口がなくて
呆然としていたときに
このサイトを見つけた

本当にありがとう

私はリス禁アム禁中なのに

友達はレグカしてた
傷が痛々しい。
私は我慢してるのに､､､

死にたい。

死にたいというよりは生きていたくない。
生きたくないというよりは存在事態がはじめから無かった事になって欲しい。

こんな所あったんだね。
同じ様に考えている人がいることがわかって少しほっとする。

また不意に｢今から全部無かった事にしようかな｣って思ったらここに来てみる。

「命は大切にしてください」
そうまっすぐに言われると少し困ってしまう。
少し心が揺さぶられてしまう。
大嫌いなことだだけれども、真剣な顔して言われると何も言えなくなってしまう。
何もわかってない偽善者が言うような言葉だと思っていたのに。
おかしいな。
なんか泣きたくなってきた。
どうかしちゃったのかな。
あっ、もともとどうかしてたわ。

卒業アルバムの親の監修いらないだろう。
自分のアルバム。
自分の将来、自分の思い出。
なんで書くこと全部咎めるんだ。
将来の夢に、
好きなことをして楽に生きる、と書いた。
怒られた。
楽しかった思い出が浮かばなかった。
呆れられた。
本当のことを書いてはいけないらしい。
つら

生きていれば良いことあるよなんていうけどさ、
所詮他人事だもん何でも言えるよね
自分は前世で罪人だったのでは？と思うくらい
現世で良いことない
生きてるだけで罪と罰
できることなら最後に寿司食ってから死にたいな

天上天下唯我独尊
今日言われたことだった。
私が尊いって意味らしい、

みんなどうやって使うの？ってなって
先生が自殺したい時に思い出せば良いんじゃない？
って。

そんな事、思い出せる訳ないでしょ？。
私は死にたいんだし
実際、消えてどっか行って存在を無くしたい。
無理だよね。無理だよ、、
分かってるよ！！。

だから自殺するんじゃん。
いまのどうしようもできない
現実から突き放された
何もできないんだから。
社会だって「社会問題」として片してるだけ
実際何にもできてない。

助ける
私はね？口先だけの助けるじゃなくて
心の底から助けて欲しい。

死にたい気持ちを　いろんな機関に相談してけど　身近に相談できる人みつけるといいですよ。職場で相談できる人いませんか？とか返信に　まわりにいないから　機関使ってるのに　身近な人ほど言えないんだって・・　何のために存在してるのその機関って　ふうー　

中学校までは学校も楽しくて毎日ウキウキ登校していたけど、高校生になって国公立大学を目指すクラスに入ってからは、全然楽しみを感じられませんでした。
自分が選んだクラスだと分かっていても勉強が周りについて行けてない自分がすごく嫌で、一年生の時からの先生の受験への圧かけがとても苦痛でした。
二年生の時は学校に行くと時間の流れを感じてしまって嫌な気分になるので、少しの間お休みしてしまいました。休んだ事でもっと自分の首を絞めてしまい三年生になった今も学校に事が辛いです。もう今世に未練はありません。

こっちだって頑張ってんのに。
なんで俺の努力を笑うんだよ。
無視だって仲間外れだって何度もされてきた。
ずっと笑っていくのが辛かった。
逆に笑っていても俺のことなんて気にしてくれないから。
それはそれで楽だ。
だけど、それをずっと繰り返すのが辛い。
なんで俺なんかが生きてんだろ。
死んじゃえばいいのに。でも死ぬのが怖いから。消えてなくなりたい。

もうずっと昨日から心臓が苦しい。
死にたい死にたい。
死にたい！！！！！！
もうだれか僕を殺して…….

…
なんで。人のことなんか信じたくないのに。関わりたくもないのに。生きたってなんの意味すらないのに。人は「生きる」か「死ぬ」かのどっちかなのに。なんなんだよ。「頑張って生きろ」って。俺だって頑張ってんのに。たくさん努力だってしてたのに。頑張れ頑張れってうるせぇんだよ。うんざりなんだよ。「大丈夫？」とか「無理しないでね」とか心配すんなよ。心配されんのが一番いやなんだよ。早く楽になりたい。ずっと苦しいのに。もう誰とも関わりたくない。話したくもない。心配されたくない。だからずっと笑ってきてんのに。ずっとずっと。何があってもずっと笑ってんのに。笑顔でいてんのに。学校なんて行きたくもない。相談したってなんも変わりやしないし。何をしたってずっと。こんな世界作ったの誰だよ。消えろよ。なんなんだよ。消してくれよ。どうにかしろ…
人間なんて大っ嫌いだ。信用なんてしてくれやしない。だから。俺もお前らみたいな人間のことを信用しない。

考えるの文字を書くのもだるい。
シャーペンのノックを打つのもだるい。
字を書くのもどんどん遅くなっていって、一文字一文字止まって一呼吸置かないとかけなくなった。
もうだるい。
何もかも。
もう無理。
生きるのも。
可といって死ぬのもだるい。
生きることも死ぬこともだるいし、疲れる。
あぁ、あそこから飛び降りることができれば、どんなに楽なのだろうか。
みんな、ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
息しててごめんなさい。