今までの人生でずっっとどこかに死にたい気持ちがあった
小学生の頃、普通に生きることが将来の夢と書くくらい昔から自分の感性は人とズレている事が分かっていた、社会に適応するのが難しくても頑張ってこなしてきた
でも、3ヶ月前にふと衝動的な死にたいという欲求が湧き上がってきた
なんとか抑えられたけどあれからずっとその衝動が私の後ろを付き纏ってくる、どんな時でもふと死にたくなる
もう生きていても喜びなんて感じられないのかも知れない、死んだ方がきっと楽になれるのだろう
せめて死ぬ前くらいには好きな事を沢山したいな

助けてほしい。でも言えなくて苦しい。疲れた。死にたい。

全ての人から嫌われてる。家族も私がいない方がうまくいく。なんで生まれてきたんだろう。みんなの邪魔なのに。早く死にたい。悲しむ人なんていない。

始まりは、小学校一年生の時に虐められた事でした。
それ含めて七回虐められた事があります。
殴られたり、蹴られたり、お金を盗られたり、人格を否定されたり、太っている、醜いと言われたり（155cm48kgだから健康体な筈なんですけどね。というか僕それなりに可愛いと思うんだけどn(((）、死ねと言われたり、泥を食べさせられたり、
色々ありました。小学三年生から希死念慮がノンストップになったけれども、親不孝をする訳にはいかない！！との一心で、必死に中学二年生までは生きて、命を繋いでいました。
しかし、拠り所だった家も一転、プチ地獄になってしまいました。
御父様が怪我をして御母様が苦手な車の運転をしなければならなくなってしまい、両親は喧嘩を頻繁にするようになってしまったのです。
学校では陰口。家では喧嘩。
どうやって生きろと？？？きつぅ。無理。死ぬわ俺。
しかし、友達に僕は命を救われたのです。ある意味。
実は僕は生物学的な性別は女です。心は9割くらい男、1割くらい女、恋愛対象はなんでも。
虐められたのは思い切って「俺」にしてみた一人称や、女を好きになるという僕の特性も原因だったのでしょう。いや俺は悪くないケド。
友達（ここでは「らぶ」としておきます）に、思い切ってその事を打ち明けると、「別に普通じゃない？べつにらぶは気にしない」と予想外の返事が。
え！？ふつう！？気持ち悪くないの？こんな俺でいいの！？！？
正直、その時は自分含めたマイノリティは「他とは違う存在」と認識していただけあって、非常に驚いたものです。
こんなやっさしい事を言われたら、惚れてしまいますよ。というか実際に惚れてしまいました。
好きバレしました。振られました。orz
僕は、いつからか他の人間に関心を持たなくなってしまいましたが、らぶの事だけは愛しているし口が悪かったり僕の頭から離れてくれなくて大嫌いだとか、全く無関心になれません。大好きで大嫌いなのです。
僕が「もう死んでしまいたい」と相談した時に、「そっか…どうしても、もう樹一が死にたいんだったら仕方ないと思う。でも、折角神様から貰った命なんだから、心切れるまで生きてみたら…」とか言って…許さない。あのまま死ぬつもりだったのに。勝手に消えるつもりだったのに、貴女のせいで死ねない。もう希望を見せないでほしい。嫌い。好き。愛してる…。生きてて楽しいことなんて一つもない。その筈なのに、貴女といる時だけは少し幸せ。どうしてなの…。
なんだか惚気みたいになってしまいましたね。ごめんなさい。
彼奴のお陰で、暫くは樹海で首を垂れそうにありません。残念！でもまぁこれはこれでアリじゃないですか？死にたいですけどね。あぁやっぱ遺書書いて死のうかな、どうしよう。
ここまで読んで下さりありがとうございました。

不妊治療がつらすぎる。頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張ってもできない。一度流産してからずっと陰性が続く。治療費は自費しか選択肢がなくてばかみたいに高い。会計のときに頭をばかにしないと払えないような金額。
いつまで続くの？貯金が尽きるか私のメンタルが崩壊するかどっちが先か。大事な30代がこの地獄で終わるのか。だからといって諦められない。
他の人は痛みも苦痛もなく0円で心拍確認までいけるの羨ましい。
周りに言えない。言っても理解されない。何百万も払っても妊娠できない。自己肯定感なんか何度もの陰性で消え去った。私自身も消えてしまいたい。

膝を痛めて動けなくなった母の介護のために実家に戻って、仕事しながら母の代わりに自分含めた4人分のご飯洗濯掃除、母の介護や家族や職場の人の愚痴を聞く毎日。好き嫌いが多い姉の要望にそったご飯を出さないと「今日これだけ？気分じゃないんだけど」と一言。少し休みたい時に弟に買い物を頼むと「ただご飯作って掃除して洗濯するだけじゃん。それ終わったら寝れるでしょ？」と一言。母の介護は苦じゃないけど、姉弟の一言一言に精神がすり減っていく感じがして、朝起きれなくなった。常に倦怠感と頭痛、吐気があって意味もなく涙も出る。ここ半年くらい毎日死にたいって考える。働かない姉弟の為に頑張る毎日がしんどい。でもイライラすると母が泣きながら私のせいでごめんね…って謝るからしんどさが増していく。 職場や家族に虐められてる訳じゃないけど、ただしんどくて、でも家を出た所で見捨てることはきっと出来ないから、いっそ死んじゃって物理的に会わなくて済む、私に頼れない状態になれば…って考えがずっと頭の中にある。
私みたいな人ってきっと沢山いて、みんなそれぞれ頑張ってるんだろうなぁと考えるけど、耐えられない。
なんで私がこんなに悩まなくちゃいけないんだろう。
苦しまず死ねる方法が知りたい。全てお終いにしたい。

なんだろ、こうやって書いててわかったけど、私って自分勝手なんですね。30間際で気付く事になるとは思わなかったなぁ。

突然の裏切りにあった。それまで本当に健やかに暮らしていた。初めて人生で出会したことのない裏切りにあい、誰も信用できなくなった。
この裏切りに関して誰かに話すのも逆につらくなるので溜め込んでしまっている。初めて自死を考えている。

どんなに仕事を頑張って、貢献をしても、評価してもらえない。10年も歳下の後輩が先に昇格していることを知り、どうでも良くなった。

生まれてくる時に、生きたいプランとか会いたい人とか実行することとか決めて生まれてくるらしいんだよね
それを途中で放棄する(自殺)すると輪廻転生させて貰えずに苦しむらしいんだよ、、、五億年ボタンみたいに、、
ところで本題なんだけど安楽死って自殺かな？
途中で放棄したことになるのかな
300万くらいあって英語の書類にサインできたら安楽死可能らしいんだよね
それで死ねても精神と時の部屋みたいなとこで生きてる時みたいに苦しいままなのかな？

なぜか就活時期になると病んでしまいます。ふとくる、この絶望感と孤独感。自分から人を拒んで、否定的な目で見ているのに、いざ嫌われると悲しい、寂しい。こんなことを思う自分には価値がないとずっと思っている。価値がないなんてない、自分を認めてあげようというネット上に溢れる浅はかな言葉には、何一つ響かない。近くで自分を全肯定してくれる人が、今までに居たらなあ。私なりに人を想ってきたのにな、、、いつか、いつか、報われますように。死ぬまでに、理解してくれる人と出会いますように。

自分が嫌い。私が生きなかったら、家族が幸せになれる。

ここで書きながら思ったこと。
書いては消し、書いては消しの繰り返し。
気がついた。
親のせいでこうなった。周りのせいでこうなった。ばかり。
自分のせいで苦しい息をしていると気がついた。
消えてしまいたいが家族が気がかり。
死にたいが必ず迷惑をかけてしまう人がいるはず。それが救急隊員でももちろん迷惑だと思う。
改めて思う　人のために私は人形のように居なくては行けないものだと、年齢が増えていくと体がポンコツになり邪魔にされる。
生きるのは無料では生きていけない。
じゃあどうすればいいんだろう。

私は２１女子仕事しても早くやれと怒鳴られて木刀ではよやれと服をつかまれ木刀で背中をツンツンされる目つきもはよやれといってる行ってくる人は隣でお菓子食べてるやらせればいいんだわと小声で言ってる耳良いから聞こえる地獄耳それでも私は仕事してますまだ若いのに好きなこともできないこのまま２０代30才40才
年だけ過ぎて好きなこともできないまま死ぬのかな？迎えが来るのかな、私って。ね！！！

人に迷惑かけてしか生きられない自分が嫌いで、死にたい。
他のみんなに出来ることが、自分は出来ないのが辛い。
でも自殺するには勇気がないし、周りの人に迷惑かけてしまうので出来ない。
一度絞首を試みたことがある。ただ苦しいだけで、楽になんてなれなかった。やっぱり死のうとすると、本能で体が生きようとするので通り魔にお腹刺されて死にたいな。

たまに自分の失敗を思い出して辛くなってしまう。
いつも、学校で自分が発表するとき、合ってるっていう確信がないとじゃべれない。
その時前の人とかから答えを教えてもらっても何も言えなくて、答えがない道徳とかでも言えない。
道徳に関しては自分の視点とほかの人の視点がよく違ったりするからそれで答えはないけど何か違うんじゃないかと感じてしまう
職員室には人で行けないし、友達と行っても先生は呼べない
それを思いだした日は一日中苦しくなる。
優柔不断で、社会に出られるか不安で、親に相談できなくて
泣いてる所を親に見られたときもあるけど、親に何も言えずにいて、親に「嫌なことは考えないほうがいい」とか言われたけどそういう問題じゃないな気がして、どうすればいいかわからないです。

躁鬱で躁状態に金遣いが荒くなり、予定を詰め込み、鬱状態に痛い目にあって、いざまた頑張って働こうとすると動悸や吐き気に襲われて行けなくて、家族に甘えだと怒鳴られ、一生一人で向き合っていかないといけない、苦しいです、自分でコントロールが出来ない、人間として産まれてくるべきじゃなかった、消えてしまいたい死にたい、

親からのレールに乗って自分の考えも曖昧で、別に貧乏でもなくてのらりくらりぼーっと生きてきて、中学で挫折してそこからずーと暗闇をさまよってる。

心の中で変わりたい自分と価値がないから消えてしまえという自分がいてとても気持ち悪い。

きっかけがあれば消えることが出来るという確信を持っていてそれが安心感となって生きてる。

人運が悪いなー悲しいなー寂しい。
誰か抱きしめて欲しい。

仕事も続かず転職ばかり。学校も精神疾患で転校、中退と長く続かなかった。精神疾患を甘えにしてはいけないけれど、将来が絶望的で辛い。年齢的に結婚や出産もしていておかしくないけれど、そこの土俵にたっていない。ここの手紙は若い方が大半で、私のような30代はみんな幸せに生きているのかと思うとやはり私はこの世に存在してはいけないと思った。

仕事がうまくいかなくて、何すれば良いかわかりません。しにたいです

生きることが面倒だから消えてなくなりたい

精神科に通院してるけど、あまり効果を実感できないことに罪悪感を感じて焦っての悪循環

「真面目」と評されることが多いし、仕事を任される期待に完璧に応えたいから、自分で自分の首を絞めてる

薬を飲むこともカウンセリングに行くのも食事も全部面倒だけど、一度始めたことを勝手に辞めるのも病院の先生が怖くて続けてる

最初から私が存在しなかったことになればいいのに